Здравствуйте. Мне 18 лет. Я парень. Вроде бы всё у меня неплохо, но последние пару лет я чувствую, что схожу с ума. На самом деле я просто устал. Хочу рассказать всё как есть, потому что если не сейчас, то уже никогда.
У меня есть семья. Родители, брат. Казалось бы, обычная история, но внутри меня столько обиды и злости, что я сам себя боюсь. Я никогда не был для них достаточно хорошим. В детстве я занимался тхэквондо, занял второе место на соревнованиях. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ха-ха, ты чё, не мог первое занять?» Я заплакал тогда. И запомнил это на всю жизнь. Потом я учился, старался, хотел быть ближе к нему. Пошёл на финансиста, чтобы он мной гордился. Поступил в университет, хотя он говорил, что я не поступлю. А когда я поступил, он сказал: «Я в тебя верил». Как будто он не называл меня тупым за месяц до этого. Мне кажется, они все живут в каком-то своём мире, где я должен быть идеальным, а если я ошибаюсь или устаю — это моя вина.
Ещё у меня есть брат. Старший, на полтора года. Я всегда чувствовал, что ему уделяют больше внимания. Не то чтобы ему всё прощали — ему тоже говорят, что он должен пахать, что он мало старается. Но при этом его не заставляют по-настоящему. Его записали на допы, он выучил английский, но это всё случилось намного позже, чем могло бы. И мне всегда казалось, что меня контролируют сильнее. Я не знаю, может, это просто моя голова, но я чувствую, что с меня спрашивают больше. А он как будто может позволить себе быть свободнее. Я ненавижу его за это. Мне стыдно это признавать, но сегодня я хотел его избить. И в прошлый раз, когда я ударил его за то, что он кричал на бабушку, все налетели на меня, а бабушка сказала, что я «никто». И это говорит человек, который меня вырастил. После таких слов я не могу её простить. И не хочу. Даже когда она умрёт, мне будет всё равно. Может, это жестоко, но я так чувствую.
У меня есть девушка. Мы встречаемся уже 9 месяцев . Она мусульманка, а я нет. Я уважаю любую религию, но сам не могу верить в бога после того, как потерял близких родственников. Я не готов принимать ислам, но её мать говорит, что только так я смогу на ней жениться. И при этом эта женщина оскорбляет свою дочь матом, называет её шлюхой и сучкой за то, что та задержалась на пять минут. Она бьёт, унижает, а потом говорит, что она верующая и носит хиджаб. Как это сочетается? Я не понимаю. Я хочу защитить свою девушку, но я бессилен, потому что она сама не может уйти оттуда. А если у нас будут дети? Какова вероятность, что моя девушка повторит модель своей матери? Я не хочу, чтобы мои дети страдали.
Родители говорят, что я мало стараюсь. Не в том смысле, что я ничего не делаю, а в том, что мог бы больше. Но я пытаюсь. Я правда пытаюсь. Только я не могу быть лучше, потому что я эмоционально нестабилен. Когда внутри всё бурлит, я не могу просто взять и выучить 50 слов или написать идеальное эссе. Мне нужно больше времени, чтобы просто прийти в себя. А им кажется, что я ленюсь. У меня такое чувство, что все требуют от меня слишком многого. Нужно быть хорошим сыном, хорошим студентом, хорошим парнем, выучить 10 языков, работать, всех уважать, никого не бесить. А брату можно всё. Почему именно я? Почему я должен тащить всё на себе, а потом ещё извиняться за то, что устал? Я не хочу быть жертвой. Но я не знаю, как перестать ненавидеть их всех. Иногда мне кажется, что я просто злой, псих и эгоист. Но я же не просто так сорвался. Значит, меня реально сильно обидели. Только никто никогда не извинился передо мной по-настоящему. Я хочу измениться. Я хочу перестать срываться, плакать, ненавидеть брата и злиться на родителей. Но я не знаю, как
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ян. Вижу очень много обиды и чувства несправедливости в вашем сообщении. Вы стараетесь, прикладываете усилия, но при этом получаете много претензий. А ваш брат, который старается меньше, не получает столько требований, как вы. И всё это может создавать больше напряжение в вас, которое мешает жить и поддеживать отношения.
Читая то, что вы написали, у меня возникло ощущение, что вам сложно выдерживать разные точки зрения одновременно, и вы пытаетесь найти одну истину. Отец говорит, что верил в вас, но вы знаете, что он требовал большего. Ваш брат действительно чего-то добивается, но вы знаете, что с вас спрос больше. Вы ударили брата, чтоб защитить бабушку, но сама бабушка вас за это оскорбила. Всё это действительно может изматывать, вам как будто не на что опереться в этих противоречиях. Ваши слова: "У меня такое чувство, что все требуют от меня слишком многого" тоже отражают внутреннюю борьбу в вас. Сколько бы требований ни выдвигали вам близкие, самый сильный эффект происходит, когда эти требования выдвигаем себе мы сами. И тогда задача становится непосильной. Сфер в вашей жизни много - учёба, спорт, отношения, семья. Задач в них тоже. И вы как будто бы уже не выдерживаете тех требований, что стоят перед вами - разобраться во всём, продумать, позаботиться, достичь, быть достойным человеком. Потому ваша эмоциональная нестабильность может быть следствием этого давления.
Что может помочь? Учиться распознавать свои чувства и свою усталость. Негативные эмоции тоже являются своего рода индикатором усталости, но не тела, а психики. Если ситуации с родственниками начинают раздражать больше, чем обычно, если трудно сфокусироваться и хочется плакать - это тоже признаки усталости, при этом довольно сильной. И тут мне хочется спросить у вас - Даёте ли вы себе право отдыхать? Как поддерживаете себя? Если ваши родители не поощряли отдых, не показывали вам, как важно восстанавливаться, а только завышали планку, видя отдых как слабость, придётся учиться самому быть для себя поддержкой. И это может во многом облегчить вашу ситуацию. А так же навыки эмоциональной регуляции вам в помощь. Злость и раздражительность сами по себе не страшны, это здоровые реакции организма на угрозу, как в случае с братом и бабушкой. Но если злость берет над вами верх, можно обратить внимание на то, удается ли вам контролировать себя и выражать злость, не нанося вред. Будет желание разобраться с этим вопросом подробнее, обращайтесь, мои контакты есть на сайте.
С заботой, Ксения Андреева.
Здравствуйте, Ян! Спасибо,что поделились!
В Вашем тексте Слышится тот комок эмоций с которым Вы пришли...
В моем ответе будут и вопросы, которые, я надеюсь, вы сможете ответить для самого себя и они смогут быть Вам пускай и немного полезны.
Читая описание Вашей ситуации, у меня сложилось впечатление будто бы у Вас нет никого на Вашей стороне... Будто вы одиноки в этом противостоянии, против всех. Так ли это?
Для родителей- вы воплощение и продолжение их амбиций (тот же финансовый). Для брата Вы соперник. Для девушки: Вы - защита и пристанище, и тот , кто на ее стороне. Учитывая ее семейные сложности - говорите ли вы ей о своих? Или не хотите ее "нагружать?"
Если у Вас есть кто-то безопасный с кем вы можете обсуждать свои боли и проблемы- я прошу Вас запросить поддержку у этого человека. Или найти это пространство- психолог, онлайн-сообщество, кто-то еще.
В ваших словах слышно много раздражения и злости и, в некоторых местах, растерянности. С таким клубком эмоций бывает сложно справляться. Ниже — рекомендации по литературе и практическим техникам, основанные на современных подходах к работе с эмоциями (DBT, КПТ, ACT). Однако важно понимать: это ситуация, где профессиональная помощь критически важна. Самопомощь может дать временное облегчение, но корень проблем лежит глубже (семейная динамика, травма отвержения, границы в отношениях). Я дам Вам инструменты для стабилизации прямо сейчас.
Что Вам может помочь в моменте?
Из техник при вспышках гнева и ярких эмоциях (можете найти прям карточки онлайн в картинках, вбив название и сохранить для себя):
1) техника СТОП (для острых эмоций)
2) Техника ТРУД (для острых вспышек гнева)
3) «Дыхание по квадрату» (для стабилизации перед сном/в стрессе)
По литературе:
- Эмоции и саморегуляция - «Эмоциональный интеллект» Даниэль Гоулман
-Отношения и личные границы - «Я-граница» Лидия Васильева
Если решите идти в терапию : В этом случае лучше выбирать поведенческие подходы (КПТ, АСТ - дают инструменты для работы тут и сейчас) и на проработку дезадаптивных схем и сложных ранящих моментов с родителями. ( Схема терапия- более глубокая работа с воспоминаниями, сложными чувствами (например, ощущение "несостоятельности"), отдельно с яркими и резкими чувствами- ДБТ).
на последок:
Ненависть к ситуации ≠ ненависть к людям. Вы имеете право злиться. Часто злость - эмоция которая подсвечивает иную проблему, что-то под ней. Она скорее симптом...
Но злость без направления чаще разрушает в первую очередь нас. Направьте её:
П.С. Переживание по поводу повторения паттерна вашей девушкой - имеет место быть и имеет за собой базу, на ответить и дать полноценное мнение на основании данных выше немного сложновато, потому тему особенно не адресовало. Короткий ответ: Это не 100% вероятность, но она безусловно есть. Обстоятельства нашего становления- всегда на нас влияют.
Но иногда мы становимся какими-то из-за обстоятельств, а иногда вопреки.
И только Вы можете понять и увидеть тенденции в Вашей девушке и принять решение и продолжении либо остановке этих отношений.
Берегите себя!
Надеюсь написанное выше будет Вам полезно💜
Ян, здравствуйте!
От Вашего обращения остаётся образ "бурлака на Волге". Как будто Вы один тянете против течения целую баржу. Ваш брат тоже вынужден идти против течения, но в его распоряжении парусная лодка. То есть пространство для манёвра, то, чего нет у Вас. Возвращаясь к Вашей истории. Вы чувствуете на себе груз ожиданий. Вас заставляют и контролируют, Ваши неудачи и якобы неудачи "криминализируются" (превращаются в вину).
Первый вопрос, который у меня возник - а зачем это нужно Вашим родителям? Чем в их глазах являются Ваши достижения? Им важно, чтобы Вы многого добились - чтобы что? Моя гипотеза (одна из возможных!) заключается в том, что за этим, на бессознательном уровне, стоит своего рода жадность и, вероятно, страх. Логика такая: чем больше Вы сами сможете достичь, тем меньше нужно будет Вас чем-либо "снабжать" на жизненном пути. И наоборот: если уж Вам дали что-то, например, занятия тхэквондо, то и отдача должна быть по высшему разряду. Иначе Вы как будто "недоплатили" и, следовательно, виноваты.
Исходя из этой же логики, Вы действительно в более уязвимом положении, чем Ваш брат. Ему повезло появиться первым. Знаете, как в Средневековье. Старший сын - наследник, и ему всё внимание, а самым младшим детям, особенно если их много, всё надо делать самим. Возвращаясь к Вашей истории: "Нужно быть хорошим сыном, хорошим студентом, хорошим парнем, выучить 10 языков, работать, всех уважать, никого не бесить". Нужно. Чтобы Ваши родители не испытывали той самой вины, которую они "перекладывают" на Вас. Им страшно быть виноватыми. Чувство вины - это цена "жадности", вместо которой могла бы быть душевная щедрость на поддержку, желание вкладываться в Вас не только ради пользы и результата, но и просто ради Вашего удовольствия и т.п.
Откликаются ли Вам мои рассуждения?.. Если нет, то я искала бы дальше, но в любом случае важно понять, внутри какой системы Вы оказались. Потому что Ваши бурлящие эмоции точно Вас не обманывают, и усталость также не возникает на пустом месте. Соответственно, чем лучше Вы осознаёте, какую именно роль играете, тем легче её поменять. Потому что без этого осознания даже сформулировать направление изменений проблематично.
Я хочу подчеркнуть, что моё предположение - ни в коем случае не обвинение в адрес Ваших родителей. Они действуют так, как могут. Но в Ваших силах - может быть, с помощью терапии, - выйти из этого сценария. Вероятно, и ненависть к брату поутихнет, если Вы осознаете, что и он играет свою роль в той же пьесе. Возвращаясь к моему первому образу. Перестав быть "бурлаком", Вы сможете, глядя на брата, "надуть свой парус". А там и "мотор" появится.
Ещё немного о чувствах. В Вашем обращении очень много любви. Даже в Ваших обидах, даже, пожалуй, в Вашей ненависти. "Даже когда она умрёт, мне будет всё равно". Ян, всё Ваше обращение ("если не сейчас, то уже никогда") - это рассказ о самых важных вещах. Вы действительно стали бы писать о том, что не вызывает у Вас никаких эмоций?.. Рискну предположить, что нет. Вам больно, Вы обижены, Вы злитесь - да. Вам хочется добиться извинений. Вероятно, даже наказать виновных своим безразличием. Но Вам определённо не всё равно. И это важно. Без осознания собственной любви и привязанности, без честности с собой в этом вопросе может быть сложно разобраться в происходящем.
И последнее. К сожалению, сочетание религиозности и жестокости по отношению к близким - не такое уж редкое явление. Религия сама по себе не делает людей ни возвышеннее, ни добрее. Скорее наоборот, то, как будет выглядеть религиозность человека, зависит от его изначальных качеств. Жестокие люди, увы, находят для себя опору в религиозных правилах. Женитесь Вы на этой девушке или нет - покажет время. Однако судя по тому, что Вы пишете - ей важно многое осмыслить и, вероятно, преодолеть, чтобы быть счастливой. И уже исходя из этого можно что-то предполагать о счастье или страдании её детей.
Вы совершенно справедливо отмечаете, что бессильны, "потому что она сама не может уйти оттуда". Вы не можете защитить девушку от её матери. Зато ваши отношения, если в них будет любовь и забота, могут стать ресурсом для важных решений и перемен. Как в Вашей жизни, так и в жизни Вашей девушки. Иными словами, отношения, в которых можно быть самим собой, создают опору для развития. Я желаю Вам именно таких отношений.
Ян, если Вам близок мой подход и у Вас есть желание и возможность начать работу - обращайтесь. Я буду рада помочь.
С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).
Ян, я не вижу оснований подозревать у Вас какой-либо диагноз. Но я смотрю как психолог. Психологическая (психоаналитическая) диагностика отличается от медицинской. Если Вы обратитесь к психиатру, то он, возможно, сочтёт обоснованным назначение каких-либо лекарств. Это важно понимать. Теоретически, что могут лекарства? Снизить интенсивность переживаний в моменте. Чтобы не так сильно раниться, гневаться, чтобы не так часто плакать и пр. Но они бессильны "растворить" обиды, помочь осознанию, проживанию и всему тому, что принято называть внутренней работой. Таким образом, на мой взгляд, даже если врач сможет обнаружить некий диагноз, по существу вопроса это знание мало чем сможет Вам помочь. Став таким образом "официально особенным", Вы никак не приблизите развитие Ваших отношений с родителями и братом. А им необходимо развиваться, чтобы Вам самому не застревать во вчерашнем дне.
Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо. И хочу сразу сказать вам важную вещь: то, что вы описываете, не похоже на сумасшествие или психическое расстройство. Это похоже на хроническую перегрузку человека, которого очень долго заставляли чувствовать себя недостаточно хорошим. Ваша злость, ваша усталость и даже ваши мысли о том, чтобы ударить брата, это не признаки того, что вы плохой или опасный. Это признаки того, что ваша нервная система работает на пределе уже много лет, потому что вы постоянно ждете удара или обесценивания от тех, от кого должны были получать поддержку.
Давайте посмотрим на факты, которые вы привели. Ваш отец не заметил вашего второго места, а заметил только то, что вы не стали первым. Он не верил в ваше поступление, а когда вы поступили, он присвоил вашу победу себе, сказав что он в вас верил. Это не ваша интерпретация, это реальные события, которые происходили с вами. И ваш мозг, ваш психический аппарат сделал из этого один очень жесткий вывод: тебя любят и принимают только тогда, когда ты идеален, а если ты просто стараешься или устаешь, ты становишься никем. И теперь каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудной задачей, будь то учеба или просто необходимость прийти в себя, вы чувствуете не просто усталость, а самую настоящую опасность быть отвергнутым. Именно поэтому вам нужно больше времени на восстановление, чем другим людям. Это не лень. Это экономия сил перед лицом постоянной критики.
То же самое касается вашего брата. Вы видите, что ему позволяют больше, а с вас спрашивают строже. Возможно, это не потому что его любят сильнее, а потому что ваша чувствительность к несправедливости намного выше, чем у него. Одна и та же фраза от родителей может пролететь мимо его ушей, а вас ударить под дых. И ваша злость на него, и ваше желание его ударить на самом деле не про него. Это ваша злость на родителей, которую вы не можете им высказать, потому что боитесь потерять их одобрение или нарваться на еще большую критику. И поэтому вся эта невыраженная ярость ищет выход и находит его в драках, в слезах и в мыслях о том, что вы псих. Но вы не псих, вы просто человек, у которого нет безопасного способа выпустить пар.
Ваши отношения с девушкой и ее матерью тоже показывают одну важную вашу черту. Вы очень хотите защитить слабого, потому что сами никогда не были защищены. Вы видите несправедливость в том, что религиозная женщина оскорбляет свою дочь, и это вызывает у вас острое желание вмешаться. Но здесь есть ловушка. Ваша тревога за будущее ваших возможных детей и страх, что девушка повторит модель матери, это на самом деле попытка контролировать то, что вы не можете контролировать. Вы не можете знать, какой матерью она станет. Но вы можете спросить себя, почему вы находитесь в отношениях, где вы уже сейчас бессильны защитить свою партнершу от унижений на ваших глазах. Возможно, вы привыкли терпеть несправедливость с детства, и поэтому вы бессознательно выбираете ситуацию, где снова чувствуете себя бессильным, потому что это вам знакомо.
Вы пишете, что хотите перестать ненавидеть и срываться. Но в когнитивно поведенческом подходе мы не учим людей подавлять свои чувства. Мы учим их разделять факты и интерпретации. Вы не просто злой эгоист. Вы злой, потому что вас реально много раз обижали, и никто перед вами не извинился. Ваша ненависть это не болезнь, это абсолютно адекватная реакция на многолетнее пренебрежение. Проблема не в том, что вы злитесь, а в том, что вы не знаете, куда направить эту злость. Вы направляете ее на брата, на самого себя, называя себя психом, и это только загоняет вас в тупик.
Что вы можете сделать прямо сейчас. Ваша задача не перестать злиться, а перестать реагировать на злость действиями, которые потом приносят вам стыд. Если вы чувствуете, что вас накрывает волна ярости, самое первое и единственное что вы можете сделать в этот момент это физически остановиться. Не пытаться успокоиться мысленно, не убеждать себя что все нормально, а просто выйти из комнаты, отойти на пару метров, поставить таймер на пять минут и ничего не делать. Это не решит проблему с отцом или братом, но это покажет вашему мозгу, что вы способны взять паузу между чувством и действием. Когда вы научитесь брать эти паузы, вы сможете постепенно начать говорить о своих чувствах не через крик и драку, а через простые фразы от первого лица. Например, вы можете сказать отцу не «ты меня унижаешь», а «я чувствую себя обесцененным, когда слышу такие слова». Это не гарантирует что он поймет, но это меняет ваше поведение с атакующего на защитное, и это снижает ваше внутреннее напряжение, потому что вы перестаете врать себе и начинаете называть вещи своими именами.
Вы не обязаны прощать бабушку за то что она назвала вас никем. Вы имеете право не хотеть ее прощать и чувствовать облегчение, когда ее не станет. Это жестокие слова, но это ваши реальные чувства, и их подавление только усилит вашу агрессию. Ваша задача сейчас не стать хорошим и любящим всех родственников, а стать человеком, который может защитить свои границы без кулаков. Для начала попробуйте просто записывать каждый день одну ситуацию, где вы почувствовали злость, и отдельно записывать, что именно произошло, как вы это истолковали и что вы сделали. Это не изменит вашу семью, но это поможет вам увидеть, что ваши реакции имеют свою логику и что вы не сошли с ума, а просто очень долго терпели. Если вы сможете позволить себе эту злость без осуждения самого себя, она постепенно перестанет быть такой взрывной и разрушительной. Вы не обязаны тащить на себе всех и быть идеальным. Вы имеете право уставать, ошибаться и злиться. И это не делает вас эгоистом, это делает вас живым человеком, который просто устал быть незамеченным.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Ян
09.07.2026
На самом деле моя семья не такая плохая , это просто ситуации такие когда все на эмоциях , семья у меня очень хорошая и любящая , и я её люблю , но бывают у меня такие моменты, когда мне кажется что все против меня , но мне говорят : Это не так , ты это сам придумал , но как жил до этого мне часто так казалось, ну по крайней мере, то что уделяли больше внимания брату который на 2 года старше, например он плохо учился , его ругали там и т.д , с ним разговаривали , а я учился хорошо , мне говорят ну с тобой все хорошо и всё это тоже же внимания , да скажут один раз молодец и всё, я не знаю , я учился в колледже лучше чем он , сделал как мне отец сказал в итоге, он тоже молодец что закончил колледж который на уровень ниже чем моей по образованию у него типо все 5 и 4 и он такой молодец , мне конечно тоже сказали , но денег меньше дали ( да я из-за денег тоже обижен) Потому что я всегда старался больше, всегда и это правда , всегда хотел чтобы меня больше любили или хвалили , но у них другое мнение было.
Я купил телефон почти сам, помог старший брат ( который женат уже )
А он попросил родителей и они ему купили, и всё , то есть они ему даже не сказали вон смотри у тебя братишка там сам купил и т.д, даже не задумывались , мне кажется это не правильно, и мне было завидно , то что вот ему так покупают, мне предлагали но я отказался , потому что я хотел все САМ , конечно моя вина тоже есть , но я не знаю чего я хотел услышать от них молодец наверное , мне говорят вот : Я тобой горжусь сынок , но они это говорят после того как я выскажусь , может правда гордятся., но все равно нужен им результат
Здравствуйте, Ян.
Мне очень хочется сказать Вам одну вещь.
Вы не похожи на злого человека.
Злой человек обычно не задается вопросом: «Что со мной происходит?» Он не боится причинить боль близким. Не переживает из-за своей ненависти. Не хочет измениться.
А Вы хотите.
Пока читала Ваше сообщение, было ощущение, что Вы много лет живете в постоянной борьбе за право быть достаточно хорошим. Второе место оказалось недостаточным. Поступить в университет оказалось недостаточным. Стараться оказалось недостаточным. Очень тяжело жить, когда планка все время отодвигается.
В какой-то момент психика перестает справляться. Тогда появляется злость. Не потому, что человек плохой. А потому, что у него больше нет сил терпеть.
Меня затронула еще одна деталь. Почти в каждом эпизоде Вы спрашиваете: «Почему именно я?» Не про то, почему жизнь несправедлива. А почему именно с Вас столько спрашивают, почему именно Вам так важно заслужить признание, почему именно Вы снова оказываетесь тем, кто должен быть лучше.
Мне кажется, этот вопрос намного важнее, чем отношения с братом.
Еще я не думаю, что сейчас стоит принимать серьезные решения по поводу девушки или пытаться понять, какой матерью она станет в будущем. Когда человек находится в таком напряжении, психика начинает жить далеко вперед, потому что настоящее выдерживать слишком тяжело.
Сейчас Вам самому очень нужна поддержка.
И еще. Не игнорируйте фразы о том, что устали жить, что все время злитесь, что не можете справиться с собой. Это не слабость и не избалованность. Это повод обратиться за помощью очно. Не потому, что с Вами что-то не так. А потому, что слишком долго Вы пытались выдержать все это один.
И последнее.
Мне очень понравилась Ваша фраза: «Я не хочу быть жертвой».
Вот за нее я бы и держалась.
Потому что в ней есть человек, который не хочет всю жизнь обвинять родителей, брата или обстоятельства. Он хочет понять себя и прожить свою жизнь по-другому ❤️🩹
Мне кажется, это очень хорошее начало.
Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа
Ян
09.07.2026Ну у меня характер такой вот бам и начинаю все выплескивать кричать возникать, терпения мало, мне говорят вот у тебя характер такой секой , часто говорю обидные вещи , и т.д , в плане неуравновешенный, хотя в последнее время пытаюсь. Почему именно я? Потому что мой второй брат безответственный ,а старший брат уже женился у него своя семья , только на мне будущее моей семьи , на моих полных огромная ответственность , ответственность успеха , у меня всегда холодные мысли , но я устаю , я вроде бы стараюсь , но мне кажется никто не замечает , мне говорят , мы наоборот тебя хвалим ,а тебе все равно , значит мало хвалили или не поддержали слишком хорошо как я бы хотел . Из-за этого я стал самоуверенным нарциссом , чтобы убрать свой комплекс того что я какой-то не такой , я начал себя возвышать над другими, такой я красавчик и т.д , злюсь , но одно время могу нормально , другое не нормально . Просто от меня многого ожидают и хотят , но я боюсь, что не смогу добиться этого ,а мне говорят типо мол стараться больше отдыхаешь много , ну я отдыхаю много потому что выгорание у меня частое появилось, говорили не гуляй не гуляй учись потом не поступишь , в итоге поступил никто не говорит ничего такого , просто я слишком много начал со своей девушкой проводить время и для меня она стала как лучик надежды, от всего этого мира , без напряжения и чего либо, но и мне с ней ну повезло из-за её семьи конечно из-за этого я переживаю она переживает, я не хочу чтобы мы расходились , возможно это покажется детским , но мне нужна одна девушка на всю жизнь , и без других девушек и т.д , нация религия не важна , мне нужна только она в данный момент и в будущем
Ян, спасибо Вам за такую искренность.
Знаете, что я услышала между строк? Не нарциссизм и не «плохой характер». Я услышала очень уставшего молодого человека, который слишком рано поверил, что должен оправдать ожидания всей семьи.
Когда человек долго живет с ощущением «я обязан справиться», раздражение, вспышки гнева и эмоциональные качели нередко становятся не чертой характера, а следствием постоянного внутреннего напряжения.
И мне очень понравилась Ваша фраза про девушку. Похоже, рядом с ней Вы впервые чувствуете себя не функцией и не надеждой семьи, а просто человеком. Думаю, это очень важная опора, которую стоит беречь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ян
09.07.2026Как вы считаете есть ли у меня какие-то диагнозы?
Мне вообще говорят у меня неконтролируемый гнев , ну и раздражительность, я легко бешусь , на провокации ведусь очень часто и быстро, и сам провокатор иногда, могу слова обидные сказать . У меня снится хорошая и любящая , просто я обижен на них за что-то в прошлом возможно и всё , а так все хорошо , но мне говорят что ты самый любимый сынок , но я этого не чувствую, не чувствую особенности , как будто мой второй брат все равно ближе к родителям мне обидно . Обидно, потому что я всегда старался хотел их внимания , да я получал его , но чаще получал он хотя я делал больше.
Был случай лет 12 может было, я постриг газон да плохо и т.д , но мне старший брат сказал ты что-то вообще не старался надо было попросить второго брата , и тогда я обиделся мне было грустно , ну я же старался никто не похвалил , да это фигня , но я всегда был ранимым , я пытаюсь казаться сильным но на самом я ранимый , от обычных слов иногда я могу заплакать в последнее время я это замечаю особенно если моя девушка что-то скажет обидное и я сразу плакать начинаю потому что я ей открылся , я ей доверился