Постоянно чувствую давление и обесценивание от семьи и переживание на счёт отношений

Здравствуйте. Мне 18 лет. Я парень. Вроде бы всё у меня неплохо, но последние пару лет я чувствую, что схожу с ума. На самом деле я просто устал. Хочу рассказать всё как есть, потому что если не сейчас, то уже никогда.

У меня есть семья. Родители, брат. Казалось бы, обычная история, но внутри меня столько обиды и злости, что я сам себя боюсь. Я никогда не был для них достаточно хорошим. В детстве я занимался тхэквондо, занял второе место на соревнованиях. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ха-ха, ты чё, не мог первое занять?» Я заплакал тогда. И запомнил это на всю жизнь. Потом я учился, старался, хотел быть ближе к нему. Пошёл на финансиста, чтобы он мной гордился. Поступил в университет, хотя он говорил, что я не поступлю. А когда я поступил, он сказал: «Я в тебя верил». Как будто он не называл меня тупым за месяц до этого. Мне кажется, они все живут в каком-то своём мире, где я должен быть идеальным, а если я ошибаюсь или устаю — это моя вина.

Ещё у меня есть брат. Старший, на полтора года. Я всегда чувствовал, что ему уделяют больше внимания. Не то чтобы ему всё прощали — ему тоже говорят, что он должен пахать, что он мало старается. Но при этом его не заставляют по-настоящему. Его записали на допы, он выучил английский, но это всё случилось намного позже, чем могло бы. И мне всегда казалось, что меня контролируют сильнее. Я не знаю, может, это просто моя голова, но я чувствую, что с меня спрашивают больше. А он как будто может позволить себе быть свободнее. Я ненавижу его за это. Мне стыдно это признавать, но сегодня я хотел его избить. И в прошлый раз, когда я ударил его за то, что он кричал на бабушку, все налетели на меня, а бабушка сказала, что я «никто». И это говорит человек, который меня вырастил. После таких слов я не могу её простить. И не хочу. Даже когда она умрёт, мне будет всё равно. Может, это жестоко, но я так чувствую.

У меня есть девушка. Мы встречаемся уже 9 месяцев . Она мусульманка, а я нет. Я уважаю любую религию, но сам не могу верить в бога после того, как потерял близких родственников. Я не готов принимать ислам, но её мать говорит, что только так я смогу на ней жениться. И при этом эта женщина оскорбляет свою дочь матом, называет её шлюхой и сучкой за то, что та задержалась на пять минут. Она бьёт, унижает, а потом говорит, что она верующая и носит хиджаб. Как это сочетается? Я не понимаю. Я хочу защитить свою девушку, но я бессилен, потому что она сама не может уйти оттуда. А если у нас будут дети? Какова вероятность, что моя девушка повторит модель своей матери? Я не хочу, чтобы мои дети страдали.

Родители говорят, что я мало стараюсь. Не в том смысле, что я ничего не делаю, а в том, что мог бы больше. Но я пытаюсь. Я правда пытаюсь. Только я не могу быть лучше, потому что я эмоционально нестабилен. Когда внутри всё бурлит, я не могу просто взять и выучить 50 слов или написать идеальное эссе. Мне нужно больше времени, чтобы просто прийти в себя. А им кажется, что я ленюсь. У меня такое чувство, что все требуют от меня слишком многого. Нужно быть хорошим сыном, хорошим студентом, хорошим парнем, выучить 10 языков, работать, всех уважать, никого не бесить. А брату можно всё. Почему именно я? Почему я должен тащить всё на себе, а потом ещё извиняться за то, что устал? Я не хочу быть жертвой. Но я не знаю, как перестать ненавидеть их всех. Иногда мне кажется, что я просто злой, псих и эгоист. Но я же не просто так сорвался. Значит, меня реально сильно обидели. Только никто никогда не извинился передо мной по-настоящему. Я хочу измениться. Я хочу перестать срываться, плакать, ненавидеть брата и злиться на родителей. Но я не знаю, как