Здравствуйте. Никогда не обращался за советом ни к психологу, ни к кому, но ситуация для меня сложная. Я парень, точнее мужчина, 33 года. Живу один, в отношениях не состою. К нам на работу (обычная офисная работа), устроилась девушка. Она моложе меня, 26 лет. С виду симпатичная, даже красивая. Мы с ней быстро нашли общий язык. На работе она часто приходит за советом, обращается за помощью, и просто приходит в кабинет пообщаться. Вне рабочее время общение продолжается, оказалось очень много общих интересов. Несколько раз встречались после работы, болтали, гуляли. Она мне открылась, начала доверять, рассказала много личного. Я также проникся симпатией к ней, поделился своим личным, хотя в жизни я так не делаю, ибо стараюсь людям не открываться. Каждый день, буквально до поздней ночи можем переписываться, созваниваться, вместе смотрим фильмы, но на расстоянии. Но есть одна тема, которую я, и как понимаю она, избегаем-она замужем (но детей нет). В один из дней, во время переписки, я узнал, что она рядом с мужем, и при этом общается со мной. Кстати, почему то на работу ходит без кольца, хотя раньше его не снимала. Так вот, на мой вопрос, что мне неудобно ей писать, пока она с мужем, она сказала: "хорошо, тогда пока". К моему сожалению, я не смог на этом остановиться, и спросил, если ей это нормально, не доставляет неудобства, то можно продолжить переписываться, на что был получен ответ:"мне всё равно" и переписка продолжилась.
Она мне очень нравится, и каждый день мы на связи. Какие у нее отношения с мужем я не знаю, а спрашивать боюсь, так как думаю, что это приведет к краху. Много раз намекал, что она мне нравиться, делал комплименты, на что получал, как мне кажется положительную реакцию. И проблема в том, что мы работаем вместе, каждый день видимся, и если разругаемся, то кому-то точно придется уволится, общения не получится, это точно.
Я не знаю что делать. Просто не знаю. Лезть в чужую семью я не хочу. Но по общению, мне кажется, что я ей возможно нравлюсь. Спрашивать в лоб тоже не хочу, последствия необратимы.
Во всем я виню себя. Я не должен был общаться на темы, не касающиеся работы, не должен общаться после работы. Делать больно ни ей, не себе тоже не хочу. А каждый день общаться и думать, что дружба это потолок, меня не устраивает.
Вот такая ситуация, и как из нее выйти, чтобы никто не пострадал, я не знаю.
Спасибо что выслушали.
Добрый день Илья!
В Вашей истории есть два темных пятна - Ваша нерешительность и неопределенность в желаниях.
Нерешительность граничит со страхом отвержения, а неопределенность загоняет в тупик не только Вас, но и ее. В этом случае только общение - может скоро закончится, т.к. при виде неопределенности, женщины быстро теряют интерес и тогда потеря по-любому неизбежна.
Все это размышления над текстом. Если захотите понять и разобраться с происходящими процессами, приглашаю на консультацию. Мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Илья.
Спасибо что делитесь столь чувствительным и тонким для Вас. Вы очень точно чувствуете сложность ситуации. И важно сказать прямо, вы уже не «рядом», вы уже внутри этой истории. То, что между вами происходит, это не просто дружба. Это эмоциональная близость, которая обычно возникает в отношениях. И здесь появляется главное напряжение эта близость есть, а ясности нет.
Вы говорите, что не хотите лезть в чужую семью. Но по факту вы уже оказались в пространстве между ней и её мужем. Не потому что «плохой», а потому что так сложилась динамика. Есть важный момент, на который стоит обратить внимание. Когда вы сказали, что вам неудобно писать, пока она с мужем, она ответила, «мне всё равно». Это не про лёгкость. Это про отсутствие границ и ясной позиции с её стороны. И тогда вы остаетесь в ситуации, где вы вкладываетесь, вы привязываетесь, а её позиция остаётся неопределённой. И это то место, где обычно становится больно.
Вы хотите вариант, где никто не пострадает. Но в таких историях он, к сожалению, почти невозможен. Если вы продолжаете общение в том же формате, вы будете всё глубже вовлекаться. Если появится ясность, это может изменить отношения в любую сторону. Если вы отойдёте, будет больно, но это будет выход из треугольника.
И здесь важный, ключевой вопрос уже не про неё, а про вас, к себе: Готовы ли вы находиться в отношениях, где вы не единственный мужчина?
Иногда единственное, что возвращает устойчивость это не попытка «аккуратно пройти», а честная позиция по отношению к себе.
Если чувствуете, что за этой ситуацией больше, чем просто симпатия, например, сложность с близостью, страх потерять контакт, или привычка входить в такие истории, то можно разобрать глубже и аккуратно выстроить более устойчивую позицию в отношениях.
Берегите себя, выбирайте себя.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
