Перевод на семейное обучение сына.

Здравствуйте, Катя. 

Вы описываете ваш положительный опыт семейного обучения. Действительно, массовая школа подходит не всем. Дома вы можете подстроить обучение под особенности сына. Однако, для подростков важно общаться со сверстниками. Стоит подумать, как можно найти подходящий круг общения. Это может быть узкий круг, но лучше, если он будет. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Катя.
По вашему рассказу видно, что дома сыну стало спокойнее и безопаснее учиться. Вы нашли подход, при котором он не боится ошибок, сохраняет интерес и может работать в своём темпе. Это важный результат.

При этом его страх отвечать у доски, отсутствие общения со сверстниками и сильная чувствительность к громким звукам стоит рассмотреть внимательнее. Это может быть связано с тревогой, особенностями сенсорной чувствительности или другими причинами. По одному описанию определить это нельзя, поэтому полезно обратиться к детскому психологу или нейропсихологу для очной диагностики.

Бережность действительно нужна, но важно, чтобы она не превращалась в полное избегание всего сложного. Постепенно сыну стоит помогать развивать самостоятельность, переносимость ошибок и безопасное общение со сверстниками. Для этого могут подойти шахматный клуб, небольшие группы или занятия по интересам, где нет давления и публичных ответов.

Я бы начала с вопроса: сам сын сейчас доволен своей жизнью, хватает ли ему общения и хочет ли он когда-нибудь вернуться к занятиям в группе? От его ответа можно отталкиваться дальше.

Здравствуйте, вы как мать сделали все возможное для комфорта своего сына. Вы создали парниковые условия. То есть оберегая своего сына, вы не дали ему возможность пережить фрустрацию, закрыли его от мира. Но ведь ему придется выйти в этот мир, и там постоянно будут сложности, трудности, которые нам всем необходимо научится выдерживать. Второй момент, у вас самой нет собственной реализации и всю свою энергию , весь свой потенциал вы обращаете на сына. Это ни что иное , как симбиоз, где у мамы есть смысл жизни, а у сына кроме мамы нет ничего, никакой социализации. Поэтому вам стоит задуматься, как все- таки помочь себе и сыну выйти из домашнего комфорта в мир, помочь ему адаптироваться. Возможно вам понадобиться помощь специалиста. 

Катя, добрый день.

Спасибо за такой подробный, тёплый рассказ о вашем сыне.

Чувствуется, как много вы вкладываeте в него сил и души, и это вызывает искреннее уважение.

Я слышу вашу тревогу за его будущее и одновременно огромную гордость за то, какой он усидчивый и умный.

И я очень хорошо понимаю ваше желание уберечь его от травм, с которыми вы обe столкнулись в школе.

Давайте спокойно и бережно посмотрим на ситуацию, как я её вижу со своей колокольни.

Вы описываете очень чуткого, сенситивного мальчика.

И то, что на семейном обучении он расцвёл и учится с удовольствием - это, безусловно, ваша общая победа.

Но есть несколько симптомов в этой картине, которые меня, как практика, немного настораживают.

Симптом не в сыне, а скорее в той микросреде, которую вы так заботливо создали.

Назову вещи своими именами, без обиняков.

Высокая чувствительность к звукам и потребность в абсолютной тишине.

Это говорит о том, что нервная система мальчика работает на пределе, в режиме постоянного сканирования угрозы.

Избегание любого социального контакта в школе - не просто нежелание общаться, а, похоже, страх оценки.

Страх настолько сильный, что проще полностью устранить раздражитель.

Ну и ваш тезис о том, что на сына нельзя повышать голос "от слова совсем", иначе всё рухнет.

Это тревожный звоночек для меня, как для специалиста по семейным системам.

Потому что мир за пределами вашей квартиры, увы, не будет ходить на цыпочках и говорить шёпотом.

Конечно, возникает вопрос - откуда это всё растёт?

Мне кажется, глубже, чем просто неудачный опыт в школе.

Скорее всего, мы имеем дело с очень хрупкой, ранимой структурой личности - возможно, шизоидного или тревожно-избегающего радикала.

Это не болезнь, нет.

Это особый склад, при котором собственный внутренний мир гораздо реальнее и важнее внешнего.

Внешний мир - источник хаоса и боли.

И вторая, более системная причина: вы с мужем, сами того не желая, создали идеальную, стерильную среду.

Она абсолютно безопасна.

Но, знаете, иммунитет не вырабатывается в стерильном боксе.

Он вырабатывается только при встрече с "уличной грязью".

Я сейчас не про то, что надо срочно выпихнуть сына в толпу.

Нет.

Я про то, что, оберегая его от малейшего ветерка, мы рискуем сделать его уязвимым перед любым сквозняком во взрослой жизни.

Психоаналитически я бы это концептуализировал так.

Есть сильный, неотреагированный аффект страха.

И этот страх, похоже, взаимный.

Сын боится мира, а вы, Катя, бессознательно боитесь повторения его травмы.

Получается такой симбиотический "пузырь безопасности".

Я думаю, старик Фрейд, попыхивая своей сигарой, сказал бы примерно следующее: "Мы видим классическую работу механизма избегания. Либидо (жизненная энергия, влечение к познанию) не может найти выхода вовне и сублимируется исключительно в учёбу под контролем матери. Но любой неконтролируемый внешний стимул пробивает защиты "Я" и вызывает немедленную реакцию бегства". Примерно так.

Теперь о моих гипотезах для работы.

Первая: комфорт сына - это не только его, но и во многом ваш проект, ваша миссия.

И вам самой слишком страшно её провалить.

Вторая: его желание учиться - это во многом желание быть хорошим для вас, сохранить вашу любовь и одобрение.

И это ловушка, потому что цена ошибки становится невыносимой не из-за математики, а из-за страха вас расстроить.

Отсюда и терапевтические мишени, куда будем целиться.

Нам нужно мягко разделить вашу тревогу и его реальные возможности к адаптации.

Важно научить сына выдерживать дискомфорт.

Не нырять в него с головой, а дозированно, по капле с ним соприкасаться.

Нам нужно расширять его "окно толерантности" - способность спокойно переносить стресс, не проваливаясь в ужас и оцепенение.

Какие внутренние противоречия я вижу?

Основное - между декларируемым "ему нравится учиться" и реальностью "ему плохо везде, где нет мамы".

Второй конфликт - между посланием "ошибаться не страшно" и сверхценностью этого самого отсутствия ошибок в ваших отношениях.

А неотреагированные аффекты... Со стороны сына - много невыраженной, "проглоченной" агрессии.

Не на вас, нет.

А на тот внешний мир, который его фрустрирует.

И эта невысказанная злость уходит в аутоагрессию, в этот страх громких звуков.

С вашей же стороны - хронический, фоновый страх, маскирующийся под заботу.

Знаете, бывает такой комплекс "спасателя", когда собственная значимость прочно срастается с ролью защитника.

И страшно даже представить, что объект защиты может справиться сам.

Я хочу рассказать вам одну историю.

Был у меня много лет назад похожий случай, мальчик чуть постарше, не выходил из дома.

И мы с мамой долго, очень медленно искали те самые "островки безопасности" вовне.

Не школа, упаси боже, а просто парк, чтобы посмотреть на уток.

Он тогда заинтересовался орнитологией, начал фотографировать.

Этот чёртов фотоаппарат стал его мостиком к людям - через форумы, через обмен объективами с такими же "тихонями".

Сейчас он работает, если не ошибаюсь, в IT, удалённо, но у него есть команда, друзья.

Он не стал душой компании, но он стал частью мира, а не его испуганным наблюдателем.

Метафора, которая приходит в голову: ваш сын - как уникальное, редкое растение, орхидея, привыкшая к идеальному микроклимату оранжереи.

Она там прекрасно цветёт.

Но если мы никогда не будем приоткрывать окно теплицы, любой сквозняк однажды, когда вас не будет рядом, просто сломает стебель.

Закаливание - это не выброс на мороз, это постепенное приучение к ветру.

Вот над какими вопросами, Катя, я бы предложил вам поразмышлять на досуге.

Что самого страшного случится, если завтра ваш сын получит "тройку" от независимого, чужого педагога онлайн, и вы узнаете об этом не сразу?

Есть ли хоть одна сфера, кроме учёбы с вами, где он может проявить свою компетентность и получить удовольствие без вашего прямого участия?

Какую цену лично вы платите за этот "очень особенный подход"?

Я имею в виду ваше время, ваши нервы, ощущение того, что расслабиться нельзя ни на минуту.

Как насчёт простой, конкретной техники для вас?

Попробуйте вести "Дневник риска".

Записывайте туда не его успехи, а именно те моменты, где вы позволили ему столкнуться с микро-трудностью и справиться самостоятельно.

Даже если это просто "сам нашёл ошибку в примере, пока я вышла за чаем".

Второе - начните дозированно возвращать "мир звуков".

Не сразу перфоратор включать, конечно.

А, например, во время занятия надеть наушники с просто "белым шумом" или тихой, незнакомой музыкой.

Сделать тишину не условием, а одной из опций.

Я убеждён, что в вашей ситуации онлайн-формат работы будет не просто удобен, а идeально терапевтичен для вас обоих.

Вы сможете быть в своём безопасном пространстве, а сын - в своём, но при этом между нами возникнет то самое "третье пространство", где я не буду частью вашей привычной системы.

И это сработает так же глубоко, как и в моём кабинете, поверьте моему опыту, за годы онлайн-практики я видел результаты, которые сложно было представить.

Ситуация абсолютно рабочая.

Ваш тыл, ваша связь с сыном и его тяга к знаниям - это мощнейший фундамент.

Осталось только пристроить к этому прекрасному, прочному дому аккуратное крылечко во внешний мир.

Чтобы однажды, без вашей руки, но с опорой на тот стержень, что вы в него вложили, он сам спокойно спустился по ступенькам.

Буду благодарен, если вы в отзыве под этим ответом напишете, насколько это попало или не попало в ваше ощущение ситуации.

И, конечно, задавайте любые вопросы, которые появятся - я с удовольствием отвечу вам дополнительно прямо там, в ветке отзыва.

Это очень помогает и мне лучше понять вас, и другим людям с похожими трудностями увидеть разные грани проблемы.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Катя. Я слышу вас, и я хочу сказать, что ваша история это история огромной материнской любви, терпения и мудрости. Вы сделали невероятный шаг, перейдя на семейное обучение, хотя изначально боялись, что это будет трудно. Вы нашли подход к своему сыну, вы создали для него безопасное пространство, где он может ошибаться, не боясь наказания, где он чувствует поддержку и тепло. Это не просто обучение, это исцеление его веры в себя.

То, что вы описываете, это идеальная среда для ребенка, который по своей природе ранимый, чувствительный, неуверенный в себе. В школе он боялся отвечать, боялся выходить к доске, не общался с одноклассниками. Это не потому что он слабый. Это потому что школьная среда, с её громкими голосами, оцениванием, давлением и конкуренцией, не подходит для детей с такой чувствительной нервной системой. Вы это почувствовали, вы не стали заставлять его терпеть, вы выбрали другой путь. И этот путь работает. Он учится с желанием, он усидчив, он не боится ошибок, он радуется учёбе. Это говорит о том, что вы создали ту самую базу, без которой невозможна нормальная учебная деятельность. Это огромное достижение, и я хочу, чтобы вы это осознали.

Вы говорите, что он боится резких звуков, что вы стараетесь двигаться тихо, закрывать двери бесшумно. Это не мелочь. Это уважение к его особенностям. Вы не критикуете его за чувствительность, вы адаптируете среду под него. Это тот уровень заботы, который даёт ребёнку ощущение безопасности и позволяет его нервной системе постепенно успокаиваться. Когда ребёнок чувствует себя в безопасности, он может учиться, может развиваться, может расти.

Ваш муж сказал, что сын особенный. И вы с этим согласны. Но слово "особенный" часто пугает родителей, потому что оно ассоциируется с "не таким, как все". Однако вы не испугались, вы приняли это, вы построили вокруг него мир, в котором ему комфортно. Это самое лучшее, что вы могли сделать.

Я хочу сказать вам, Катя, что ваша работа не только про обучение. Это про создание фундамента, на котором он сможет стоять, когда выйдет в мир. Это про веру в себя, которую он сейчас получает через ваши объятия, через ваше спокойствие, через ваше "не бойся ошибаться". Это то, чему не научат в школе. И вы даёте ему это.

Что касается будущего, я хочу предложить вам подумать о том, чтобы продолжать наблюдать за ним, но постепенно давать ему возможность пробовать что-то новое, выходить из зоны комфорта, но в его темпе. Например, можно попробовать занятия в небольших группах по интересам, где есть другие дети, но где нет жёсткого оценивания. Или участие в шахматных турнирах, где он может проявить себя и при этом быть в своей среде.

Ваш сын не проблема. Ваш сын человек, которому повезло с мамой, которая его видит, слышит и не ломает. Это самое главное. И я хочу, чтобы вы знали: то, что вы делаете, имеет огромное значение. Не только для него, но и для вас. Вы растёте вместе с ним. И это прекрасно.

Я хочу спросить вас: когда вы смотрите на своего сына, что вы чувствуете к нему? И что вы чувствуете к себе, видя, как он старается и растёт?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!