Странное отношение людей ко мне

Доброе утро, Ралина.

В описанной ситуации ваша реакция выглядит понятной. Когда дверь неожиданно летит в лицо, человек может испугаться и вскрикнуть автоматически. Это скорее защитная реакция организма, чем желание устроить конфликт.

Но мне показалось важным другое. Вы начинаете письмо с мысли, что вам всё время встречаются люди, которые хотят унизить и оскорбить. Возможно, именно эта мысль делает каждую новую ситуацию подтверждением уже сложившегося убеждения. При этом вы сами пишете, что есть и коллеги, которые вас поддерживают. Значит, рядом есть не только агрессивные люди.

Возможно, сейчас стоит разделить два вопроса. Первый - поведение конкретных коллег, за которое ответственность лежит на них. Второй - то, почему их слова продолжают занимать столько места в ваших мыслях даже спустя час. Иногда сильнее всего ранит не сама грубость, а вывод, который мы из нее делаем о себе.

Были ли случаи, когда вы смогли спокойно отстоять себя и конфликт быстро закончился?
Что именно задело сильнее: крик, несправедливость или ощущение, что вас никто не защитил?
Во всех ли коллективах вашей жизни происходило похожее или только в некоторых?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Ралина, здравствуйте.  Ваши чувства понятны. Когда на человека неожиданно начинают кричать сразу несколько людей, особенно после испуга, это действительно может  выбить из равновесия. 

Если я правильно  представила -  Вы работаете в большом коллективе. А это всегда место, где встречаются очень разные люди: со своими характерами, усталостью, накопленным раздражением, личными проблемами и привычными способами реагировать. Эта ситуация произошла в конце смены, когда многие уже были физически и эмоционально утомлены. Это не оправдывает грубость, но помогает понять, почему реакция окружающих могла быть такой резкой.

Когда дверь неожиданно полетела Вам в лицо, у Вас автоматически сработала защитная реакция: Вы испугались, закрыли лицо рукой и вскрикнули. Такие реакции совершенно нормальны. Наш организм иногда реагирует раньше, чем мы успеваем подумать.

Скорее всего, у некоторых коллег возникло недоумение: они не испытали того испуга, который испытали Вы, и поэтому восприняли Вашу реакцию как "слишком сильную". Но это говорит лишь о том, что они не допускают простой мысли: разные люди реагируют по-разному. Для одного это пустяк, для другого - реальная угроза, и оба варианта имеют право на существование.

Мне стало интересно, как обычно Вы ведете себя в подобных ситуациях? Что происходит с Вами после того, как на Вас повышают голос? Вы пытаетесь объясниться, молчите, оправдываетесь? Или хочется как можно скорее уйти, спрятаться, исчезнуть? Ответы на эти вопросы помогут понять, почему такие ситуации так долго остаются с Вами эмоционально.

Если подобное повторится, можно спокойно и без оправданий сказать: "Я испугалась. У меня такая автоматическая реакция". И на этом остановиться. Вам не нужно убеждать людей, что Вы имели право испугаться. Если человек настроен на конфликт, объяснения редко его успокаивают.

Чужая грубость - это ответственность того, кто ее проявляет. А Ваша задача - не втягиваться в перепалку и не доказывать свою правоту любой ценой. Иногда лучшая стратегия - коротко обозначить свою позицию и выйти из разговора.

И еще я бы обратила внимание на фразу: "Мне всё время встречаются люди, которые хотят меня оскорбить, унизить, обидеть". Стоит понаблюдать, действительно ли это происходит постоянно, или после болезненных ситуаций психика начинает  замечать именно такие случаи. Иногда наш прошлый опыт делает нас более чувствительными к проявлениям агрессии, и тогда кажется, что их становится гораздо больше. С этим тоже можно работать, чтобы постепенно чувствовать себя увереннее и спокойнее даже тогда, когда рядом оказываются резкие люди.

Здравствуйте, Ралина.

Пока читала Ваше сообщение, мне показалось, что сильнее всего Вас ранила не сама дверь. Испуг длится несколько секунд. А вот когда вместо понимания Вы столкнулись с криком и оскорблениями, это оказалось гораздо больнее.

Если человек резко закрывает дверь, а другой вскрикивает от неожиданности, это естественная реакция. Совсем другое дело, когда окружающие начинают кричать, унижать и использовать нецензурные слова. Это действительно неприятно, и Ваши чувства вполне понятны.

Но я обратила внимание еще на одну фразу: «Мне всё время встречаются люди, которые хотят меня оскорбить». Интересно, что дальше Вы сами пишете: есть коллеги, которые поддерживают Вас, успокаивают, относятся доброжелательно.

Мне кажется, здесь важно не столько искать ответ на вопрос, почему существуют грубые люди. Они действительно существуют. Гораздо интереснее понять, почему именно их слова так надолго остаются с Вами, а поддержка других словно проходит мимо.

Иногда дело не в количестве недоброжелателей, а в том, что психика словно особенно чувствительна к непринятию. Один грубый эпизод способен перекрыть десятки спокойных или теплых контактов.

Если Вы захотите разобраться в этом глубже, буду рада помочь Вам в терапии. Мне кажется, тогда вопрос постепенно изменится с «почему меня постоянно обижают?» на «почему чужая грубость так глубоко ранит меня?». И именно в этом вопросе часто скрывается возможность что-то изменить.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Ралина!
Когда похожие ситуации повторяются снова и снова, постепенно начинает казаться, что окружающие настроены против Вас. Неудивительно, что после такого случая Вам было трудно успокоиться.
Такие ситуации часто становятся особенно болезненными, если внутри уже накопился опыт прошлых обид. Тогда сегодняшняя грубость воспринимается не как отдельный эпизод, а как подтверждение давно сложившегося ощущения, что к Вам относятся несправедливо. При этом важно помнить, что поведение других людей говорит прежде всего об их умении или неумении справляться со своими эмоциями, а не о Вашей ценности. Обратите внимание и на то, что в коллективе есть люди, которые поддержали Вас. Это значит, что отношение к Вам не является одинаковым. Сейчас полезно постепенно учиться отделять чужую агрессию от собственного отношения к себе. После подобных конфликтов попробуйте не возвращаться мысленно к словам обидчиков, а сознательно переключать внимание на факты: что произошло на самом деле, как можно было защитить себя спокойно и что Вы хотите сделать в следующий раз, если подобная ситуация повторится. Такой навык постепенно снижает влияние чужой грубости на Ваше эмоциональное состояние.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему мнение людей, которые позволяют себе грубость, оказывается для меня важнее поддержки тех, кто относится ко мне доброжелательно?
Что поможет мне сохранить уважение к себе, даже если кто-то ведет себя некорректно?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Ралина.

Все происходит оттого,что со стороны,вероятно,Вы создаете впечатление скромной,тихой,не яркой,склонной к чувству ложной вины,женщины.Поэтому,с Вами приятно разговаривать(грубить) тем,кто внутри себя агрессивен ,но боится получить здачи.Вы для них-лакомый кусочек.Поэтому,у Вас есть склонность нарываться именно,на грубых и не воспитанных.Их в детстве часто унижали,поэтому,они хорошо научились унижать во взрослой жизни.Вместо извинений,они грубят.

Что с этим делать.

Если пассивно-то не обращать на это внимание и все превращать в шутку.Например,сказать-Маша,ты меня чуть не убила.Еще немного,и Вы бы собирали мне на цветы.

Если захотите существенно изменить характер,что бы Вас уважали,ценили,замечали и учитывали,важно избавиться от ложной вины и стать уверенной в себе навсегда.Принять себя ценной,классной,дерзкой,дающей сдачи.Конечно,не до такой степени,что бы,как в пословице-С волками жить -по волчьи выть.Но,принять себя уверенной в себе и умеющей постоять в защиту своих личностных границ.

Для этого,принимаем себя ценной и уверенной посредством силы воли.И тогда,через месяц-два это заметят все,и начнут к Вам относиться более бережно,без пренебрежения.

Второй вариант,если воля слабая-можно обратиться за помощью к специалисту,например,с этого сайта.Что бы вместе,наладить Вашу самооценку.Стать у себя ценной,сильной и самодостаточной,ослабить ложную вину,но приобрести смелость и умение говорить слово НЕТ.

Во втором случае,работа с психологом поможет Вам стать более легким и позитивным человеком,которого уважает теперь,весь коллектив.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать: то, что произошло сегодня, это не "мелкий конфликт". Это травмирующий эпизод, когда ваша естественная реакция на испуг была встречена агрессией и унижением. Вы не сделали ничего плохого. Вы испугались, что дверь ударит вас по лицу, и это нормальная реакция любого живого человека. А то, что коллеги вместо поддержки начали на вас кричать, матом покрывать и обесценивать ваш страх, говорит не о вас, а о культуре в этом коллективе.

Я хочу, чтобы вы знали: ваша реакция "не могу забыть целый час" - это не слабость. Это работа вашей нервной системы, которая зафиксировала угрозу. В ситуации, где вас не защищают, а атакуют, мозг включает режим "опасность", и ему нужно время, чтобы переварить это. И тот факт, что такие ситуации повторяются, говорит о том, что ваша нервная система находится в состоянии гипербдительности.

То, что вы часто встречаете людей, которые хотят вас унизить, может быть связано не только с внешними обстоятельствами. Возможно, вы бессознательно проецируете свою уязвимость, и некоторые люди считывают это и используют как мишень. Это не ваша вина, но это сигнал о том, что ваши границы нуждаются в укреплении. Также возможно, что ваш опыт детства повторяется: в прошлом вы привыкли терпеть агрессию, и теперь ваше тело "знает" эту боль и притягивает её.

Автоматические мысли и эмоции, которые могут жить в вас

Мысль: "Почему все на меня нападают? Что со мной не так?".
Эмоции: стыд, растерянность, ощущение собственной ущербности.

Мысль: "Я должна была ответить им, а я промолчала. Я слабая".
Эмоции: гнев на себя, разочарование, бессилие.

Мысль: "Они правы, я слишком остро реагирую. Мне не стоило кричать".
Эмоции: вина, сомнение в своей адекватности.

Мысль: "Я не могу забыть это. Это будет преследовать меня всю ночь".
Эмоции: тревога, страх повторения, ощущение изоляции.

Мысль: "Может, мне лучше уйти с этой работы, раз там так относятся".
Эмоции: безнадёжность, желание сбежать, усталость.

Что вы можете сделать для себя прямо сейчас

Первое. Признайте, что ваша реакция была нормальной. Вы испугались. Вы защищали своё лицо. Вы имели право на испуг. То, что коллеги отреагировали агрессивно, это их проблема, а не ваша.

Второе. Скажите себе: "Я не виновата в том, что они кричали. Я не управляю их поведением. Я управляю только своей реакцией".

Третье. Когда вы чувствуете, что воспоминание о ситуации накрывает, попробуйте практику заземления: назовите 5 вещей, которые вы видите, 4 — слышите, 3 — ощущаете, 2 — чувствуете запах, 1 — пробуете на вкус. Это поможет вам вернуться в "здесь и сейчас" и выйти из круга навязчивых мыслей.

Четвертое. Разрешите себе злиться. На тех женщин, на коллектив, на несправедливость. Ваш гнев имеет право на существование. Он говорит: "Я не согласна с таким отношением".

Пятое. Если такие ситуации повторяются, подумайте о том, чтобы обратиться к руководству или HR, если в вашей компании есть такая возможность. Вы имеете право на уважительное отношение на рабочем месте.

Мишени для психотерапевтической работы с вами

Первое. Укрепление самооценки. Вы не обязаны доказывать свою ценность, особенно тем, кто настроен агрессивно.

Второе. Работа с чувством вины и стыда. Эти эмоции возникают не потому, что вы сделали что-то плохое, а потому что вы привыкли брать чужую агрессию на свой счёт.

Третье. Развитие навыка отстаивать свои границы. Как спокойно, но твёрдо отвечать на агрессию, не опускаясь до уровня нападающего.

Четвертое. Восстановление чувства безопасности после травмирующих эпизодов.

Пятое. Исследование повторяющегося сценария: почему вы оказываетесь в ситуациях, где вас унижают, и как вы можете разорвать этот круг.

Что вы чувствуете, когда я говорю, что их крик -  это не про вас, а про их собственную неспособность справляться с эмоциями? Что внутри вас отзывается, когда вы позволяете себе защитить себя хотя бы в мыслях?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!