Отношение родителей ко мне

Здравствуйте, Юлия.

Очень больно годами чувствовать такое пренебрежение, особенно от близких, и при этом видеть, как тепло они относятся к другим. Это рождает мучительный вопрос: «Что со мной не так?». Спасибо вам за смелость рассказать об этом.

Похоже, вы столкнулись с крайне несправедливой ситуацией, где ваша доброта и отзывчивость почему-то не получают взаимности. Вы очень точно описали контраст, который ранит сильнее всего.

Позволю себе заметить: вы очень много помогаете и даёте другим, но из вашего рассказа не слышно, разрешаете ли вы себе проявлять злость или твердость в ответ на крик. Иногда люди, привыкшие быть «удобными», невольно становятся «громоотводом» для чужого раздражения, потому что их личные границы нарушены с самого детства.

Когда на вас кричат родители, а потом и коллеги, как на ребенка или подчиненную, это часто говорит о том, что ваша роль в чужих глазах застыла — они позволяют себе то, что вы терпите. Это не оправдывает их поведение, оно остается грубым и токсичным, но это может объяснять механизм привыкания к такому обращению с вами.

Ваше желание понять и получить уважение совершенно нормально. Вы его достойны по факту своего существования, а не за добрые дела или угощения. Поиск ответов на этот запрос — важный шаг к изменениям.

Если захотите бережно исследовать, как вернуть себе чувство собственной ценности и перестать заслуживать хорошее отношение, я с радостью помогу вам в этом. Консультирую онлайн. Контакты для связи вы найдете в моем профиле.

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что поделились своей ситуацией - она действительно непростая, и Ваши чувства абсолютно понятны. Ощущать неуважение со стороны близких и коллег очень тяжело, особенно когда Вы сами стремитесь проявлять доброту и заботу. Разберёмся, что может стоять за таким отношением и как с этим работать.

Почему так происходит?

Ваше поведение само по себе не является причиной неуважения. Причины могут быть комплексными:

1. Устоявшиеся модели взаимодействия. В семье отношения часто строятся на давних сценариях: возможно, родители привыкли общаться с Вами определённым образом ещё с детства, и эта модель закрепилась.

2. Границы. Если Вы редко отстаиваете свои интересы, окружающие могут позволять себе неуважительное поведение.

3. Проекция и перенос. Иногда люди вымещают на ком‑то раздражение, вызванное другими обстоятельствами. Например, начальница или коллега могут срываться из‑за стресса, а не из‑за Вас лично.

4. Заниженная самооценка. Ваша готовность всем помогать и угождать может восприниматься как неуверенность в себе. 

5. Эффект "двойных стандартов". Многие ведут себя по‑разному с разными людьми: с кем‑то мягче, с кем‑то жёстче. Это говорит скорее о них, чем о Вас.

Что можно сделать?

Попробуйте применить несколько стратегий - постепенно, в комфортном для себя темпе:

1. Работа с границами. Начните мягко, но чётко обозначать, какое отношение для Вас неприемлемо:

•      В ответ на крик спокойно скажите: "Я не готова общаться на повышенных тонах. Давайте продолжим, когда вы успокоитесь".
• Если ситуация повторяется, дистанцируйтесь: выйдите из комнаты или завершите разговор.

2. Изменение реакции. Вместо того чтобы расстраиваться или отвечать тем же, попробуйте:

•     Задавать уточняющие вопросы:"Что именно вас не устраивает в моей работе?" или "Почему вы говорите со мной таким тоном?"
• Перефразировать претензию: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите, чтобы я…" - это переводит разговор в конструктивное русло.

3. Фокус на самооценке. Напоминайте себе о своих сильных сторонах и достижениях. Составьте список из 5-10 качеств, за которые Вы себя цените (доброта, отзывчивость, профессионализм и т. д.). Перечитывайте его в моменты сомнений.

4. Анализ ситуаций. Заведите дневник эмоций: записывайте случаи неуважения, свои реакции и мысли. Через пару недель Вы увидите закономерности - например, какие ситуации чаще провоцируют конфликты.

5. Баланс "давать/получать". Ваша готовность помогать - это прекрасно, при этом важно, чтобы это не превращалось в самопожертвование. Попробуйте иногда говорить "нет" или просить о помощи в ответ.

6. Разговор с начальством. Если ситуация на работе не улучшается, запланируйте встречу с начальницей. Изложите факты без обвинений: "В последнее время я замечаю, что вы повышаете на меня голос. Это снижает мою мотивацию. Давайте обсудим, как мы можем улучшить наше взаимодействие".

7. Профессиональная поддержка. Если сложно справиться самостоятельно, работа с психологом поможет:

• разобраться в глубинных причинах ситуации;
• научиться выстраивать границы;
• повысить уверенность в себе.

Важно помнить:

• Вы не виноваты в том, что другие люди выбирают неуважительный тон.
• Ваше право - требовать достойного отношения, даже если это близкие люди.
• Изменения не произойдут мгновенно: сначала Вам нужно изменить свои реакции, затем начнут меняться реакции окружающих.
• Доброта и уважение к себе не противоречат друг другу - наоборот, они взаимосвязаны.

Вы уже сделали важный шаг, осознав проблему. Теперь главное - действовать постепенно, заботясь о своём эмоциональном благополучии. Вы заслуживаете того, чтобы с Вами общались с уважением - и у Вас есть все ресурсы, чтобы этого добиться.

Если хотите, можем разобрать какую‑то конкретную ситуацию подробнее. Желаю Вам сил и терпения на пути к изменениям!

Юлия, здравствуйте!

Я слышу, как вам больно от описанной ситуации. Хочу вам откликнуться. Вы задаёте вопрос: "почему они так делают?". А я бы задала вам, встречный: "Юлия, почему вы до сих пор это терпите?" 

Чаще всего люди относятся к нам так, как мы сами им позволяем. Вероятно, вы не выстроили границы, которые защищают вас от такого обращения. И, как часто бывает, это не просто так. Вероятно, выстраивать их было небезопасно, и этот навык просто не развился. 

Я готова вам помочь не "заслужить уважение окружающих", а научиться уважать себя. Чтобы вы могли спокойно, без крика, сказать: "Со мной так нельзя". Для этого нужно исследовать, а кто забрал это право у вас на уважение. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Юлия, пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, сколько в этом боли и одиночества. Особенно когда вы пишете: «с другими разговаривают уважительно, а со мной нет». Это правда очень ранит. Потому что невольно возникает вопрос: «со мной что-то не так?»

И мне хочется начать с важной мысли: постоянное неуважение со стороны других людей не всегда означает, что проблема в человеке, которого не уважают.

Иногда это про среду. Иногда про конкретных людей. А иногда - про незаметный для самого человека способ занимать место в отношениях.

Меня зацепила одна фраза: «Я добрый отзывчивый человек, всем помогаю, угощения покупаю».

И я сейчас аккуратно предположу. Часто очень добрые, удобные, терпеливые люди оказываются в странной ловушке: они много дают, стараются быть хорошими, сглаживают, терпят, помогают, но при этом мало защищают себя.

И окружающие, сами того не замечая, начинают переходить границы.

Не потому что вы плохая. А потому что психика других людей быстро считывает: «здесь можно повысить голос - мне ничего не будет», «здесь можно сорваться».

И это особенно заметно, когда человек с вами резок, а с другими вежлив. Это не про то, что вы хуже других. Часто это про сложившуюся динамику отношений.

Мне хочется спросить вас одну важную вещь. Когда на вас кричат:

• вы обычно отвечаете?
• защищаете себя?
• говорите: «Со мной так нельзя разговаривать»?
  Или чаще молчите, терпите, расстраиваетесь, а потом переживаете внутри?

Потому что иногда люди годами оказываются в роли того, кто всё выдерживает. И тогда проблема уже не в одном конкретном человеке, а будто сценарий начинает повторяться: родители, коллега, начальница…

И ещё хочу очень бережно вам вернуть одну мысль. То, что на вас кричат, не делает вас менее достойной уважения.

Добрые люди часто почему-то начинают искать в себе изъян: «наверное, я недостаточно хорошая». Но уважение не нужно заслуживать идеальностью.

Меня сейчас больше интересует не «за что вас не уважают», а «почему вам приходится так долго оставаться в отношениях, где с вами можно обращаться грубо».

Как будто вы много терпите. И, возможно, уже даже начали привыкать к этому как к норме.

Юлия, это правда очень больно. И это больно уже так сильно, что Вы сейчас здесь. 
Есть ощущение читая Ваше письмо что нет сил такое выдерживать больше. 
Сопереживаю Вам сейчас. 

Особенно больно, когда не понятно, за что вот так, когда Вы добры к окружающим. Такие ситуации скорее забирают энергию, опустошают и создают внутреннее ощущение беспомощности. Вызывая напряжение, обиду, да много чувств думаю вызывают. 

Юлия, здесь действительно одним письмом ситуацию не изменить. Но сделать это возможно в работе с психологом. Не быстро. Ну ведь идя маленькими шагами многое становится возможным. 

Здесь много темы работы с границами, ценностью. Темой «имею право быть». 

Сейчас чувства, которые поднимаются доставляют боль. И они же одновременно дают Вам сигнал о том, что так уже нельзя. И думаю они же Вас и привели на сервис. Так как по сути являются друзьями для человека. Помогая понять что с ним происходит внутри. 

Юлия, Вы имеете право на уважение. Вы имеете свою ценность, не за что-то, а потому что Вы есть. Но как показать это людям. А главное как ощутить это самой изнутри. Вот задача. Которую можно решать в работе со специалистом. 

Юлия, что можно сделать прямо сейчас. Написать себе письмо поддержки. Те добрые, заботливые и тёплые слова, которые возможно хочется услышать от значимых людей. Но которые они не говорят. Попробуйте написать их себе. Попробуйте себя обнять, если такое возможно для Вас. Скажите себе, что с Вами так нельзя. Нельзя, и всё. 

Юлия, маленькие шаги которые возможно делать сейчас, это каждое утро, каждый вечер перед сном писать или говорить себе что-то тёплое и поддерживающее. Разворачиваясь тем самым к самой себе.

Вокруг Вас много людей к которым Вы относитесь по доброму. А это значит, что такой навык есть внутри Вас. И пришло время этот навык развернуть и к себе тоже. 

С уважением и теплом к Вам. Берегите себя, Вы у себя - ЕСТЬ. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте, Юлия!
Очень похоже, что вы много лет живёте в позиции человека, который старается быть удобным, хорошим, терпеливым и заслуживать тёплое отношение через помощь, доброту и постоянную включённость в других людей.
Но проблема в том, что окружающие далеко не всегда начинают уважать человека за мягкость и самоотдачу. Иногда происходит наоборот. Если человек постоянно терпит крики, проглатывает обесценивание, не защищает свои границы и продолжает быть удобным несмотря на плохое отношение, окружающие постепенно привыкают, что с ним так можно.
И очень важно понять, что дело здесь не в том, что вы «плохая» или «недостойная уважения». Скорее всего, у вас давно сформировалась внутренняя привычка ставить других выше себя и терпеть то, что вам причиняет боль.
Особенно показательно, что похожая ситуация повторяется и в семье, и на работе. Такие сценарии редко бывают случайными. Очень часто человек, которого в семье долго не воспринимали всерьёз, потом бессознательно продолжает занимать такую же позицию и во взрослом мире.
При этом доброта и отзывчивость не должны означать постоянное самообесценивание.
 Когда человек всё время старается заслужить хорошее отношение, внутри постепенно накапливается очень много боли и вопрос:
«почему ко мне так, если я стараюсь быть хорошей?»
Но уважение обычно появляется не только из за доброты. Оно появляется ещё и там, где человек умеет обозначать границы, не позволяет постоянно повышать на себя голос и внутренне чувствует собственную ценность.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что происходит со мной в момент, когда на меня начинают кричать: я защищаю себя или сразу внутренне сжимаюсь?
Не привыкла ли я слишком долго терпеть то, что причиняет мне боль?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.