Как перестать жить ради одобрения других и начать слышать себя?

Доброе утро, Саша.

Пока читала ваш рассказ, у меня сложилось ощущение, что вы впервые начинаете отделять свои желания от желания заслужить любовь. И это непростой процесс.

Вы росли в очень небезопасной обстановке, где было много страха и непредсказуемости. В таких условиях ребенок часто учится быть «удобным», стараться для других, угадывать чужие ожидания. Не потому, что так хочет, а потому что это помогает чувствовать себя в большей безопасности.

Поэтому неудивительно, что сейчас внутри столько сомнений: остаться или уйти, искать другую работу или нет. Когда человек только начинает опираться на себя, ясность редко приходит сразу. Иногда самое полезное решение — действительно не торопиться. Продолжать замечать свои желания, как вы уже начали делать, и постепенно проверять их в реальной жизни.

И еще я бы не оставляла без внимания навязчивые мысли, о которых вы пишете. Хорошо, что они стали слабее, но если они продолжают беспокоить, важно продолжать наблюдение у психиатра и работу с психологом. Это не отменяет ваших успехов, а помогает сделать изменения более устойчивыми.

Как вы сами понимаете, что сегодня делаете что-то для себя, а не ради чужого одобрения? Какие моменты за последнее время помогли вам почувствовать себя немного свободнее, чем раньше?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Саша!
Очень важно, что Вы начали замечать связь между своими действиями и желанием получить принятие от других людей. Это уже большой шаг к тому, чтобы лучше понимать себя и свои настоящие потребности.
По тому, что Вы описываете, похоже, что долгое время Вы учились заслуживать хорошее отношение через помощь, удобство и постоянное старание быть нужной. Когда в детстве человеку не хватает ощущения безопасности и принятия, может сформироваться привычка подстраиваться под других и искать подтверждение своей ценности через их одобрение. Сейчас Вы постепенно учитесь отделять свои желания от чужих ожиданий, и этот процесс может сопровождаться тревогой и сомнениями, потому что старый способ поведения был привычным. Важно не требовать от себя мгновенных изменений, а продолжать маленькими шагами возвращать себе право выбирать: что Вам подходит, какую работу Вы хотите, с кем и как Вы готовы взаимодействовать. Полезно также постепенно укреплять самостоятельность и личные границы, чтобы решения принимались не из страха потерять любовь или одобрение, а из понимания своих целей и ценностей. Если навязчивые пугающие мысли и ощущение потери опоры сохраняются, работа со специалистом может помочь разобраться с последствиями прошлого опыта и сформировать более устойчивое ощущение себя.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я сейчас делаю потому, что действительно этого хочу, а что из страха быть отвергнутой?
Какие небольшие решения я могу принимать каждый день, чтобы больше опираться на себя?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я слышу вас, и я вижу, как много вы уже сделали для себя, даже если вам кажется, что вы только в начале пути. Вы прошли огромный путь от девочки, которая жила в страхе и фантазиях, до женщины, которая начала прислушиваться к себе и задавать вопрос: "А хочу ли я этого на самом деле?". Это не мелочь, это фундаментальный сдвиг. Тот факт, что вы сегодня сварили то, что хотели именно вы, для вас может звучать как маленький шаг, но на самом деле это акт огромной важности, потому что это ваш голос, который начинает звучать громче голосов других людей, привыкших вами пользоваться.

С точки зрения системного подхода, ваша жизнь с раннего детства была выстроена вокруг выживания в хаосе. Ссоры, скандалы, угрозы, насилие, все это создало в вашей психике глубокую установку: чтобы быть в безопасности, нужно быть полезной, нужной, незаметной и бесконечно доброй. Вы научились выбегать помогать, брать на себя лишнюю работу, терпеть приставания мужчины, только чтобы вас не отвергли. Это не ваша слабость, это ваша суперспособность выживать в тех условиях. Но теперь условия изменились, и та стратегия, которая спасала вас в детстве, перестала работать и начала вас разрушать. Вы уже начали это чувствовать, когда вам стало плохо, появились навязчивые мысли и ощущение нереальности. Это была ваша психика, которая кричала: "Хватит, я больше не могу быть для всех, я хочу быть для себя".

Ваша мама, ваша зависимость от нее, это отдельный слой, который держит вас в маленьком городе, в маленькой работе, в маленькой жизни, где вы боитесь сделать шаг в неизвестность. Но вы уже начали этот шаг, когда перестали помогать всем без разбора и начали прислушиваться к себе. Ваши колебания между "уйти, остаться, работать официально или не работать" это не нерешительность, это ваш внутренний конфликт между старой программой "быть хорошей для других" и новой программой "жить для себя". Этот конфликт не разрешается быстро, он требует времени и терпения.

Ваши навязчивые мысли, которые пугают вас, это не враги, это эхо той травмы, когда мир казался нереальным и вы чувствовали, что умерли внутри. Они приходят, когда вы слишком сильно давите на себя или когда вы слишком сильно отдаете себя другим. Они говорят вам: "Стоп, ты снова перегружаешься". Вместо того чтобы бороться с ними, попробуйте их просто замечать и говорить себе: "Это мысль, она пришла от страха, она не факт, я не обязана ей верить".

Вы пишете, что не знаете, кем хотите работать, что диплом повара не вызывает радости. Это нормально. Вы не обязана знать это прямо сейчас. Ваша задача сейчас не найти идеальную работу, а восстановить связь с собой, с тем, что вы чувствуете. Это как учиться заново ходить, после того как вы долго лежали. Сначала вы учитесь просто стоять, потом делать шаг, а бегать вы сможете позже. Сегодня вы сварили то, что хотели. Это уже шаг. Завтра вы можете попробовать сделать что-то еще маленькое, только для себя, без оглядки на других.

И что касается переезда в другой город. Да, это страшно. Да, нужны деньги. Да, есть зависимость от мамы. Но вы уже не та девочка, которая не может без мамы. Вы женщина, которая зарабатывает 2000 рублей в день, которая научилась говорить "нет" мужчине, который приставал, которая начала слышать свои желания. Переезд не должен случиться завтра. Но вы можете начать собирать информацию, смотреть вакансии, копить деньги, искать жилье, просто чтобы у вас была картинка, что это возможно.

Я хочу спросить вас: когда вы думаете о своей жизни через год, что вы хотели бы чувствовать к себе? Что бы вы хотели делать по утрам, не потому что кто-то просит, а потому что вам хочется? И если вы позволите себе мечтать, не ограничивая себя "а что скажет мама" или "а где я возьму деньги", что первое приходит в голову?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Саша.

Пока читал Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что с Вами происходит очень важный процесс.

В IFS (подход, в котором я работаю) мы говорим, что иногда всю жизнь человеком руководит часть, которая убеждена: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной, полезной и не создавать проблем». Судя по Вашему рассказу, именно она долго помогала Вам выживать.

Но сейчас Вы впервые начали замечать другую часть. Ту, которая спрашивает: «А чего хочу я?»

Мне кажется, именно поэтому сейчас так много растерянности. Старая стратегия уже не работает, а новая еще только формируется. Это похоже не на шаг назад, а на переходный этап.

Обратите внимание: Вы уже начали делать то, чего раньше не делали — отказались брать лишнюю работу, перестали автоматически соглашаться, приготовили еду, которую хотели именно Вы. Эти поступки могут казаться мелочами, но именно из них постепенно складывается ощущение собственной жизни.

Если захотите пойти глубже, буду рад помочь на консультации. В терапии IFS мы не боремся с желанием всем угождать — мы знакомимся с той частью, которая когда-то решила, что только так можно заслужить любовь и безопасность. И когда она перестает нести эту ношу в одиночку, появляется гораздо больше свободы быть собой.

Здравствуйте, Саша.

Я прочитал Ваше письмо очень внимательно.

И честно скажу — мне не всё равно на то, что Вы описываете.

Это не просто “жалоба”.

Это рассказ о выживании.

О том, как человек, имея такой бэкграунд, вообще сохранил способность чувствовать, думать и искать выход.

Я понимаю, какая каша сейчас внутри.

И то, что Вы вообще это пишете и рефлексируете — огромный шаг.

Я снимаю шляпу.

Давайте теперь посмотрим на то, что я вижу в Вашей ситуации.

  Симптомы, которые я вижу: 

Диссоциация — Вы пишете “все из памяти стерлось”, “не помнила за собой что делала”, ощущение нереальности.

Это классическая защита психики на травму.

Навязчивые, пугающие мысли — даже когда острая фаза спала, эхо осталось.

Эмоциональная зависимость и “растворение” в других — это то, что с хозяйкой, с начальницей, с тем мужчиной (51 год).

Вы как будто теряете свои границы.

Маятник чувств насчёт работы — “то хочется, то не хочется, то уйти, то остаться”.

Это часто говорит о внутреннем конфликте.

Ощущение “я умерла внутри” — это, Саша, очень серьезный сигнал.

Психика кричит о дефиците подлинного контакта с собой.

  Возможные глубинные причины: 

Травматичный детский опыт — насилие в семье, угрозы жизни, жестокость к животным.

В такой среде ребенок учится “не быть”, чтобы выжить.

Нарушение привязанности — любовь и безопасность в детстве были нестабильны или условны.

Теперь Вы бессознательно ищете это во взрослых фигурах.

Выученная модель “я должна заслужить право существовать через помощь другим” — это про Вашу работу и беготню помогать.

Глубинный страх отвержения — он управляет Вашими действиями больше, чем Ваши желания.

  Мoе понимание ситуации: 

С точки зрения психоанализа, Ваше “Я” было травмировано настолько, что ему проще раствориться в Другом, чем ощущать свои собственные границы.

Это как если бы дом, в котором Вам предстояло жить (Ваша личность), строили под обстрелом.

Вы не могли выстроить крепкие стены — Вы учились уворачиваться от снарядов.

И теперь, когда война вроде бы кончилась, Вы не знаете, какой Вы архитектор.

Я думаю, что-то похожее сказал бы и Фрейд — он говорил о “навязчивом повторении”.

Мы бессознательно воспроизводим травматичные ситуации, чтобы наконец-то их контролировать.

Но сценарий “прицепиться к тому, кто не доступен” (женатый мужчина, требовательная начальница) — это попытка переиграть старую драму с мамой, дедом, дядей.

Попытка получить любовь там, где ее не дают добровольно.

  Терапевтические гипотезы: 

Ваше “бессознательное выбегание” помогать — это не просто страх увольнения, а ранний детский паттерн “я нужна, только когда удобна”.

Навязчивости усиливаются в моменты, когда Вы пытаетесь быть “плохой” (отстаивать себя) — психика бунтует, потому что в детстве это было опасно.

Фигура начальницы эмоционально замещает маму — и Вы опять чувствуете себя виноватой и ответственной за ее чувства.

  Терапевтические мишени: 

Укрепление чувства “я имею право просто быть, а не заслуживать”.

Работа с сепарацией от мамы — не физической, а внутренней.

Восстановление способности распознавать свои чувства в моменте (“a что сейчас хочется именно мне?”).

Снижение тревоги при нарушении “чужих” правил или ожиданий.

Какие я вижу внутренние противоречия?

Вы хотите автономии и боитесь ее одновременно.

Хотите, чтобы Вас “не трогали”, но сами ищете слияния с более сильной фигурой.

Осуждаете хозяйку за ее ревность, но бессознательно понимаете ее страх потерять мужа — это Ваш страх потерять маму.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю?

У Вас — огромный пласт подавленной ярости.

На дядю, на деда, на мать, что не защитила.

На себя — за то, что “стерлась”.

У мамы (по Вашему рассказу) — вероятно, вина и бессилие, вытесненные в контроль.

У хозяйки — страх покинутости, зеркальный Вашему.

Возможные комплексы и синдромы (простым языком):

У Вас — комплекс “хорошей девочки”, выживающей через удобность.

Плюс элементы ПТСР (посттравматического стрессового расстройства) как эхо угроз в детстве.

У хозяйки — классический невротический страх потери объекта привязанности.

  Метафора для Вас: 

Вы — гончар, который пытается слепить горшок, все время оглядываясь на то, понравится ли его форма другим.

Но глина у Вас в руках — это Ваша жизнь.

И руки у Вас дрожат не потому что Вы плохой мастер, а потому что Вас никогда не учили лепить из СВОЕЙ глины.

Вас учили только чинить чужие горшки.

  История из практики: 

Был у меня клиент, молодой человек 27 лет, который тоже “стер” свое детство.

Отец пил и бил мать.

Парень выжил, стал удобным, улыбчивым, всем помогал.

А внутри — пустота.

На одной из сессий мы работали с его правом злиться.

И когда он впервые в 27 лет в безопасном пространстве просто смог топнуть ногой и выругаться матом на отца — он заплакал.

Сказал: “Я теперь чувствую, что у меня есть вес”.

Этот вес — не груз.

Это ощущение “я есть”.

Сейчас у него свой бизнес и он учится говорить “нет”.

Это долгий путь, но он реален.

  Вопросы Вам для самоанализа: 

Если бы завтра все люди на Земле исчезли — что бы Вы сделали из того, что Вам запретно?

Какую Вашу “плохую” черту мама не вынесла бы, если бы Вы ее показали?

Чего на самом деле хотелось Вам в тот момент, когда Вы поцеловали того мужчину — любви или подтверждения, что Вы вообще существуете?

  Техники для самостоятельной работы: 

Техника “Три стула”.

Выберите три конфликтующие части Вас (например: “Хорошая девочка”, “Бунтарка” и “Растерянный ребенок”).

Поставьте три стула.

Пересаживаясь, говорите от имени каждой части монолог в течение 3 минут.

Это помогает увидеть, что они хотят договориться, a не убить друг друга.

Второе — “Письмо маме без цензуры”.

Напишите своей маме все, что чувствуете — с гневом, с обидой, с любовью.

И не отправляйте.

Просто проживите, что Вы — это Вы, а она — это она.

И бумага выдержит любую Вашу правду.

Я вселяю в Вас надежду, Саша.

Самое сложное — увидеть, что Вы живете не свою жизнь — Вы уже сделали.

Дальше мы будем учиться жить свою, без надрыва и страха отвержения.

Я работаю онлайн, и поверьте — глубина контакта от этого не страдает.

Часто экран помогает создать безопасность, особенно в случаях, где сложно выдерживать взгляд.

Если захотите — оставьте отзыв на этот ответ, мне это правда важно для рейтинга.

И там же можете задать дополнительные вопросы.

Я с удовольствием на них отвечу.

Дмитрий.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.