Как научиться прощать?

Здравствуйте, Элина

Вы затронули очень важный и глубинный вопрос. Это повод для  как минимум нескольких консультаций, чтобы установить истоки и выбрать наиболее экологичные способы проживания отношений.

Психолог онлайн, Людмила.

Здравствуйте, Элина!
Когда доверие оказывается нарушено, отпустить ситуацию бывает очень непросто. То, что Вы продолжаете мысленно возвращаться к произошедшему, не означает, что с Вами что то не так. Скорее, это говорит о том, насколько для Вас важны надежность и чувство безопасности в отношениях.
Умение прощать не связано со знаком зодиака и не появляется по волевому решению. Чаще всего человеку мешает не сама обида, а страх снова испытать ту же боль. Поэтому психика снова и снова возвращается к неприятной ситуации, словно пытаясь защитить от повторения. Простить не значит забыть или сделать вид, что ничего не произошло. Простить значит постепенно перестать жить внутри этой ситуации, наблюдая за тем, как человек ведет себя сейчас. Если мужчина признал свою ошибку, не оправдывался и действительно меняет свое поведение, доверие может восстанавливаться постепенно через его поступки, а не через обещания. Одновременно важно учиться замечать, когда Вы мысленно начинаете снова прокручивать прошлое, и мягко возвращать внимание к настоящему, задавая себе вопрос: «Я сейчас реагирую на то, что происходит сегодня, или на то, что произошло тогда?» Именно такой навык постепенно помогает ослабить власть прошлых событий над настоящими отношениями.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я продолжаю защищать, постоянно возвращаясь к этой ситуации?
Какие поступки мужчины помогут мне почувствовать, что доверие постепенно восстанавливается?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Элина, здравствуйте!

Вы назвали себя вспыльчивой, но ваш разрыв отношений своего рода импульс, действие, которым вы для себя что-то очень важное пытались обозначить. Предположу, что это требование ясности там, где ее не было. Можно рассматривать данную ситуацию как акт ревности, поскольку за ним скрывается желание знать больше, чем вам известно на данный момент, это мое виденье данной ситуации, но я больше хотел узнать, как вы видите сами данный ход событий.

Ваш вопрос как научиться прощать, это весьма сложно, но реализуемо, стоит лишь понять, что вы видите в данных обидах? Что вы пытаетесь в них разглядеть из раза в раз прокручивая в своих мыслях? Что для вас значит его поступки?

Есть вещи, которые не забываются, они постоянно прокручиваются в голове, но раз вы говорите, что помните обиды, что они никогда не забываются, я бы предложил сместить акцент с обидных действий других людей по отношению к вам, - на - а почему именно обиды вам запоминаются? Почему именно обиды вы пытаетесь прокручивать в голове? Откуда это?

Психолог/психоаналитик Котляков Данил Сергеевич (г.Новосибирск)

Здравствуйте, Элина!

Сейчас Ваш запрос больше похож на: как не замечать, что было больно. Но это так не работает. Прощение - это не вытеснение "нежелательных" чувств, запрет думать, а замечание их и проживание до конца. То, что Вы пишете, что через некоторое время уже можете общаться, улыбаться и внешне никак не показывать обиду - это незавершенная ситуация, обида не прожита, и примирение произошло на уровне поведения и ума, а не на уровне переживания.

Возьмем описанную Вами ситуацию - Вы увидели, как партнер с кем-то переписывается. Реакция была довольно интенсивной, вплоть до разрыва отношений. Оправдана ли Ваша тревога по отношению к поведению партнера? Почему реакция такая сильная - разрыв, а не разговор? Может быть такое, что за этим стоит не сама ситуация, а более ранний опыт, где доверие уже было подорвано. И новая ситуация просто попадает в старую рану. Отсюда и несоразмерность реакции. То есть, какие-то сильные чувства, не будучи в полной мере прожитыми в прошлом, актуализируются в настоящем в ситуациях, где что-то подобное повторяется.

Из направлений для работы видится несколько. Что стоит за общей неуверенностью, недоверчивостью, откуда она тянется. Был ли более ранний опыт предательства или ненадежности, к которому сейчас подключается нынешняя ситуация? Поисследовать, какие именно чувства возникают, что Вы называете обидой. Там скорее всего целая гамма чувств. Полезно пораскладывать обиду на составляющие. И отдельно поизучать, попроживать, поисследовать опыт и найти для себя способы завершения старых ситуация. Если будет желание, может поисследовать вместе.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Элина
Вы описываете очень непростой внутренний процесс. С одной стороны, ваше сердце любит мужчину и хочет быть с ним. С другой — ваш разум каждое утро возвращает вас к ситуации, где ваше доверие было подорвано, и эта ментальная жвачка забирает огромное количество сил.

И здесь важно разделить две вещи.  

Первое — ваша реакция на поступок мужчины абсолютно естественна. Он совершил действия, которые вас ранили, и то, что вы злитесь, сомневаетесь и не можете сразу это отпустить — это нормальный процесс проживания предательства, а не просто ваша "злопамятность". К сожалению, доверие можно разрушить за секунду, а восстанавливается оно месяцами, и вашему возвращению в ощущение безопасности сейчас нужно время.  

Второе — вами руководит привычный механизм обхождения с обидами, о котором вы пишете. Похоже, закрываться от людей и долгое время копить обиды внутри  — это единственный доступный для вас способ, который помогает ваше сердце защитить от боли. Но сейчас этот груз, возможно, стал слишком тяжелым и мешает вам строить отношения, в которых хочется тепла и гармонии.  

Самостоятельно "заставить" себя простить — очень сложно, ведь обида — это сплав из невыраженного гнева, боли и страха снова быть обманутой. На сессиях мы могли бы бережно исследовать, как устроен ваш внутренний "хранитель обид", помочь вам экологично отреагировать накопленные чувства и, главное, разобраться: как вы можете позаботиться о своей безопасности в текущих отношениях, не прибегая к резкому разрыву либо тотальному недоверию, которое вы будет скрывать за терпеливой улыбкой. Это привычное поведение может внутри продолжить отравлять вас и ваши отношения. Поэтому важно научиться обходиться с обидами и не нести их в будущее.

Буду рада поддержать вас в этом процессе самоисследования. На наших встречах мы можем бережно работать с образами, метафорами или ассоциациями, чтобы вам было проще исследовать и выражать свои глубокие чувства

Я рядом
Ваш психолог

Здравствуйте, Элина!

Вы затронули очень тонкий вопрос. Он включает в себя Ваши ценностную сферу, умение проживать негативные переживания, выстраивать новое чувство безопасности, доверять, принимать и отпускать. Далеко не все люди способны легко забывать неприятные для себя моменты и отпускать болезненные впечатления. Но есть способы перестать подпитывать эту боль своим вниманием. Прожить негативные переживания, выстроить новое чувство безопасности, доверия, спокойствия и принятия. Дать себе право на эмоции, злость, обиду.  Оценить положительные и негативные аспекты, сделать выбор. Ваша жизнь способна вместить в себя гораздо больше положительных впечатлений, в том числе с человеком, отметившимся в ней в негативном ключе. Вам решать с кем и как поддерживать отношения. Задача терапии помогать жить в гармонии с собой.

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я понимаю, как сильно эта ситуация засела у вас в голове и не даёт вам покоя, потому что вы не можете просто так отпустить обиду, даже если вы хотите быть с этим мужчиной и дать ему шанс. Вы не просто злопамятная, вы защищаете себя, потому что ваш опыт подсказывает вам, что если вы не будете держать ситуацию под контролем, вас могут снова предать, и ваша недоверчивость является вашим способом сохранить себя в безопасности, даже если эта безопасность стоит вам спокойствия.

С точки зрения КПТ, ваша обида и ваша неспособность отпустить ситуацию являются результатом ваших автоматических мыслей, которые возникают каждый раз, когда вы думаете о его поведении, и эти мысли звучат примерно так: «он снова это сделает», «я не могу ему доверять», «если я прощу его, я покажу ему, что могу терпеть такое отношение», и эти мысли подпитывают вашу тревогу и не дают вам двигаться дальше. Представьте, что ваш мозг — это пожарная сигнализация, которая срабатывает, когда чувствует запах дыма, и даже если дым уже рассеялся, сигнализация продолжает работать, потому что она привыкла к тревоге. Ваша задача сейчас не в том, чтобы убрать сигнализацию, а в том, чтобы научить её отличать реальную опасность от ложной, и для этого вам нужно начать проверять свои мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о нём сейчас?», «были ли у меня доказательства того, что он повторяет своё поведение?», «если я решу дать ему шанс, что я могу потерять, а что могу приобрести?».

Прощение не означает, что вы забываете о том, что произошло, или что вы соглашаетесь с тем, что он сделал, это означает, что вы решаете не позволять этой ситуации управлять вашей жизнью. Представьте, что вы носите тяжелый рюкзак, в котором лежат все ваши обиды, и каждый раз, когда вы думаете о том, что он сделал, вы кладёте в рюкзак ещё один камень. Вы устаёте от этого груза, но продолжаете его носить, потому что боитесь, что если вы его снимете, вы окажетесь беззащитной. Но вы можете выбрать снять этот рюкзак и положить его на землю, не забывая о том, что случилось, но позволяя себе идти дальше без этой тяжести.

Что вы можете сделать. Вы можете начать с того, чтобы признать свои чувства, но не давать им управлять вами. Когда вы просыпаетесь с мыслями о его поведении, вы можете сказать себе: «я снова думаю о том, что произошло, и это вызывает у меня тревогу, но я не буду позволять этой мысли завладеть мной. Я выпью воды, сделаю несколько глубоких вдохов и напомню себе, что я в безопасности сейчас». Вы также можете попробовать технику «остановки мыслей», когда вы представляете себе красный свет или громкий сигнал, который прерывает вашу тревожную мысль, и перенаправляете своё внимание на что-то другое.

Вы можете также попробовать записать свои чувства на бумаге, описывая, что вы чувствуете, что вы боитесь, и что бы вы хотели сказать ему, но не можете. Это не решит проблему сразу, но это поможет вам выгрузить свои эмоции и увидеть их со стороны. И если вы решите дать ему шанс, вы можете установить чёткие границы и сказать ему: «я хочу быть с тобой, но мне нужно, чтобы ты понимал, что доверие не восстанавливается за один день. Мне нужно время, чтобы снова чувствовать себя спокойно, и я хочу, чтобы мы могли говорить о моих страхах, не осуждая меня за них».

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы хотите любить, но вы боитесь снова быть раненной. Но помните, что ваша способность доверять не должна зависеть от его действий, она должна зависеть от вашей способности принимать свои чувства и не позволять им управлять вашей жизнью. Вы имеете право на свои чувства, и вы имеете право на то, чтобы идти вперёд, даже если это будет медленно. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!