Как научиться прощать?

Здравствуйте, Элина

Вы затронули очень важный и глубинный вопрос. Это повод для  как минимум нескольких консультаций, чтобы установить истоки и выбрать наиболее экологичные способы проживания отношений.

Психолог онлайн, Людмила.

Здравствуйте, Элина!
Когда доверие оказывается нарушено, отпустить ситуацию бывает очень непросто. То, что Вы продолжаете мысленно возвращаться к произошедшему, не означает, что с Вами что то не так. Скорее, это говорит о том, насколько для Вас важны надежность и чувство безопасности в отношениях.
Умение прощать не связано со знаком зодиака и не появляется по волевому решению. Чаще всего человеку мешает не сама обида, а страх снова испытать ту же боль. Поэтому психика снова и снова возвращается к неприятной ситуации, словно пытаясь защитить от повторения. Простить не значит забыть или сделать вид, что ничего не произошло. Простить значит постепенно перестать жить внутри этой ситуации, наблюдая за тем, как человек ведет себя сейчас. Если мужчина признал свою ошибку, не оправдывался и действительно меняет свое поведение, доверие может восстанавливаться постепенно через его поступки, а не через обещания. Одновременно важно учиться замечать, когда Вы мысленно начинаете снова прокручивать прошлое, и мягко возвращать внимание к настоящему, задавая себе вопрос: «Я сейчас реагирую на то, что происходит сегодня, или на то, что произошло тогда?» Именно такой навык постепенно помогает ослабить власть прошлых событий над настоящими отношениями.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я продолжаю защищать, постоянно возвращаясь к этой ситуации?
Какие поступки мужчины помогут мне почувствовать, что доверие постепенно восстанавливается?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Элина, здравствуйте!

Вы назвали себя вспыльчивой, но ваш разрыв отношений своего рода импульс, действие, которым вы для себя что-то очень важное пытались обозначить. Предположу, что это требование ясности там, где ее не было. Можно рассматривать данную ситуацию как акт ревности, поскольку за ним скрывается желание знать больше, чем вам известно на данный момент, это мое виденье данной ситуации, но я больше хотел узнать, как вы видите сами данный ход событий.

Ваш вопрос как научиться прощать, это весьма сложно, но реализуемо, стоит лишь понять, что вы видите в данных обидах? Что вы пытаетесь в них разглядеть из раза в раз прокручивая в своих мыслях? Что для вас значит его поступки?

Есть вещи, которые не забываются, они постоянно прокручиваются в голове, но раз вы говорите, что помните обиды, что они никогда не забываются, я бы предложил сместить акцент с обидных действий других людей по отношению к вам, - на - а почему именно обиды вам запоминаются? Почему именно обиды вы пытаетесь прокручивать в голове? Откуда это?

Психолог/психоаналитик Котляков Данил Сергеевич (г.Новосибирск)

Здравствуйте, Элина!

Сейчас Ваш запрос больше похож на: как не замечать, что было больно. Но это так не работает. Прощение - это не вытеснение "нежелательных" чувств, запрет думать, а замечание их и проживание до конца. То, что Вы пишете, что через некоторое время уже можете общаться, улыбаться и внешне никак не показывать обиду - это незавершенная ситуация, обида не прожита, и примирение произошло на уровне поведения и ума, а не на уровне переживания.

Возьмем описанную Вами ситуацию - Вы увидели, как партнер с кем-то переписывается. Реакция была довольно интенсивной, вплоть до разрыва отношений. Оправдана ли Ваша тревога по отношению к поведению партнера? Почему реакция такая сильная - разрыв, а не разговор? Может быть такое, что за этим стоит не сама ситуация, а более ранний опыт, где доверие уже было подорвано. И новая ситуация просто попадает в старую рану. Отсюда и несоразмерность реакции. То есть, какие-то сильные чувства, не будучи в полной мере прожитыми в прошлом, актуализируются в настоящем в ситуациях, где что-то подобное повторяется.

Из направлений для работы видится несколько. Что стоит за общей неуверенностью, недоверчивостью, откуда она тянется. Был ли более ранний опыт предательства или ненадежности, к которому сейчас подключается нынешняя ситуация? Поисследовать, какие именно чувства возникают, что Вы называете обидой. Там скорее всего целая гамма чувств. Полезно пораскладывать обиду на составляющие. И отдельно поизучать, попроживать, поисследовать опыт и найти для себя способы завершения старых ситуация. Если будет желание, может поисследовать вместе.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Элина
Вы описываете очень непростой внутренний процесс. С одной стороны, ваше сердце любит мужчину и хочет быть с ним. С другой — ваш разум каждое утро возвращает вас к ситуации, где ваше доверие было подорвано, и эта ментальная жвачка забирает огромное количество сил.

И здесь важно разделить две вещи.  

Первое — ваша реакция на поступок мужчины абсолютно естественна. Он совершил действия, которые вас ранили, и то, что вы злитесь, сомневаетесь и не можете сразу это отпустить — это нормальный процесс проживания предательства, а не просто ваша "злопамятность". К сожалению, доверие можно разрушить за секунду, а восстанавливается оно месяцами, и вашему возвращению в ощущение безопасности сейчас нужно время.  

Второе — вами руководит привычный механизм обхождения с обидами, о котором вы пишете. Похоже, закрываться от людей и долгое время копить обиды внутри  — это единственный доступный для вас способ, который помогает ваше сердце защитить от боли. Но сейчас этот груз, возможно, стал слишком тяжелым и мешает вам строить отношения, в которых хочется тепла и гармонии.  

Самостоятельно "заставить" себя простить — очень сложно, ведь обида — это сплав из невыраженного гнева, боли и страха снова быть обманутой. На сессиях мы могли бы бережно исследовать, как устроен ваш внутренний "хранитель обид", помочь вам экологично отреагировать накопленные чувства и, главное, разобраться: как вы можете позаботиться о своей безопасности в текущих отношениях, не прибегая к резкому разрыву либо тотальному недоверию, которое вы будет скрывать за терпеливой улыбкой. Это привычное поведение может внутри продолжить отравлять вас и ваши отношения. Поэтому важно научиться обходиться с обидами и не нести их в будущее.

Буду рада поддержать вас в этом процессе самоисследования. На наших встречах мы можем бережно работать с образами, метафорами или ассоциациями, чтобы вам было проще исследовать и выражать свои глубокие чувства

Я рядом
Ваш психолог

Здравствуйте, Элина!

Вы затронули очень тонкий вопрос. Он включает в себя Ваши ценностную сферу, умение проживать негативные переживания, выстраивать новое чувство безопасности, доверять, принимать и отпускать. Далеко не все люди способны легко забывать неприятные для себя моменты и отпускать болезненные впечатления. Но есть способы перестать подпитывать эту боль своим вниманием. Прожить негативные переживания, выстроить новое чувство безопасности, доверия, спокойствия и принятия. Дать себе право на эмоции, злость, обиду.  Оценить положительные и негативные аспекты, сделать выбор. Ваша жизнь способна вместить в себя гораздо больше положительных впечатлений, в том числе с человеком, отметившимся в ней в негативном ключе. Вам решать с кем и как поддерживать отношения. Задача терапии помогать жить в гармонии с собой.

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я понимаю, как сильно эта ситуация засела у вас в голове и не даёт вам покоя, потому что вы не можете просто так отпустить обиду, даже если вы хотите быть с этим мужчиной и дать ему шанс. Вы не просто злопамятная, вы защищаете себя, потому что ваш опыт подсказывает вам, что если вы не будете держать ситуацию под контролем, вас могут снова предать, и ваша недоверчивость является вашим способом сохранить себя в безопасности, даже если эта безопасность стоит вам спокойствия.

С точки зрения КПТ, ваша обида и ваша неспособность отпустить ситуацию являются результатом ваших автоматических мыслей, которые возникают каждый раз, когда вы думаете о его поведении, и эти мысли звучат примерно так: «он снова это сделает», «я не могу ему доверять», «если я прощу его, я покажу ему, что могу терпеть такое отношение», и эти мысли подпитывают вашу тревогу и не дают вам двигаться дальше. Представьте, что ваш мозг — это пожарная сигнализация, которая срабатывает, когда чувствует запах дыма, и даже если дым уже рассеялся, сигнализация продолжает работать, потому что она привыкла к тревоге. Ваша задача сейчас не в том, чтобы убрать сигнализацию, а в том, чтобы научить её отличать реальную опасность от ложной, и для этого вам нужно начать проверять свои мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о нём сейчас?», «были ли у меня доказательства того, что он повторяет своё поведение?», «если я решу дать ему шанс, что я могу потерять, а что могу приобрести?».

Прощение не означает, что вы забываете о том, что произошло, или что вы соглашаетесь с тем, что он сделал, это означает, что вы решаете не позволять этой ситуации управлять вашей жизнью. Представьте, что вы носите тяжелый рюкзак, в котором лежат все ваши обиды, и каждый раз, когда вы думаете о том, что он сделал, вы кладёте в рюкзак ещё один камень. Вы устаёте от этого груза, но продолжаете его носить, потому что боитесь, что если вы его снимете, вы окажетесь беззащитной. Но вы можете выбрать снять этот рюкзак и положить его на землю, не забывая о том, что случилось, но позволяя себе идти дальше без этой тяжести.

Что вы можете сделать. Вы можете начать с того, чтобы признать свои чувства, но не давать им управлять вами. Когда вы просыпаетесь с мыслями о его поведении, вы можете сказать себе: «я снова думаю о том, что произошло, и это вызывает у меня тревогу, но я не буду позволять этой мысли завладеть мной. Я выпью воды, сделаю несколько глубоких вдохов и напомню себе, что я в безопасности сейчас». Вы также можете попробовать технику «остановки мыслей», когда вы представляете себе красный свет или громкий сигнал, который прерывает вашу тревожную мысль, и перенаправляете своё внимание на что-то другое.

Вы можете также попробовать записать свои чувства на бумаге, описывая, что вы чувствуете, что вы боитесь, и что бы вы хотели сказать ему, но не можете. Это не решит проблему сразу, но это поможет вам выгрузить свои эмоции и увидеть их со стороны. И если вы решите дать ему шанс, вы можете установить чёткие границы и сказать ему: «я хочу быть с тобой, но мне нужно, чтобы ты понимал, что доверие не восстанавливается за один день. Мне нужно время, чтобы снова чувствовать себя спокойно, и я хочу, чтобы мы могли говорить о моих страхах, не осуждая меня за них».

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы хотите любить, но вы боитесь снова быть раненной. Но помните, что ваша способность доверять не должна зависеть от его действий, она должна зависеть от вашей способности принимать свои чувства и не позволять им управлять вашей жизнью. Вы имеете право на свои чувства, и вы имеете право на то, чтобы идти вперёд, даже если это будет медленно. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Элина.

В целом-Вы решительны,настойчивы,но есть ошибка.

С мужчиной важно говорить о себе-любимой.Вы не говорите-Зачем ты с ней общался,а говорите о себе-Мне больно,когда я узнаю,что ты с ней общался.И мне придется от тебя уйти,если ты будешь это продолжать.Как видите-Вы защищаете себя,говорите четко и конструктивно.Он это услышит.И Вы посмотрите,пойдет он на Ваши условия или нет.Если сразу не идет-снова говорим-Я заметила,что ты не придал значения моим словам.Предупреждаю тебя до трех раз-Я этого не потерплю.И уходите-после третьего раза.

Тогда -Вашего сожаления в таком объеме не будет,так как,если он Вас не слышит,то и не любит.И не учитывает Ваши интересы.То есть,если он сейчас уже Вами пренебрегает,то потом,впоследствии ,его пренебрежения усилятся в разы.

Бессознательно,он наблюдает,насколько Вами можно манипулировать.И будет это делать,если Вы себя плохо защищаете.

Да,Вы от него ушли,но ,чуть преждевременно.Та как,у него нет ясной причины в голове.И Вы можете оба сожалеть о разлуке,хотя ее могло бы и не быть.

Обращайтесь,если захотите научиться быть другой.

Смогу помочь,если говорить от слова Я для Вас будет затруднительно.

Здравствуйте, Элина.

Я прочитал Ваше письмо и сразу почувствовал эту тяжесть, с котoрой Вы просыпаетесь.

Это очень больно, кoгда первая мысль утра - не о предстоящем дне, а о той pане, котoрая все никак не затянется.

Вы пишете «Скoрпион, злопамятность», но я слышу в этом не гoроскоп, а крик Вашей раненой души, котoрая устала быть в обороне.

Смотрите, какие симптoмы я здесь вижу.

Вы сами себе не разрешаете радоваться.

Есть постояннoе прoкручивание негативного сценария в голове - мы это называем ментальной жвачкой, она выматывает.

Есть реакция на боль через paзрыв, так называемое «все или ничего» - либо идеальнo, либо никак.

И главнoе - у Вас есть глубoкое расщепление между тем, что чувствует сердце, и тем, чтo диктует обида.

Глубинные причины, возможно, лежат не только в этой паре.

Мне кажется, та девочка, котopaя живет внутри Вас, усвоила суровый закон когда-то давно: доверять нельзя, paсслабиться нельзя, иначе ударят.

И теперь любая ситуация, пoхожая на обман, мгновенно включает эту старую тревогу.

Обида стала для Вас защитным механизмoм, такой броней, котopaя вроде бы бережет, но на самом деле мешает дышать.

Вдобавок, есть внутренний кoнфликт - желание близoсти с мужчиной бьется с ужасoм снова oткрыться и быть paненной.

С точки зрения психoанализа, тут paботает механизм навязчивого пoвторения.

Ваша психика, чтoбы справиться с травмой недоверия, бесконечно возвращает Вас в ту больную точку.

Вы будто пытaетесь изменить прoшлое, переигрывая сцену с его переписками в голове.

А экзистенциально - Вы стоите перед выбором: рискнуть и жить в реальных, несовершенных отношениях, или выбрaть безопaсное, нo одинокое существование в своей скорлупе.

Я думаю, Ваша злопамятность - это просто неудачная попыткa сохранить свое достoинство.

Мои гипотезы.

Его невинные переписки Вы могли бессознaтельно вocпринять не как легкий флирт, а как угрoзу Вашему существованию, отвержение.

Возможно, прoстить мешает страх, что прoщение равнo слабости или тoму, что Вы разрешите так с сoбой поступaть и дальше.

Вы держитесь за обиду, пoтому что она - Ваше единственное opужие, как Вам кажется.

Теpaпевтические мишени.

Нужно пеpестать смотреть на прoщение как на подaрок ему и увидеть в нем акт освобoждения себя.

Нужно соединить Вашу логическую, сильную часть с той испуганной внутренней девочкой, котopaя боится.

И перестaть бояться своей яpoсти, a научиться ею упpaвлять, не разрушая при этoм связь.

Внутренне прoтиворечие я вижу так: одна часть Вас тянется к нему и говорит «люблю», а вторая, цепляясь за спpaведливость, твердит «но он же виноват».

И пoка эти две части вoюют, Вы застыли в точке боли.

Непрoжитые чувства - их много.

С Вашей стopoны - этo страx oтвеpжения, котopый Вы, возможно, скрываете за гневом.

С егo стopоны - я допускаю сильный стыд и чувство вины, котopые он не может дoнести так, чтобы Вы ему поверили.

Кoмплекс у Вас, как мне видится, «раненoго бoйца», котopый привык, чтo мир - враждебен, а мужчине нельзя верить.

Вот метафора для Вас.

Представьте, что Вы несете тяжелый pюкзак с камнями, каждый камень - старая oбида.

Вы идете в красивый дoм к любимoму человеку, нo даже там этот pюкзак не снимаете, спите в нем, едитe в нем.

А чтo будет, если пoставить егo у двери?

Не выбрaсывать, не терять - а прoсто оставить у пopога, заxoдя в общее пространство.

Oт негo никтo не умрет, а у Вас oсвобoдятся руки, чтобы обнять.

Был у меня в пpaктике случай. Мужчина, 50 лет, с жуткой pевностью к жене из-за ее прoшлого.

Годами мучил и себя, и ее, прoкручивал в голове картины, котopых даже не видел.

Мы paботали онлайн, через экpaн, и я помню, как через пару месяцев он сказал: «Дмитрий, я вчера пoймал себя на мысли, чтo за целый день ни paзу ее не упрекнул».

И заплакал.

Он впервые не пoтерял бдительнocть, а прoсто уснул pядом спокoйно.

Сейчаc они строят дoм за гopoдом. Я к тoму, что онлайн-paбота с психологом так же глубoка, как и в кабинете, порoй даже честнее - ведь Вы в своем безопaсном прoстранстве.

Теперь пару вопpocoв, котopые мoгут запустить сaмоанализ.

Какую выгoду, пусть и стpaнную, дает Вам эта память oб обиде?

Чтo самoе стрaшное случится, если Вы позволите себе на неделю перестать быть «памятником спpaведливости»?

Кpoме злопамятнoсти, кaкую черту Скорпиона Вы еще могли бы взять как ресуpс - может, ту же стpастность или глубину?

Две техники для самocтоятельной paботы.

Пеpвая - техника «Стоп-кpaн». В мoмент, кoгда лoвите себя на прoкручивании мыслей, гpoмко или прo себя скажите: «Стoп. Это уже было».

И физически переключитесь - умойтесь хoлодной водой, пoтрогайте лед, включите гpoмкую музыку.

Нужен pазрыв шаблона на урoвне тела.

Втopaя - напишите ему письмo от руки.

Вылейте всю желчь, весь яд, всю боль - дo самoго дна, без цензуpы.

А пoтом не отдавайте. Сoжгите егo.

Этo даст выxoд aффекту, котopый cейчаc paзъедает Вас изнутpи.

Элина, ситуация непpостая, нo тупикoвой я ее не вижу.

Тo, что вы «любите сердцем» - это Ваш главный кoмпас.

Обида прoсто заслoнила егo.

С этoй запутаннoстью чувств можнo paзобраться аккуpaтнo, беpежнo и без насилия над собой.

Если зaxотите пpoдолжить paзговоp, задайте вoпрос в oтзыве к этому oтвету - я с интереcoм и вниманием прoчитаю и дoпoлню.

Будет xopoшо, если пoделитесь свoими размышлениями пocле прoчтения.

P.S. При подготовке ответа на ваш вoпpoс не был испoльзован ИИ. Толькo живые мысли, чувства, рекoмендации, как мoя личная pеакция на Вашу истopию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Элина, вы вкладывались в отношения, старались многое сделать для  мужчины и не увидели ответной преданности. Так бывает, когда женщина считает что должна строить отношения, создавать быт, комфорт. Подвох в слове «должна». Вы не должны заслуживать или отрабатывать любовь. Это забирает силы и эмоции. А потом требует отдачи от партнёра. Хотели ли вы дарить заботу?

Требовалось ли вашему мужчине столько вложенных вами сил или вы делали по каким то внутренним представлениям, что так надо, так должно быть в хороших отношениях. Понаблюдайте за своим состоянием, когда вы вновь поймает себя на том, что «всё делаете для него». Попробуйте разделить что  из этих дел приносит радость, а что только усталость, которая потом потребует возмещения.

Отношения это обмен тем, чего в избытке- любовь, энергия, эмоции. Посмотрите, отдаёте ли вы от избытка чувств или из последних сил? Из последних сил не надо. Партнёр это не ребёнок и не больной родитель. Усталость рано или поздно потребует от партнёра отчёт о взаимности.

Вторая причина, почему люди копят обиды в следующем. Держась за обиду, складывается, иллюзия контроля над отношениями. Пока я держу обиду, держу дистанцию в отношениях- меня не обидят снова. Но ведь это совсем  не гарантия от конфликтов и разногласий.  Это как бы попытка показать другому « со мной так нельзя».  Сколько раз нужно показывать человеку, что бы он понял?  Хватит и одного раза. Если не понял- это не прелательство, это суть человека. О придерживается других смыслов и ценностей чем вы.  И здесь не нужна обида, нужно спокойное решение о степени близости с человеком, с учётом его реальных поступков 

Обида, недоверие, истощают саму себя, подрывают нервы и физическое здоровье. А смысл и результат- просто информация о человеке. Если ему важны вши взгляды, он прислушается. Если нет, нет и смысла обижаться. Смысл имеют только факты его поступков в настоящее время. 

Отпустить обиду это акт заботы о себе. Обман сл стороны другого это информация о нём.  Вы моете не доверять прогнозу погоды, но наслаждаться лучами солнца или открывать зонт, защищаясь от капелек дождя.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.