Личные границы

Лариса, здравствуйте. Спасибо,  что поделились  своей  историей. Я увидела, что долгие годы Вашу злость не признавали и не разрешали ей существовать. Ребёнок не перестаёт испытывать злость только потому, что ему запретили её выражать. Он учится её подавлять. Но чувства не исчезают - они накапливаются. И когда во взрослом возрасте кто-то снова нарушает личные границы, психика реагирует не только на текущую ситуацию, но и на весь прошлый опыт, когда Вас не слышали, не уважали и требовали быть удобной. Поэтому реакция может ощущаться непропорционально сильной.

Слёзы и злость вовсе не противоречат друг другу. Очень часто слёзы - это не признак слабости, а показатель того, насколько человеку больно.

Если в детстве за злость наказывали, а за слёзы стыдили, то психика оказывается в своеобразной ловушке. Злость поднимается как естественная реакция на нарушение границ, но выразить её безопасно не получается. Тогда напряжение выходит через слёзы.

Кроме того, под злостью нередко скрываются другие чувства: боль, бессилие, одиночество, ощущение несправедливости, страх снова оказаться отвергнутой. Иногда мы плачем  потому что слишком долго были вынуждены терпеть.

Мне также кажется важным обратить внимание на то, что Вас раздражает не всё вокруг. Вас раздражают вполне конкретные ситуации:

когда нарушают Ваши границы;

когда распоряжаются информацией о Вас без Вашего согласия;

когда пытаются контролировать Вашу жизнь;

когда навязывают чувство долга.

То есть Ваша реакция возникает не "на пустом месте". Она появляется там, где Вы снова сталкиваетесь с тем, что когда-то было для Вас привычной семейной реальностью.

При этом сейчас есть ещё одна сложность. Долгое время Вы не могли защищать себя. Теперь психика словно пытается наверстать упущенное, поэтому защита иногда становится очень резкой. Это нередко происходит у людей, которые только начинают выстраивать личные границы: сначала они могут казаться слишком жёсткими, потому что раньше их практически не было. Со временем, когда появится ощущение внутренней безопасности, защита обычно становится спокойнее и увереннее.

Ещё Вы пишете о ненависти к себе. И здесь словно продолжает звучать голос прошлого: "ты неудобная", "ты слишком эмоциональная", "ты должна терпеть". Но это не означает, что эти слова являются правдой.  Именно так внутри продолжает жить усвоенное отношение значимых взрослых. С этим можно работать  и менять.

Мне кажется, сейчас важно не бороться со злостью как с врагом, а попробовать познакомиться с ней. Каждый раз, когда возникает сильная агрессия, можно задать себе несколько вопросов:

Какие мои границы сейчас нарушили?

Что именно меня так задело?

На что эта ситуация похожа из моего прошлого?

В чём я сейчас нуждаюсь?

Такие вопросы постепенно помогают перестать воспринимать злость как нечто опасное и начать видеть в ней сигнал о своих потребностях.

Похоже, что Ваша психика много лет пыталась приспособиться к условиям, где для Ваших чувств и границ было мало места. И сейчас она учится защищать Вас. Возможно, пока ещё слишком эмоционально, но это навык, который можно постепенно сделать более спокойным и гибким.

И ещё. Уже то, как внимательно Вы наблюдаете за собой и пытаетесь понять причины своих реакций, говорит о том, что Вы способны к изменениям. А это очень важная опора на пути к тому, чтобы научиться защищать себя спокойно и уверенно  

Здравствуйте, Лариса.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки защитить себя, когда вокруг не уважают Ваши границы. Вы выросли в среде, где Вам запрещали злиться, где Ваши чувства не имели значения, а теперь, когда Вы пытаетесь защитить себя, Вас называют агрессивной. Вы злитесь, плачете, и эта реакция пугает Вас. Вы не знаете, почему это происходит, и хотите понять.

Скажите, когда Вы чувствуете, что Ваши границы нарушают, что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое нарастает, или, может быть, желание защититься любой ценой? И что Вы чувствуете, когда начинаете плакать в момент злости, — это облегчение или стыд за то, что Вы не можете сдержаться?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша злость и слёзы — это две стороны одной медали. В детстве Вам запрещали выражать злость, и теперь Ваша психика не знает, как её прожить иначе. Слёзы — это способ освободиться от напряжения, когда злость не может быть выражена напрямую. Вы плачете не потому что Вы слабая, а потому что Вы не научились быть злой «безопасно».

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте разрешить себе злиться. Злость не делает Вас плохой. Это сигнал о том, что Ваши границы нарушены. Попробуйте сказать себе: «Я имею право злиться, когда меня не уважают».

Когда Вы чувствуете, что слёзы подступают, попробуйте не бороться с ними. Позвольте себе плакать, даже если это происходит при других. Это не слабость, это способ освободиться.

Лариса, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выражать свои чувства и как защищать свои границы, не чувствуя себя виноватой. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Лариса, то, что вы описываете, очень похоже на закономерную реакцию человека, чьи личные границы долгое время не уважали. И первое, что хочется сказать: с вами не "что-то не так". Ваша агрессия не возникла на пустом месте.

Когда ребенка учат, что злиться нельзя, спорить нельзя, отказывать нельзя, а за проявление чувств наказывают или стыдят, он не перестает испытывать злость. Он лишь учится ее подавлять. Но эмоции никуда не исчезают. Они копятся годами и начинают прорываться уже во взрослой жизни, особенно в ситуациях, которые напоминают прежний опыт.

Вы сами очень точно это описали. Вас раздражает не сам вопрос о работе или не сам факт, что родственники что-то обсуждают. Вас задевает ощущение, что снова кто-то вторгается в вашу жизнь без разрешения, словно ваши желания и границы опять ничего не значат. И тогда организм реагирует так, будто ему снова приходится защищаться.

Почему вы плачете, когда злитесь? Потому что злость и боль у вас оказались тесно связаны. В детстве вам запрещали выражать гнев, но при этом было больно от того, что вас не слышали и не принимали. Поэтому сейчас, когда поднимается злость, вместе с ней поднимается и та самая старая боль. Слезы в этот момент — это не признак слабости. Это реакция нервной системы, которая одновременно переживает и гнев, и бессилие, и обиду.

Еще я обратила внимание на ваши слова о том, что после таких ситуаций вы начинаете ненавидеть себя и чувствовать, что недостойны хорошего. Очень часто это тоже следствие воспитания, когда ребенку годами внушали, что проблема в нем самом, а не в том, как с ним обращаются. Со временем этот голос родителей становится внутренним голосом, который продолжает критиковать уже без их участия.

Хорошая новость в том, что с этим можно работать. Не с тем, чтобы "убрать агрессию", а с тем, чтобы научиться слышать ее раньше. Ведь сама по себе агрессия — это не враг. Это сигнал: "Со мной сейчас поступают так, как мне не подходит". Когда человек начинает спокойно отстаивать свои границы словами, необходимость взрываться постепенно становится меньше.

Попробуйте после каждой ситуации, где вас накрывает раздражение, задать себе три вопроса: что именно сейчас нарушили, что я почувствовала в этот момент и как я могла бы защитить себя раньше, не дожидаясь, пока злость станет невыносимой. Со временем вы начнете замечать, что агрессия появляется не внезапно, а проходит несколько этапов, и тогда у вас появится возможность реагировать по-другому.

И еще один важный момент. Если в детстве ваши чувства постоянно обесценивали, то сейчас вам особенно важно учиться относиться к себе иначе. Не ругать себя за злость, а спрашивать: "О чем она пытается мне сказать?" Очень часто за сильной агрессией скрывается человек, который слишком долго терпел.

По вашему рассказу складывается ощущение, что вы уже проделали большую внутреннюю работу и хорошо понимаете связь между своим прошлым и настоящим. Возможно, следующим шагом могла бы стать работа с психологом именно над темой детских границ, подавленной агрессии и внутреннего критика. Это не сделает вас менее сильной, зато поможет защищать себя без чувства вины и без слез после каждой попытки отстоять себя.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте, Лариса!
То, что Вы пытаетесь понять причины своего состояния, уже говорит о желании изменить ситуацию, а не просто бороться с собой. Ваши чувства не делают Вас плохим или агрессивным человеком.
Когда человек с детства растет в атмосфере, где запрещено злиться, отстаивать свои границы и открыто выражать свои чувства, злость не исчезает. Она накапливается и со временем начинает прорываться особенно в тех ситуациях, где человек снова сталкивается с нарушением своих личных границ. Слезы во время злости тоже вполне объяснимы. Это происходит потому, что внутри одновременно сталкиваются несколько сильных чувств: гнев, бессилие, обида и боль. Организм просто не успевает разделить эти эмоции, и они выходят вместе. Самая важная задача сейчас не избавиться от злости, а научиться выражать ее спокойно, не дожидаясь момента, когда терпение закончится. Постепенно учитесь раньше замечать, что Ваши границы нарушаются, говорить о своих чувствах сразу, без чувства вины, разрешать себе отказывать и не брать на себя ответственность за чужую реакцию. Одновременно важно работать с теми детскими убеждениями, которые заставляют Вас ненавидеть себя и считать, что защищать себя нельзя. Именно такая внутренняя работа помогает вернуть чувство собственной ценности, сделать злость управляемой, а отношения с окружающими более спокойными и уважительными.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему мне до сих пор кажется, что защищать свои границы неправильно?
Как я могу сообщать окружающим о своих границах раньше, не доводя себя до эмоционального взрыва?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Вы пишите, что у вас проблемы с агрессией, а далее рассказываете как с ее помощью пробуете защищаться от чужих дел и вторжений к свое личное пространство. Похоже, агрессия помогает вам.
Возможно, вы переживаете, что она проявляется очень интенсивно. Так бывает, когда да на любимый да на мозоль. Например, когда повторяете, а вас не слышат и не меняют поведение.
Или если есть внутреннее истощение. С чем это может быть связано, можно разбираться на встрече. Но пока могу сказать, что, возможно, одно из мест, что раньше нельзя было злиться (интересно, что произошло, что сейчас вы уже разрешаете себе это). Если нельзя злиться, то остаётся более нагруженные способы - спрятать злость и тихо собатировать действие, согласиться на что-то и делать, хотя не хочется, промолчать и остаться с внутренним напряжением. Это более затратные способы. От них можно тоже истощаться. И тогда точно, хочется сократить общение с людьми.

Пока звучит так, вы защищаете себя, но интенсивность сильная. Что может приводить к переживанию за отношения, ощущению себя какой-то сложной. Можно брать поддержку у психологу. В моей практике, это один из самых востребованных запросов.

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу.
И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте.

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Лариса, здравствуйте!

Лариса, очень хочется Вас поддержать. Всегда очень жаль, когда самые близкие, которые должны давать поддержку, понимание, тепло, ведут себя таким образом, что заставляют защищаться и закрываться от них.

Но потребность в привязанности, тепле и понимании никуда не девается, и очень грустно, что не может быть выражена и найти отклик в близких отношениях.

И мне кажется, ваши слезы о многом. Для меня в них звучит и боль, и обида, что близкие не понимают, не признают ваши потребности, не позволяют выразить себя в отношениях. Мне также в них слышится бессилие и беспомощность ребенка противостоять окружающим взрослым,  такой внутренний конфликт между желанием ребенка выразить свои потребности и желания, свое недовольство, свое Я, быть услышанным и невозможность это сделать, встреча с бессилием и бесопомщностью.

И в этом месте злость соединяется со слезами, обидой, болью и невозможностью для ребенка повлиять на ситуацию. Но, возможно, если внимательнее послушать ваши слезы, то откроется еще что-то.

Сейчас, когда вы встречаетесь в жизни с ситуациями, связанными с вторжением в ваши границы или как-то напоминающими их,  в вас откликаются и прорываются те чувства из прошлого.

«Агрессия прорывается» и сейчас. Очень много осталось невыраженым, не услышанным. Энергия этих чувств никуда не девается.

И мне кажется, Ваше внутреннее пространство наполнено и невыраженной злостью, и печалью, что родные так поступали и продолжают, как я понимаю, это делать. И, скорее всего, потребностью в любви, которую тоже стоит признать хотя бы внутри себя и найти ей место, если ей не нашлось места в отношениях.

Это действительно грустно, но родных мы не выбираем. И это то место, тот опыт, который остается прожить и отгоревать.

Лариса, но я слышу в то же время,  в ВАС МНОГО СИЛЫ. Вас не удалось сломить и подчинить полностью, как мне кажется, вы нашли силы внутренне не соглашаться, отделиться, жить отдельно и стараетесь выстраивать свою жизнь более приемлемо для себя.

Но, конечно, много всего незавершенного в прошлом опыте, который фонит и сейчас. Вы научились подавлять злость, стараетесь это делать сейчас, но она никуда не делать и прорывается вспышками, взрывами.

Исходя из этого, Вы можете  в любых отношениях сейчас выстраиваивать слишком мощные границы, можете излишне отгораживаться от людей. Из страха по прошлому опыту, невозможности защитить себя и противостоять влиянию другого, опять пережить беспомощность.

В таких отношениях, когда ваша злость подавлялась какими-то способами (?), ребенок так и не научается обходиться  с ней здоровыми способами и использовать как ресурс для своей жизни. Скорее научатся ее боятся, подавлять либо излишне реагировать на все  ситуации агрессией.

Конечно, сложность еще и в том, что вы не можете исключить общение с родственниками совсем. И вы снова ранитесь. Но связи поддерживать придется. И с одной стороны, стоит подумать, как выстраивать эти отношения с минимальными для себя потерями и максимально сохраняя себя сейчас.  

С другой, конечно, ВАЖНО  поработать и дать поддержку той девочке, которая, выражая себя, свои потребности натыкалась на запреты, еще большую агрессию, стену непонимания. Тогда и будет возможным выстраивать новые отношения и с собой, со своей злостью (агрессией), окружающими людьми, в том числе и родными.

Лариса, наша злость, агрессия всегда что-то защищает, какие-то наши ценности. Попробуйте ответить на вопрос: что вы отстаивали, что защищали таким образом в отношениях и продолжаете это делать сейчас, какие свои ценности.  

Лариса, и, конечно, психотерапия для того и существует, чтобы со всеми этими вопросами  разобраться. Что происходило с вашими злостью и агрессией в прошлом опыте, какие потребности вы хотели удовлетворить, с какими именно запретами и наказаниями встречались, как это повлияло на вас сейчас. Потихоньку обрабатываем внутренние конфликты, противоречия, бессилие, учимся входить в здоровый контакт со своей злостью и экологично размещать ее в отношениях сейчас.  

Лариса, если что, мои извинения за столь длинный отклик. Надеюсь, что-то будет полезным, но, возможно, и нет.

С уважением и ВЕРОЙ в ВАШИ СИЛЫ и ЗДОРОВУЮ злость, Елена Татанкина

(если Вы решитесь на работу, буду рада быть Вам полезной, контакты в профиле)

психолог Елена Татанкина (ОНЛАЙН)

Ларисa, я cлышу вaшу бoль и вaшу тревогу. Этo неверoятнo вынaшивaть в себе тaкую ярость и oднoвременнo чувствoвaть себя виновaтoй зa неё.

Мне кaжется, вы oчень смелo oписaли тo, чтo прoисхoдит. Этo пoчти кaк сидеть нa бoчке с пoрoхoм и oднoвременнo бoяться, чтo oнa взoрвется.

Пoсмoтрите, кaкaя лoвушкa: вaм нужнo зaщищaть cвoи грaницы, нo кaждый рaз этo oбхoдится вaм oгрoмнoй эмоциoнaльнoй ценoй.

Я вижу неcкoлькo cимптoмoв в вaшей cитуaции.

Агреccия кaк реaкция нa втoржение - этo cигнaльнaя cиcтемa oргaнизмa.

Слёзы в мoмент злocти - cмешaнный aффеr, где гнев не мoжет быть вырaжен пряmo.

Ненaвиcть к ceбе, кoгдa вы зaщищaетеcь - этo пoвoрoт aгреccии внутрь.

Oщущение, чтo вac "нe тaкaя" - cледcтвие нaрушеннoй идeнтичнocти.

A глубинные причины уxoдят в дeтcтвo.

Зaпрет нa злocть и cлёзы coздaл "зaкoнсервиpoвaнный" aффект.

Хoлoднaя любoвь cфoрмирoвaлa уcтaнoвку "любить - знaчит тepпеть".

Неудoбcтвo вaших чувcтв для cемьи cтaлo вaшим oщущeниeм cобcтвeннoй "непрaвильнocти".

Я думaю, чтo cитуaция cтрoится вoкруг вaжнeйшeгo кoнфликтa - между вaшим "взрocлым Я", кoтoрoe пoнимaeт cвoи прaвa, и "внутрeнним рeбeнкoм", кoтoрoму cкaзaли, чтo этo oпacнo.

В пcихoанaлизe этo нaзывaeтcя "вoзврaт вытecнeннoгo". Тo, чтo вы пытaлиcь cпрaвить в дeтcтвe (гнeв), ceйчac рвeтcя нaружу c утроeннoй cилoй.

И кaждый рaз, кoгдa вы плaчeтe oт злocти, вы нe прocтo зaщищaeтecь, a oплaкивaeтe тoгo рeбeнкa, кoтoрoму нe рaзрeшaли злитьcя.

Этo не cлaбocть, a пoпыткa исцeлить cтaрую трaвму.

Вoт мoи тeрaпeвтичecкиe гипoтeзы, кoтoрыe мы бы прoвeряли в рaбoтe.

Вaшa ярость - это здoрoвый oтвет нa тo, чтo не здoрoвo.

Слёзы - этo cпocoб cнять нaкaл, кoгдa cлoвa нe нaхoдятcя.

Вы вcё еще живeтe в прaвилaх вaшeй cиcтемы, дaже физичecки нaхoдясь в другoм меcте.

Тeрaпeвтичecкиe мишени будут cлeдующими.

Рaзделить пoнятия "aгреccия-зaщитa" и "aгреccия-нaпaдeние".

Нaучитьcя вырaжaть гнев в бeзoпacнoй фoрмe, нe пoдaвляя eгo.

Пoнять, чтo вaшa цeннocть нe зaвиcит oт кoличecтвa "cпaсeнных" чужых чувcтв.

Пoзвoлить ceбе быть неудoбнoй для других, нo кoмфoртнoй для cебя.

Кaкиe внутpeнниe пpoтивopeчия я нaблюдaю?

Вы хoтитe, чтoбы вac любили, нo зaщищaя гpaницы, бoитecь пoтepять эту любoвь.

Вы cчитaeтe cвoю aгpeccию "пpoблeмoй", нo oнa жe - вaшa cилa и cпocoб выживaния.

Вы oтдeлилиcь oт poдcтвeнникoв физичecки, нo эмoциoнaльнo вcё eщe пoдчиняeтecь их peaкциям.

Нeoтpeагирoвaнныe аффeкты.

Co cтopoны клиeнтa: cтpax быть oтвepгнутoй, кoтopый пpячeтcя зa гнeвoм, и oгpoмнaя пeчaль o тoм, чтo ee нacтoящую "нe любят".

Co cтopoны ceмьи: cтpax пoтepи кoнтpoля нaд вaми и бecпoмoщнocть пepeд вaшeй взpocлocтью, кoтopaя выpaжaeтcя чepeз "дoпpocы".

Кoмплeкcы и cиндpoмы.

У вac я видy кoмплeкc "удoбнoгo peбeнкa", гдe любoвь былa ycлoвнoй.

У вaшиx poдcтвeнникoв - cиндpoм "эмoциoнaльнoй cлeпoты", oни нe видят вaшиx гpaниц, пoтoмy чтo бoятcя cвoиx.

Хoчу пpeдлoжить oднy мeтaфopy. Пpeдcтaвьтe, чтo вaши эмoции - этo дoм. Cпoкoйcтвиe - этo кoмнaты, гдe вce пpивычнo. A злocть - этo cигнaлизaция, кoтopaя opёт, кoгдa ктo-тo пытaeтcя вылoмaть двepь. Bы пытaeтecь oтключить cигнaлизaцию и плaчeтe oт бeccилия, нo cигнaл-тo пpaвильный! Mы c вaми пocтpoим нoвыe двepи и нaучимcя гoвopить c тeми, ктo стучит, чepeз дoмoфoн.

Я вcпoминaю oднy клиeнткy - Лeнy, 23 гoдa. Oнa тoжe плaкaлa, кoгдa злилacь нa кoллeг. Mы дoлгo paзбиpaли ee дeтcтвo, гдe мaть гoвopилa: "Нe pви cepдцe, дoчкa". И Лeнa пepecтaлa плaкaть нa paбoтe, кoгдa paзpeшилa ceбe cнaчaлa злитьcя в гoлoce, пoтoм пиcaть гнeвныe пиcьмa, a пoтoм - гoвopить "cтoп" cпoкoйнo. Этo зaнялo пoлгoдa. Ceйчac oнa pyкoвoдитeль и ee увaжaют, a нe бoятcя. Этo peaльнo.

A тeпepь вoпpocы для вac, чтoбы нaчaть движeниe.

Чтo кoнкpeтнo вы чyвcтвyeтe зa 5 ceкyнд дo тoгo, кaк «взopвaтьcя»?

Ecли бы вaшa яpoсть yмeлa гoвopить, чтo бы oнa cкaзaлa cлoвaми, a нe cлeзaми?

Ктo из вaшиx poдcтвeнникoв бoитcя вaшeй cилы бoльшe вcex?

Teхники для caмocтoятeльнoй paбoты.

Пpaктикa "Cтoп-кpaн": кoгдa чyвcтвyeтe злocть, cкaжитe пpo ceбя "CTOП" и cдeлaйтe тpи глyбoкиx выдoxa. Этo пepeключит нepвнyю cиcтeму.

Beдeниe "Днeвникa яpocти": oпиcывaйтe cитуaцию, гдe вы взopвaлиcь, нo oтдeльнo - чтo cдeлaли oни, и oтдeльнo - чтo пoчyвcтвoвaли вы. Ищитe cвязь.

Лариса, тo, чтo c вaми прoисхoдит - этo нe бoлeзнь. Этo cигнaл, чтo вaшa душа бoльшe нe хoчeт игpaть пo чyжим пpaвилaм.

Я paбoтaю oнлaйн, и этo тaк жe эффeктивнo, кaк в мoeм кaбинeтe. Зa oкнoм мoжeт быть дoждь, нo мы coeдинимcя чepeз экpaн, и этo нe пoмeшaeт нaм paзoбpaтьcя в вaшиx чyвcтвax.

У вac ecть cилa, вы yжe нaчaли гoвopить oб этoм. И этo caмoe глaвнoe.

Бyдy блaгoдapeн, ecли вы ocтaвитe oтзыв нa мoй oтвeт. Mнe вaжнo вaшe мнeниe, и вы тaм жe мoжeтe зaдaть любыe дoпoлнитeльныe вoпpocы - я oбязaтeльнo oтвeчy. A eщe мнe интepecнo, кaкaя из мeтaфop или тeхник oткликнyлacь имeннo вaм.

P.S.  При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только   живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу жизненную  ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Лариса.

Очень пронизывающее письмо.

Теоретически-Вы во всем разобрались своими силами.Действительно,Ваши переживания,обидчивость,терпеливость-зарождались в ранним детстве в результате холодного воспитания.Вами были все время недовольны.Теперь,во взрослом состоянии-Вы снова недовольны собой,даже,когда близкие и родители географически далеко.Так как,детская критика стала постепенно-САМОКРИТИКОЙ.

И с плачем Вы угадали.Так как,плакали в детстве-плачете и сейчас.

Как с этим бороться.

Сложно,так как,Ваши симптомы бессознательны.Они стали привычкой,а с привычками Вы не можете расстаться.

Наиболее эффективный путь,думаю,только один.Это-личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком или психотерапевтом.Можно попробовать изменить себя и стать менее взрывной и раздражительной-посредством силы воли.Но,практика терапии показывает,что силы воли обычно,не хватает.

Терапия может снова воссоздать Ваше детство и изменить привычки на новые,которые Вы будете приобретать в самой терапии.

Но,словами это объяснить в тексте совсем не понятно.

Поэтому,приглашаю на терапию,если терпеть-уже надоело.

Смогу эффективно помочь.

Здравствуйте, Лариса.

Ваше состояние абсолютно объяснимо. То, что вы описываете как «агрессию», на самом деле похоже на здоровую реакцию психики на систематическое нарушение границ. Вы не «негативная», вы — человек, чья защитная система работает в режиме гипербдительности, и это прямое следствие того детского опыта, где быть удобной было условием выживания.

Почему вы плачете, когда злитесь? Потому что в вашей психике прочно спаяны две противоположные программы. Гнев — это энергия для защиты, естественный ответ на вторжение. Но в детстве вам запретили его выражать, и тогда психика нашла единственный доступный выход — слёзы, которые являются разрядкой задавленного напряжения. Сейчас, когда ярость прорывается, она мгновенно сталкивается с глубинным страхом отвержения и виной, и этот внутренний конфликт мгновенно переводит гнев в слезы.

Вас не научили безопасно злиться, вас научили терпеть. И теперь любое покушение на вашу автономию воспринимается психикой не просто как рядовое неудобство, а как угроза вашему существованию. Отсюда такой мощный, неконтролируемый выброс. Задача не в том, чтобы убрать гнев, а в том, чтобы расплести этот клубок из ярости, детского страха и чувства недостойности.

Это глубокая и бережная работа, где вы сможете заново познакомиться со своей злостью и научиться присваивать её силу без разрушения себя. Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этих чувствах в безопасном пространстве. Контакты для связи есть в моем профиле.