Как отпустить человека и избавиться от зависимых отношений?

Я читаю ваше письмо и чувствую эту боль. Вы сами приняли решение уйти, потому что понимали: это тупик. И вы сделали это. Это поступок сильного человека. Но сила не отменяет боли. Вы страдаете и это нормально.

Особенно тяжело, когда он рядом. Вы видите его каждый день, видите, как он общается с другой. И тело реагирует так, как реагирует: панические атаки, потеря аппетита, вес уходит, настроение на нуле. Это не слабость. Это ваша психика и тело переживают разрыв. Даже если вы сами его инициировали.

Вы пишете: «Я умом понимаю, что мне не нужен женатый мужчина, но не могу его отпустить». Это самое честное, что можно сказать. Потому что голова и сердце часто живут отдельно. Вы уже сделали правильный выбор для себя. А теперь ваше сердце догоняет этот выбор. Оно прощается. И прощание это процесс. Он не происходит за один день.

Вы имеете право страдать. Имеете право злиться, плакать, не есть, если так получается. Вы не обязаны быть «сильной женщиной», которая «улыбнулась и пошла дальше». Вы можете быть той, кому больно.

Что можно попробовать:

· Разрешить себе чувствовать. Не говорить «я не должна так реагировать». А сказать: «я так реагирую, потому что мне важно, потому что я привязалась, потому что я живая».
· Отделить его от того, что он для вас значил. Вы страдаете не столько по нему, сколько по тому, что он когда-то давал: внимание, тепло, надежду, чувство нужности. Эти вещи реальны. И их можно оплакать отдельно.
· Ввести ритуалы на работе. Если видите их вместе-перевести взгляд, сделать глубокий выдох, сказать себе: «это не моя история больше». Не сразу поможет, но постепенно снизит остроту.
· Искать опору вне его. Не в другом мужчине, а в себе. В своих интересах, в своём теле, в своём восстановлении. Вы переживаете потерю, но вы не потеряли себя. Вы- есть. И вы уже показали себе, что можете выбирать себя, даже если это стоит слёз.

Вы задали вопрос: «Как мне быть?» Быть там, где вы есть сейчас. Принимать свои чувства. Идти шаг за шагом. Не торопиться. Если хочется плакать,то плакать. Если хочется злиться -злиться. Если хочется молчать-молчать.

Я с вами. И я вижу, как вы стараетесь. Это уже много.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Маришка.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки отпустить человека, который не может принадлежать Вам. Вы сами приняли решение расстаться, потому что понимали, что отношения с женатым мужчиной не приведут ни к чему хорошему. Но теперь, когда Вы видите его с другой коллегой, Вы чувствуете боль, потерю аппетита, панические атаки. Вы понимаете головой, что он Вам не нужен, но внутри не можете его отпустить.

Скажите, когда Вы видите их вместе, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете отпустить? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что он ушёл к другой, — «я недостаточно хороша» или «я сделала правильный выбор»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша боль — это не любовь, а привязанность, которая держится на надежде и привычке. Вы не тоскуете по нему — Вы тоскуете по той роли, которую он играл в Вашей жизни. Вы отпустили его, но Ваше тело и психика ещё не привыкли к этому. Панические атаки — это реакция на потерю контроля, на то, что Вы больше не можете влиять на его жизнь.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать следить за ним. Если Вы видите их вместе, это только усиливает боль. Ограничьте контакт с ним на работе до минимума, если это возможно.

Попробуйте написать письмо, которое Вы не отправите. Напишите всё, что Вы не сказали. Это может помочь Вам выплеснуть эмоции и начать отпускать.

Маришка, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот период и как перестать чувствовать себя заложницей этой боли. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Маришка!
То, что с Вами происходит сейчас, очень тяжело переживать. Когда чувства еще живы, а человек продолжает оставаться рядом в поле зрения, эмоциональная боль может ощущаться почти так же остро, как в первые дни после расставания.
Сейчас Вы переживаете не только разрыв отношений, но и постоянную психологическую травматизацию. Каждый раз, когда Вы видите его с другой женщиной, мозг воспринимает это как новое подтверждение потери, поэтому переживания не успевают ослабнуть. Панические атаки, отсутствие аппетита, потеря веса говорят о том, что организм находится в состоянии сильного стресса. При этом очень важно помнить, что решение расстаться Вы приняли не случайно. Разум понимает, что отношения с женатым мужчиной не могли дать Вам спокойствие, определенность и возможность строить совместное будущее. Сейчас чувства пока не успели догнать это понимание. Чтобы постепенно выйти из этого состояния, постарайтесь максимально сократить любые ситуации, в которых Вы невольно наблюдаете за его жизнью, не искать информацию о нем и не сравнивать себя с другой женщиной. Чем меньше будет эмоциональных напоминаний, тем быстрее психика начнет восстанавливаться. Если панические атаки продолжаются, потеря веса усиливается и состояние не становится легче, важно не оставаться с этим одной и обратиться за помощью к специалисту, потому что переживание расставания уже оказывает заметное влияние на Ваше эмоциональное и физическое состояние.

Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я продолжаю оплакивать: этого человека или надежду на то будущее, которое связывала с ним?
Что я могу сделать уже сейчас, чтобы начать заботиться о себе, а не продолжать жить его жизнью?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.