Отношения с молодым человеком

Здравствуйте, Анна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки сохранить отношения, которые, кажется, разрушают Вас. Вы знаете, что он изменяет Вам, Вы знаете, что он злоупотребляет алкоголем, Вы слышали от его бывшей, как он оскорблял её. Вы говорите: «Люди не меняются», и при этом остаётесь с ним. Вы любите его, и Вам кажется, что с другими у Вас ничего не получается.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он снова может изменить, что Вы чувствуете в теле — это страх, который парализует, или, может быть, привычная боль, которую Вы уже не замечаете? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы уйти, — это страх остаться одной или облегчение от того, что Вы перестанете ждать измены?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в ловушку, где его поведение стало для Вас «нормой», а Ваша любовь превратилась в зависимость. Вы боитесь уйти, потому что не знаете, как быть без него, и Вам кажется, что никто другой Вас не полюбит. Но правда в том, что Вы уже одиноки в этих отношениях. Вы одиноки в своей боли, в своих ожиданиях, в своей надежде, что он изменится.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что он изменится. Он уже показал Вам, кто он. Единственный человек, которого Вы можете изменить, — это Вы сами.

Подумайте о том, что Ваша любовь не должна быть наградой за его плохое поведение. Вы заслуживаете отношений, где Вас уважают, где Вам не изменяют и где Вы не ждёте, что человек станет другим.

Анна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этого круга и как начать строить свою жизнь, не оглядываясь на него. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Анна. Сочувствую вашей истории. По сути вы сталкиваетесь с двумя большими проблемами: 

- злоупотребление алкоголем у вашего молодого человека;

- и то, что в состоянии алкогольного опьянения он не контролирует себя. Насколько я понимаю, его измены тоже происходят под воздействием алкоголя. Или у вас есть другой повод не считать их за измены?

И оба этих факта нельзя игнорировать. Если другой человек, даже по важным внутри него причинам, не учитывает вас - снова и снова нарушает границы доверия, где в этих отношениях тогда вы? То, что он считает нормальным оскорблять других женщин, тоже не является нормой, рано или поздно на этом месте можете оказаться и вы. И потому я думаю будет ценно для вас, если вы зададите себе следующие вопросы, и внимательно над ними подумаете:

На чём строится моя любовь к нему? Как я чувствую себя рядом с ним? Чем именно мне так ценно это чувство?

Почему у меня не складывается с остальными? Что я не нахожу рядом с ними того, что есть в нынешних отношениях?

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Анна.

Мне кажется, самое важное в Вашем письме- это  не то, что молодой человек злоупотребляет алкоголем. И даже не то, что он изменял. Самое болезненное, как мне кажется, звучит в другой фразе: «Я его люблю, и ни с кем другим у меня не получается».

Очень часто именно эта мысль удерживает человека в отношениях, которые причиняют боль.

Вы пишете, что измены повторялись не один раз. Причем не только во время отношений, но и после паузы между вами. Это уже не случайная ошибка, а повторяющийся способ поведения.

И мне хочется задать Вам вопрос: если убрать любовь, что остается в этих отношениях? Есть ли рядом с этим мужчиной чувство безопасности, уважения, надежности? Или большую часть времени Вы живете с тревогой, что это может повториться?

В 18 лет очень легко поверить, что именно этот человек -единственный. Но жизнь обычно оказывается гораздо шире наших первых сильных чувств.

Любить человека и понимать, что отношения с ним разрушают Вас - это не одно и то же.

Мне кажется, сейчас стоит спросить себя не только: «Люблю ли я его?», а еще: «Нравится ли мне та девушка, которой я становлюсь рядом с ним?»

Иногда именно ответ на этот вопрос помогает принять решение, которое долго откладывалось.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте! 

Вы уже почти два года пытаетесь удержать отношения, в которых вас не раз предавали, и каждый раз вы находили в себе силы прощать. Вы знаете, что он злоупотребляет алкоголем, что он изменял вам многократно, что он оскорблял свою бывшую, но вы остаётесь, потому что любите его и потому что с другими у вас не получается. Вы говорите «люди не меняются», и при этом вы продолжаете ждать, что он станет другим. Это противоречие разрывает вас изнутри.

Давайте посмотрим на это без иллюзий. Вы не можете изменить его, если он сам не хочет меняться. Его поведение не случайность, это выбор, который он делает снова и снова. Алкоголь не оправдание, он только усиливает то, что уже есть внутри. Он не перестал изменять, он просто стал более скрытным, или вы перестали искать доказательства. Вы не обязаны прощать то, что уничтожает вашу самооценку. Любовь не требует от вас жертвовать своим достоинством.

Вы говорите, что с другими у вас не получается. Это не значит, что вы неспособны на здоровые отношения, это значит, что вы боитесь неизвестности, и вы предпочитаете привычную боль, которая вам знакома, чем риск остаться одной или рискнуть построить что-то новое. Но эта привычная боль не становится менее разрушительной от того, что вы к ней привыкли.

Что вы можете сделать. Спросите себя честно, без осуждения: «Что я на самом деле получаю от этих отношений? Тепло, заботу, уважение, безопасность? Или я получаю страх, унижение, ожидание, что он снова меня предаст?» Если вы не можете ответить, что получаете то, что вам нужно, это ответ. Вы имеете право на отношения, в которых вас ценят, а не терпят. Вы имеете право на верность, на уважение, на спокойствие. Если он не может этого дать, ваша любовь не исправит его.

Вы не должны принимать решение прямо сейчас, но вы должны признать, что текущая ситуация не меняется, и она не меняется не потому, что вы недостаточно стараетесь, а потому что он не хочет меняться. Вы можете продолжать любить его и при этом уйти. Это не предательство, это выбор себя. Вы заслуживаете быть с человеком, который не заставляет вас страдать и сомневаться. Подумайте об этом. И если вы решите уйти, это не будет поражением, это будет вашим шагом к жизни, где вы не будете ждать, пока кто-то выберет вас. Вы можете выбрать себя сами.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!