Добрый день. У нас умерла бабушка и через сорок дней умирает мама. Нас всех это очень подкосило, брат остался жить с папой, а я замужем и есть ребёнок (живём отдельно), но через два года умирает папа. Я постаралась справится с утратой, не смотря на то, что было тяжело и вот уже прошло пять лет. Брат сначала работал и ничего не предвещало беды, потом пришел к нам в гости и говорит:-,,Так устал, задолбала эта работа! " (причем говорил это на протяжении месяца и все время искал какие-то отмазки чтобы не выйти на работу). В один из таких приходов я не выдержала и сказала раз не нравится, то увольняйся (понимая, что он уже надоел ныть у меня у самой работа не легкая, я часто задерживалась на работе и пыталась совмещать семью и дом понимая, что мыж и так постоянно пашет). Брат уволился, я поговорила с мужем и он взял его к себе на работу (муж работает сварщиком и мы сделали дома мастерскую и активно развиваемся). Первое время брат работал хорошо, но потом стал лениться и не хотел лишний раз напрягаться делая акцент на то, что ему мало платят. А получал он больше чем на предыдущей работе. В один из дней муж стал замечать, что брат покупает после работы пиво (мы не придали этому значения, подумали устал и не много расслабился). Потом стал выпивать на работе, мы это начали присекать. На кухне у нас стоит мини бар (мужа зачастую благодарят клиенты и дарят какую нибудь выпивку, она у нас стоит на этой стойке т.к. пользуемся ей редко и не сразу заметили, что брат наливает себе выпивку, а потом в бутылку наливает воду вроде как бутылка полная и ничего не происходит). Когда муж решил с ним поговорить на тему выпивки и работы они поссорились. А муж сказал, что на работе куча инструментов которые могут поколечить и плюс ко всему приходится переделывать работу, брат психанул и после фразы работай на трезвую, а на выходных делай что хочешь брат психанул и уволился. Через какое то время продал машину и шиковал на вырученные деньги, но когда деньги закончились просил о помощи меня я ему помогала продуктами (по крайней мере я так думала) просил скинуть в магазин деньги, а он якобы покупал продукты (причем список продуктов присылал и общался нормально), но когда я случайно узнала, что он покупает выпивку была шокирована и стала продукты первой необходимости привозить (раньше я постоянно готовила папе и брату еду, было не сложно, но после смерти папы, брат говорил, что он такое не ест и когда я приезжала постоянно выкидывала то, что готовила). Когда я поняла, что у него проблемы попросила помощи у родственников. Они у нас живут в другом городе я бы сказала в поселке и мы решили, скажем что им нужна помощь, а он не откажет и поможет по хозяйству (там у ни один магазин на посёлок и выпивку приезжим не продают). Я его одела и обула (купила все новое в надежде на то, что у него появится стимул жить). По приезду к ним он все время отлынивал от работы, а при общении со мной постоянно говорил как много он сделал). У тети дочка болеет ДЦП и в аптечке у них была маленькая баночка медицинского спирта (брат ее нашёл в первые сутки и выпил). А мы в то время купили ему капли и начали в тихоня давать в надежде на то, что ломика пройдёт легче. Первое время он на меня рычал по телефону, но с ними током не ссорился и через два месяца он позвонил и сказал я хочу домой, если не заберешь я на попутках доберусь. Т.к. это соседний край добираться до дома сложно и мне пришлось купить билет обратно. Когда он был в гостях я выкинула кучу мусора с его дома (он у нас по наследству пополам оформлен) в надежде на то, что он осознает и начнет жить по новому. Но по приезду я слышу, что спасибо что убрала, но мне этой поездкой и своим отношением жизнь испортила. Через пол месяца или месяц он опять запил (на работу так и не устроился везде ему тяжело, а платят копейки) и в один из дней позвонил и сказал, чтобы мы из дома метал вывезли он нам решил так помочь с деньгами, на что я ему сказала помоги себе, возьми себя в руки и перестань пить. Он мне наговорил кучу обидных слов, что я неблагодарная и у меня есть семья, а ему я не помогаю когда у него все было хорошо он мне нужен был, а теперь я изменилась и веду себя как чужой человек который ищет выгоду во всем и я должна его поддерживать и помочь в создании семьи. На что я ответила, что ничего ему не должна, а вообще хочу хоть раз в жизни ощутить себя младшей сестрой и не разгребать чьи-то проблемы и вообще посмотри. На себя, кто захочет связать свою жизнь с человеком который так выглядит посмотри на себя в зеркало и начни жить для себя. После того раза он со мной общается как нивчем не бывало, я сначала думала не помнит, но как то раз он обмолвился ну подумаешь наговорили друг другу всякой фигни, так что теперь не общаться. С этим осадком я как-то смерилась и как обычно помогала продуктами и то самыми необходимым, интернет и сигареты принципиально не покупала так как считаю это роскошь на которую нужно самому зарабатывать. В тихоря оплатила газ так как нам уже раз его отключали и повторно платить кучу денег за подключение я не могу. На работу он так и не устроился, но зато начал говорить, что его достали мои макароны, а когда я ему сказала на что у меня деньги есть, то и покупаю, он намекнул, что сами то питаетесь хорошо и малому все покупаете. (Он крестил моего ребёнка и раньше души в нем не чаял, а теперь я переживаю, что ребенок берёт пример с него и ничего делать не хочет, а ему уже 9 лет он все понимает и видит). Теперь брат начал по городу ходить занимать и говорить, что я ему не помогаю ходит в грязном (отя порошок и машинка у него есть) мне все время говорит ну тебе же есть для кого делать все, а я один и мне пофиг. Начал продавать вещи с гаража отца и что с этим делать я не знаю.... Закодироваться ему предлагал мой муж, но он не считает что он болен и говорит в своем глазу бревна не видите, а в моем соринку увидели. Я за него очень сильно переживаю и сил бороться у меня уже нет. Как же мне быть и что делать я не знаю.. Мне он звонит только когда ему деньги нужны, а если я звоню говорит че надо.... Можно ли его как то вытащить из этой безны??? И как мне лучше себя вести с ним?
Здравствуйте, Марина. Спасибо, что так подробно рассказали свою историю и доверили её сообществу.
Читая Ваше сообщение возникает ощущение, что последние годы вы словно постоянно несёте на себе ответственность не только за свою семью, но и за жизнь брата. Сначала смерть бабушки, затем мамы, спустя два года — папы. За очень короткий период ваша семья пережила сразу несколько тяжёлых утрат. И складывается впечатление, что после смерти родителей вы постепенно начали брать на себя ту роль, которую раньше выполняли они: помогать, поддерживать, спасать, решать бытовые и финансовые вопросы.
Это очень большая нагрузка. При этом я обратила внимание, сколько всего вы уже сделали: нашли брату работу, договорились с мужем, помогали продуктами, покупали одежду, организовали поездку к родственникам, оплачивали коммунальные услуги, убирались в его доме, пытались мотивировать лечиться, разговаривали с родственниками, искали разные способы помочь.
Читая это, у меня не возникло впечатления, что Вы чего-то «не сделали». Скорее наоборот — складывается впечатление, что Вы уже очень долго делаете всё, что в ваших силах.
Ваша фраза: «Хоть раз в жизни ощутить себя младшей сестрой и не разгребать чьи-то проблемы»... Мне кажется, за этими словами скрывается огромное количество усталости.
Вы спрашиваете, можно ли его вытащить из этой бездны. Здесь, к сожалению, мне хочется быть очень бережной, но честной. Если проблема действительно связана с алкогольной зависимостью, то одним из самых сложных её проявлений является отсутствие признания проблемы самим человеком. Пока брат не считает себя больным и не готов что-то менять, возможности близких, к сожалению, очень ограничены. Это не означает, что помощь невозможна. Но означает, что изменить другого человека против его воли практически нельзя.
Мне захотелось задать вам несколько вопросов, которые могут помочь лучше понять ваши собственные границы и потребности:
Мне кажется, эти вопросы сейчас не менее важны, чем поиск способа помочь брату.
О созависимом взаимодействии
Пока читала ваш рассказ, я заметила закономерность: каждый раз, когда брат сталкивается с последствиями своих решений, рядом оказываетесь вы. Это очень понятное желание — защитить близкого человека от боли. Но иногда, сами того не замечая, родственники начинают брать на себя последствия зависимости. В психологии это называют созависимым взаимодействием. Это не про вину. Это про ситуацию, когда любовь постепенно превращается в бесконечное спасение.
Учитывая масштаб того, что вы описываете, мне хочется обратить особое внимание на вопросы безопасности — как эмоциональной, так и финансовой. Вы уже упоминали, что оплачиваете газ, покупаете продукты, помогаете деньгами. В ситуации хронической зависимости важно понимать, что ваши ресурсы конечны, и вы не должны жертвовать благополучием своей семьи ради попыток изменить человека, который пока этого не хочет.
Аспект безопасности
Третий путь — между полным отказом и бесконечным спасением: можно продолжать оставаться сестрой, сохранять контакт, предлагать помощь тогда, когда брат действительно будет готов её принимать, но при этом постепенно переставать брать на себя ответственность за последствия, которые являются результатом его собственных решений. Например, помогать едой — если вы сами этого хотите. Но не закрывать долги, не финансировать употребление, не жертвовать благополучием своей семьи.
Что может помочь сейчас?
Если есть такая возможность, я бы порекомендовала вам обратиться не только за консультацией психолога, но и поискать группы поддержки для родственников людей с алкогольной зависимостью. Очень многие участники таких групп говорят, что впервые за долгое время почувствовали, что их понимают люди, столкнувшиеся с похожей ситуацией. Там много говорят о том, как помогать близкому, не разрушая при этом собственную жизнь.
Из литературы я бы порекомендовала книгу «Страдаю, но остаюсь», Полины Гавердовской. Она посвящена теме созависимости и очень бережно помогает разобраться, где заканчивается помощь и начинается ответственность другого человека.
Напоследок:
Пока читала ваше сообщение, я увидела очень любящую сестру. Но одновременно — очень уставшего человека. Иногда самым трудным решением становится не найти ещё один способ спасти близкого, а признать, что вы уже сделали очень многое, и теперь ответственность за изменения в жизни брата принадлежит прежде всего ему самому.
Берегите себя. Это не означает отказаться от брата. Это означает сохранить силы, чтобы оставаться рядом настолько, насколько это действительно возможно, не теряя при этом себя и свою семью. 💜
Здравствуйте, Марина.
Спасибо вам большое за то, что поделились своими мыслями и за Ваш отклик. То что Вы ставите себя сейчас в приоритет- очень радует! Это реальные шаги, и они очень важные.
Прежде всего я хочу сказать вам: вы уже начали делать то, что советовали другие в своей ситуации. Вы делаете то, что важно именно для Вас.
Операция на глаза, которая была Вашей давней мечтой, — это символ того, что Вы наконец-то разрешили себе осуществить что-то желанное.
Покупать вещи для себя и дома без вопроса «могу ли я» — это тоже шаг к восстановлению связи с собой. В ситуации, где вы столько лет жили в режиме «спасателя», эта внутренняя свобода — огромный ресурс.
Учитывая, что вы впервые за долгое время ставите себя на в приоритет тяжесть в душе не означают, что вы делаете что-то неправильно. Наоборот, они говорят о том, что вы живёте в переходном периоде — от спасательства к заботе о себе. И это тоже процесс.
Что может помочь сейчас
Вы уже делаете много важного, но давайте подумаем, что ещё можно добавить в вашу стратегию.
1. Группы поддержки для родственников людей с зависимостью
Я по-прежнему рекомендую их рассматривать. Там вы встретите людей, которые прошли через похожую ситуацию с братьями, сёстрами, родителями или детьми с алкогольной зависимостью. Часто это даёт больше облегчения, чем индивидуальная работа, porque что снижает чувство вины и изоляции.
2. Консультация семейного психолога
Если есть возможность и желание, рассмотрите работу со специалистом, который специализируется на семейных системах. Иногда пара встреч может помочь выстроить новые границы в отношениях с братом так, чтобы они были понятны всем участникам, включая мужа.
3. Практика постепенных отказов
Вы пишете, что друзья и коллеги используют вашу доброту как слабость. Это действительно болезненный момент. Хороший подход — начинать с малых отказов. Например: не отвечать на сообщения сразу, если у вас нет сил; отказываться от просьб, которые требуют времени, которого у вас нет; не оправдываться перед другими, почему вы не можете помочь.
С каждым таким отказом вы будете чувствовать, что мир не рушится. Это укрепит ваше внутреннее ощущение стабильности.
О ребёнке:
Ваше стремление научить сына ответственности и самостоятельности — это очень важное послание для его будущего. При этом позвольте себе немного расслабиться в отношении ожиданий.
Дети в 9 лет действительно ещё многое не понимают и не хотят принимать. Они часто сопротивляются тому, что требует усилий, даже если это правильно. Это не значит, что ваши усилия бесполезны. Это значит, что процесс занимает время.
О границах с окружающими:
Вы пишете, что стали отказывать многим и слушать свои желания. Это прекрасный прогресс. Но помните: окружающие будут удивлены — они привыкли к вам как к тому, кто всегда доступен. У них , может быть, будет попытка вернуть старую модель. Знайте, что Ваши границы — это не жестокость, это забота о том, чтобы Вы не сломались под тяжестью еще и не ваших забот.
И самое главное: вы не обязаны объяснять каждому, почему вы меняете своё поведение. Достаточно сказать «нет» без оправданий.
Марина, я вижу в вашем ответе силу. Ту силу, которую вы, возможно, раньше прятали за ролью спасательницы.
То, что вы чувствуете страх, — это нормально. То, что вы всё ещё беспокоитесь за брата, — это нормально. То, что вы хотите лучшего для сына, — это нормально.
Но теперь у вас есть ещё одно право — право жить для себя. Право на отдых, на мечты, на здоровье, на удовольствие от жизни.
Берегите себя. Продолжайте делать маленькие шаги. И помните: вы не обязана быть идеальной сестрой, женой или матерью. Вы имеете право быть просто собой. 💜
Здравствуйте, Марина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки спасти брата, когда он сам не хочет меняться. Вы прошли через потерю близких, Вы пытались помочь ему деньгами, работой, одеждой, жильём, даже отправили его к родственникам, чтобы он был подальше от соблазнов. Вы давали ему капли, чтобы облегчить ломку, Вы убирали его дом, Вы закрывали глаза на его слова. Но он продолжает пить, продолжает манипулировать, продолжает говорить, что Вы ему не помогаете. Вы устали, и внутри Вас живёт вопрос: «Как мне его вытащить?»
Скажите, когда Вы думаете о том, что он не хочет меняться, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на него за то, что он не ценит Ваши усилия? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что Вы «не помогаете», — это обида или понимание, что он никогда не будет благодарен, пока не изменится сам?
Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в ловушку, где Ваша помощь стала для него не поддержкой, а способом избежать ответственности. Он не идёт на работу, потому что знает, что Вы его накормите. Он не лечится, потому что не видит в этом необходимости. Он не берёт на себя ответственность, потому что Вы берёте её на себя. Вы не можете спасти человека, который не хочет спасаться.
Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.
Попробуйте перестать давать ему еду, деньги, сигареты. Если он звонит и говорит, что голоден, скажите: «Я могу привезти тебе продукты, но только если ты готов поговорить о лечении». Это не жестокость, это попытка поставить его перед выбором.
Подумайте о том, что Ваша помощь, когда она не сопровождается требованием изменить ситуацию, только поддерживает его зависимость. Иногда самый большой акт любви — это позволить человеку столкнуться с последствиями своих решений.
Марина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить себя в этой ситуации и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что Вы не можете его спасти. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Марина!
Пока человек сам не признает проблему и не обратится за помощью, вряд ли чем удастся помочь.
В Вашей семье произошло 3 смерти подряд, в довольно короткий период. Причем, брат остался с отцом один на один после смерти бабушки и матери. Есть подозрение, что настоящего проживания горя не случилось ни у Вас, ни у брата. И его алкоголизм - это направленные на себя непрожитые чувства (скорбь, злость, беспомощность). Для него зависимость стала способом не встречаться с чувствами. А у Вас это проявляется через функциональность, контроль, Вы постоянно что-то делаете.
У Вас границы между "помочь" и "взять на себя ответственность" откровенно стерты. Вы пытаетесь помочь брату, открыто и тайно, в надежде, что он осознает и возьмет себя в руки. Вы, с одной стороны, пишете, что вроде как ничего ему не должны, с другой стороны, продолжаете привозить продукты, помогать. Возможно, здесь имеет смысл поисследовать с психологом тему злости и ее проживания. Вы не разрешаете себе по-настоящему разозлиться, прожить это чувство, оно иногда просачивается, но потом подавляется виной и заботой. Что происходит с Вами, когда Вы в роли спасателя? И что будет, если Вы перестанете тайно спасать и начнете либо открыто отказывать, либо открыто помогать?
С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург
Здравствуйте. Я слышу какую огромную тяжесть вы несёте на своих плечах. Вы потеряли почти всех близких, вы пытались заменить брату и отца, и мать, вы тащили его на работу, одевали, кормили, пытались спасти от алкоголя, а он продолжает тонуть и тянет вас за собой. Вы устали, вы чувствуете себя использованной, вы боитесь за своего сына, и вы не знаете, как быть, потому что если вы перестаёте помогать, вы чувствуете вину, а если помогаете, вы чувствуете, что вас используют. Это невыносимое положение, и ваша растерянность абсолютно понятна.
С точки зрения семейной системной терапии, ваша семья пережила целую цепочку потерь, и каждый раз, когда умирал кто-то из близких, система теряла свою опору. Ваш брат оказался в центре этой разрушенной системы. Он потерял не только родителей, но и ту структуру, которая держала его в рамках. Его алкоголизм — это не просто вредная привычка, это его способ справляться с болью, с чувством бессмысленности и с тем, что он не может найти себе места в этом мире. Вы же оказались в роли того, кто пытается удержать систему, даже если она разваливается. Вы берёте на себя ответственность за него, потому что чувствуете, что если вы отвернётесь, он погибнет. Но ваша помощь, которая исходит из любви и страха, на самом деле может поддерживать его зависимость, потому что он не сталкивается с последствиями своих действий. Он знает, что вы всегда придёте на помощь, даже если он вас оскорбляет и обесценивает.
С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, скорее всего, звучат так: «Если я не помогу, он пропадёт», «Я плохая сестра, если отвернусь», «Он сможет измениться, если я буду достаточно стараться». Эти мысли движут вами, они заставляют вас брать на себя его ответственность, тратить свои силы, деньги и нервы. Но они не являются фактами. Факты таковы: он взрослый человек, который делает выбор пить, не работать, продавать вещи и занимать деньги. Вы не можете контролировать его выбор, вы можете только контролировать свою реакцию на него. Он не изменится, пока не столкнётся с реальностью, что никто не придёт и не спасёт его, пока он сам не начнёт спасать себя.
Что вы можете сделать. Вы должны перестать быть его спасателем. Это не значит, что вы должны бросить его, это значит, что вы должны изменить формат вашей помощи. Вы можете сказать ему: «Я люблю тебя, и я хочу, чтобы у тебя была жизнь, но я больше не могу давать тебе деньги, потому что они уходят на алкоголь. Я больше не могу покупать тебе продукты, если ты не готов работать. Я готова помочь тебе найти работу, я готова оплатить лечение, но я не готова финансировать твою зависимость». Это не жестокость, это установление границ. Вы не обязаны жертвовать своим покоем и благополучием своей семьи ради того, кто не ценит вашу помощь.
Что касается вашего сына, это важный момент. Он видит, как вы страдаете, он видит, как дядя живёт, и он может начать воспринимать это как норму. Если вы продолжите терпеть и спасать, он может вырасти с мыслью, что любовь — это страдание и что мужчина может не работать и пить. Вы должны показать ему, что вы уважаете себя, и что вы не позволяете никому использовать вас. Это будет лучший урок для него.
Что касается вашего брата, вы не можете вытащить его из этой бездны, если он сам не хочет. Закодироваться он должен захотеть сам, а не потому что вы или муж предлагаете. Алкоголизм — это болезнь, и она лечится только тогда, когда человек признаёт свою беспомощность и просит о помощи. Вы можете оставить ему открытую дверь: «Если ты решишь лечиться, я буду рядом, я помогу тебе найти врача, я поддержу тебя. Но я не буду участвовать в твоём саморазрушении». Это всё, что вы можете сделать.
И помните, вы не обязана быть его матерью. Вы уже потеряли родителей, вы не должны терять себя. Вы имеете право на свою жизнь, на свой покой, на своего ребёнка. Если вы продолжите нести этот груз, вы можете сломаться, а тогда кто поможет вашему сыну? Вы не бросаете брата, вы просто перестаёте тонуть вместе с ним. Это единственный способ сохранить себя и, возможно, когда-нибудь дать ему шанс увидеть, что можно жить иначе.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Марина
16.07.2026Спасибо Вам огромное за такой развёрнутый ответ. По поводу вопросов которые вы написали я последние месяцы думаю об этом и понимаю, что после того разговора именно и закончилась эта самая грань. Я уже месяц как пытаюсь жить для себя.. Сделала операцию на глаза и уже прохожу реабилитацию (это была моя давняя мечта, но в глубине души я боялась ее осуществить) стала приобретать вещи для себя и для дома не спрашивая могу ли я себе это позволить, понимаю что у меня есть только я, а всем окружающим просто все равно то что со мной происходит, муж конечно меня поддерживает и я поражаюсь его терпению в плане моего брата. Понимаю что муж тоже устает так как постоянно работает. Последнее время я делаю то, что мне хочется. Друзья у меня есть, но я постоянно чувствую как друзья, кумовья и просто коллеги пользуются моей добротой и принимают ее как слабость или как должное. Я стала отказывать многим и прислушиваться к своим желаниям. Конечно тяжело и в глубине души я переживаю за всех, но понимаю что то разрушает меня изнутри. С каждым днем я верю, что придёт озарение и люди окружающие меня научатся любить именно себя и жить для себя. Ребёнка я стараюсь приучать к труду и постоянно говорю ему:-,, я хочу чтобы ты смог о себе позаботиться когда меня не будет рядом, я хочу чтобы ты научился делать что-то для себя, то что поможет тебе независить ни от кого. Да я понимаю, что сейчас для тебя это кажется мелочью и ты не хочешь меня понимать, но когда ты подрастешь тебе будет легче по жизни, ты сможет сам себя обеспечивать." Возможно я его опекаю сильно или может не могу до него донести, что нужно по дому что-то делать и мне страшно, что он не может да и не хочет сам что либо делать.