Страх перед будущим

Здравствуйте!

В детстве вы пережили травматичный опыт, плюс рядом с вами тогда вероятнее всего не было человека, который бы сумел поддержать, понять и принять вас и ваш опыт. Именно поэтому, вы словно бы закапсулировались в тех неприятных моментах и сейчас, в настоящем, при столкновениях с людьми, автоматически психика регрессирует - то есть переносится в прошлое. В коммуникации вы вступаете, не с позиции возраста 22 лет, а с позиции возраста того, травмированного ребенка.

Вы пишите, что были всегда грубым и неприветливым - скорее всего бессознательно копировали образы своих значимых близких людей. Вы и сами пишите, что в семье было много ссор и конфликтов. Отсюда и родились многие установки, правила, способы взаимодействия, которыми вы наполнились и дальше понесли с собой в жизнь.

В 5 классе, как вы пишите, вы вдруг как буд-то бы ни с того, ни с сего изменились и стали изображать роль шута. Как вы сами думаете, сейчас, с какой целью, вы избрали такую достаточно неприятную участь?

Достаточно часто, дети ведут себя подобным способом, с целью привлечения внимания родителей. Вы и сами пишите, что даже учителя, заметили что происходит что-то странное, но родители так и не смогли включиться в ваше воспитание. Чудаковатое поведение, возможно было таким своеобразным криком ребенка, которое говорило - заметьте меня, побудьте со мной, вы мне нужны.

Но к сожалению, этот крик взрослые не услышали. И не услышали, не потому что не хотели слышать, либо не любили вас - они вероятнее всего, просто вообще не знали сами, как правильно нужно поступать, чтобы удовлетворить потребности ребенка. Ведь далеко не все родители в курсе психологии детей, а самих взрослых воспитывали чаще всего также, без удовлетворения их базовых потребностей, в детстве. Ведь чтобы что-то передать, важно, чтобы это что-то сначала появилось. А если этого нет, то и передавать нечего.

Далее, вы пишите, что к 8 классу, поняли, что поступаете как-то не правильно, то есть схема шута - не работает. И тогда стали многого бояться. Это вполне адекватная реакция психики, которая приходит к выводу, что старые способы поведения оказались неэффективными, а новые еще не выстроились, а жить как-то необходимо. Плюс, хочется повторить, что во всем этом процессе, рядом с вами не было адекватного, устойчивого взрослого, который мог бы вас выслушать, принимая таким, какой вы есть, контейнировать ваши чувства. Ребенку достаточно сложно самому справляться с жизненными ситуациями, без опоры и поддержки взрослых.

Вы также описываете драку и то что вас снимали на камеру, а затем заставили извиняться и потом эта информация разлетелась по всей деревне, омрачив ваше существование. Это действительно очень болезненные травматичные воспоминания. Но они не предопределяют всю вашу жизнь и не ставят крест на ней.

Вы говорите о том, что постоянно снится детство и элементы из травматичных событий - это указывает на то, что мозг пытается перепрожить ситуации, принять как информацию прошлого, отделить ее от настоящего. То что человека пугает, его отталкивает. Если в реальности, загорится пожар в комнате, то человек начнет что-то предпринимать - будет его тушить, а если огонь станет слишком сильным - выбежит из помещения. То же самое, порой человек проводит и в отношении собственных мыслей, воспоминаний и чувств - борется с ними, либо избегает. И если в случае пожара - это поведение - эффективно. То в случае с внутренним миром и переживаниями - нет. Стратегии борьбы и бегства не улучшают, а наоборот ухудшают психическое состояние.

На вопрос что вам делать теперь и стоит ли продолжать работать на севере, вам предстоит ответить самостоятельно. Чтобы разобраться в себе, понять куда и как хотите двигаться дальше, где проходят ваши личные ценности, желательно обратиться за помощью к психологу. Также, часто людям, выросшим в дисфункциональных семьях, рекомендуют получить консультацию психиатра, чтобы исключить депрессию, тревожные расстройства и др. возможные патологии. Лудомания, также является диагнозом из психиатрии и корректируется психотерапией, совместно с фармацевтической поддержкой.

Рекомендую к прочтению очень полезную книгу Расса Хэррисса "Ловушка счастья. Как перестать переживать и начать жить". Важно не просто читать эту книгу, но и выполнять те техники, которые там описаны. Терапия принятия и ответственности, о которой идет речь в книге, является доказательной и подкрепляется научными исследованиями.

Здравствуйте, Артем.

Спасибо, что так подробно рассказали о себе. За вашим сообщением чувствуется не “плохой человек”, а человек, который много лет живет с болью, стыдом и одиночеством.

Меня зацепили несколько моментов. Во-первых, вы выросли практически без эмоциональной опоры. Отец отсутствовал, мама выпивала, дома были унижения, крики, драки. Ребенку в таких условиях очень сложно сформировать ощущение собственной ценности и безопасности.

Во-вторых, вы сами пишете, что в 5-6 классе начали намеренно вести себя “как дурачок”. К сожалению, сейчас невозможно точно сказать, почему это произошло. Иногда дети начинают играть такую роль, чтобы привлечь внимание взрослых, скрыть внутреннюю боль, защититься от тревоги или почувствовать хоть какой-то контроль над своей жизнью. Но это не было осознанным выбором “сломать себе жизнь”. Скорее всего, тогда это был способ справиться с тем, с чем ребенок иначе справиться не мог.

Потом произошло несколько очень травмирующих событий: насмешки, потеря друзей, драка, унижение перед другими. Такие события действительно могут сильно повлиять на психику. После них неудивительно, что вы начали бояться людей, общения, оценки, стали избегать близости и постоянно ждать осуждения.

По вашему рассказу я вижу не просто застенчивость. У вас много признаков, которые могут говорить о серьезных последствиях психологической травмы: сильная социальная тревога, постоянный стыд, ощущение собственной никчемности, избегание людей, навязчивые воспоминания о школе, проблемы с концентрацией, перепады настроения, игровая зависимость. Это не диагноз, но это веская причина обратиться не только к психологу, но и к врачу-психиатру. Не потому, что вы “сошли с ума”, а потому что подобные состояния хорошо поддаются лечению, особенно если сочетать психотерапию и, при необходимости, медикаментозную поддержку.

Отдельно хочу сказать про Север. Сейчас вы находитесь в условиях изоляции, рядом с отцом, которого сами описываете как грубого человека. А изоляция усиливает тревогу и заставляет еще больше погружаться в тяжелые мысли. При этом я не стала бы советовать увольняться немедленно, потому что вы сами пишете про долги из-за казино. Возможно, сейчас разумнее поставить себе цель закрыть долги и параллельно искать помощь специалиста, а уже потом принимать решение о смене работы. Если же вы почувствуете, что ваше состояние резко ухудшается - появляются мысли о причинении себе вреда, сильная паника или вы перестаете справляться с повседневной жизнью, тогда здоровье должно стать приоритетом.

И еще одна мысль. Вы несколько раз написали: “я плохой человек”. Но весь ваш текст говорит об обратном. Плохой человек обычно не переживает из-за того, что обижал сестру, не анализирует свою жизнь, не испытывает чувство вины и не ищет помощи. Вы очень много лет живете с убеждением, что с вами “что-то не так”. Мне кажется, проблема не в том, что вы плохой. Проблема в том, что вы слишком долго были один на один со своими травмами.

Вы спрашиваете: “Что мне делать?” Я бы предложила такой план:

• обратиться на очную консультацию к психиатру, чтобы оценить ваше состояние;
• начать регулярную психотерапию, лучше со специалистом, который работает с травмой и социальной тревогой;
• полностью отказаться от казино и, если самостоятельно это сложно, искать помощь именно по игровой зависимости;
• пока не требовать от себя стать “душой компании”. Сейчас ваша задача - не научиться быть самым общительным, а постепенно почувствовать себя в безопасности рядом с людьми.

И последнее. Меня насторожила ваша фраза: “порой охото просто исчезнуть”. Если за ней стоят не просто слова усталости, а мысли о том, что вы не хотите жить, пожалуйста, не оставайтесь с этим один. Обязательно скажите об этом врачу или человеку, которому доверяете. С таким состоянием можно справиться, но очень важно не бороться с ним в одиночку.

У меня сложилось впечатление, что вы уже сделали самый трудный шаг - перестали убеждать себя, что “само пройдет”, и впервые так честно рассказали о своей жизни. Это хорошее начало.

Здравствуйте, Артем. Я прочитала ваше письмо от начала до конца. В нём столько боли, что хочется просто быть рядом и сказать: вы не один. Вы прошли через то, что сломало бы многих. И тот факт, что вы это осознаёте и ищете выход, говорит о том, что внутри вас есть сила. Давайте разберем это через КПТ.

Что тогда с вами стало.
Вы в 5 классе начали играть роль «дурачка», потому что это был единственный способ привлечь внимание в семье, где вас не замечали. Это был не бунт, это был крик о помощи. Но никто не услышал. Вы оказались один, и это стало травмой. Вы потеряли друзей, уважение, свою идентичность. После драки и видео вы закрепили в себе убеждение: «я неудачник, я никто». С тех пор вы живёте, избегая боли, а не пытаясь жить. Это не ваша вина, это последствия среды, в которой вы росли.

Что делать сейчас.
Признайте, что ваша реакция на мир это защита. Вы не «тупой» и не «никчемный». Вы человек, который научился выживать в хаосе. Это не оправдание, это объяснение. Вы можете начать переучиваться, но это потребует времени.

Север не место для восстановления. Вы загнали себя в изоляцию, которая только усиливает вашу тревогу. Да, там хороший доход, но какой ценой? Если вы каждый день в панике и страхе, деньги не стоят этого. Вы имеете право уйти, даже если отец будет недоволен. Ваше здоровье важнее его мнения.

Вам нужна поддержка. Найдите психолога, который работает с травмой. Это не стыдно, это смело. Даже онлайн-консультации сейчас доступны. Вы не обязаны всё тащить на себе.

Начните с маленького. Не пытайтесь стать «нормальным» сразу. Просто попробуйте сказать «привет» одному человеку. Или напишите кому-то из прошлого, если готовы. Маленькие шаги ведут к большим изменениям.

Перестаньте убегать от себя. Вы боитесь людей, потому что боитесь, что они увидят вашу уязвимость. Но ваша уязвимость это ваша сила. Вы прошли через ад и остались живы. Это делает вас сильнее многих.

Что делать с прошлым.
Прошлое не исчезнет. Но вы можете перестать жить в нём. Когда вы ловите себя на мыслях о школе, скажите себе: «Это было тогда. Я сейчас другой. Я учусь жить по-новому». Это не волшебство, это тренировка. Вы не изменитесь за один день, но каждый день вы можете выбирать себя, а не свой страх.

Стоит ли оставаться на севере.
Если вы можете работать там без ущерба для психики, оставайтесь, но с условием: вы ищете поддержку, вы не уходите в изоляцию. Если каждый день это борьба с самим собой, уходите. Вы имеете право на жизнь, а не на выживание.

Вы не плохой человек. Вы научились быть жестким, чтобы защитить себя. Теперь, когда вы выросли, вы можете научиться быть мягким с собой. Вы заслуживаете любви и уважения, даже если сейчас в это не верите. Вы уже сделали первый шаг, написав это. Продолжайте. Начните с того, чтобы просто дышать. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Артём.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, которую Вы носите в себе с детства. Вы не просто «сломали свою жизнь» — Вы выживали в условиях, где Вас не видели, не слышали и не защищали. Ваше поведение в детстве, которое Вы называете «дурачеством», было не просто капризом — это была попытка привлечь внимание, попытка быть замеченным в мире, где Вас игнорировали. И когда Вас не заметили, Вы остались один на один с той болью, которая теперь живёт в Вас и не даёт Вам дышать.

Скажите, когда Вы работаете на севере в изоляции, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам расслабиться, или, может быть, привычное онемение, к которому Вы привыкли? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы уволиться, — это страх перед отцом или страх перед неизвестностью, которая может быть даже страшнее, чем эта работа?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы живёте в состоянии хронического стресса, который начался в детстве и продолжается до сих пор. Ваше прошлое не «стерлось» — оно живёт в Ваших снах, в Вашем теле, в Вашей реакции на людей. Вы не можете расслабиться, потому что Ваша нервная система привыкла быть в режиме готовности к опасности. Ваше желание «исчезнуть» — это не желание смерти, это желание прекратить боль, которая не находит выхода.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Первое, что Вам нужно сделать, — это перестать винить себя за то, что произошло в прошлом. Вы были ребёнком, который не знал, как иначе справляться с болью. Вы не «плохой человек» — Вы человек, который не получил того, что ему было нужно.

Второе — это признать, что работа на севере, даже с хорошим доходом, не стоит Вашего психического здоровья. Если Вы чувствуете, что изоляция разрушает Вас, у Вас есть право уйти. Даже если отец будет недоволен. Ваше здоровье важнее его мнения.

И, возможно, самое важное — это начать искать поддержку. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Обращение к психологу — это не слабость, это шаг к тому, чтобы перестать жить в прошлом и начать жить в настоящем.

Артём, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам начать выход из этого состояния. Вы не обязаны нести этот груз в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт