Здоровые отношения

Здравствуйте!

Вы большая молодец, что пытаетесь разобраться в себе, своих чувствах и отношениях с молодым человеком. На самом деле - это совсем непросто. Каждый из людей, проходит свои кризисы взросления и сталкивается с неопределенностями и вопросами жизни. Вы как раз, сейчас находитесь в таком возрасте, когда детство уже осталось позади и приходится сталкиваться с чем-то новым, непривычным и неизведанным.

Вы пишите, что что-то не нравится вашему молодому человеку, а как вы сами себя ощущаете? Насколько быстро устаете, всегда ли понимаете направленную к вам речь? Также вы указываете на то, что присутствуют нарушения памяти. Как давно вы это за собой замечаете? Есть ли у вас, помимо парня, другие значимые для вас люди? Например, родители, друзья - что они говорят вам о ваших отношениях?

Вы спрашиваете - возможно ли все исправить за неделю? - но никто не даст вам точного ответа. В вашем случае, желательно обратиться сначала за помощью к неврологу, а затем возможно к психиатру, чтобы провести комплексную диагностику. В некоторых случаях, врачи могут рекомендовать фармацевтические препараты, улучшающие питание и насыщение кислородом мозга. Также есть специалисты, в области развития когнитивных (мыслительных) способностей, в сферу которых входит - развитие мышления, восприятия, внимания, памяти.

Здравствуйте, Елизавета!
Очень хорошо, что вы хотите разобраться в себе и сохранить отношения. Уже это говорит о том, что вы готовы работать над собой, а это важный шаг.
По вашему сообщению чувствуется, что вам самой сложно понять свои мысли и объяснить их другим людям. Вы говорите, что хотите, чтобы вас понимали, но при этом вам бывает трудно выразить словами то, что происходит внутри. Если это действительно мешает отношениям, общению с людьми и вы сами замечаете, что вас часто не понимают, с этим стоит разбираться. Но за неделю изменить такие особенности невозможно. Если трудности существуют давно, потребуется время, чтобы понять их причины и научиться по-другому выстраивать общение.
Попробуйте обратиться к психологу. Не потому, что с вами обязательно происходит что-то серьёзное, а для того, чтобы разобраться. Иногда именно такая консультация помогает понять, в каком направлении двигаться дальше. После этого психологическая работа становится намного эффективнее.
Попробуйте задать себе вопросы.
В каких именно ситуациях мне сложнее всего понимать других людей?
Что чаще всего говорит молодой человек о том, что ему трудно в отношениях со мной?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елизавета.

Из вашего сообщения чувствуется, что вы очень хотите сохранить отношения и понять, что именно происходит. Но пока вам самой трудно описать свои переживания и мысли, из-за этого возникает ощущение, что окружающие вас не понимают.

То, что вам сложно объяснить свое состояние, не означает, что с вами “что-то не так”. Иногда человеку действительно трудно подобрать слова, особенно если он испытывает сильное волнение, тревогу или растерянность.

Вы пишете, что молодому человеку бывает за вас стыдно, но при этом не совсем понимаете, что именно его беспокоит. Возможно, сейчас стоит начать не с попыток срочно “исправиться за неделю”, а с того, чтобы спокойно спросить его: «Что именно тебя расстраивает в моем поведении? Какие ситуации повторяются?». Чем конкретнее будут примеры, тем легче вам будет понять друг друга.

Также мне кажется важным не пытаться справиться с этим в одиночку. Если после разговора с одним психологом вы почувствовали, что вас не поняли, это не значит, что помощь вам не подойдет. Иногда просто нужно найти специалиста, с которым возникнет контакт. Если вам сложно выражать свои мысли, можно заранее записывать их на бумаге или в заметках телефона и показывать на консультации.

Если вы замечаете, что вам часто трудно понимать других, сложно удерживать внимание, есть проблемы с памятью или выражением мыслей, имеет смысл обратиться не только к психологу, но и к врачу-психиатру. Это не значит, что у вас обязательно есть какое-то серьезное заболевание. Просто врач сможет оценить, нет ли причин, которые требуют дополнительной помощи.

Самое главное сейчас - не обвинять себя. По вашему сообщению видно, что вам небезразличны отношения и вы готовы работать над собой. Это уже хорошая основа для изменений.

Здравствуйте. Давайте разберем ваше состояние через КПТ, чтобы отделить мысли от фактов и найти опору.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «я не понимаю себя», «меня никто не понимает», «я что-то делаю не так», «он стыдится меня». Эти мысли вызывают растерянность, тревогу и чувство неполноценности. Но они не факты. Факты: вы ищете решение, вы хотите здоровых отношений, вы пытаетесь говорить. Это не «непонимание», это процесс.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку чтения мыслей («он думает, что я странная») и сверхобобщения («меня никто не понимает»). Это мешает вам видеть реальность: возможно, он тоже не знает, как выразить свои чувства. Вы не обязана быть идеальной, чтобы быть любимой.

Что происходит на самом деле. Ваше замешательство это результат того, что вы пытаетесь соответствовать ожиданиям, которые не сформулированы. Вы не знаете, что от вас хотят, поэтому ищете ошибки в себе. Это не про вас, а про отсутствие ясного диалога.

Что делать. Перестаньте искать ответы внутри себя. Если он не объясняет, что его не устраивает, это его ответственность, а не ваша. Скажите ему: «Я хочу быть с тобой, но мне нужно, чтобы ты говорил конкретно. Иначе я не могу меняться».

Проверьте свои мысли. Когда возникает «он стыдится меня», спросите: «Есть ли доказательства? Он говорил мне это прямо?» Если нет, это ваша тревога, а не реальность.

Спросите себя: «Что я хочу от отношений?» Не «что я должна», а «что я чувствую». Это вернёт вам опору.

Как быть с психологом. Если вам не комфортно, это не значит, что вы не поддаётесь терапии. Это значит, что вам нужен другой подход. Вы имеете право искать специалиста, который даёт больше времени и пространства.

Вы не должны исправляться за неделю. Здоровые отношения строятся на принятии, а не на исправлении. Если он не готов ждать, пока вы разберётесь в себе, возможно, вы не совпадаете в главном. Но это не делает вас плохой. Вы человек, который ищет себя. И это нормально. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!