Отношения на расстоянии

Здравствуйте, Наталья. 

Отношения на расстоянии - это всегда иллюзия. Без личной встречи, общения в реальности вы создали некий образ, который, возможно, не соответствует действительности. 

Этот мужчина оказал вам поддержку и понимание в связи со смертью отца. Вместо этого ваши отношения ухудшились, сейчас сошли на нет. Он вас не заблокировал, это оставляет вам надежду. Однако, для него разрыв - не значит блокировка. Можно же не общаться, не заблокировав? А вы хватаетесь за это как за соломинку. 

Разрыв - это действительно больно. У вас были надежды, ожидания. С ними трудно расстаться за один день. Отсутствие блокировки создает для вас неопределенность и надежду. Ситуация неопределенности переживается очень тяжело. Вы можете сами поставить точку, заблокировать, если это будет означать для вас конец отношений. Или в противном случае сколько вы готовы ждать и моря погоды и жить в состоянии ожидания? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Наталья, виртуальные отношения прекрасны, пока они остаются игрой. Но в трудную минуту вам нужен был реальный, надежный мужчина, а рядом оказался лишь хрупкий образ на экране телефона.
​Самый важный шаг сейчас — вернуть себе контроль над ситуацией.
​Не позволяйте ему дозировать общение и держать вас на «скамейке запасных». Если человек не нашел в себе сил быть с вами в момент траура и испугался реальной встречи, он не заслуживает места в вашем будущем. Поставьте точку сами, закройте эту переписку и позвольте себе пережить потерю отца в спокойствии, без этих изматывающих виртуальных качелей. Вы заслуживаете настоящих, живых и надежных чувств.

Здравствуйте, Наталья.

Вы познакомились с мужчиной издалека, быстро сблизились, возникла глубокая эмоциональная связь. Вы готовились к встрече, но случилась трагедия — погиб ваш отец, и вы попросили перенести встречу. В ответ он разозлился, заблокировал вас, потом вернулся. Отношения возобновились, но он стал холоднее, а перед второй назначенной встречей снова ушёл. И теперь он не исчезает полностью — он остаётся на связи, но как чужой человек. Это сбивает с толку и не даёт вам закрыть эту историю.

Вы спрашиваете, почему он так себя ведёт. Точного ответа я не знаю, но могу предположить несколько вещей, которые могли бы объяснить его поведение, и я приглашаю вас посмотреть на них вместе.

Первое. Возможно, этот мужчина очень боится близости. Когда вы попросили перенести встречу, он мог воспринять это как отвержение, даже если вы объяснили причину. И тогда его эмоциональная реакция могла быть не про вас, это такая его защита от его собственного страха, что его не любят или что он не нужен.

Ещё, он мог испугаться, что в реальной жизни он не выдержит той близости, которая была в переписке. И когда вы начали задавать вопросы о его холодности, он мог почувствовать давление и снова начать защищаться.

Второе. Его постоянные сомнения и смена решений могут говорить о том, что он сам не знает, чего хочет. Он мог искренне мечтать о встрече, но возможно что в тот момент, когда встреча становилась реальной, внутри поднималась тревога, и он отступал. Это не обязательно про вас — это может быть про его внутреннюю неуверенность или страх перед переменами.

Третье. То, что он не исчез окончательно и продолжает редкое общение, но как чужой, может означать, что он не готов вас полностью отпустить, но и не готов быть с вами. Возможно, он сам не понимает, что делает. Или ему сложно принять какое-либо решение, и он оставляет лазейку, чтобы чувствовать, что вы ещё рядом, но без обязательств с его стороны.

Вы спросили, зачем он продолжал, если ничего не чувствует. Возможно, он чувствовал, но не смог справиться с тем, что чувства требуют действий. И вместо того чтобы сказать вам правду, он ушёл в молчание. Если это так, то таков его способ избегать дискомфорта. Но он оставляет вас в неясности и неопределённости, и это действительно сложно выносить.

Наталья, здесь важно то, что чувствуете вы сами. Вы вложились эмоционально в эти отношения, готовились к встрече, пережили его возвращение и его уход. И вы имеете полное право злиться на него. И вы имеете право не ждать его окончательного решения.

Важно, что всё это означает для вас самой.

Возможно, ваша задача сейчас не в том, чтобы понять его, если он к этому не стремится сам. Возможно, вам было бы более ценно -- принять его неопределённость как факт. И спросить себя: готовы ли вы ждать человека, который сам не знает, хочет ли он быть с вами? И если готовы, то назначьте для этого себе какой-то понятный срок. Это поможет снизить напряжение.

Или быть может вы хотите закрыть эту главу и освободить место для того, кто не будет сомневаться?

Наталья, если вы захотите разобраться в этой ситуации и в своих чувствах, я приглашаю вас на консультацию. Мы можем вместе подумать, как вам выйти из этой неопределённости, и каких отношений вы ищете на самом деле, и на что вам опираться в дальнейшем. Я работаю онлайн, подберу удобное время. Если и когда будете готовы, напишите мне.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Наталья!
Понимаю, что неопределённость часто переживается даже тяжелее, чем окончательное расставание.
Скорее всего, вы сейчас пытаетесь найти логичное объяснение его поступкам, но далеко не всегда оно существует. По вашему описанию видно, что после смерти вашего отца что-то изменилось в ваших отношениях. Вместо поддержки мужчина отдалился, затем несколько раз то возвращался, то снова уходил, отменял встречу, менял свои решения. Такое поведение говорит о его внутренней неготовности к стабильным отношениям, независимо от причин. При этом редкое общение после расставания совсем не означает, что он хочет вернуть отношения. Некоторые люди не разрывают контакт окончательно, потому что сами не готовы поставить точку, испытывают чувство вины или просто не любят резко обрывать общение.
Попробуйте не искать скрытый смысл в его поведении и не ждать, что однажды всё станет понятным. Гораздо важнее обратить внимание на то, подходят ли вам отношения, в которых человек неоднократно исчезает, возвращается и меняет свои решения. Здоровые отношения строятся на предсказуемости, уважении и эмоциональной надёжности. Если этого нет с самого начала, стоит задуматься, готовы ли вы и дальше жить в постоянной неопределённости.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что удерживает меня рядом с человеком, который не даёт мне чувства стабильности и безопасности?
Если бы эта история произошла не со мной, а с моей близкой подругой, что бы я ей сказала?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросыИз корней боли вырастают крылья.
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.