Очень много ссоримся с парнем

Здравствуйте, Мария.

Похоже, проблема не в том, что вы не нашли подходящий способ проводить время вместе. Судя по вашему рассказу, вы уже предлагали разные варианты: гулять втроём, договариваться о времени, искать компромисс. Но изменений не происходит.

Когда человек говорит, что скучает и хочет встретиться, но снова и снова выбирает проводить всё свободное время с кем-то другим, важно смотреть не только на слова, но и на поступки.

Мне кажется, сейчас стоит задать себе вопрос: дело в друге или в том, что ваш парень в принципе не готов вкладываться в отношения так, как нужно вам?

Отношения редко выдерживают ситуацию, когда один человек постоянно ждёт, надеется и подстраивается, а второй регулярно переносит встречи и не выполняет обещания. Со временем это начинает ранить и вызывать всё больше обид.

Я бы предложила спокойно поговорить не о друге, а о ваших потребностях. Не «почему ты опять с ним», а «мне важно проводить время вместе, и сейчас мне этого не хватает». После этого стоит посмотреть не на обещания, а на реальные действия.

Хочу спросить вас: если ничего не изменится и через полгода всё останется так же, готовы ли вы к таким отношениям?

Если вам хочется глубже разобраться в этой ситуации, понять свои границы и решить, как действовать дальше, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе посмотреть, что удерживает вас в этих отношениях и насколько ваши ожидания и возможности партнёра совпадают.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Мария, из вашего сообщения складывается впечатление, что проблема не столько в друге, сколько в том, что ваш парень не выполняет своих обещаний и не выделяет отношениям место в своей жизни.

Если человек говорит: «Я скучаю», «Завтра обязательно увидимся», но из раза в раз выбирает другое, то важно смотреть не на слова, а на поступки.

Вы уже попробовали несколько вариантов:

• предлагали гулять втроём;
• предлагали делить время;
• говорили о своих чувствах.

То есть вы не просто обижаетесь, а пытаетесь искать решения. Но отношения строятся усилиями двоих.

Попробуйте спокойно спросить его напрямую: «Я вижу, что большую часть времени ты хочешь проводить с другом. Скажи честно, какое место в твоей жизни сейчас занимают наши отношения?» Не чтобы обвинить, а чтобы понять реальность.

Потому что если человек действительно хочет быть с вами, он ищет возможность увидеться. Не каждый день и не круглосуточно, но регулярно. Если же уже год приходится постоянно ждать, напоминать и подстраиваться, стоит задуматься: устраивают ли вас такие отношения и получаете ли вы в них то, что вам нужно.

Иногда самый болезненный вопрос звучит так: «Если бы он с самого начала вел себя так, как сейчас, захотела бы я строить с ним отношения?» Ответ на него часто многое проясняет.

Добрый вечер, Мария 
Похоже, вы оказались в ситуации, где разговоры повторяются, а результат не меняется. Это действительно может вызывать много обиды и бессилия.
При этом важно, что вы не просите чего-то необычного. Из вашего рассказа видно, что речь не идёт о запрете дружбы или требовании проводить всё время вместе. Скорее о желании, чтобы в отношениях находилось место и для вас.
Возможно, полезно подумать не только о том, почему парень так поступает, а о том, что для вас будет достаточным. Как бы выглядели отношения, в которых вы чувствовали бы себя нужной и важной? Сколько общения или встреч вам было бы достаточно?
А были ли в течение этого года периоды, когда вы были довольны тем, как складывались ваши отношения? Что тогда было иначе? Иногда ответ на этот вопрос помогает понять, есть ли в отношениях опыт, на который можно опереться, или нынешняя ситуация существует уже давно.

Maрия, здравствуйте.

Я слышу вaшeгo запроса много боли и усталости.

Ситуация, когда ты чувствуешь себя «запасным вариантом», выматывает.

И злость, и обида, и недоумение тут абсолютно уместны.

Это нормальная реакция на то, что ваши потребности игнорируются.

Смотрю на описанную картину, как на симптоматику.

Вижу несколько ключевых моментов.

Первый симптом – это избегание близости.

Парень физически или эмоционально сбегает в другое пространство.

Второй симптом – пустое обещание.

Это не просто забывчивость, это похоже на пассивную агрессию.

Человек не говорит «нет» прямо, он говорит «да», но ничего не делает.

Третий симптом – обесценивание.

Ваше предложение графика и прогулок втроем было отвергнуто без предложения альтернатив.

Ваше время и чувства не ставятся ни во что.

Если копать глубже, причины могут быть не в вас.

Возможно, у парня идет процесс сепарации.

Ему 18-20, это возраст, когда дружба для мужчины часто является территорией свободы от обязательств.

Романтические отношения требуют ответственности, а приятельские – нет.

Ещё одна причина может быть в вашей настойчивости.

Чем активнее вы предлагаете «графики» и контроль, тем сильнее ему хочется отвоевать свою автономию.

Это не ваша вина, это просто динамика.

Ну и самая сложная причина – разный уровень потребности в контакте.

Вам нужно одно, ему другое, и это не совпадает.

С точки зрения моего интегративного подхода, я вижу здесь конфликт фигур.

Вы для него, мне кажется, превратились в фигуру «требовательной матери».

Он, как подросток, бунтует и сбегает к «разрешающему отцу» – другу.

Вы пытаетесь построить функциональные зрелые отношения.

А он, судя по всему, к ним пока не готов.

Он играет словами «скучаю», потому что сам верит в этот миф, но энергия его катексиса (душевного вложения) сейчас направлена на друга.

Это расщепление, когда нежные чувства идут к вам, а всё веселье и интерес – к другу.

Отсюда вытекают мои терапевтические гипотезы.

Гипотеза первая: работа здесь нужна не с отношениями в паре, а с вашей готовностью терпеть такое обращение.

Гипотеза вторая: его слова про любовь – это защита от вашего гнева, а не руководство к действию.

Теперь о мишенях, куда бить будем.

Здесь явно внутреннее противоречие.

Вы выбираете парня, который вас не выбирает.

Это классика.

Вы злитесь на его отсутствие, но принимаете его «завтраки».

Ваш мозг верит фактам (он не приходит), а сердце верит словам (он скучает).

Какие неотреагированные аффекты я вижу.

С вашей стороны – подавленный праведный гнев, который было бы неплохо сублимировать в защиту своих границ.

С его стороны – скрытое раздражение от чувства вины, которую вы у него неосознанно вызываете своим ожиданием.

Какие комплексы можно предположить.

У вас может формироваться комплекс покинутой.

Вы хватаетесь за крошки внимания, боясь остаться одной.

У него, я думаю, ярко выражен пуэрильный синдром (комплекс вечного мальчика).

Он хочет игрушек (друга) и маминой ласки (вас), но не хочет взрослых обязательств.

Позвольте одну глубокую метафору.

Представьте, что вы стоите в поле и держите за веревку воздушного змея.

Вы тянете, дергаете, графики ему предлагаете, чтобы он спустился.

А змей наслаждается порывами ветра на высоте и кричит вам сверху «я тебя люблю».

И чем сильнее вы натягиваете леску, тем больнее она режет вам ладони.

Но он от этого ниже не спустится, просто порвется нить.

Расскажу случай из моей практики, он приходит на ум.

Был у меня пациент, назовем его Андреем, 30 лет.

Он страдал от того, что его женщина все время пропадала с подругами.

Он составлял для неё расписания, умолял, скандалил.

В ходе анализа мы вышли на его страх быть ненужным, идущий из детства.

Как только он убрал фокус с неё и занялся своей жизнью, перестал ждать звонков, она сама начала бить тревогу и искать встреч.

Баланс власти в паре изменился.

Это решаемый вопрос, поверьте моему 11-летнему опыту.

Задайте себе несколько вопросов для самоанализа.

Что случится самого страшного, если вы просто перестанете звонить и ждать его?

Как долго вы готовы питаться именно такими обещаниями – год или два?

Насколько вам интересен сам процесс погони за человеком, который бегает от вас?

Давайте попробуем пару техник.

Первая – техника «Стоп-ожидание».

Ровно на 72 часа вы выключаете режим инициативы полностью.

Не пишете, не предлагаете встреч, не напоминаете.

Наблюдайте за своими чувствами и за его действиями.

Просто станьте исследователем ситуации.

Вторая техника – «Письмо без цензуры».

Выплесните всю ярость на бумагу от руки.

Пишите всё, что думаете о его друге и его пустых словах, не стесняясь в выражениях.

Потом порвите этот лист.

Нужно дать выход тому яду, что копится внутри.

Как бы банально ни звучало, ваша ситуация, Maрия, это не про любовь, это про психологическое взросление.

Я вижу вас как умную, глубокую девушку, просто попавшую в ловушку собственных надежд.

Если захотите разобраться в этом на уровне более тонких механизмов, я работаю онлайн.

И скажу вам честно, работа онлайн ничем не уступает приему в моем кабинете.

Экран отлично держит фокус на сути проблемы, позволяя не тратить силы на антураж.

Буду признателен, если вы оставите отзыв на этот ответ.

Ваше мнение важно для меня.

И если в процессе чтения у вас возникли новые мысли или вопросы, смело пишите их прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу вам дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Ваша ситуация очень похожа на эмоциональное одиночество в отношениях. Вы рядом, но вас не слышат. Давайте посмотрим на это через КПТ.

Первое. Ваша мысль «он не хочет проводить со мной время» вызывает грусть и тревогу. Но эта мысль не факт. Факты: он говорит, что скучает, обещает встретиться, но не выполняет. Это не значит, что вы ему не нужны. Это может значить, что он не умеет выстраивать приоритеты или боится конфликтов с другом.

Второе. Ваши предложения (втроём, график) это попытка контролировать ситуацию, что понятно. Но если он не идёт на контакт, значит, он не готов меняться. Вы не можете заставить его хотеть вас видеть. Вы можете только выбрать, как реагировать.

Что делать. Перестаньте ждать его звонков. Начните заполнять свою жизнь тем, что вам нравится, без него. Это не игра «я сделаю вид, что мне всё равно». Это реальное наполнение своей жизни. Когда вы перестанете зависеть от его внимания, у вас появится внутренняя опора.

Поговорите с ним не в момент ссоры, а в спокойной обстановке. Скажите: «Я чувствую себя одинокой в наших отношениях. Мне важно видеть тебя не только на словах. Если ты не готов уделять мне время, скажи честно». Если он продолжит обещать и не делать, это ответ.

И спросите себя: «Что я теряю, оставаясь в этих отношениях? Что я выигрываю?» Если ответ «только страдание», возможно, вы уже знаете, что делать. Вы заслуживаете отношений, где вас выбирают, а не ставят в очередь после друга. Вы сильная, вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!