Отношения с женатым мужчиной: ждать или ставить точку?

Здравствуйте, Мария

Мария

И назначить ли какой то срок себе

хорошая идея. Именно себе. Сколько вы готовы ждать. Пока дети вырастут? Готовы ?

Даже в этом случае сильно сомнительно, что он освободится. Потом внуки пойдут) мужчину не дети держат, а отношения с женой. А к вам да, сексуальное притяжение. 

Мария

третий брак последний.

позвольте себе не ставить таких жестких условий. Жизнь - она непредсказуемая. Здесь ведь важно, что вы увидели то, что ваш выбор почему-то повторяется, возможно это сценарий - 

Мария

После последних отношений в таком же формате

зачем-то вы выбираете таких мужчин. При этом, уже известно, что этот мужчина не свободен. Не знаю как в прошлых отношениях. 

Рекомендую поработать с психологом про это.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мария!
Вы сейчас стоите в точке, где нужно выбрать не его, а себя.
Он женат. Всё остальное вторично. Его слова про «ничего нет», «я боюсь», «мне нужно время» — это не действия, это удержание вас в удобной для него позиции. Он получает внимание, эмоции, флирт, перспективу близости, и при этом ничего не меняет в своей жизни.
Вы уже сделали очень важный шаг, обозначили границу. И сейчас проверка не его, а вас, выдержите ли вы её сами.
Ваш страх понятен, что он уйдёт к другой, переспит, выберет кого-то ещё. Но давайте честно: если человек при наличии семьи уже ищет связь на стороне, дело не в том, что «вы недодержали», а в его модели поведения. И если вы сейчас уступите, вы просто окажетесь в той же истории, которая у вас уже была и привела к очень тяжёлому состоянию.
Вы не хотите «так», и это ключевое. Не потому что «надо правильно», а потому что вы уже знаете цену таких отношений.
Про сроки. Сроки не работают, если человек не принимает решение сам. Вы можете ждать месяц, три, полгода, но если он сейчас не готов уйти, значит он не готов. И всё это время вы будете находиться в подвешенном состоянии.
Здесь честнее задать себе вопрос не «сколько ему дать времени», а «готова ли я быть с мужчиной, который сейчас не свободен».
И важный момент. Он говорит, что боится. Но страх не мешает ему общаться с вами, флиртовать и настаивать на близости. Значит страх не блокирует его полностью, он просто не делает шаг, который требует ответственности.
Если вы хотите семью, вам нужен мужчина, который свободен и готов выбирать вас открыто, а не тот, кто держит вас «на потом».
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле выбираю, себя и свои границы или страх его потерять?
Если он ничего не изменит, готова ли я оставаться в этом формате?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария,

Вы пишете, что хотите 3й брак. В этом случае вам лучше ориентироваться на свободного мужчину, а не на того, кто еще не определился и состоит в отношениях. Я так понимаю, что это он проявил инициативу и выбрал вас для романтической связи (поцеловал). И эта ситуация развивается сейчас в его интересах.

А вам имеет смысл ориентироваться на ваши потребности, а не стать винтиком в системе потребностей другого человека, а фактически винтиком в системе отношений между ним и его женой.

Вы хотите крепкую семью. Поэтому вам стоит действовать в этом направлении. Например, проявлять инициативу для знакомства со свободными подходящими мужчинами. 

Вы молоды и, судя по описанию, привлекательны, у вас уже есть дети и много времени впереди. Важно подойти к выбору мужчины осознанно, понимая и примеряя к нему ваши потребности.

Перед вами не только этот один единственный мужчина (и то вы будто бы ощущаете, что и его могут сразу увести, если вы упустите), и вам нужно ждать его согласия и инициативы и развития его желания, развития и завершения его отношений с женой. Есть много мужчин на свете, многие из которых могут подойти вам гораздо больше, подумайте об этом, какие они.

Вы пишите, что уже были в подобных отношениях, после которых вы «чуть руки на себя не наложили» - помните этот опыт, какие выводы вы сделали для будущего тогда?

Если говорить об этом конкретном мужчине (можно сказать случайно появившемся), то воспринимайте его слова БУКВАЛЬНО. Он говорит про свой страх, про то, что его держат дети, что ему нужно время (неизвестно в каком количестве) - не додумывайте ничего другого, он сообщает именно то, что есть на данный момент. И ничего другого он вам не говорит, никакой другой ответственности он на себя не берет.

И исходя из этого вам нужно принимать решение, подходит ли вам это сейчас.

Подумайте, какие отношения вы ищете для себя и свободно действуйте в нужном вам направлении в этой жизни. 

Если вам нужна поддержка психолога в том, чтобы обсуждать ситуацию с разных сторон, выстраивать и придерживаться своих ориентиров - пожалуйста, обращайтесь. Так как у вас 2я ситуация с женатым мужчиной развивается, 2 брака завершены (по информации в обращении) - мне кажется, может быть полезным и интересным для вас поработать с психологом, чтобы вы могли лучше разобраться в ваших чувствах и действиях (и как это связано с вашим прошлым опытом)  и стать у руля своей жизни насколько это возможно.

с уважением,

Марина Архипова

Семейный психолог, гештальт-терапевт, супервизор

с уважением,

Марина Архипова

Здравствуйте, Мария.

Вы сейчас находитесь в ситуации, где, испытывая сильное притяжение к мужчине, вы одновременно сталкиваетесь с очень знакомым для вас сценарием, в котором есть несвобода партнера, неопределенность и риск снова оказаться в боли, которую вы уже проживали раньше.

Важно сказать прямо: этот мужчина на данный момент не свободен, и, несмотря на его слова о том, что «там ничего нет», он продолжает оставаться в браке, а значит, объективно не готов к полноценным отношениям с вами, хотя эмоционально и физически уже вовлекается.

Когда он говорит, что «боится» и «ему нужно время», он не делает конкретного шага, а удерживает ситуацию в подвешенном состоянии, где вы ждете, надеетесь и постепенно вовлекаетесь все сильнее, и именно в таких состояниях чаще всего и происходит повторение болезненного опыта.

Вы очень точно сделали важный шаг, обозначив границу, что близость возможна только если он станет свободным, и это не жесткость, а защита себя, особенно учитывая, что в похожем формате вы уже сильно пострадали.

Теперь ключевой момент. Назначать срок ему имеет смысл только тогда, когда есть реальные действия с его стороны, а не только слова, потому что срок без действий превращается в ожидание, где вы продолжаете эмоционально вовлекаться, а он продолжает ничего не менять.

Гораздо важнее назначить срок себе, не в формате «подождать», а в формате «если за это время не будет конкретных шагов, я выхожу из этой истории», и здесь речь именно про шаги, например, открытое решение вопроса с браком, а не про обещания и разговоры.

И я аккуратно вас остановлю в одном месте: мысль «если я не соглашусь, он пойдет к другой» подталкивает вас предать свои границы, потому что вы начинаете конкурировать и удерживать его через уступки, хотя это изначально ставит вас в уязвимую позицию.

Если он идет к другой, значит он не выбирает вас как приоритет, и это важнее признать сразу, чем пытаться удержать его ценой себя.

Вы пишете, что хотите семью и «последний брак», и это как раз про выбор в пользу стабильности и безопасности, а не в пользу отношений, которые начинаются с треугольника и неопределенности.

Сейчас у вас есть ясность, что вам не подходит формат «пока он женат», и дальше задача не отступать от этого, даже если есть сильное желание и страх потерять его.

Вы не в той точке, где вам нужно «подстроиться», вы в точке, где важно выбрать себя и свои границы, потому что именно это увеличивает шанс на те отношения, которые вы хотите.

Если захотите, мы можем вместе разобрать, как вам удержаться в этой позиции и не сорваться в привычный сценарий, особенно в моменты, когда он будет усиливать давление или сближение.

Мария, здравствуйте.

Я внимательно прочитал Ваше письмо и чувствую в нём, как в тугой пружине, сжатую тревогу и огромную усталость от повторяющихся мужских «не могу решиться».

Это нормально, что Вы злитесь и боитесь одновременно. И абсолютно правильно, что ищете опору не в нём, а в себе.

Давайте посмотрим на ситуацию как на своего рода рентгеновский снимок.

Что мы на нём видим — симптомы, которые уже есть в вашей общей «паре», даже несмотря на то, что отношений толком ещё нет.

Симптомы, которые я вижу:

Мужчина выбирает Вас в качестве мощного стимула, яркой «награды», но обозначает свой страх перед Вами — «боялся и боится, потому что красивая, энергичная, эффектная». Это не комплимент, это предупреждение о собственном бессилии.

Постоянное соскальзывание общения в тему секса при полном табу на реализацию. Это создаёт перегретый котёл фрустрации, который, скорее всего, взорвётся либо его обидой, либо Вашим срывом.

Классический треугольник: я, жена (пусть и номинальная), дети. Он говорит «детей держат», но держат именно его внутренние выгоды от этого треугольника — стабильность, привычка, чувство вины.

Ваш страх, что если не дать (или дать срок), он «переспит с другой». То есть Вы уже сейчас ставите себя на место спасительницы, которая должна своей лояльностью удержать мужчину от распада.

И самый главный симптом — Вы вошли в ту же реку, что и в прошлый раз. Формат «женатый мужчина, который не решается». Это уже звонок не просто так, это сирена.

Глубинные причины, почему Вы оказались в этой точке и почему так больно:

Скорее всего, внутри живёт бессознательное убеждение, что свою ценность и «эффектность» нужно доказывать, выигрывая конкуренцию у другой женщины (в данном случае — у фантомной жены). Иначе ценность не ощущается.

Опыт двух браков и особенно последних травматичных отношений с суицидальным дном мог сформировать связку: сильное притяжение = страдание. Психика, как это ни парадоксально, выбирает знакомый яд, потому что он предсказуем.

Есть сильный запрет на «хорошее» и «простое». Свободный, зрелый и решительный мужчина мог бы показаться Вам пресным, потому что не даст той эмоциональной амплитуды — от эйфории до ужаса брошенности, к которой Вы привыкли.

Его неспособность покинуть семью идеально ложится на Вашу глубинную неуверенность: «Я недостаточно ценна, чтобы ради меня ушли». И Вы снова и снова бьётесь головой об эту стену, чтобы наконец доказать обратное.

Моя концептуализация:

Смотрите, Мария. В аналитической психологии есть понятие «повторяющаяся травма отношений» (реактуализация), которое я объясняю клиентам просто: психика, как заевшая пластинка, крутится в одном и том же болезненном месте не потому, что она глупая, а потому что она отчаянно хочет иного финала. Вы пишете про предательство, про обман. И Вы же идете к мужчине, который уже сейчас предаёт (если не Вас, то жену, говоря ей про «ничего нет»). Он уже сейчас Вас обманывает, давая ложную надежду на свободу, которой нет. Его «мне нужно время» — это не план действий.

Это анестезия для Вас, чтобы Вы не ушли. Вы хотите семью и третий брак. А он предлагает Вам роль любовницы с элементами эмоционального садизма: «я боюсь тебя, но хочу секса».

Вы снова пытаетесь купить билет в первый класс по цене багажного отделения.

Терапевтические гипотезы (что мы будем проверять и делать):

Мы будем учиться различать, где реальная забота мужчины о Вас, а где его сексуальная настойчивость под маской «скромного мальчика», который просто «очень хочет» (это называется сексуальная навязчивость, которая рождается из его внутренней пустоты, а не из любви к Вам).

Мы проверим, почему для Вас вопрос «назначить ли срок» превращается в вопрос «как бы его не упустить», а не «как мне уважать себя в этих странных отношениях».

Я предполагаю, что мы выйдем на Вашу детскую историю, где любовь нужно было заслуживать у эмоционально недоступной фигуры, и это стало Вашим бессознательным эротическим сценарием.

Наши мишени в работе:

Снять Вас с крючка «спасательства» и конкуренции.

Вернуть Вам ощущение, что Ваша «энергичность и эффектность» нужны не для того, чтобы пугать слабых мужчин, а чтобы выбирать сильных и свободных.

Укрепить Ваши границы до такого бетона, при котором мысль «а не переспит ли он с другой» будет вызывать не ужас, а брезгливое пожатие плечами — значит, выбор сделан, и он не в мою пользу, до свидания.

Исцелить травму предательства из прошлых отношений, чтобы перестать притягивать именно этот сценарий.

Метафора для Вас, Мария:

Представьте, что Вы — редкий, мощный, штучный автомобиль ручной сборки.

Вы едете по ночной трассе. И вдруг видите заправку, где мигает только одна лампочка, бензин откровенно разбавлен, а хозяин говорит: «Ты такая шикарная, что я боюсь заливать в тебя топливо, у меня нет нужного, но может, постоишь тут, украсишь мою унылую станцию?».

А Вы спрашиваете: «Может, назначить ему срок, пока он построит нормальный нефтеперерабатывающий завод?».

Не нужно ждать, пока заправка починится или перестанет бояться.

Нужно просто ехать дальше. Ваш двигатель создан для совсем других трасс.

История из моей практики (для надежды):

Полгода назад, в феврале, у меня завершила терапию женщина, примерно Вашего возраста, тоже с двумя детьми и похожей историей: три года ждала развода очень «чувствительного и тонкого» мужчины. Он тоже «боялся» и держался за дочь. Ключевой момент наступил, когда она перестала обсуждать его семью и поставила простые часы: полгода на конкретные юридические шаги. Не на слова, а на поход к адвокату. Он не сделал. Она ушла. Это был адски трудный месяц, мы работали в том числе онлайн (и это было так же глубоко, как и очно, я говорю это с полной ответственностью, мои клиенты в зуме проживают не менее сильные инсайты).

А через три месяца она встретила человека, который не боялся её силы, а восхищался ею. И там не было борьбы. Понимаете? Не было изматывающей гонки.

Вопросы Вам для самоанализа, в тишине:

Что я на самом деле чувствую, когда он говорит «боюсь тебя»? Возбуждение от своей власти или усталость от его несостоятельности?

Если представить, что я гарантированно через год буду в счастливом браке, этот человек рядом со мной в той картинке? Или там кто-то другой, пока без лица?

Что страшнее: что он переспит с другой, или что я снова потеряю несколько лет жизни на ожидание?

Две техники для самостоятельной работы:

«Письмо из будущего».

Поставьте дату — ровно через два года. И напишите себе сегодняшней письмо оттуда. Из точки, где Вы приняли нынешнее, самое правильное для себя решение. Опишите своё состояние, погоду, как прошёл день, кто рядом. Не думайте о логике, пишите телом. Это даст доступ к Вашей интуиции, минуя головную боль «за и против».

«Линия времени».

Возьмите лист и нарисуйте свою жизнь как прямую. Точка А — рождение. Отметьте на ней предыдущие браки и те травматичные отношения, после которых было совсем плохо. И посмотрите: какая фигура, какое место на этой линии занимает Ваш нынешний мужчина? Не стоит ли он точно в том же ряду, что и предыдущий травматичный партнёр? Просто посмотрите на это визуально. Эмоции, которые всплывут — самый точный компас.

Это можно и нужно разбирать не в одиночку, Мария.

С такими повторяющимися сценариями, где любовь оказывается замешана на преодолении и боли, самостоятельно справиться тяжело именно потому, что «жулик» сидит в собственной психике и ловко подсовывает привычные декорации.

Я работаю онлайн, и мой многолетний опыт показывает — экран не мешает видеть душу. Иногда человек даже быстрее раскрывается в своём безопасном пространстве, без необходимости куда-то ехать.

Приходите, размотаем этот клубок. Чтобы третий брак, который Вы хотите, был построен не на пепле надежд, а на фундаменте Вашего взрослого, спокойного выбора.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Мария.

Сочувствую.Но,важно не принимать скоропалительных решений и не погружаться в слепую любовь.Важно отличать сексуальную близость и желание слиться-от зрелости молодого человека,который показывает нерешительность и желание побыть на двух стульях.Судя по ситуации,надежности от молодого человека не чувствуется.Если Вы не можете бех близости(природных инстинктов),то вступать в нее можно,но,с большой осторожностью,что бы не перенести чувства в эту же близость.Так как,молодой человек ничего Вам не обещает.Его волевые качества сильно уступают его половым инстинктам,и Вы это должны учитывать и не идеализировать всю личность.

Вы молодец,что обозначили ему,что ,пока нет развода-нет и отношений с Вами.Это отлично.Но,важно постоянно об этом напоминать и ставить промежуточные задачи.

Например,Вы ему говорите,давай,до пятнадцатого мая ты признаешься жене,что у тебя есть Я.До первого июня-ты начнешь ночевать у меня-и так далее.И смотрите,по промежуточным датам-смелеет он или ,остается подростком.

У Вас на кону-жизнь и судьба.И,если он даты нарушает,он не зрелый,за слова не отвечает,волевых качеств у него мало,и для нового брака он не подходит,а ведет себя,как подросток.

ТОгда,Вы отдаляетесь и все реже с ним видитесь.Он будет знать причины такого дистанцирования,или,если быстро их забывает,напоминаете и-отдаляетесь.

Напомню,что в норме,Вы ищите строго,БЛАГОДАРНЫЕ И СОЧУВСТВУЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ,а не отношений,в которых Вас используют и ничего не обещают.

Вы правы,третий брак должен быть основательный и надежный,что бы прожить вместе,лет пятьдесят или больше.

Обращайтесь,если сами захотите стать более решительной.

Смогу помочь.