Отношения с женатым мужчиной

Добрый день Ольга!

     Есть жена, но они не расписаны. Вместе не живут, но отдыхают вместе. У вас с ним все будет хорошо, а вопрос к нам какой? Гостевые браки сейчас набирают обороты и уже нет причин удивления происходящему, если оба партнера на это согласны. 

     Если примите решение к обращению, мы все вопросы сможем обсудить на консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Ольга! Вы встречаетесь три года, а он по-прежнему ездит к другой женщине, помогает ей на даче, отдыхает с ней. Она не бывшая, не чужая. Она его семья без штампа. Вы ждёте, что «всё будет хорошо», но ваше «хорошо» наступит только тогда, когда он перестанет выбирать её. А он не перестаёт. Три года он говорит вам красивые слова, а дела остаются за ней. Дача, отдых, помощь — это не про обязательства, это про привычку и привязанность. Вы ему удобны, вы ждёте, вы терпите, вы не ставите ультиматумов. А она есть, она реальна, она требует внимания, и он его даёт. Вы живёте в надежде, а она живёт в реальности. Пока он не увидит, что вы можете уйти, он не сделает выбор. Потому что зачем? У него есть и та, и другая. Если вы хотите семью, вы не дождётесь её, сидя на скамейке запасных. Скажите себе честно: если через полгода ничего не изменится, вы готовы ждать дальше? Или вы готовы уйти, чтобы освободить место для того, кто будет выбирать вас с первого дня?

Попробуйте задать себе вопросы: Если бы вы были на её месте, а она на вашем, вы бы разрешили своему мужчине три года встречаться с другой? Что страшнее: начать новую жизнь с чистого листа или прожить ещё три года в ожидании, которое может не случиться?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ольга, здравствуйте. 

Скажите, пожалуйста, а каких отношений вам хотелось бы? И похоже ли то, что происходит сейчас с мужчиной на то, что вам нужно?

У людей часто бывает очень разное представление о том, что им подходит. Возможно, мужчина, с которым вы встречаетесь, ищет способы изменить свою жизнь и выбрать одну женщину, вместо жизни с двумя. Но может быть его вполне устраивает всё именно так. И его фраза "всё будет хорошо", может быть именно об этом.

Без обсуждения с ним подобных моментов разобраться не получится.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Ольга.

Вы встречаетесь уже третий год. При этом он продолжает поддерживать близкие отношения с другой женщиной: ездит к ней, помогает по хозяйству, отдыхает вместе с ней. Независимо от того, зарегистрирован их брак официально или нет, эта связь остается значимой частью его жизни.

Когда человек говорит: «Все будет хорошо», важно понимать, что именно он имеет в виду. Есть ли конкретные шаги? Обсуждал ли он сроки, совместное будущее, совместное проживание? Или эти слова повторяются уже несколько лет без реальных изменений?

Устраивают ли вас отношения в том виде, в котором они существуют сейчас? Не те, какими они могут стать когда-нибудь, а те, которые есть сегодня.

Часто женщины годами ждут обещанных перемен, опираясь на надежду. Но психологически более надежно опираться на факты. А факты сейчас говорят о том, что мужчина сохраняет отношения с обеими женщинами и не спешит делать выбор.

Поэтому сейчас важно не ждать очередных обещаний, а определить свои границы и свои потребности. Сколько времени вы готовы ждать? Что для вас является доказательством серьезности его намерений? И что вы будете делать, если ситуация останется такой же еще через год?

Подходят ли мне отношения, в которых я нахожусь уже третий год?

На консультации мы могли бы вместе поисследовать, что удерживает вас в этих отношениях, несмотря на неопределенность, какие ваши потребности остаются неудовлетворенными, чего вы на самом деле ждете от партнера и насколько его реальные действия совпадают с вашими ожиданиями. Также мы могли бы разобраться со страхами, которые возникают при мысли о возможных переменах, и найти опору для принятия решения, которое будет соответствовать именно вашим ценностям и интересам.

Если вы чувствуете, что запутались, устали ждать и хотите лучше понять себя и свою ситуацию, приглашаю вас на консультацию. В безопасном пространстве мы сможем спокойно разобраться в происходящем и найти наиболее подходящий для вас путь.

С уважением, Ананьина Ирина

Ольга, доброе утро !

Из вашего сообщения возникает вопрос не столько о его бывшей партнёрше, сколько о том, какое место в его жизни занимаете вы.

Уже три года вы находитесь в отношениях, а мужчина продолжает поддерживать тесную связь с другой женщиной: помогает ей, проводит время вместе, ездит отдыхать. При этом вам говорит, что «всё будет хорошо».

Но между словами и действиями есть разница.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:

• Что именно означает для него фраза «всё будет хорошо»?
• Есть ли конкретные шаги в сторону вашего общего будущего?
• Сколько времени вы готовы ещё ждать определённости?
• Устраивает ли вас такой формат отношений сейчас, а не когда-нибудь потом?

Очень часто люди годами живут надеждой на изменения, ориентируясь на обещания, а не на реальные поступки.

Я бы предложила смотреть не на то, что он говорит о будущем, а на то, как выглядит ваша ситуация сегодня. Именно сегодняшние действия человека лучше всего показывают его готовность строить отношения.

На консультации мы могли бы подробнее разобрать вашу ситуацию и ответить на важный вопрос: вы ждёте реальных изменений или живёте надеждой на них? Также можно исследовать, какие ваши потребности сейчас остаются неудовлетворёнными и как принять решение, которое будет учитывать ваши интересы, а не только ожидания партнёра.

Иногда самый важный вопрос звучит не «Когда он определится?», а «Сколько ещё я готова оставаться в неопределённости?» 🌿

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Ольга, здравствуйте.

Слышу в вашем сообщении не столько вопрос, сколько глубокую, застарелую усталость от неопределённости. Это состояние, когда вы вроде бы и вместе, но как будто постоянно находитесь в зале ожидания, а поезд всё не объявляют. Это изматывает, и ваше желание наконец-то разобраться — абсолютно нормально и здраво. Давайте посмотрим на эту картину не как на приговор, а как на систему, у которой есть своя внутренняя логика. Только заранее прошу прощения, если где-то буду излишне прямолинеен — в мои 55 лет и с моим опытом я уже не очень умею ходить вокруг да около.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, буквально бросаются в глаза:

Хроническая фрустрация на фоне обещаний без конкретных сроков.

Ваше положение «второй» семьи при сохранении мужчиной всех функций «первого» мужа для той женщины (быт, дача, совместный досуг).

Ваше согласие на правила игры, в которых у него есть стабильный «параллельный мир», а у вас — лишь надежда на «хорошо».

Тенденция мужчины избегать формализации разрыва с прошлым (не расписаны, но связь крепче юридической) при одновременном удержании вас.

Глубинные причины, которые могут стоять за этим, часто лежат не на поверхности.

У мужчины может быть мощный внутренний конфликт между «долгом» и «желанием», причём чувство вины за уход из первой семьи для него страшнее, чем чувство вины перед вами.

Возможно, мы имеем дело с его неспособностью выдерживать чужую боль: он не может нанести «удар» той женщине, предпочитая, чтобы вы тихо страдали, потому что вы кажетесь более сильной и понимающей.

С вашей стороны может действовать глубинная установка «я должна заслужить счастье через терпение», или страх одиночества, который заставляет соглашаться на «половинчатую» близость.

Сам треугольник может быть для него бессознательно удобен — он снимает напряжение, распределяя потребности между двумя женщинами: одной — долг и, возможно, комфорт привычного быта, другой — чувства, страсть, новизну.

Теперь, если посмотреть через призму моего интегративного подхода, то здесь явно пахнет незавершённой сепарацией. Я не люблю слово «созависимость», оно затёрто, но тут мы видим классический треугольник Карпмана, где ваш мужчина разрывается между ролью «Спасателя» для той женщины (она без него на даче пропадёт, видимо) и «Преследователя» по отношению к вам (тиранит неопределённостью), а вы, сами того не желая, застреваете в роли «Жертвы» обстоятельств. При этом, с точки зрения семейной системы, его предыдущие отношения — это не прошлое, это действующий параллельный брак, который держится на его глубинном страхе быть «плохим парнем» в глазах значимых людей. Он не выбирает, потому что выбор для него равен разрушению, а он хочет оставаться «хорошим» для всех.

Мои терапевтические гипотезы таковы:

Ваш мужчина, скорее всего, никогда добровольно не разорвёт ту связь, пока ваше терпение будет позволять ему не делать этот болезненный шаг.

Ваше «согласие ждать» бессознательно подкрепляет его поведение: ведь система работает, зачем её менять.

Проблема не в той женщине, а в его функции «распределяющего блага» и вашей готовности стоять в очереди за этими благами.

Отсюда и терапевтические мишени, которые я бы выделил в работе.

Внутреннее противоречие, разрывающее вас: между взрослой женщиной, которая хочет определённости и полноправного партнёрства, и той девочкой внутри вас, которая согласна ждать, надеясь, что её «заметят и выберут».

Неотреагированные аффекты: с вашей стороны — это огромный пласт подавленной ярости (потому что злиться на него страшно — вдруг уйдёт насовсем) и стыда (за своё положение «недожены»). С его стороны — панический страх вины и её сестра — внутренняя пустота, которую он заполняет, мечась между двумя домами.

Если говорить о глубинных комплексах, у вас можно предположить действие комплекса «хорошей девочки» (терпение как добродетель), а у него — комплекс «Рыцаря в сияющих доспехах», который боится, что без него все пропадут, а также, возможно, скрытый материнский комплекс — он откупается от женщин заботой, но не даёт им реальной власти над своей жизнью.

Знаете, Ольга, мне тут вспомнился один образ, метафора, которая, на мой взгляд, очень точно описывает то, что с вами происходит. Вы похожи на человека, который стоит на перроне и уже третий год смотрит на поезд. Он красивый, шумит, пар из-под колёс идёт. Машинист улыбается вам из окна и говорит: «Скоро поедем, всё будет отлично». Но беда в том, что к этому поезду сзади намертво приварен другой, старый, ржавый состав. И пока машинист надеется, что ржавчина сама рассыплется, или делает вид, что всё так и надо, состав стоит. И вопрос не в том, когда он поедет, а в том, готовы ли вы и дальше стоять на этом перроне, или вам пора купить билет на другой рейс, где вагон не сцеплен с прошлым грузом.

Когда я только начинал практику лет десять назад, у меня была клиентка, назовём её Лена, 45 лет, очень похожая на вас по тону. Она тоже ждала три с половиной года, что мужчина уйдёт от «бывшей, с которой просто бизнес и общий дом». Кончилось тем, что на одной сессии я спросил: «Лена, если бы вам осталось жить ровно год, вы бы хотели провести его в ожидании?». Она разозлилась на меня, бросила терапию. Я переживал. А через полгода она вернулась, но уже с запросом: «Помогите мне научиться жить без оглядки на него». И знаете, как только она реально внутри отказалась от ожидания, а не просто шантажировала его уходом, он, почувствовав эту свободу, буквально за месяц развёлся с прошлым и приполз с чемоданами. Только вот Лене он уже был не нужен. Она впервые за долгое время выспалась и почувствовала, что достойна не «остатков», а всей полноты жизни. Вот такая диалектика.

Вопросы, которые я бы вам оставил для тихого вечера наедине с собой.

Какую цену (эмоциональную, физическую, временную) вы уже заплатили за эти три года, и готовы ли платить её ещё столько же?

Если бы та женщина просто исчезла, испарилась, какие реальные изменения произошли бы в ваших с ним отношениях? Стал бы он полностью вашим, или нашлась бы другая «дача»?

Что самого страшного случится с вами, если вы поставите чёткий срок его неопределённости и скажете: «Дорогой, дальше — без меня»?

Техники для самостоятельной работы. Я часто даю их своим клиентам онлайн, это прекрасно работает, порой даже эффективнее очного приёма, потому что вы находитесь в родной обстановке и чувствуете себя хозяйкой положения.

Письмо ярости. Напишите ему на бумаге всё, что вы о нём, о ней, о ситуации думаете. Без цензуры, матом, грязно, грубо. Выплесните всю ту злость, которую запрещаете себе чувствовать. А потом сожгите это письмо в раковине. Цель — не отправить, а признать свою тень и право на злость. Это снижает градус вины и снимает мышечный панцирь обиды.

Техника «Зеркало последствий». На листе бумаги нарисуйте прямую линию — это ваша жизнь. Отметьте точку «сегодня», 43 года. Оставьте себе лет до 90. А теперь закрасьте разными цветами: красным — период, который вы ГАРАНТИРОВАННО готовы отдать ожиданию, зелёным — зону счастья, которая наступит «когда он решится». Посмотрите, сколько зелёного вам остаётся. Это здорово отрезвляет.

Ольга, я искренне убеждён, что ваша ситуация — это не тупик, а серьёзный рубеж. Мне бы очень хотелось помочь вам либо перестроить эту систему так, чтобы она стала работать на вас, либо обрести опору, чтобы выйти из неё самостоятельно. Нам не нужно ни с кем бороться — ни с ним, ни с ней. Нам нужно вернуть вам авторство вашей жизни. Я работаю онлайн, и, поверьте моему опыту, глубина и эффективность такой работы ничуть не уступают встречам в моём кабинете — всё дело в вашей решимости.

Если мой ответ отозвался в вас, задел за живое или, наоборот, вызвал сопротивление — напишите об этом в отзыве. Мне важен ваш взгляд на то, что я тут наговорил. А ещё вы можете прямо там, в отзыве, задать уточняющий вопрос — я обязательно на него отвечу. Честно говоря, ваш случай мне профессионально интересен, и я уверен, что с этим можно справиться гораздо быстрее, чем за три года. Удачи вам.  

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.