Отношения с женатым мужчиной

Здравствуйте, Наталья.
Я читаю Ваше сообщение и вижу, как много в нём попытки понять человека, который не даёт Вам ясности. Он говорит, что любит, но не разводится. Он обещает помогать, но экономит на Вас. Он жалуется на долги, хотя Вы знаете, что его зарплата позволяет больше. Вы чувствуете раздражение, но продолжаете общаться, потому что внутри остаётся надежда, что он изменится.

Скажите, когда Вы думаете о том, чтобы прекратить эти отношения, что Вы чувствуете — это облегчение от того, что Вы перестаёте ждать, или страх, что Вы не найдёте никого другого? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что любит, но не даёт Вам того, что Вам нужно, — это злость на него за его слабость или усталость от того, что Вы несёте этот груз одна?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что он не готов оставить жену, но и не готов потерять Вас. Его слова о любви — это способ удержать Вас рядом, не меняя своей жизни. Он экономит на Вас, потому что его ресурсы (и эмоциональные, и финансовые) уходят на сохранение двух жизней. А Вы остаётесь с чувством, что Вас используют.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что он изменится. Он уже показал Вам, кто он. Если он не разводится сейчас, не факт, что он сделает это когда-либо. Вы имеете право на отношения, в которых Вас не обещают, а выбирают.

Подумайте о том, что Вы хотите получить от этих отношений. Если его обещания не подкреплены действиями, возможно, пришло время признать, что он не может дать Вам то, что Вам нужно.

Наталья, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей, а не из надежды на его изменения. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Наталья.

Вы участник боевых действий. Помимо разочарования в мужчине Вы испытываете последствия травмирующих событий, связанных с военными действиями и ранением. 

Не могу отнести себя к специалистам, занимающимся психологическими последствиями участия в боях. С общечеловеческой точки зрения ситуация видится как опыт общения с женатым мужчиной, который не разводится, как бы он не общался с женой. 

В отношениях женатые мужчины часто не проявляют должной ответственности, и Вы сейчас испытываете шок от того, что его намерения и поступки так разнятся. 

Соберитесь с силами и мужеством и выйдите из этого треугольника. Скажите себе, что он плохой, недостойный Вашего внимания человек. 

Деньги придут к Вам, Вы устроитесь на работу, Вам помогут друзья. Понемногу Вы выберетесь из этой сложной поры жизни. Самое главное, Вы живы, имеете бесценный опыт, и Вы очень сильная, чтобы начать всё заново.

Здравствуйте, Наталья!
Понимаю, как тяжело, когда слова человека перестают совпадать с его поступками. В такой ситуации постепенно появляется усталость, разочарование и ощущение неопределенности.
По вашему описанию невозможно сделать вывод о психологическом здоровье человека. Бережливость или даже чрезмерная экономия сами по себе не говорят о наличии каких-либо нарушений. Гораздо важнее обратить внимание не на причины его поведения, а на то, как оно влияет на ваши отношения. Судя по вашему рассказу, мужчина продолжает поддерживать эмоциональную связь с вами, но при этом не делает шагов, которые могли бы изменить ситуацию. Обещания совместного будущего остаются словами, а в сложные для вас периоды вы не получили той поддержки, на которую рассчитывали. Поэтому сейчас стоит меньше пытаться понять его мотивы и больше обратить внимание на собственные потребности. Подумайте, соответствуют ли эти отношения тому, чего вы действительно хотите от мужчины и готовы ли вы ждать изменений, которые пока никак не подтверждаются его поступками. Именно реальные действия человека, а не его обещания, обычно лучше всего показывают серьезность намерений.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если ничего не изменится в ближайший год, готова ли я оставаться в этих отношениях?
Что для меня является главным показателем любви: слова или поступки?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталья, здравствуйте!
По одному описанию нельзя сказать, «здоров» человек или нет. Бережливость сама по себе не является признаком проблемы. Гораздо важнее то, что его слова и поступки не совпадают: уже два года он остается в браке, не делает шагов к разводу, не приехал к вам в тяжелый момент и сейчас не готов брать на себя ту степень ответственности, на которую вы рассчитываете. Скорее всего, он хочет сохранить отношения с вами в том формате, который удобен ему. Это не означает, что он вас не ценит, но важно смотреть именно на реальные действия, а не только на обещания. Сейчас стоит не столько пытаться понять его мотивы, сколько честно ответить себе: устраивает ли вас такой формат отношений и готовы ли вы ждать дальнейших изменений, которые пока никак не подтверждаются поступками.

Много вопросов. Так слышится, что если все понять про него, то ответ наконец-то поможет вам легко все решить в этих отношениях
Но я бы думала, что ответ не лежит в области фактов. Факты вы описываете: раньше ухаживал, покупал подарки, сейчас не так: не приехал, когда нуждались в больнице в поддержке, не помогает сейчас, когда вы опять нуждаетесь в деньгах на переходном этапе.
Факты, которые вас раздражают и злят. Но, кроме злости, наверное, есть и ещё что-то, например, надежда. Иначе вы бы вышли из этих отношений. Потому что ваша злость говорит, что цена, что вы платите за эти отношения, вас не совсем устраивает. Но тогда важно знать, за что вы платите.
Если исходить из надежды: то надежда, на что? что разберётся, поймет, увидит, оценит? Или так хорошо было в начале и жаль расставаться с неоправдавшимися ожиданиями? Важно себе ответить, что вам заставляет выбирать эти отношения.
Возможно, слова о любви для вас звучат про ответственность и про желание вкладывать в отношения. И вы видите, что здесь не сходится. (Эти и другие причины можно исследовать с психологом. )
Поэтому ответ таков:
Нормально ли это, что он не тратит деньги на вас и себя. Пока человек не озвучил, что для него это проблема, это не проблема. Это может быть проблемой для окружающих, но это проблема окружающих. Поэтому вы и пишите. Потому что это для вас проблема, что он не хочет финансово помогать вам. И вы будто желаете решить эту задачу. И вот важно услышать его - не хочу. Вы не его психолог, решать проблему скупости, им она не заявлена и важнее, решение им не оплачивается Это его граница. Он не хочет. Это может не нравится, злить, но это факт.
Чего хочет он, никто не скажет. Может он сам не знает. А может чего хочет, уже получает. Например, вы пишите, что он ноет. Но найти человека, которому можно каждый день жаловаться, это дорогого стоит. Кто-то в жизни хочет страданий, кто-то хочет иметь много разных отношений (эти запросы не всегда осознанный). Есть мнение, что любовницы служат на поддержание отношений в женой. Потому что можно не решать проблемы с женой, а сбежать в другие отношения. Но все фантазии, это фантазии.
Мне кажется важнее вопрос, чего вы хотите? И сколько готовы платить и чем платите за то, что имеете.

Буду признателна, если Вы оставите отзыв на этот ответ.

Там же можно написать дополнительный вопрос, на который я с удовольствием отвечу в рамках письменной консультации.

(Ваш отклик поможет мне понять, насколько моя включенность была важна, а также, если вам понравился мой ответ, это благодарность, которая делает мою анкету более видимой.)

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Здравствуйте. Я слышу ваше разочарование и усталость. Вы прошли через войну, госпиталь, увольнение, вы растите ребенка, у вас есть специальности, вы ищете работу, а он, мужчина, который обещал быть рядом, стал не опорой, а источником нытья и пустых обещаний. Вы чувствуете, что вас используют, что он не вкладывается в отношения, что вы тащите всё на себе. Давайте разберем это честно, без иллюзий.

Первый вопрос: здоров ли он, нормально ли трястись над каждой копейкой при хорошей зарплате. Это не вопрос здоровья в медицинском смысле, это вопрос его ценностей и его отношения к вам. Он экономит на вас, потому что вы для него не приоритет. Если бы вы были для него важны, он бы искал способы помочь, а не оправдания. Его долги и проблемы не ваша ответственность. Он использует их как оправдание, чтобы не вкладываться. И это не скупость, это выбор. Он выбирает тратить на себя, а не на вас.

Второй вопрос: что он хочет от отношений. Он хочет иметь вас как эмоциональный ресурс, как человека, который его слушает, который дает ему чувство значимости, который ждет. Но он не хочет нести за вас ответственность. Он женат, он не разводится, он не вкладывается, он не приехал в госпиталь. Он дает вам слова, потому что слова ничего не стоят. А когда дело доходит до действий, он исчезает. Вы для него не женщина, вы для него отдушина, место, куда он может слить свои проблемы. И он знает, что вы ждете, что вы надеетесь, что вы не уйдете.

Вы пишете, что раньше он покупал подарки, ухаживал. Это была тактика завоевания. Он вложился, чтобы вы поверили, а теперь, когда вы привязались, он перестал вкладываться. Это классический паттерн: сначала дать, чтобы заманить, потом перестать давать, чтобы проверить, останетесь ли вы. И вы остаетесь. Вы пишете, звоните, ждете, оправдываете. Он получает ваше внимание, не давая вам ничего взамен.

Что вам делать. Первое: перестать ждать, что он изменится. Он не изменится. Он будет ныть, экономить, обещать и не делать. Это его способ существовать в отношениях. Вы не можете его переделать, вы можете только принять его таким или уйти.

Второе: перестать давать ему свой негатив. Вы пишете, что часто обращаетесь к нему только чтобы сбросить негатив. Но это не делает вас сильнее. Это делает вас зависимой от его реакции, от того, услышит ли он, ответит ли. Вы имеете право на поддержку, но он не может ее дать. Найдите других людей, подруг, психолога, группы поддержки. Не ждите от него того, чего он не может дать.

Третье: честно спросить себя: что вы получаете от этих отношений сейчас? Не от того, что было два года назад, а сейчас. Вы получаете нытье, экономию, пустые обещания и чувство, что вы не важны. Это ли то, что вы заслуживаете? Вы прошли войну, вы выжили, вы сильная. Неужели вы согласны на такое?

И последнее. Вы не обязана ждать женатого мужчину, который не может даже приехать в госпиталь. Вы не обязана быть его жилеткой. У вас есть ребенок, у вас есть будущее, у вас есть специальности. Вы можете построить свою жизнь без него. И если вы уйдете, вы не потеряете ничего, кроме иллюзии. А он потеряет доступ к вашей энергии. И это будет его потеря. Сделайте выбор в пользу себя. Вы это заслужили.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Наталья.

Как системный семейный терапевт, я обратила внимание, что почти весь Ваш вопрос посвящен мужчине: здоров ли он, почему экономит, чего хочет. Но гораздо меньше места в Вашем рассказе занимает другой вопрос: что происходит с Вами в этих отношениях?

Вы описываете мужчину, который остается в браке, не приезжает к Вам, когда Вы оказываетесь в госпитале, обещает поддержку, но не выполняет своих обещаний. При этом Вы продолжаете ждать, надеяться и пытаться понять причины его поведения.

В системной терапии мы обычно исследуем не только поступки одного человека, а тот сценарий отношений, который складывается между двумя людьми. Почему, несмотря на боль и разочарование, связь сохраняется? Какие Ваши потребности удерживают Вас рядом? И что заставляет снова обращаться не к своим чувствам, а к поиску объяснений его поведения?

Иногда именно ответы на эти вопросы оказываются важнее, чем попытки понять, почему другой человек поступает именно так. Потому что они помогают выйти из отношений, в которых приходится постоянно ждать, надеяться и приспосабливаться, и начать выбирать то, что действительно подходит Вам.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Наталья.

Чувствую в вашем тексте такую особую усталость - усталость женщины, которая прошла через ад, а теперь вынуждена разбираться с какой-то унизительной бытовой неопределённостью.

И это совсем не та благодарность, которую вы заслужили.

Смотрю на ситуацию и вижу несколько ярких симптомов.

Мужчина декларирует любовь, но его поведение - это поведение должника, который избегает встречи с кредитором.

Он выбирает оставаться в браке, где позволяет себе кричать на жену, называя её дурой.

Наблюдается явное эмоциональное расхождение - его слова и реальные поступки живут в разных вселенных.

После вашего увольнения и появления ребёнка он включил режим тотальной экономии по отношению к вам.

Вы используете его как контейнер для негатива, а не как партнёра, к которому есть тёплые чувства.

Мне кажется, корни здесь глубже, чем просто жадность.

За его поведением может стоять внутренний ужас перед слиянием и поглощением - ему жизненно необходимо держать хоть кого-то на голодном пайке, чтобы чувствовать своё превосходство.

Есть вероятность, что он реализует бессознательный сценарий "скупого рыцаря" - копить ресурс, но никогда не использовать его для радости.

А вы, Наталья, возможно, невольно согласились на роль "терпящей", спутав боевое братство с любовными отношениями.

С психоаналитической точки зрения мы имеем классический треугольник, где он находится в позиции расщепления.

Жена - плохой объект, на который можно орать.

Вы - идеализированный объект, который должен спасать и ждать.

Но когда вы стали реальной женщиной с реальными потребностями, его психика дала сбой.

Он не может давать ресурс тому, кого уважает - в его картине мира это несовместимые вещи.

Я думаю, его анальная фиксация (застревание на темах контроля и накопления) превратила деньги в символ власти, а не в инструмент заботы.

Теперь о моих гипотезах.

Его скупость - это, скорее всего, невротическая защита от страха быть использованным и брошенным.

Ваше раздражение - это здоровая реакция психики на обман, когда интуиция уже всё поняла, а сознание ещё надеется.

Он остаётся в браке не ради жены, а ради сохранения структуры, где можно легально сливать агрессию.

Терапевтическими мишенями здесь будут две вещи.

Первая - ваша готовность годами находиться в роли "удобной женщины", которой достаточно иллюзий.

Вторая - разрушение вашей внутренней связки "если я сильная и терпеливая, то меня обязательно наградят".

Я наблюдаю острое внутреннее противоречие.

Вы, боевая женщина, видевшая смерть, соглашаетесь на крохи внимания от человека, который даже в госпиталь к вам не приехал.

И это не глупость, нет.

Это голод по нормальной привязанности, которая на войне была в страшном дефиците.

Какие аффекты здесь заморожены?

С его стороны - дикий, неосознаваемый стыд за свою трусость и никчёмность.

С вашей - огромный пласт подавленной ярости и горечи, которую вы сливаете ему по телефону вместо того, чтобы признать - этот мужчина вас предал.

Я бы предположил у него наличие нарциссического дефицита и комплекса Питера Пэна (нежелание брать взрослую ответственность).

У вас же просматривается то, что в народе называют "комплексом спасательницы", замешанный на посттравматической потребности хоть в каком-то тыле.

Метафора для вас, Наталья.

Представьте, что вы вернулись с войны и привезли с собой старый, ржавый бронежилет.

Он тяжёлый, давит на плечи, вы в нём спите.

Вы боитесь его снять, потому что когда-то он защищал ваше сердце.

Но война закончилась, а бронежилет остался.

Этот мужчина - он и есть ваш старый бронежилет.

Тяжёлый, ненадёжный, пробитый в нескольких местах, но привычный.

Вы имеете полное право его снять.

Вспомнил один случай из практики.

Работал я с пациенткой, тоже военной, с очень похожей историей.

Она несколько лет ждала, что её избранник оценит её терпение, разведётся и станет щедрым.

Мы потратили на терапию около восьми месяцев.

И в какой-то момент она с огромным облегчением поняла - ей было страшно не потерять его, а признать, что эти годы ожидания были ошибкой.

Когда она разрешила себе эту мысль, деньги и помощь для ребёнка нашлись почти сразу - просто пришла ясность, и она открыла своё дело.

Кстати, сейчас я работаю только онлайн, и это так же глубоко и эффективно, как в кабинете - время и расстояние больше не помеха для настоящих изменений.

Вопросы для вас.

Почему ваша огромная воля, закалённая войной, отступает перед мыслью "ну и толку от него"?

Какую цену вы платите прямо сейчас, продолжая быть резервным аэродромом для человека, который экономит на вас?

Что должно произойти такого, чего ещё не было, чтобы вы сказали себе: "Мой ребёнок и я достойны большего"?

Из техник для самостоятельной работы попробуйте вот что.

Первое. Возьмите лист и разделите его на две колонки: "Я ему даю" и "Он мне даёт".

Пишите только факты - приезды, деньги, заботу о ребёнке, решение проблем.

Никаких "он говорит, что любит".

Слова не считаются, только поступки.

Второе. Каждый раз, когда захочется позвонить ему, чтобы сбросить негатив, сядьте и напишите гневное письмо.

Всю ярость до капли.

А потом сожгите его и только после этого решите, хотите ли вы всё ещё с ним разговаривать.

Я верю, что этот запрос пришёл к вам не случайно.

Психика уже отказывается переваривать эту неопределённость, раз вы пишете сюда.

С этим можно разобраться быстрее, чем кажется - у вас есть для этого вся внутренняя сила.

Если мой взгляд отозвался, буду рад вашему отклику и новым вопросам в отзыве.

Там же можно поделиться тем, что происходит с вами при чтении этих строк.

Всегда с интересом читаю, что у вас откликается, и на дополнительные вопросы отвечаю подробно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.