Мужчина без целей, без стремлений

Здравствуйте, Лилия.

Мне кажется, вы сейчас выбираете не между «хорошим» и «плохим» мужчиной, а между двумя очень важными для вас ценностями: эмоциональной близостью и жизненной совместимостью.

Из вашего описания я вижу человека доброго, заботливого, неконфликтного, который любит вас и с которым вам хорошо рядом. Но одновременно вы замечаете, что ваши взгляды на жизнь, деньги, цели и будущее сильно отличаются.

Меня особенно зацепила фраза: «боюсь, что у меня будет не мужчина, а взрослый сын». Часто такие опасения возникают не на пустом месте. Вы уже сейчас видите, что планирование, постановка целей и ответственность в основном лежат на вас. И важно честно ответить себе: если через пять лет он останется таким же, как сейчас, сможете ли вы это принять?

Я бы не рассчитывала на то, что семья или рождение ребёнка автоматически сделают человека более амбициозным и ответственным. Иногда это происходит, но гораздо чаще человек остаётся тем же, кем был до создания семьи, только нагрузка становится больше.

Поэтому вопрос сейчас не в том, изменится ли он, а в том, подходит ли вам тот мужчина, которого вы видите сегодня.

При этом стоит помнить, что стремление к развитию и умение довольствоваться малым — не всегда недостаток или достоинство. Просто для одних людей важны цели, рост и планы, а для других — стабильность и спокойствие. Проблемы начинаются тогда, когда партнёры ждут друг от друга другого образа жизни.

Попробуйте представить две картины будущего. В первой ваш мужчина остаётся таким же: работает, не строит долгосрочных планов, не стремится к большему доходу и живёт довольно простыми потребностями. Что вы будете чувствовать рядом с ним через 5–10 лет? Раздражение или спокойствие? Ответ на этот вопрос может оказаться очень показательным.

Если чувствуете, что запутались в своих чувствах и страхах, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобраться, где проходит граница между реальными несовпадениями ценностей и тревогой о будущем, а также понять, какой формат отношений будет для вас по-настоящему комфортным. Я работаю с вопросами выбора партнёра, отношений и жизненных сценариев.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Лилия.

Семья это большой и очень ответственный проект с замахом на всю жизнь. Как вы выбираете, с кем можно, а с кем лучше не надо сотрудничать. Любовь не всё оправдывает, это чувство, а нужные еще и качества человека рядом. Эти качества прочно сложились к 30 годам. И сейчас по вашему описанию молодому человеку спокойно и уютно с вами, как с мамой в детстве. Ваши собственные потребности вы осознаете, это очень важно и ценно. Если принесете их в жертву участием в сомнительном проекте, они все равно заявят о себе неудовлетворенностью, раздражением, усталостью. В семейной жизни мало, чтобы с вас "пылинки сдували", главное "не запылиться". 

Онлайн мы можем поговорить о вашей роли в своей жизни. Психолог Людмила.

Здравствуйте. Ваша ситуация очень типична для людей, которые привыкли нести ответственность за всё вокруг. Вы видите потенциал в этом мужчине, но ваш внутренний голос, основанный на опыте и логике, предупреждает вас о рисках. Давайте разберемся, не обманываете ли вы себя надеждой, что он изменится.

Что происходит на самом деле. Ваш мужчина не ленивый и не злой. Он просто живет в другой системе координат. Для него комфорт, стабильность и отсутствие риска это норма. Для вас это торможение. Он говорит, что планировать смешно, потому что его мозг не привык проектировать будущее. А вы, наоборот, живете целями. Это не значит, что он плохой. Это значит, что вы говорите на разных языках и смотрите в разные стороны.

Его слова «зачем планировать, если все в руках Бога» это не смирение, а защита от необходимости напрягаться. Ему страшно мечтать, потому что он боится не достичь. Он не ставит цели, потому что цели требуют действий и риска. А он хочет спокойствия.

Что будет через 5 лет. Если он не менялся 12 лет, он не изменится от того, что вы родите ему ребенка. Беременность и декрет это не волшебная палочка. Это огромный стресс и нагрузка, которая выявит все, что есть. Если он сейчас говорит «ты же дома работаешь», значит, он уже транслирует, что не готов нести финансовую ответственность один. Он предложит вам работать в декрете, потому что его понятие комфорта это когда ничего не меняется.

Вы не можете его изменить. Вы можете только принять его таким или уйти. Это не жестокость, это реальность. Он не станет предпринимателем или планировщиком, если сам этого не захочет. Он может стать чуть более активным, когда увидит вашу энергию, но его базовая философия не изменится. И тогда вы будете тащить всё на себе: планы, деньги, будущее.

Что делать. Не ждите, что он изменится ради вас. Вместо этого спросите себя: «Готова ли я жить с этим человеком, если он останется таким же через 10 лет? Если я буду тащить всё сама, не начну ли я его ненавидеть?» Если ответ «да, я готова» и вы любите его таким, тогда вы можете принять это и перестать ждать, что он станет другим. Если ответ «нет», то вы только откладываете боль.

Вы имеете право хотеть партнера, а не сына. Вы имеете право на мечты и планы. И вы имеете право быть уставшей от того, что вы тащите. Его доброта и любовь это важно, но этого недостаточно для создания семьи, где вы будете чувствовать себя в безопасности. Подумайте о себе и о своем сыне, какая жизнь для вас приемлема. И сделайте выбор, который не будет требовать от вас переделывать другого человека. Любовь это не жертва, это выбор быть вместе, когда вы смотрите в одну сторону. А вы смотрите в разные. И это главное.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!