Здравствуйте! Я привыкла ставить цели и стараюсь их достигать. Два года назад познакомилась с мужчиной (в этом году ему будет 37) и у меня появилась влюблённость- привлек его легкий характер, внешность, то как я чувствую себя рядом с ним... Но через полгода стала смотреть более трезво, понимаю, что человек не стремился всю свою жизнь как-то улучшить ее качество, создать себе комфорт. Образование есть, но работает грузчиком 12 лет, зп чуть выше средней, живет с родителями... Пробовали жить вместе (у меня своя квартира), но расходились по той причине, что меня что-то начинает раздражать, наверное то, что я с ним не могу мечтать, строить какие-то планы, т.к у него немного примитивное мышление, например, что каждый год ездить на море прям роскошь какая-то, т.е. довольствуется малым, за всю свою жизнь никуда деньги не тратил, на какие-то крупные покупки или отдых и сбережений к него нет... У меня сын подросток, мч хочет семью , ребёнка ( женат не был, детей нет), я спрашиваю как ты видишь себя, семью через 5 лет, он не знает, говорит, что хочешь рассмешить Бога расскажи о своих планах, но это же не ответ, люди мечтают, планируют, ставят цели... И семью обеспечить он не сможет, когда я буду в декрете, говорит, п ты мне не поможешь, есть не будет хватать, ты же дома работаешь? Это мне через 2-3 месяца нужно работать? Мне минимум 5 часов в день нужно..., Я чувствую, что придётся все планировать самой, ставить цели и все тащить на себе, т.к. устану его толкать к тому, что нужно ставить цели, стремиться к комфорту... Но с другой стороны он добрый, неконфликтный, любит меня, пылинки прям сдувает, т.е как с человеком мне с ним хорошо, он уже и на подработку стал выходить в один свой выходной... но я переживаю, что быт все съест и я буду чувствовать, что у меня не мужчина, а взрослый сын...Не знаю как быть... Может если у него будет семья, то он будет брать больше ответственности и понимать, что нужно больше денег зарабатывать? А с другой стороны думаю, что человек привык довольствоваться малым и всегда ищет причины, а не возможности и будет и мне навязывать, что нужно довольствоваться малым....
Здравствуйте, Лилия.
Мне кажется, вы сейчас выбираете не между «хорошим» и «плохим» мужчиной, а между двумя очень важными для вас ценностями: эмоциональной близостью и жизненной совместимостью.
Из вашего описания я вижу человека доброго, заботливого, неконфликтного, который любит вас и с которым вам хорошо рядом. Но одновременно вы замечаете, что ваши взгляды на жизнь, деньги, цели и будущее сильно отличаются.
Меня особенно зацепила фраза: «боюсь, что у меня будет не мужчина, а взрослый сын». Часто такие опасения возникают не на пустом месте. Вы уже сейчас видите, что планирование, постановка целей и ответственность в основном лежат на вас. И важно честно ответить себе: если через пять лет он останется таким же, как сейчас, сможете ли вы это принять?
Я бы не рассчитывала на то, что семья или рождение ребёнка автоматически сделают человека более амбициозным и ответственным. Иногда это происходит, но гораздо чаще человек остаётся тем же, кем был до создания семьи, только нагрузка становится больше.
Поэтому вопрос сейчас не в том, изменится ли он, а в том, подходит ли вам тот мужчина, которого вы видите сегодня.
При этом стоит помнить, что стремление к развитию и умение довольствоваться малым — не всегда недостаток или достоинство. Просто для одних людей важны цели, рост и планы, а для других — стабильность и спокойствие. Проблемы начинаются тогда, когда партнёры ждут друг от друга другого образа жизни.
Попробуйте представить две картины будущего. В первой ваш мужчина остаётся таким же: работает, не строит долгосрочных планов, не стремится к большему доходу и живёт довольно простыми потребностями. Что вы будете чувствовать рядом с ним через 5–10 лет? Раздражение или спокойствие? Ответ на этот вопрос может оказаться очень показательным.
Если чувствуете, что запутались в своих чувствах и страхах, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобраться, где проходит граница между реальными несовпадениями ценностей и тревогой о будущем, а также понять, какой формат отношений будет для вас по-настоящему комфортным. Я работаю с вопросами выбора партнёра, отношений и жизненных сценариев.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
2300 ₽
1840 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Лилия.
Семья это большой и очень ответственный проект с замахом на всю жизнь. Как вы выбираете, с кем можно, а с кем лучше не надо сотрудничать. Любовь не всё оправдывает, это чувство, а нужные еще и качества человека рядом. Эти качества прочно сложились к 30 годам. И сейчас по вашему описанию молодому человеку спокойно и уютно с вами, как с мамой в детстве. Ваши собственные потребности вы осознаете, это очень важно и ценно. Если принесете их в жертву участием в сомнительном проекте, они все равно заявят о себе неудовлетворенностью, раздражением, усталостью. В семейной жизни мало, чтобы с вас "пылинки сдували", главное "не запылиться".
Онлайн мы можем поговорить о вашей роли в своей жизни. Психолог Людмила.
Здравствуйте. Ваша ситуация очень типична для людей, которые привыкли нести ответственность за всё вокруг. Вы видите потенциал в этом мужчине, но ваш внутренний голос, основанный на опыте и логике, предупреждает вас о рисках. Давайте разберемся, не обманываете ли вы себя надеждой, что он изменится.
Что происходит на самом деле. Ваш мужчина не ленивый и не злой. Он просто живет в другой системе координат. Для него комфорт, стабильность и отсутствие риска это норма. Для вас это торможение. Он говорит, что планировать смешно, потому что его мозг не привык проектировать будущее. А вы, наоборот, живете целями. Это не значит, что он плохой. Это значит, что вы говорите на разных языках и смотрите в разные стороны.
Его слова «зачем планировать, если все в руках Бога» это не смирение, а защита от необходимости напрягаться. Ему страшно мечтать, потому что он боится не достичь. Он не ставит цели, потому что цели требуют действий и риска. А он хочет спокойствия.
Что будет через 5 лет. Если он не менялся 12 лет, он не изменится от того, что вы родите ему ребенка. Беременность и декрет это не волшебная палочка. Это огромный стресс и нагрузка, которая выявит все, что есть. Если он сейчас говорит «ты же дома работаешь», значит, он уже транслирует, что не готов нести финансовую ответственность один. Он предложит вам работать в декрете, потому что его понятие комфорта это когда ничего не меняется.
Вы не можете его изменить. Вы можете только принять его таким или уйти. Это не жестокость, это реальность. Он не станет предпринимателем или планировщиком, если сам этого не захочет. Он может стать чуть более активным, когда увидит вашу энергию, но его базовая философия не изменится. И тогда вы будете тащить всё на себе: планы, деньги, будущее.
Что делать. Не ждите, что он изменится ради вас. Вместо этого спросите себя: «Готова ли я жить с этим человеком, если он останется таким же через 10 лет? Если я буду тащить всё сама, не начну ли я его ненавидеть?» Если ответ «да, я готова» и вы любите его таким, тогда вы можете принять это и перестать ждать, что он станет другим. Если ответ «нет», то вы только откладываете боль.
Вы имеете право хотеть партнера, а не сына. Вы имеете право на мечты и планы. И вы имеете право быть уставшей от того, что вы тащите. Его доброта и любовь это важно, но этого недостаточно для создания семьи, где вы будете чувствовать себя в безопасности. Подумайте о себе и о своем сыне, какая жизнь для вас приемлема. И сделайте выбор, который не будет требовать от вас переделывать другого человека. Любовь это не жертва, это выбор быть вместе, когда вы смотрите в одну сторону. А вы смотрите в разные. И это главное.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Здравствуйте, Лилия.
Мне кажется, что сейчас вы пытаетесь ответить себе на очень важный вопрос: это тревога из-за различий между вами или вы действительно видите серьёзную несовместимость в жизненных ценностях?
Из вашего письма складывается ощущение, что проблема не в деньгах как таковых.
Если бы мужчина работал грузчиком, но говорил: «Да, я хочу своё жильё, хочу путешествовать, хочу обеспечить семью, ищу возможности», возможно, вы бы смотрели на ситуацию иначе. Вас, похоже, тревожит другое: ощущение, что вы всё время смотрите вперёд, а он живёт сегодняшним днём.
Когда вы спрашиваете: “Как ты видишь свою жизнь через 5 лет?”, а человек отвечает: “Не знаю” для вас это звучит не как лёгкость, а как отсутствие направления.
При этом я бы осторожно отнеслась к надежде: “Когда появится семья и ребёнок, он станет более ответственным.” Иногда люди действительно взрослеют рядом с новыми задачами. Но гораздо чаще ребёнок усиливает уже существующие модели поведения.
Если человек в 37 лет привык довольствоваться малым и не ставить долгосрочных целей, нет гарантий, что после рождения ребёнка он внезапно начнёт мыслить иначе.
Поэтому я бы сейчас задавала себе не вопрос: “Изменится ли он?”, а вопрос: “Если через 5 лет он останется примерно таким же, как сейчас, смогу ли я быть счастлива рядом с ним?”
Без ожиданий, что он:
Потому что любить человека и хотеть построить с ним семью - не всегда одно и то же.
Ещё я заметила интересную деталь. Когда вы пишете о нём, вы говорите очень тёплые вещи:
Но когда речь заходит о будущем, появляется тревога и даже некоторое одиночество: будто отвечать за движение семьи придётся вам одной. И вот это чувство я бы исследовала особенно внимательно. Потому что семью редко разрушает отсутствие дорогих отпусков. Гораздо чаще её разрушает ощущение одного из партнёров: «Я всё время тяну нас вперёд одна.»
Возможно, сейчас вам важно честно признать себе: вы сомневаетесь не в том, хороший ли он человек. Вы сомневаетесь в том, подходит ли он вам как партнёр для той жизни, которую вы хотите построить. И это очень разные вопросы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
