Влюбился в девушку подростка

Здравствуйте. Я возможно буду резка сейчас, но 13 лет это ребенок.

Как так получилось, что вам сложно строить отношения с ровесницами? Мне кажется смотреть нужно именно в эту сторону. Хорошо бы в терапию.

Здравствуйте! Ситуация действительно не простая. Вы наконец-то встретили ту, с которой смогли ощутить тепло взаимной влюблённости, но разница в возрасте стала большой проблемой. И это действительно так. По закону, до 18 лет её отец несёт за неё ответственность, и со своей позиции он принимает решение заботиться о ней так, как считает нужным. Если он считает, что вам нельзя общаться, он имеет на это право.

Как тогда быть вам? Как не доставить проблем девушке и сохранить ваши отношения?

Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на один момент. С 14 до 18 лет личность человека может очень сильно измениться. Внутренний мир становится более сложным, чувства более яркими, а амбиции могут усиливаться. Что, если к моменту, когда её отец больше не будет иметь законного права вам мешать, она сама так сильно изменится, что ваши отношения не смогут продолжаться?

С другой стороны вы являетесь провоцирующим фактором для отца этой девушки, и ваша настойчивость может усиливать конфликт между ним и его дочерью, и это очень тонкая грань между тем, что важно ей как дочери и как девушке. Выбирать между двумя сильными привязанностями - непосильная задача в 14 лет.

В то же время, разница в возрасте в 19 лет может быть сложностью для взаимопонимания, если не сейчас, то со временем - и это тоже надо учитывать при оценке вариантов как вам быть.

С заботой, Ксения Андреева.

Прочитал, есть о чем поговорить, ведь о себе и своих собственных чувствах не пишете прямо, хотя много о девочке о гневе её отца. А что-то в вас самом возникает? И как вы это распознаете? 

На ваш вопрос "Возможно ли?" ответ вы знаете, и родители девочки тоже, а так же органы по защите прав детей. Но вы все равно идёте на риск! Что это значит для вас?

Думаю в терапии это сможем прояснить, будет безопасно, спокойно. И конечно найдётся выход, возможно там где и не ожидали.  Надеюсь все сложится хорошо.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте.

Сейчас мне хочется обратить ваше внимание не на отношения с девушкой, а на вашу ответственность как взрослого человека.

Из вашего рассказа видно, что вы искренне испытываете сильные чувства, много думаете о ней и переживаете из-за сложившейся ситуации. Но важно помнить, что девушке 14 лет, а вам 33 года. Это огромная разница не только в возрасте, но и в жизненном опыте, уровне эмоциональной зрелости и положении в обществе.

То, что вам было интересно общаться друг с другом, ещё не означает, что эти отношения безопасны для неё. В подростковом возрасте дети часто тянутся к взрослым людям, потому что получают внимание, понимание, ощущение значимости. Но именно взрослый человек несёт ответственность за то, чтобы удерживать границы и не превращать такую привязанность в романтические отношения.

Поэтому реакцию отца можно понять. Скорее всего, за его злостью стоит не только агрессия, а прежде всего страх за дочь и желание её защитить. Многие родители в подобной ситуации отреагировали бы очень эмоционально.

Отдельно хочу обратить внимание на ваши слова о том, что вы никогда раньше не строили отношений и впервые испытали столько счастья и сильных эмоций. Возможно, именно это и делает ситуацию такой болезненной. Иногда человек цепляется не столько за конкретного партнёра, сколько за те чувства, которые впервые появились рядом с ним: ощущение нужности, принятия, близости, интереса к себе.

Мне кажется важным задать себе вопрос: если бы этой девушке было не 14 лет, а 25–30 лет, смогли бы вы строить отношения со взрослой женщиной? Или сейчас именно страх близости со взрослыми женщинами делает подростка эмоционально более безопасным вариантом для вас?

Что касается будущего, никто не сможет честно ответить на вопрос, будете ли вы вместе. Но сейчас самым бережным решением по отношению к девушке будет уважать установленные родителями границы и не вовлекать её в конфликт между взрослыми людьми.

Если чувствуете, что эта ситуация буквально выбивает почву из-под ног, рекомендую обратиться к психологу. На консультации можно будет разобраться, почему в 33 года отношения так и не складывались, исследовать страх близости и отвержения, понять, какие именно эмоциональные потребности закрыла эта история, и научиться строить здоровые, равноправные отношения со взрослыми женщинами без риска причинить вред себе или другому человеку.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте.
Я внимательно прочитал ваше письмо. Спасибо, что написали так подробно и честно. Здесь действительно много слоёв - и ваше одиночество, и внезапная глубокая связь, и страх, и надежда. Это не просто «влюбился в подростка», это история про то, как человек, который никогда не рисковал в отношениях, вдруг нашёл отклик там, где его совсем не искал.

Прежде чем говорить о дальнейших шагах, я хочу спросить вас о важном, что вы сами упомянули: вы пишете, что боялись девушек, потому что они могут причинить боль, и что вы «большой ребёнок». Как вы думаете, если бы вы встретили эту девочку, когда ей было бы, скажем, 25, вы бы почувствовали ту же самую глубину, или здесь сыграло роль то, что с ней вы впервые почувствовали себя в безопасности, потому что она не требовала взрослых решений и не могла вас отвергнуть, как взрослые женщины?

Я задаю этот вопрос не для того, чтобы обесценить ваши чувства, а чтобы мы могли увидеть, что стоит за этой привязанностью. Вы говорите, что она «та самая». Возможно, она действительно та, кто вас приняла. Но вопрос в том, сможете ли вы через несколько лет, когда она станет взрослой и начнёт меняться, удержать интерес не к ребёнку, которым вы её запомнили, а к совершенно другому человеку? Это серьёзный риск, о котором стоит честно сказать себе.

Что касается ситуации с отцом - здесь нет безопасного способа «найти с ним общий язык», потому что его позиция продиктована не непониманием, а страхом и инстинктом защиты. Угроза убить - это не эмоция, это сигнал о том, что он воспринимает вас как реальную опасность. Любое продолжение тайных встреч сейчас будет только усиливать его ярость и, что самое страшное, ставить девочку в положение, где она будет вынуждена врать и скрываться от семьи. Это может травмировать её на годы, даже если ваши намерения чисты.

Сейчас, вместо того чтобы искать способ обойти отца, я предлагаю вам подумать не о том, как «сохранить отношения», а о том, как вы можете позаботиться о ней, не вовлекая её в конфликт, который она не может нести. Самый взрослый и защищающий шаг, который вы можете сделать для неё - это временно отойти. Не навсегда, а на время, чтобы дать ей вырасти без груза вашей тайны и без угроз в её адрес.

И ещё один важный вопрос к вам самому. Если убрать из этой истории девочку и её отца, что останется в вашей жизни? Чем вы наполнены, кроме неё? Вы пишете, что у вас хорошая работа и образование, но ощущается, что в жизни есть пустота, которую заполнили эти эмоции. Эту пустоту важно увидеть и начать заполнять здоровыми способами - через хобби, через общение со сверстниками, через понимание себя.

Я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли разобраться с тем, откуда взялся ваш страх перед взрослыми женщинами и почему вы так сильно держитесь за этот контакт. Мы можем честно и без осуждения посмотреть на вашу историю и на то, что вы можете сделать для себя прямо сейчас. Это не про то, чтобы «лечить» вас от любви, а про то, чтобы вы перестали чувствовать себя загнанным в угол и начали видеть другие пути, где вы сможете быть счастливы без риска разрушить жизнь другому человеку.

Если откликается - напишите, обсудим. Можно начать с одной встречи. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Киття.

Спасибо, что написали так откровенно. Меня зовут Дмитрий, мне 55, и я слышу в Вашем рассказе много боли, растерянности и одновременно - огромную, почти детскую надежду на чудо. Ситуация действительно запутанная и болезненная, и я понимаю, почему Вы «сходите с ума».

Вижу несколько важных симптомов. Ваш сознательный выбор объекта любви, который по возрасту и социальному статусу пока недоступен.

Повторяющийся паттерн избегания - раньше Вы боялись боли от женщин и не искали отношений, а теперь выбрали ту, с кем полная близость невозможна по закону и под страхом физической расправы.

Острое чувство одиночества и «нулевого» опыта в 33 года, которое Вы сами связываете со страхом.

И сама драматичность ситуации - угрозы, изоляция, риск - это похоже на гормонально насыщенный подростковый роман, только в жизни взрослого мужчины.

Мне кажется, глубинная причина не в этой конкретной девочке. Она чудесный человек, я верю. Но дело в Вашей замороженной на 14-15 лет части души. Вы сами сказали: «возможно я и сам большой ребёнок». Это ключ.

Вы избегали женщин своего возраста, потому что они требовали бы от Вас зрелой мужской позиции, опыта, сексуальности. А с 14-летней девочкой Вы безопасно переживаете ту подростковую влюбленность, которую не получили в свое время. Ваш внутренний подросток наконец-то нашёл себе пару.

А ее отец словно стал для Вас тем самым пугающим «взрослым мужчиной», с которым Вы не можете конкурировать.

Это классическая регрессия - откат на более раннюю стадию развития психики. Вы словно живете в фильме, где Вам 14, а ее отец - это страшный директор школы. И ваша любовь питается не только общими хобби, но и общей опасностью, запретом. Запретный плод сладок - это старо как мир.

Отсюда мои терапевтические гипотезы.

Ваш страх перед женщинами настолько велик, что психика нашла единственный выход - влюбиться в ту, кто заведомо «безопасна» во взрослом смысле. С ней не нужно быть мужчиной, достаточно быть понимающим старшим другом.

И сопротивление отца только разжигает это чувство. Возможно, без его криков и угроз градус влюбленности был бы ниже.

Терапевтические мишени здесь - это не ее отец. А Ваш хрупкий внутренний подросток, который боится взрослых женщин.

Ваш вытесненный гнев на мужчин, возможно, на отцовскую фигуру (ее отец как символ всех, кто «не пускает»).

И Ваша нереализованная взрослая сексуальность и идентичность, которая замерла на нулевой отметке.

Я вижу сильное внутреннее противоречие. Вы настаиваете, что «ничего взрослого не нужно», но называете ее чувства любовью мужчины к женщине. Вы хотите отношений, но выбираете ту, где физическая близость табуирована. Хотите признания от ее отца, но сами ставите себя в положение нашкодившего мальчика.

Какие аффекты здесь подавлены? Я думаю, у Вас - это колоссальный страх кастрации (в психоаналитическом смысле - страх быть наказанным, уничтоженным более сильным самцом). У Вас же прямой текст: «он убьет меня». И в то же время подавленная агрессия к этому отцу, которая не может выйти иначе как через нарушение его запретов.

Со стороны девочки - это нормальный подростковый протест против отца, где Вы стали знаменем ее сепарации, даже не догадываясь об этом.

А у ее отца - это животный, почти иррациональный страх потери контроля и, возможно, зависть к Вашей молодой энергии, которую он не может принять.

Если говорить о комплексах, у Вас я предполагаю сильный комплекс неполноценности, замаскированный под романтизм и интеллект. Вы перечислили «образование, работа, машина» - словно пытаетесь доказать, что Вы достойный. Но где-то глубоко Вы в это не верите. Иначе почему бы не попробовать с теми, кто Вам ровня?

Метафора, которая пришла мне в голову. Представьте, что человек очень хочет пить. Но он смертельно боится, что вода в реке отравлена. И тогда он пьет росу с лепестков цветка, который еще не распустился. Это чистая, сладкая влага. Но она не утолит его настоящей жажды. А когда цветок захочет раскрыться навстречу солнцу - лепестки могут просто сломаться под тяжестью того, кто на них опёрся.

Лет 8 назад у меня был клиент, похожий на Вас - умный, тонкий парень, за 30, без опыта. Он тоже влюбился в девушку сильно младше, лет 16. Мы долго работали. И вскрыли очень болезненную историю его отношений с матерью, где он всегда был «хорошим мальчиком», без права на злость и своё желание. Когда он разрешил себе быть неидеальным, злым и живым - его страх перед взрослыми женщинами начал таять. Через полтора года он встретил ровесницу и, знаете, его первый сексуальный опыт был с ней. И он был счастлив. Не потому что «надо как у всех», а потому что он перестал прятаться в платоническом подростковом мире.

Вопросы Вам для самоанализа, без цензуры, только для себя.

Что самого страшного для Вас в женщине 30-35 лет? Что бы она у Вас отняла или увидела?

Если бы ее отец завтра исчез, и девочка стала бы доступна прямо сейчас, что бы Вы с ней делали через год, когда острота «запретной любви» прошла?

Почему Вы уверены, что любовь нужно заслужить ожиданием и страданием? Кто Вас этому научил?

Техники для самостоятельной работы.

Первое. Напишите письмо от руки. Адресат - тот самый 14-летний подросток в Вас. Не осуждайте, просто спросите, чего он боится во взрослом мире. И пусть он Вам ответит.

Второе. Сделайте простую схему на листе. Три круга: «Моя жизнь сейчас», «Моя жизнь через год с ней (если все получится)», «Моя жизнь через год без неё». В каждом круге напишите 5 чувств. Просто чувств.

Я вселяю в Вас надежду. Ситуация не безвыходна. Но выход там, где Вы начнете видеть себя, а не пытаться переделать ее отца. Я работаю онлайн, и мой опыт показывает, что это так же эффективно, как и очный прием в кабинете - я сопровождаю Вас в этом процессе глубоко и бережно.

Мне кажется, если бы Вы позволили себе прийти на консультацию, мы смогли бы аккуратно, без насилия над Вашей душой, освободить Вашу способность любить - живую, взрослую и взаимную.

Буду признателен, если Вы оставите отзыв на этот ответ, это помогает моему рейтингу. И, знаете, если захотите задать в отзыве дополнительные вопросы - я с удовольствием отвечу. Иногда в переписке вдруг всплывает самое главное.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.