Конфликт тёщи и зятя

Здравствуйте, Елизавета

По вашему письму видно, что вы очень привязаны к маме. И она имеет большое влияние на ваши отношения. Это не про "мама мне дорога", а про незавершенную сепарацию. Маму любить и уважать можно и нужно всю жизнь в любом возрасте, но вмешиваться в ваши отношения лучше не допускать. В ваших отношениях не вы с мужем, а вас трое - вы, мама и муж. Что-то в них происходит, раз появился третий (мама) . И это может разрушительно влиять на них. 

Вы с мужем сейчас в позиции детей для вашей мамы а не взрослая самостоятельная отдельная семья. Поэтому мама и ведет себя с вами как с неразумными детьми, опекает и контролирует. 

Елизавета

Очень переживаю и хочу, чтоб они помирились.

вам сейчас нужно думать о себе, о ребенке. Вам нельзя волноваться. А взрослые люди сами решать как им общаться.

Елизавета

Я её слишком близко подпустила в свою семью...

Сейчас мама занимает место главы семьи в вашем доме. Предполагаю, что муж это подсознательно считывает и оказывается в роли ребенка, как ваш брат.   Позвольте мужу занять свое место, а маме свое. 

Если нужна будет помощь, поддержка, обращайтесь. Желаю мудрых решений! 

Добрый день Елизавета!

     От маминой любви и заботы Вам уже никуда не скрыться, но и мужа в этой ситуации потерять можно.

     Вы правильно заметили то, что мама слишком далеко зашла в вашу семью, а это говорит о границах. Их не только расставлять нужно, но и укреплять.

     Мужа на долго от себя отпускать тоже нельзя! Заиграется в свободу - потеряет контроль, поэтому, этот вопрос тоже стоит на повестке дня.

     Есть еще вопросы отношений. Вы о них не пишите явно, но они есть. Предлагаю все обсудить подробно на консультации. Мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Елизавета. 

Сейчас Вы в таком положении, что менять что-либо трудно. Это не вина, о которой упоминаете, а уязвимость. Да, Ваша мама переступает границы, и надо найти в себе силы спокойно об этом поговорить с ней. Но сейчас самое главное - рождение малыша, волнение ни к чему. 

Поговорите и с мужем в отношении того, что его обиды понятны, это реакция на обесценивание, но они  ранят и Вас, что сейчас важнее всего поддержка, единая позиция вашей семьи. Мама уверена, что знает "как лучше", но она переходит черту., навязывает вам свои правила, пользуясь вашей непростой жизненной ситуацией. Есть понятие мягкая сила. Без обид, скандалов просто выразить благодарность за помощь, и сказать, что вы с мужем будете вместе принимать текущие решения. Забота о малыше, это тоже прежде всего роль родителей. 

Снимите с себя роль третьего в их отношениях, волнения это не то, что сейчас нужно. Не мирите их насильно. Они взрослые люди. Ваша задача — не быть дипломатом, а спокойно ждать малыша. Когда муж увидит вашу поддержку, а мама поймет, что перегнула палку, ситуация постепенно уляжется сама.

Здравствуйте, Елизавета.
Мне кажется, что в этой ситуации важно увидеть одну вещь: конфликт произошёл не потому, что мама плохая или муж обидчивый. Конфликт произошёл потому, что мама начала заходить на территорию вашей семьи, а муж это почувствовал.
Судя по вашему письму, мама действительно очень любит вас и переживает за вас. Но любовь и контроль - не одно и то же.
Когда взрослой замужней дочери по несколько раз в день звонят с вопросами:
* что ты ела;
* голодная ли ты;
* в какой магазин вам ехать;
* как распоряжаться деньгами;
* где мужу работать;
это уже не просто забота. Это участие в жизни семьи в объёме, который начинает мешать супругам самостоятельно принимать решения.
Ваш муж, вероятно, услышал в словах мамы не заботу о вас, а послание: “Я лучше знаю, как вам жить.”
Особенно болезненно прозвучала фраза о том, что работа и заработок - это его проблема. Для мужчины, который уехал работать ради семьи и ребёнка, это могло прозвучать как обесценивание его усилий.
При этом я не вижу у мамы злого умысла. Скорее всего, она:
* тревожится за вас;
* переживает из-за беременности;
* не хочет, чтобы вы уехали;
* боится редко видеть внука;
* чувствует, что теряет влияние на дочь.
И вот эта тревога начала выходить через контроль и категоричные советы.
Мне кажется, сейчас не стоит пытаться срочно их мирить. Если вы начнёте бегать между ними и объяснять одного другому, есть риск оказаться в центре конфликта.
Гораздо полезнее занять взрослую позицию. Например, спокойно дать понять маме: “Я очень ценю твою заботу. Но решения о работе мужа, нашем бюджете и том, где мы будем жить, будем принимать мы с мужем.”
И одновременно дать понять мужу: “Я вижу, что тебя задели слова мамы. Я не согласна с тем, как она разговаривала. Но я не думаю, что она хотела тебя унизить.”
Самое интересное, что ваш муж обиделся не на отсутствие чая, не на коляску и даже не на вопрос про еду.
Он обиделся потому, что почувствовал, что его не воспринимают как главу собственной семьи и взрослого мужчину. А мама, вероятно, обиделась потому, что её заботу отвергли, есть оба сейчас защищают свои чувства.
И ещё. Когда вы пишете: “Чувствую, что доля вины лежит и на мне. Я её слишком близко подпустила в свою семью.”
Мне кажется, здесь есть важная мысль. Не вина. Скорее опыт.
Вы привыкли делиться с мамой очень многим, а теперь создаёте собственную семью. И сейчас как раз наступает тот момент, когда приходится постепенно переносить центр принятия решений из отношений “мама-дочь” в отношения “муж-жена”. Это непростой, но очень естественный этап взросления семьи.
И по вашему письму мне кажется, что примирение вполне возможно. Просто сейчас мужу нужно немного времени, а вам - чуть больше границ с мамой и чуть меньше роли посредника между двумя дорогими вам людьми.