Добрый день. Хотела бы рассказать коротко о своей ситуации. Дело в том, что я вышла замуж два года назад, и когда у меня было обручение, оно прошло очень весело, все прекрасно отдыхали. Буквально через два дня после моего обручения моей маме позвонила моя свекровь с претензиями о том, что ей не понравилось, в каком плане, что якобы моё платье было довольно-таки открытым(хотя не было)И то, что я много танцевала, и что музыка ей, в общем, не понравилась. Мои танцы, да, и вот то, что мои действия не подобают для невестки, я не должна была себя так вести по её мнению, что ей вот это всё не понравилось, их гости остались недовольны. И после этого, где-то ещё месяц, она со своей сестрой, дочкой, дочкой сестры эту тему постоянно мусолили, и мы с моим будущим супругом на тот момент очень часто из-за этого спорили и ссорились, хотя он сам говорил, что ему это надоело, каждый раз я им говорю «хватит, перестаньте, ничего такого не было, всё прошло очень весело, всем всё понравилось, я платье ей такое одеть разрешил, хотя это было обычное длинное платье, просто декольте, и оно не было глубоким, ничего открытого в ней не было. В общем, потом у нас должна была быть свадьба, мы решили, что после свадьбы поедем сразу на следующий день в свадебное путешествие. А когда она об этом узнала, она опять позвонила моей маме с претензиями о том, что почему они едут сразу после свадьбы, может какие-то проблемы у нее(намекая что я не девственница может и пытаюсь это скрыть)мне это не нравится,мне мой сын (мой муж)сказал, что мы поедем сразу после свадьбы, потому что у нее(меня) должны начаться месячные. Я знаю, это его ошибка. Я с ним эту тему миллион раз обговаривала. И он говорит сам, что она на меня слишком надавила, мне нечего было сказать, поэтому я уже сказал. Да, в общем, она позвонила моей маме, что пусть поменяют время, это ее(моя) идея и мне идея не нравится. Ну, в общем, конечно же, никто её не послушал, мы в это путешествие поехали. Но мусолить тему она всё-таки смогла. Далее, когда я забеременела, хочу начать с того момента, что я с самого начала относилась к ним и к его семье очень искренне, несмотря на всё эти события. Часто мы ходили к ним в гости, да, я сидела, общалась там с его сестрой, с его братом, помогала во всём, поддерживала его сестру, когда она встречалась с парнем, скрытно от своих родителей, каждый раз прикрывала, помогала ей. Потом она, когда с ним рассталась, я постоянно ей писала, узнавала, интересовалась, её состоянием, чтобы у неё депрессии не было, приглашала к себе домой, поддерживала как могла. И то же самое и его маму тоже. каждый раз, когда она болела, я интересовалась, тк я сама врач, я контролировала, , интересовалась, какие лекарства ей назначили, какие анализы ей нужно сдать, куда нужно пойти, к какому врачу нужно пойти, как нужно это лекарство принять. То есть и для всей его семьи интересовалась всеми. И изначально я хотела очень искренних и тёплых отношений, потому что в своей семье, в отношении моей мамы к жене своего брата, да, и в отношении меня к жене своего брата, я видела это тепло, я хотела, чтобы в моей семье у меня было так же. Ну, у них такой характер у его родителей, что они вот постоянно всё мусолят за спиной, обсуждают, даже если лица улыбаются, вот какие-то сплетни распускают постоянно.Постоянно давят на мужа требуют деньги у него,а сами ничего не делают,и даже если например мое день рождение они принесли 200$,черкз неделю половину суммы просят обратно в качестве долга и не возвращают потом и так каждый раз.Когда я была беременна, моему ребёнку сейчас, хочу заметить, год, за этот год и за всю мою беременность они ни разу ничего абсолютно не сделали для ребёнка. Только когда он родился, они купили ему подарок, скажем так, и всё. Больше ни разу ему ничего не покупали, да, не спрашивали, не интересовались, есть ли у него лекарства, например, если он заболел, есть ли у него одежда, есть ли у него то, есть ли у него это, или там какую-то маленькую игрушку дешёвую хотя бы один раз принести. Ничего не приносили. Это при том, что это не семья, у которой нет денег. Они очень хорошо обеспечены, они просто не хотят тратить свои деньги на своего внука единственного долгожданного. Но при этом в других местах они постоянно говорят, что вот мы обожаем своего внука, это наш любимый единственный внук, мы всё для него делаем, мы всё для него сделали. И даже была один раз такая ситуация, что муж уже не выдержил и сказал своей маме, написал, да, что Почему вы вот ничего не сделаи, вы не делаете ничего для внука, я не понимаю. В общем, после этого она устроила истерику, скандал, начала ему говорить, что ты хочешь моей смерти, я всё для вас сделала, вот такой ты неблагодарный сын. Что я ещё должна сделать? Вот я вам иногда приношу еду, что мне ещё делать? Да? Тебе этого мало. И постоянно в целом, если он говорит каких-то своих недовольствок родителям, они давят на него, что... Ты неблагодарный, мы всё для тебя делаем, (хотя они ничего не сделали,максимум это если придут к нам то банан принесут или фрукты какие то все) А вот мои родители, они постоянно приносят ему подарки, постоянно покупают одежду, если ж чего-то не хватает, там, еду отправляют, игрушки покупают, самокат, велосипед, к примеру, машинку. В целом не только мои родители, но и мой брат с его женой , сам очень участвует в воспитании ребёнка. Там, если к врачу надо пойти, врача находят, с врачом договариваются, лекарства сами покупают. То есть они проявляют очень сильную инициативу. И я замечаю, что в последнее время у меня нарастает пассивная агрессия к родителям мужа, потому что они ничего не делают ни для меня, Окей, для меня не нужно делать, для ребёнка не делают, но постоянно вот используют вот это внимание ребёнка, что вот он должен нас любить больше, он должен к нам приходить больше, внук должен у нас быть мы сами его вырастим, вот вы его должны к нам приводить. И при этом постоянно возникают споры, потому что если мы идём к ним, например, я говорю, что ему нельзя клубнику, они начинают, нет, почему нельзя, вот мы сейчас дадим клубнику, с одного раз что будет? Вы нам не доверяете, вы у нас не оставляете его, И постоянно на этой теме вот споры, ссоры. А, ещё хочу заметить очень важный момен был один раз, когда мой ребёнок был маленький, я всё-таки согласилась на то, чтобы несколько дней приходила его мама, смотрела за ним. И была такая ситуация, что она привезла старый комбинезон, который одевал ещё мой муж в своём детстве(30 лет назад)Я попросила, я сказала мужу, что я не хочу его ему одевать, потому что у него кнопки, которые были на комбинезоне, они были заржавевшими. Я сказала, что я дома помою, потом оденем. И я пошла на работу. Когда я была на работе, мне муж отправляет фотку, что мама одела ему этот комбинезон и вышла с ним гулять. Вечером после того дня, ему было тогда три месяца, его жутко обсыпало именно в тех местах, где были кнопки от комбинезона. И с того дня у него началась чувствительность, аллергическая чувствительность. Врачи тоже это подтвердили, что в таком маленьком возрасте, когда у детей появляется какое-то раздражение, организм становится чувствительным к аллергенам такого типа. То есть это произошло из-за этого. И после этого она постоянно на этой теме давит, что вот вы мне не доверяете, вы думаете, что я специально сделала, я не виновата, вот вы меня не любите, вы мне ребёнка не приносите, не даёте, чтобы я что-то делала. Хотя они ничего не делают. Я понимаю, что в последнее время моё раздражение и пассивная агрессия начинают увеличиваться к ним. И вроде бы в лицо я ничего сказать не могу, но получается так, что каждый раз, когда мы с мужем обсуждаем эту тему, я как-то вот саркастично или пассивно начинаю агрессировать.Или подсознательно не хочу чтобы ребенок часто с ними контактировал потому что каждый раз я бываю на взводе,приходится все контролировать не могу расслабиться,ибо мозг ждет что сейчас не так сделают не так скажут и тд.Я не знаю, что делать с этой ситуацией, потому что я хочу, чтобы были искренние отношения, но я вижу, что искренние отношения не получаются, потому что я очень старалась и с его сестрой наладить отношения, поддерживала, помогала во всём, а потом один раз была ситуация, когда я узнала, что она говорит за моей спиной тоже вещи, которые вообще не должны были обсуждаться, да, и мне было очень неприятно из-за этого. И вот я не знаю, что мне делать в этой ситуации, чтобы внутри себя эту ситуацию отпустить. Я не знаю, может, не реагировать на неё, но мне обидно, что моего ребёнка не уважают, но в других местах говорят о нём так, как будто они всё для него делают.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей так подробно и искренне. Я слышу в ваших словах очень много боли и усталости от попыток построить теплые отношения, которые раз за разом разбиваются о холодную стену непонимания и обесценивания.
Похоже, вы оказались в ловушке между своим искренним желанием иметь большую дружную семью и реальностью, где ваши старания не просто игнорируют, но и используют против вас. Особенно тяжело видеть, как ваше материнское стремление защитить ребенка сталкивается с действиями, которые уже причинили ему вред, пусть и не со зла, а из-за игнорирования ваших границ.
Чувство нарастающей агрессии, о котором вы пишете, в таких обстоятельствах абсолютно естественно. Это не вы стали «плохой», это ваша психика больше не может справляться с хроническим стрессом и несправедливостью, в которую вы так долго пытались вкладывать свою энергию. Ваше раздражение — это сигнал о том, что ваши личные границы и границы вашего ребенка регулярно нарушаются. Сарказм и напряжение в разговорах с мужем — часто единственный доступный способ выпустить этот пар, когда прямо выразить чувства виновникам кажется невозможным или бесполезным.
Отказ принимать даже дружескую помощь (вроде совета врача) и подозрительные интерпретации ваших действий говорят о глубинных проблемах этой семейной системы, на которые вы повлиять не можете. И это ключевой момент: вы не обязаны бесконечно нести ответственность за атмосферу и эмоции там, где на ваши чувства нет ответной заботы.
Возможно, сейчас перед вами стоит не задача «наладить искренность», а более сложная, но важная внутренняя работа: пересмотреть свои ожидания от этих людей, укрепить собственные границы и найти новые способы взаимодействия, которые защитят вас и малыша от дальнейших разочарований, не втягивая в бесконечные споры. Я работаю с подобными ситуациями и помогаю находить устойчивость и опоры в себе, когда изменить окружение невозможно. Буду рада поддержать вас на этом пути на онлайн-консультации. Контакты для записи есть в моем профиле.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария.
Семья вашего мужа вот такая, и свекровь ваша вот такая. Вы это ясно увидели, и вы отчетливо определили, что вам поведение этих людей не нравится и не подходит.
Вы сильно старались своим хорошим отношением к ним изменить ситуацию, но ситуация не изменилась, и не изменится никогда, если не изменить стратегию.
Теперь вы увидели, что даже если очень сильно стараться, нельзя изменить поведение других людей, если они сами этого не хотят или не могут.
Если эта ваша стратегия не привела к изменению поведения вашей свекрови и остальных членов семьи вашего мужа, вероятно, нужно перестать ждать этих изменений.
Перестать ждать, что люди смогут вести себя по-другому. И это самое главное — перестать ждать и надеяться. Так как люди эти ведут себя так, как было ими усвоено в течение их жизни, как позволяет им их нервная система, мозг, воспитание, характер и ещё много, много факторов, на которые вы, к сожалению, повлиять не сможете.
Стоит начать думать в другую сторону: как поставить границы между вашей семьей и другими людьми, которые нарушают ваш покой, заставляют находиться в состоянии хронического стресса
То есть освоить стратегию не угождения/подчинения (в психологии такая стратегия носит название FAWN-стратегия), потому что она не привела к результатам, а стратегию четкого определения границ вашего брака и вашего родительства.
Как только вы перестанете ждать, что под воздействием вашей лояльности и fawn-стратегии семья вашего мужа изменится, то сразу начнут приходить мысли и идеи, как вы можете четко обозначить границы вмешательства со стороны других людей в ваш брак и ваше родительство.
Если продолжать ждать, что свекровь и другие члены семьи вашего мужа изменятся, то можно бесконечно находиться в триангуляции (т.н. треугольнике Карпмана), где вы будете жертвой, свекровь преследователем, на которого вы жалуетесь мужу, а муж будет метаться между женой и мамой и долго не выдержит этого метания, начнутся конфликты между вами, муж будет искать покой где-то в другом месте.
Обращайтесь за помощью, буду рада помочь вам.
С уважением Зухра Халимовна Сидикова, консультации онлайн.
Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо. То что происходит это единственный способ психики защититься от людей, которые годами нарушают ваши границы, обесценивают ваши усилия, навредили вашему ребёнку, а потом делают вид, что это вы им не доверяете.
Вы не обязаны любить и искренне общаться с людьми, которые не уважают вас, не заботятся о вашем ребёнке и годами транслируют двойные послания, ваше раздражение и желание контролировать их контакты с ребёнком это здоровая защита вашей семьи. Искренние отношения требуют искренности с двух сторон, а вы уже сделали всё, что могли: помогали, поддерживали, лечили, закрывали глаза на сплетни, но вы не можете заставить их измениться, вы можете только изменить то, как вы реагируете и какие границы ставите.
Но тут важно произвести честный диалог самой с собой. В этом вам помогут вопросы ниже.
1. Чего вы боитесь больше всего, что муж никогда не встанет на вашу сторону полностью; что ребёнок пострадает от их «заботы» ещё раз; или что вы навсегда останетесь в этих отношениях, где вас не слышат?
2. Что страшит вас в мысли, что вы можете честно и спокойно сказать мужу: «Твои родители не заботятся о ребёнке и нарушают мои границы. Я хочу, чтобы мы ограничили общение с ними до 1 раза в месяц и без присмотра за ребёнком?
3. Какой самый пугающий сценарий возникает, если вы представите, что продолжаете терпеть и не ставите жёстких границ, ребёнок подрастёт, и они начнут давить на него точно так же, как на вас и мужа?
4. Чего вам сейчас больше всего не хватает, чтобы перестать копить агрессию и начать действовать: поддержки мужа, чёткого плана, разрешения себе злиться на них, или просто осознания, что вы имеете право не быть «удобной и искренней» с теми, кто этого не ценит?
5. Если бы вы точно знали, что муж поддержит вас в решении минимизировать контакты с его родителями - какое первое маленькое действие вы бы сделали завтра?
В терапии мы могли бы поработать над вашим разрывом между «я хочу искренних отношений» и реальностью (вы имеете право не хотеть их с этими людьми), над нарастающей пассивной агрессией (которая сейчас единственный способ выразить злость), над чувством вины за то, что вы не можете быть «хорошей невесткой», над страхом, что муж не на вашей стороне, а также над конкретными границами с его родителями
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Здравствуйте, Мария.
Читая ваше письмо, я очень хорошо понимаю, откуда берётся эта накопившаяся злость и раздражение. И честно говоря, мне кажется важным сказать одну вещь: проблема здесь не в том, что вы слишком обидчивая или не умеете отпускать.
Похоже, вы много лет вкладывались в эти отношения односторонне. Вы старались стать частью семьи мужа:
Но в ответ регулярно сталкивались с критикой, вторжением в личные границы, обсуждениями за спиной, обесцениванием ваших решений и постоянными претензиями.
Поэтому то, что сейчас вы испытываете раздражение, выглядит не как каприз, а как закономерная реакция человека, который долго терпел.
Особенно меня зацепил один момент. Вы пишете, что свекровь звонит вашей маме с жалобами на ваше платье, обсуждает вашу интимную жизнь, пытается влиять на ваши решения, а потом требует полного доверия к себе в отношении ребёнка. Доверие так не строится. Доверие появляется там, где уважают границы другого человека. А у вас, похоже, много лет происходило обратное.
Мне кажется, сейчас вас мучает не столько отсутствие помощи от родителей мужа. Больше ранит другое. Они хотят получать статус любящих бабушки и дедушки, хотят внимания внука, хотят уважения и близости, но не готовы вкладываться в отношения так, как это делают ваши родители. И когда слова сильно расходятся с действиями, внутри закономерно возникает злость.
Ещё я обратила внимание на фразу: «Я хочу искренних отношений».
Иногда самым болезненным становится принятие того факта, что некоторые люди не способны строить отношения так, как хотелось бы нам.
Возможно, ваши свёкры не станут теми тёплыми родственниками, которых вы представляли.
Возможно, они останутся людьми, которые:
И это не про вашу ценность. Это про их способ строить отношения.
Мне кажется, сейчас вам может помочь не попытка наконец заслужить их любовь или изменить их. А разрешение себе снизить ожидания.
Не ждать от них того уровня заботы, который дают ваши родители. Не ждать справедливости. Не ждать, что они однажды поймут вашу боль. Потому что именно ожидания часто продолжают удерживать нас в обиде.
И ещё один важный момент. Когда вы пишете, что не хотите оставлять ребёнка с ними и всё время напряжены рядом с ними, я слышу не желание наказать их. Я слышу потерю чувства безопасности.
После истории с комбинезоном, постоянного игнорирования ваших просьб и попыток делать по-своему это вполне объяснимо. Поэтому вопрос сейчас не в том, как заставить себя перестать злиться. А в том, какие границы помогут вам чувствовать себя спокойнее.
Например:
Иногда внутренний мир приходит не тогда, когда мы наконец получаем от людей то, что заслужили. А тогда, когда перестаём ждать от них того, чего они дать не могут.
И мне кажется, именно к этому этапу вы сейчас постепенно подходите.
Maрия, добрый день. Чувствуется, что Вы очень устали - и это абсолютно нормально, когда два года пытаешься построить мост, а с другого берега его разбирают по доске. И обида тут не просто на поверхностные вещи, а на гораздо более глубокое нарушение базовых ожиданий от семьи.
Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:
Ваша пассивная агрессия к семье мужа.
Сарказм и срывы в разговорах с мужем на эту тему.
Навязчивый контроль всего, что связано с ребёнком в их присутствии.
Нежелание отдавать ребёнка свекрови даже на короткое время.
Чувство, что Вы не можете расслабиться, постоянное напряжение, ожидание "удара".
Обида и ощущение несправедливости из-за двойной игры - на публику одно, за спиной другое.
Возможные глубинные причины:
Столкнулись два разных семейных сценария - Ваш, основанный на искренности и поддержке, и их, основанный на манипуляциях и контроле через чувство вины.
Вытесненная агрессия. Вы злитесь, но "в лицо ничего сказать не можете", это копится и вылезает через сарказм.
Травма от предательства - Вы вложились в отношения с сестрой мужа, а она плюнула в душу.
У Вашего мужа похоже, не пройдена сепарация от родителей, он всё ещё находится в роли сына-должника, а не мужа и отца.
Психоаналитически это выглядит как столкновение Вашего образа "идеальной невестки" (я всё делала правильно) с их проекцией "плохой женщины" (платье открытое, танцы, поездка после свадьбы). Похоже, Вы с самого начала не вписались в их сценарий. И дальше - больше. Всё, что Вы перечислили, особенно история с комбинезоном, это классика пассивно-агрессивного поведения. Они утверждают свою власть через игнорирование Ваших правил. А история с просьбой вернуть половину суммы после подарка - это очень яркий симптом. Они не дают, они выдают аванс, который Вы потом отрабатываете чувством вины.
Терапевтические гипотезы:
Ваше раздражение растёт, потому что Вы продолжаете ожидать от них того же, что дают Ваши родители, а они не способны на это.
Вы с мужем до сих пор не выстроили крепкую границу между своей семьёй и его родителями.
Ваш муж неосознанно боится гнева матери и поэтому сливает ей информацию (например, про месячные), которую Вы потом расхлёбываете.
Гнев на мужа, что он Вас не защищает, переносится на его семью, потому что на него самого злиться страшнее.
Терапевтические мишени:
Работа с границами. Не с теми, что "вообще", а с очень конкретными - что мы можем позволить им делать с ребёнком, а что нет.
Работа с принятием реальности. Эти люди не изменятся. Они не станут другими родителями или бабушкой с дедушкой. Отгоревать этот факт.
Работа с мужем как с союзником, а не как с передаточным звеном. Это самая важная точка опоры.
Легализация Вашей злости. Вы имеете право злиться. Это не делает Вас плохой.
Внутренние противоречия, которые я наблюдаю:
Вы хотите искренних и тёплых отношений с людьми, которые на это не способны.
Вы стараетесь быть "хорошей", подавляя злость, и от этого становитесь саркастичной, то есть "плохой" в их глазах.
Вы хотите защитить ребёнка от их влияния, но не можете прямо заявить об этом мужу, боясь конфликта.
Неотреагированные аффекты:
С Вашей стороны - подавленная ярость, обида до слёз, горечь от разрушенных ожиданий.
Со стороны мужа - вытесненный страх перед матерью, вина за "предательство" семьи, бессилие.
Со стороны свекрови - зависть к Вашей молодости и свободе, страх потерять контроль над сыном.
Мне кажется, мы можем предположить тут комплекс "самозванца" у Вас - "я плохая мать, раз не могу обеспечить ребёнку любящих бабушку с дедушкой". А у свекрови - нарциссический паттерн, где внук нужен ей как аксессуар для статуса "я лучшая бабушка".
Метафора, которая, я думаю, подходит к Вашей ситуации:
Представьте, что Вы посадили сад, приглашаете туда гостей, а они приходят с солью и посыпают землю. Вы поливаете, ухаживаете, а они снова с солью. И Вы спрашиваете - как мне сделать так, чтобы соль не вредила? А никак. Нужно просто перестать пускать их в сад, или выделить им маленький пятачок у калитки, где они могут солить сколько угодно, не трогая Ваши розы. Муж может встречаться с ними на их территории, а Ваш дом и Ваш ребёнок - это Ваш сад. Вход по правилам сада.
Одна история из моей практики. Был у меня на приёме мужчина, назовём его Олег. Он пять лет пытался наладить отношения со своим отцом. Всё старался быть хорошим сыном. И каждый раз отец его обесценивал. Олег купил ему в подарок машину, отец сказал - "мог бы и подороже". И вот на одной сессии Олег вдруг заплакал и сказал - "я пытаюсь накормить мёртвого". Имея в виду, что его отец не способен на благодарность и любовь, он эмоционально мёртв для этого. И тогда Олег перестал ждать. Он не перестал общаться, но он перестал ждать. И у него отступила тревога. Я веду приём онлайн, и эта работа ничем не уступает очной встрече в моём кабинете - мы точно так же находим эти точки прорыва.
Вопросы Вам для самоанализа:
Что самое страшное случится, если Вы перестанете стараться им понравиться?
Как Вы думаете, что Вы на самом деле хотите доказать свекрови - что Вы хорошая мать, что Вы достойны её сына, или что-то ещё?
Если бы Ваш муж должен был выбрать между Вашим спокойствием и одобрением его мамы, что он выберет, и Вы уверены в этом?
Почему Вы не можете сказать мужу прямо - "меня бесит твоя мать, и вот почему"?
Две техники для самостоятельной работы.
Первая. Возьмите лист бумаги, разделите на две части. Слева напишите - "что я могу контролировать в отношениях с ними". Справа - "что я не могу контролировать". Справа у Вас будет много пунктов - их сплетни, их отношение к ребёнку, их слова, их мнение. Когда Вы увидите этот список правого столбца, скажите себе - я отпускаю это. Это не моя зона ответственности.
Вторая. Упражнение "пустой стул". Поставьте дома два стула. Сядьте на один. Напротив представьте свекровь. Скажите ей вслух всё, что Вы чувствуете. Всю злость, обиду. Не выбирайте выражения. Потом пересядьте на её стул и ответьте себе от её лица. Чередуйте диалог, пока не почувствуете, что пар вышел. Это поможет убрать сарказм и перевести пассивную агрессию в легализованную злость, с которой уже можно работать.
Мария, запрос решаемый. Это не патология, это здоровая реакция психики на нездоровую семейную систему. С таким, как у Вас, мы работаем, и обычно динамика очень хорошая. Было бы желание.
Буду признателен, если Вы оставите отзыв на мой ответ прямо на сайте - это очень помогает другим людям находить нужного специалиста. В отзыве Вы можете задать мне дополнительные вопросы, я с удовольствием на них отвечу. Удачи.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
