Получите недорогую онлайн консультацию с гарантией
Узнайте мнения разных психологов, чтобы найти решение проблемы
Подберем профессионала, который вам подойдет
Получите недорогую онлайн консультацию с гарантией
Узнайте мнения разных психологов, чтобы найти решение проблемы
Подберем профессионала, который вам подойдет
В своей работе я бережно отношусь к каждому клиенту, с пониманием и поддержкой.
Вместе мы сможем найти причины ваших сложностей и варианты для их решения.
Помогу выявить и исследовать ограничивающие установки и дезадаптивные схемы, создать алгоритм исцеления.
Запросы, с которыми ко мне можно обратиться:
Эмоциональная зависимость от других людей.
Сложности в отношениях с людьми (зависимость от чужого мнения, трудности с соблюдением личных границ).
Находитесь в непростых отношениях, подвергаетесь эмоциональному/физическому насилию, но при этом не можете выйти из отношений, сомневаетесь в себе, испытываете вину.
Сложно справляться с такими негативными чувствами как тревога , вина, стыд, страх, гнев, злость, грусть.
Самооценка (вам трудно принять себя, сравниваете себя с другими).
Вы очень остро реагируете на критику, отказ, у вас повышенная чувствительность к любым признакам отвержения, непонимания, неприятия.
Трудности в отношениях с родителями, с прохождением сепарации.
Я работаю в интегративном подходе, опираясь на метод "схема-терапия".
Мое образование:
Институт психотерапии и медицинской психологии им. Б.Д. Карвасарского, г. Санкт-Петербург, психолог.
Национальная академия дополнительного профессионального образования
"Схема-терапия в практике психолога».
Добрый вечер, Юля. Спасибо за обратную связь. Рада, что смогла быть полезной.
Всего вам доброго.
Спасибо Вам, Зухра Халимовна, за настолько подробный ответ. Всё время я проводил в подобном состоянии самоанализа, пытаясь самостоятельно понять своё состояние (или, в сущности, занимаясь самоизбиением). Термин эмоциональной депривации увидел впервые, прочитал подробно что это такое.
Тяжело признавать, но я действительно чувствую острую нужду в чьей-нибудь любви и настоящей заботе. Сердце будто обжигает когда думаю об этом, но в следующую секунду окатывает волной - не достоин, не заработал, не заслужил. Думаю, лучше написать больше в этом одном ответе, жаль сайт разрешает лишь один.
Я бы не назвал свои отношения с родителями прямо плохими... Мы ладим. Мы хорошо друг к другу относимся, помогаем, но, если так подумать, я целиком закрыт в своих мыслях. Я практически никогда не говорю о своих чувствах, о своих интересах и увлечениях, постоянно сглаживаю углы и рассказы. Отец тяжело работает и всегда уставший, а мама и так слаба здоровьем, ей нельзя напрягаться и волноваться. Я никогда не хочу заваливать их своими переживаниями, ибо на фоне их забот это даже больше, чем стыдно. Я не могу себя уважать за то что прокрастинирую сутками напролёт вместо того чтобы действительно сделать их жизнь лучше.
Возвращаясь к "практически никогда", были моменты когда мне было настолько горестно, что не мог это скрыть. Или чувствовал себя достаточно отчаянно чтобы либо вскользь, либо прямо сказать что мне плохо. Усердно "лечили" что для меня все пути открыты, что всё впереди, либо не придавали большого значения и разговор затухал парой фраз позже.
Не хочу выглядеть будто жалуюсь, надеюсь что это не так. Слова "я тебя люблю" для меня звучали достаточно редко, чтобы ощущаться как подарок на новый год. Хотя я и получаю хорошие подарки и помощь в течение жизни, я не могу понять в чём причина моей подавленности. (Даже засуну это в скобки. Несколько раз слышал что моя ленность бесит, что я должен сам за собой следить и давно должен научиться помогать по дому, так как им тяжело одним следить за нами (я и младшая сестра))
Последние части для ответа. Про девушку и отношение ко всей любовной лабуде. Я несколько раз был горячо влюблён, и каждый раз за исключением одного встретил игнор (в лучшем случае) или насмешки над собой от сверстников. Впоследствии стал любовно пассивен и уже получал косые взгляды когда под конец школы все обзавелись девушками, а девушки парнями. Этот один раз я встретил через интернет, с иностранкой. Легко понять, что языковой барьер, расстояние и часовые пояса низвели общение на нет, хоть и не так быстро. Далее чувства влюблённости гасил сразу же.
Желание иметь партнёра только для собственного утешения для меня кажется отвратительным. Кто будет утешать 20-летнего лба? Да и почему должен? Примерно так.
Желание утешать себя для меня не появляется. Я ничего не добился, мои мизерные навыки не к чему применить, а практических знаний у меня нет. Я знаю, что встал на своё же горло, но осознание этого делает мне ещё хуже. Спасибо Вам за помощь, узнал о себе ещё чуть больше. Если когда-нибудь будут деньги, а я решусь пройти терапию, то это будете Вы.
Искренне, Никита.
Добрый вечер, Никита.
Вы пишете:
"Тяжело признавать, но я действительно чувствую острую нужду в чьей-нибудь любви и настоящей заботе. Сердце будто обжигает когда думаю об этом" .
Да, это именно эмоциональная депривация, неудовлетворенная потребность в заботе, любви и поддержке. И этого не нужно стыдится, Никита. Нужно просто это знать про себя.
Чем больше вы узнаете об устройстве своей личности, тем больше сможете помочь себе.
Представьте, что вы помогаете другому человеку, что вы оказываете поддержку своему другу.
Никита, хорошо, что отношения с родителями неплохие. Вы можете общаться с ними больше, стараться проводить время с ними и сестрой. Таким образом вы не будете чувствовать себя одиноким.
Жаль, что вы не можете открыться им, жаль, что родители не могут вас утешить и поддержать, но, к сожалению, так случается.
Но стыдится того, что вам нужна поддержка, не нужно. Вы находитесь сейчас в таком возрастном периоде, когда ваши чувства и эмоции, ваши переживания очень понятны и имеют право быть.
То, что были неудачи с девушками, это огорчает, я понимаю. Возможно, именно эти неудачи повлияли на ваше отношение к себе. Возможно, они просто усугубили уже имеющееся у вас отношение к себе.
Но вы ещё очень молоды, и у вас будут хорошие отношения с девушками.
Никита, ваша главная проблема сейчас — это сильный стыд, вина, неприятие себя, самоуничижение, как вы говорите "самоизбиение":
"Я не могу себя уважать за то что прокрастинирую сутками напролёт вместо того чтобы действительно сделать их жизнь лучше".
Никита, вы не должны делать их жизнь лучше. Это они ваши родители, а не вы их родитель. У вас слишком завышенные требования к себе.
"ничего не добился, мои мизерные навыки не к чему применить, а практических знаний у меня нет".
"не достоин, не заработал, не заслужил."
Никита, вам всего 19 лет. Ваши ровесники просто учатся. Почему вы так много требуете от себя?
Вам сейчас нужно сосредоточиться именно на том, что у вас по какой-то причине сформировалось убеждение о собственном несовершенстве, которое причиняет вам боль.
С этим убеждением нужно работать.
Вам всего 19 лет, но у вас очень завышенные требования к себе.
Возможно, вы себя сравниваете с кем-то, иногда такие сравнения приводят к обесцениванию себя.
Не стоит сравнивать себя с другими. Это тупиковый путь.
Такое сравнение с другими иногда может вызвать прокрастинацию, так как все собственные действия и поступки обесцениваются, меркнут. Нужно избавляться от сравнивания себя с другими.
Вы написали:
"знаю, что встал на своё же горло, но осознание этого делает мне ещё хуже".
Вы это делали не намеренно, а по причине своих внутренних процессов, которые не осознавали, поэтому винить себя не нужно. Наоборот, сейчас, понимая , что происходит, вы сможете помочь себе.
Никита, понемногу вы сможете это негативное убеждение о себе устранить, перестанете верить в это убеждение.
Иногда это требует усилий. Иногда что-то внутри сопротивляется тому, чтобы перестать себя ругать и наказывать, но работать нужно именно с этим Внутренним критиком. Вы можете прочитать про Внутреннего критика, это поможет вам понять, что происходит, когда человек постоянно ругает себя, принижает себя и обесценивает.
Также вы можете прочитать про невротическое чувство вины. Это тоже очень полезная информация.
Никита, вам можно обратиться к специалисту, который работает именно с молодыми людьми вашего возраста (подростковому психологу), так как такой специалист лучше поймет, что с вами происходит, и сможет вам помочь справиться с вашим негативным состоянием .
Такую помощь можно бесплатно получить в студенческих поликлиниках, на телефонах доверия, номера которых можно найти в интернете, в различных волонтёрских группах.
Никита, вы можете поискать такие группы, телефоны доверия в интернете.
Не оставляйте себя без помощи.
Всего вам самого доброго.
Спасибо большое за ответ. Много моментов действительно правильно подмечено. Многое моя голова понимает. Но то, что творится внутри, это просто хаос какой-то. Отношения из-за этого очень страдают. У меня постоянно какие-то качели. То я принимаю все и готова подождать. То я вдруг решаю, что нет, так я жить не буду. Что я могу сделать, чтобы успокоиться и просто ожидать хотя бы того срока, что мы обговорили. Просто наслаждаться человеком, а не забивать себе голову этими мыслями.
Валерия, добрый день.
К сожалению, вы должны быть готовы к тому, что он этого решения — жить с вами — может не принять.
Вам нужно сейчас сместить фокус с этого вашего желания, снять с него значимость, ценность, необходимость, зацикленность.
Вы эмоционально зависимы от человека, поэтому вы не можете наслаждаться отношениями.
Даже слово "наслаждаться" уже показывает, что вы зависимы. Что эмоционально и сексуально сосредоточены на нем одном.
Все ваши мысли и чувства сосредоточены на нем, вам хочется в полное слияние, что свойственно эмоционально зависимым людям. Вы не сможете успокоиться, всегда вас будет тревожить что-то в отношениях, в нем самом, вам всегда будет мало.
Надо работать именно с этим.
Укреплять опору на себя. Заниматься аспектами своей жизни, которые не касаются этого молодого человека — детьми, домом, работой, увлечениями, друзьями.
Нужно сместить фокус внимания с него одного на остальные стороны своей жизни.
Работать над эмоциональной зависимостью. Не потакать ей. Иначе так и будет всегда больно, тревожно, нестабильно.
Склонность к эмоциональной зависимости в отношениях формируется в детстве, в детско-родительских отношениях, когда родители не дают уверенности в своей безусловной любви, принятии и заботе.
Поэтому сейчас вы не можете быть спокойны, вы очень зациклены на человеке.
Почитайте об эмоциональной зависимости, о невротических отношениях. Вы найдете объяснение тому, что с вами происходит.
Скорее всего в ваших прежних отношениях вы также находились в эмоциональной зависимости от партнёров.
Именно с этим нужно работать.
Спасибо большое за ответ.
Насчет Новой школы- 11 класс ,я и сама в курсе что адаптация к ученикам и учителям это огромная нагрузка. просто куда она хочет нет набора ,да и влюбую 11 класс нет навеное. Я точно знаю что в этом классе у нее нет обзываний и оскорблений( спрашивала уже ее и учителя). К помощи профессионального психолога обязательно прибегнем
Добрый день, Ольга.
Это очень хорошо, что вы точно знаете, что у дочери нет буллинга в школе.
В этом случае она сможет доучиться в этой школе последний год.
Вы можете поддерживать ее в том, чтобы она готовилась к ЕГЭ, объяснять ей, что с хорошими результатами она сможет поступить в тот ВУЗ, в котором ее будут воспринимать как другого человека, как она этого хочет, что там она обязательно найдет новых друзей.
А этот год можно полностью посвятить подготовке к ЕГЭ, так как это поможет ей достичь своей цели
Обычно в ВУЗах как раз и появляются настоящие друзья.
Всего доброго вам и вашей дочери.
Спасибо за ответ. Все что вы написали, я думаю верно. Мне все это очень знакомо. Описание моего детства похоже на отличную идею для фильма в жанре "ужасы". Если говорить не вдаваясь в более жуткие подробности, то "отец"- триан, бил всех все детство с самого моего рождения. Когда мне было 13 получилось выгнать его из дома, да, спустя 13 лет, но мы не могли выходить. Так как он ходил с ножом и постоянно приследовал всех. Он был алкоголиком. Грозился убить меня. У него была шизофрения. Он рецидивист. Очень опасный тип, истероид. На глазах у детей было и просто домашнее насилие и идносилование. Мать нарцисс, очень лицимерная, стервозная, очень строгая. Я часто так шучу, что меня хорошо "дрессировали" в детстве поэтому я очень воспитана. Она один раз отказалась от меня и брата. Потом нам пришлось вернуться обратно. Она очень занята собой поэтому редко уделяла какое то внимание нам. Зато была гиперопека иза за которой я с трудом училась примерно в возрасте 16-ти лет передвигаться на транспорте. Было очень много скандалов. Брат начал совершать преступления с 17 лет. Он не осознает ошибок и идёт и повторяет преступления опять и опять. Он очень отчужденный ото всех как и я. Он живёт в своей голове. Не проявляет эмоций, вообще никаких. Подозреваю у него психопатию. В общем у меня богатый опыт, я насмотрелась различных примеров таких личностей. Несмотря на всю эту картину, для меня такая жизнь стала вариантом нормы. И когда я узнала что далеко не у всех так, я была очень удивлена. Эта среда была уже привычной для меня, где то кого то избили, где то скандал и драки, боишься уснуть и не проснуться каждый вечер и тому подобное. Я была очень антисоциальным ребенком. У меня не было друзей и знакомых с садика и всю школу. Даже в садике я всегда была в углу, далеко и не хотела с кем то общаться. Меня хвалили в садике за послушание и за то что я очень правильный и тихий ребенок. В школе было то же самое. Но в тихом омуте черти водятся. Мои мысли и идеи всегда перечёркивали нормы морали которые я так ненавижу. Удивительно, что я тогда не стала тем самым тихим ребенком с последней парты, который совершил теракт, хотя могла им стать вполне. У меня свои взгляды на мир и на "добро и зло". Ученики в колледже были моими знакомыми. Для меня было разговаривать с ними это обмениваться типичными фразами "привет, что делал сегодня?" И все. А подруга у меня была одна за всю жизнь. Первая и последняя. Дружили 5 лет. Потом я резко оборвала все связи с ней, удалила номер и т.п. я не знаю почему. Я резко ушла в себя. Мне просто захотелось вернуть все как было, то же чувство и состояние что было в садике и в школе. Тем более у подруги появилась ещё одна подруга. А я хочу чтобы мой человек был только моим и всегда слушался только меня. Сейчас у меня конечно есть какие то там знакомые которые всегда подходят поинтересоваться чем то и что то рассказать.
Добрый день, Анна.
Мне очень жаль, что у вас было такое травматичное детство.
Ребенок не должен проходить через такие испытания.
Очень много сочувствия к вам.
Сейчас, когда вы рассказали о своем детстве, мне стали понятны вот эти ваши слова:
"Вообще мне кажется, я ненавижу моменты когда мне весело или хорошо. Я всегда после этого чувствую какое то угнетение и огромное желание вернуться в темную пропасть грустных мыслей. Возникает желание уйти в мир иной и опять же оборвать все связи. Я думаю что делаю это чтобы не испытывать хороших эмоций".
Анна, просто сформировалось такое отношение к жизни, можно сказать, привычка, негативная установка, убеждение.
Вы как будто не разрешаете себе быть счастливой.
То, что вы хотите, чтобы человек принадлежал только вам, это также из детства, когда ваши родители не дали вам любви и заботы. Сейчас вам хочется, чтобы кто-то близкий восполнил этот детский дефицит — был полностью вашим, как в детстве мама принадлежит только ребенку.
То, что вам не хочется общаться с людьми, вы устаете от них — это также происходит из-за недоверия, из-за того, что вам трудно расслабиться, получить удовольствие от общения, потому что в детстве вы не получили этого навыка — доверять и радоваться людям.
Анна, по мере возможности, постарайтесь обратиться к психологу, для того, чтобы он помог вам вернуть себя, проработать детские травмы, научиться радоваться общению с близкими людьми.
Всего вам самого доброго.
Юлия
06.06.2023(Отзыв на онлайн консультацию)
После разговора стало легче, стала лучше понимать над чем нужно работать