Сидикова Зухра 06.06.2023

(ответ на отзыв)

Добрый вечер, Юля. Спасибо за обратную связь. Рада, что смогла быть полезной.
Всего вам доброго.

Сидикова Зухра 05.06.2023

(ответ на отзыв)

Добрый вечер, Никита.

Вы пишете:
"Тяжело признавать, но я действительно чувствую острую нужду в чьей-нибудь любви и настоящей заботе. Сердце будто обжигает когда думаю об этом" .

Да, это именно эмоциональная депривация, неудовлетворенная потребность в заботе, любви и поддержке. И этого не нужно стыдится, Никита. Нужно просто это знать про себя.
Чем больше вы узнаете об устройстве своей личности, тем больше сможете помочь себе.
Представьте, что вы помогаете другому человеку, что вы оказываете поддержку своему другу.

Никита, хорошо, что отношения с родителями неплохие. Вы можете общаться с ними больше, стараться проводить время с ними и сестрой. Таким образом вы не будете чувствовать себя одиноким.
Жаль, что вы не можете открыться им, жаль, что родители не могут вас утешить и поддержать, но, к сожалению, так случается.
Но стыдится того, что вам нужна поддержка, не нужно. Вы находитесь сейчас в таком возрастном периоде, когда ваши чувства и эмоции, ваши переживания очень понятны и имеют право быть.
То, что были неудачи с девушками, это огорчает, я понимаю. Возможно, именно эти неудачи повлияли на ваше отношение к себе. Возможно, они просто усугубили уже имеющееся у вас отношение к себе.
Но вы ещё очень молоды, и у вас будут хорошие отношения с девушками.

Никита, ваша главная проблема сейчас — это сильный стыд, вина, неприятие себя, самоуничижение, как вы говорите "самоизбиение":

"Я не могу себя уважать за то что прокрастинирую сутками напролёт вместо того чтобы действительно сделать их жизнь лучше".

Никита, вы не должны делать их жизнь лучше. Это они ваши родители, а не вы их родитель. У вас слишком завышенные требования к себе.

"ничего не добился, мои мизерные навыки не к чему применить, а практических знаний у меня нет".
"не достоин, не заработал, не заслужил."

Никита, вам всего 19 лет. Ваши ровесники просто учатся. Почему вы так много требуете от себя?

Вам сейчас нужно сосредоточиться именно на том, что у вас по какой-то причине сформировалось убеждение о собственном несовершенстве, которое причиняет вам боль.
С этим убеждением нужно работать.
Вам всего 19 лет, но у вас очень завышенные требования к себе.
Возможно, вы себя сравниваете с кем-то, иногда такие сравнения приводят к обесцениванию себя.
Не стоит сравнивать себя с другими. Это тупиковый путь.
Такое сравнение с другими иногда может вызвать прокрастинацию, так как все собственные действия и поступки обесцениваются, меркнут. Нужно избавляться от сравнивания себя с другими.

Вы написали:
"знаю, что встал на своё же горло, но осознание этого делает мне ещё хуже".

Вы это делали не намеренно, а по причине своих внутренних процессов, которые не осознавали, поэтому винить себя не нужно. Наоборот, сейчас, понимая , что происходит, вы сможете помочь себе.

Никита, понемногу вы сможете это негативное убеждение о себе устранить, перестанете верить в это убеждение.
Иногда это требует усилий. Иногда что-то внутри сопротивляется тому, чтобы перестать себя ругать и наказывать, но работать нужно именно с этим Внутренним критиком. Вы можете прочитать про Внутреннего критика, это поможет вам понять, что происходит, когда человек постоянно ругает себя, принижает себя и обесценивает.

Также вы можете прочитать про невротическое чувство вины. Это тоже очень полезная информация.

Никита, вам можно обратиться к специалисту, который работает именно с молодыми людьми вашего возраста (подростковому психологу), так как такой специалист лучше поймет, что с вами происходит, и сможет вам помочь справиться с вашим негативным состоянием .
Такую помощь можно бесплатно получить в студенческих поликлиниках, на телефонах доверия, номера которых можно найти в интернете, в различных волонтёрских группах.
Никита, вы можете поискать такие группы, телефоны доверия в интернете.
Не оставляйте себя без помощи.

Всего вам самого доброго.

Сидикова Зухра 05.06.2023

(ответ на отзыв)

Валерия, добрый день.
К сожалению, вы должны быть готовы к тому, что он этого решения — жить с вами — может не принять.
Вам нужно сейчас сместить фокус с этого вашего желания, снять с него значимость, ценность, необходимость, зацикленность.
Вы эмоционально зависимы от человека, поэтому вы не можете наслаждаться отношениями.
Даже слово "наслаждаться" уже показывает, что вы зависимы. Что эмоционально и сексуально сосредоточены на нем одном.
Все ваши мысли и чувства сосредоточены на нем, вам хочется в полное слияние, что свойственно эмоционально зависимым людям. Вы не сможете успокоиться, всегда вас будет тревожить что-то в отношениях, в нем самом, вам всегда будет мало.
Надо работать именно с этим.
Укреплять опору на себя. Заниматься аспектами своей жизни, которые не касаются этого молодого человека — детьми, домом, работой, увлечениями, друзьями.
Нужно сместить фокус внимания с него одного на остальные стороны своей жизни.
Работать над эмоциональной зависимостью. Не потакать ей. Иначе так и будет всегда больно, тревожно, нестабильно.
Склонность к эмоциональной зависимости в отношениях формируется в детстве, в детско-родительских отношениях, когда родители не дают уверенности в своей безусловной любви, принятии и заботе.
Поэтому сейчас вы не можете быть спокойны, вы очень зациклены на человеке.
Почитайте об эмоциональной зависимости, о невротических отношениях. Вы найдете объяснение тому, что с вами происходит.
Скорее всего в ваших прежних отношениях вы также находились в эмоциональной зависимости от партнёров.
Именно с этим нужно работать.

Сидикова Зухра 31.05.2023

(ответ на отзыв)

Добрый день, Ольга.
Это очень хорошо, что вы точно знаете, что у дочери нет буллинга в школе.
В этом случае она сможет доучиться в этой школе последний год.
Вы можете поддерживать ее в том, чтобы она готовилась к ЕГЭ, объяснять ей, что с хорошими результатами она сможет поступить в тот ВУЗ, в котором ее будут воспринимать как другого человека, как она этого хочет, что там она обязательно найдет новых друзей.
А этот год можно полностью посвятить подготовке к ЕГЭ, так как это поможет ей достичь своей цели
Обычно в ВУЗах как раз и появляются настоящие друзья.
Всего доброго вам и вашей дочери.

Сидикова Зухра 21.05.2023

(ответ на отзыв)

Добрый день, Анна.
Мне очень жаль, что у вас было такое травматичное детство.
Ребенок не должен проходить через такие испытания.
Очень много сочувствия к вам.
Сейчас, когда вы рассказали о своем детстве, мне стали понятны вот эти ваши слова:
"Вообще мне кажется, я ненавижу моменты когда мне весело или хорошо. Я всегда после этого чувствую какое то угнетение и огромное желание вернуться в темную пропасть грустных мыслей. Возникает желание уйти в мир иной и опять же оборвать все связи. Я думаю что делаю это чтобы не испытывать хороших эмоций".
Анна, просто сформировалось такое отношение к жизни, можно сказать, привычка, негативная установка, убеждение.
Вы как будто не разрешаете себе быть счастливой.
То, что вы хотите, чтобы человек принадлежал только вам, это также из детства, когда ваши родители не дали вам любви и заботы. Сейчас вам хочется, чтобы кто-то близкий восполнил этот детский дефицит — был полностью вашим, как в детстве мама принадлежит только ребенку.
То, что вам не хочется общаться с людьми, вы устаете от них — это также происходит из-за недоверия, из-за того, что вам трудно расслабиться, получить удовольствие от общения, потому что в детстве вы не получили этого навыка — доверять и радоваться людям.
Анна, по мере возможности, постарайтесь обратиться к психологу, для того, чтобы он помог вам вернуть себя, проработать детские травмы, научиться радоваться общению с близкими людьми.
Всего вам самого доброго.