Я ничего не чувствую в отношениях

Здравствуйте, Наташа. 

Возможно, в ваших мечтах об отношениях присутствуют ожидания, которые трудно найти в реальности. Происходит разрыв между тем, чего вы ждёте и тем, что есть. 

С другой стороны, хороший человек может не вызывать никаких чувств. Хороший человек - это не повод для отношений. Хороших людей много, но далеко не каждый может пробудить чувства. 

Тут важно разобраться, чего вы ждёте в отношениях, какие качества вам необходимы в вашем избраннике. И если мужчина не вызывает никаких чувств, значит, это герой не вашего романа. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Наташа, здравствуйте!  Спасибо,  что делитесь. Чтобы дать  развернутый ответ, нужно  поисследовать.

Первое, с чего важно начать -  это не спешить ставить себе диагноз "я не умею чувствовать".

Попробуйте чуть расширить поле наблюдения:

Вы вообще когда-нибудь чувствовали к кому-то что-то похожее на любовь,  симпатию? Не обязательно "бабочки", но хотя бы интерес, тепло, притяжение, желание быть рядом? Или это ощущение пустоты повторяется из раза в раз?

Потому что это два разных сценария:

• либо чувства в принципе приглушены (и тогда это может быть про защиту, опыт, усталость, тревогу),
• либо чувства возникают, но не в  ожидаемых Вами форматах.

Дальше важный нюанс.

"Ничего не чувствую" - это точно ничего? Или если прислушаться, там всё-таки есть:

• спокойствие
• нейтральность
• раздражение
• ощущение "надо что-то чувствовать, а я не чувствую"
• внутреннее давление "он хороший, значит я должна"

Иногда "ничего" - это не пустота, а очень тихие или подавленные сигналы, которые не проходят фильтр ожиданий.

И вот здесь появляется ключевой момент.

• С чем вы сравниваете реальность?
•  "в мечтах" - это какие отношения? Яркие, захватывающие, эмоционально насыщенные, с сильным притяжением?

Тогда есть риск, что реальный живой человек всегда будет проигрывать этой внутренней картинке.

Не потому что с ним "что-то не так", а потому что фантазия не сталкивается с реальностью: там нет неловкости, неопределённости, постепенности.

Иногда психика выбирает иллюзию, потому что в ней безопаснее -  там не нужно быть уязвимой, не нужно рисковать.

И ещё один честный вопрос, который может быть непростым:

А что если не чувствуете - это правда не Ваш человек?

Так тоже бывает. Не каждый "хороший" -  это "мой".

Но важно не перепутать:

• "это не мой человек" и
• "я в принципе не подпускаю чувства / не даю им развиваться / жду сразу сильного отклика"

Потому что чувства в реальности часто не вспыхивают в одну секунду -  они нарастают.

И если ориентироваться только на "сразу должно быть", можно каждый раз обрывать возможность.

Можно попробовать не торопиться с выводами, а понаблюдать:

• хочется ли Вам с ним снова встретиться?
• есть ли хотя бы небольшой интерес узнавать его дальше?
• как Вы себя чувствуете рядом -более напряжённой или более расслабленной?

И отдельно -   проверить себя:

Вы правда не чувствуете - или не разрешаете себе чувствовать "недостаточно ярко"?

Наташа, здравствуйте!

Вижу, вы очень хотите отношений, стремитесь к этому. Возможно, в ваших фантазиях они рисуются яркими, романтическими. На сессиях мы бы рассмотрели ваши фантазии, что в себе несут, каковы ваши истинные потребности, выражаемые таким образом.

Похоже, что ситуация, которую вы описываете, происходит с вами уже не в первый раз — когда чувств к мужчине нет. Могу предположить (но это всего лишь предположения, так как информации совсем мало), что это проявление истерических защит. В этом случае женщина умеет быть очаровательной, соблазнительной, легко увлекает мужчину, но настоящей чувственности в ней нет. Оговорюсь, что пока нет, так как в терапии как раз личность развивается, раскрывается истинная женственность. Слышится очень много глубинных страхов.

Приходите, рада буду с вами поработать.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Наташа.

В мечтах отношения выглядят ярко, а в реальности что-то мешает тому, чтобы это воплотилось. Так бывает часто и у многих... Однако то, что человек интересен -- ещё не повод для влюблённости, это тоже факт:)

Но скажите пожалуйста, бывало ли так, что вы что-то чувствовали к мужчине? Если да — что это было и как давно?

Если же ни разу в реальности, а только в мечтах, то возможно, что «ничего не чувствую» — это защита. Психика отключает эмоции в момент реального сближения, если, например, раньше чувствовать было опасно (предательство, насмешки, отвержение). Или если в родительской семье не было безопасного примера близости.

Возможно также, что вы просто ещё не встретили своего человека, но привычно вините себя за отсутствие чувств к тем, кто с вами рядом.

Важно понять, чего вы на самом деле ждёте от партнёра. Какие качества в нём вам жизненно необходимы. И если мужчина не вызывает отклика — может, он действительно не ваш герой. А может, ваша душевная система пока боится включаться.

Эти вопросы мы можем исследовать вместе, в комфортном для вас темпе.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Наташа, здравствуйте!

Эмоции и чувства очень наполняют нашу жизнь. И важно разобраться с собственными  состояниями, поняв, что насыщает вашу жизнь, принося вам удовольствие, а что- растрачивает жизненные силы. Разобравшись в себе, можно понять, какие ожидания могут быть от отношений, какие убеждения могут включаться в процессе взаимоотношений с другими людьми, какие партнеры вам подходят, как взаимодействовать с ними. 

Попробуйте вспомнить ваши яркие чувства, какие они? К чему и кому вы их испытавали в жизни? Это интересное наблюдение поможет разобраться в палитре собственных эмоций и чувств, переводя их в тему отношений. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Добрый день, Наташа.

Да, такое бывает. 

Так как вопроса в Вашем письме нет, оставлю краткий  комментарий.

Отсутствие чувств в отношениях может быть связано со следующими причинами (широкими мазками):

* дисбаланс чувствительности и эмоциональности в принципе по жизни и вне отношений

* неверный выбор партнера - непривлекательный партнёр. Например, если выбор сделан по расчету, а не по чувствам

*нарушение отношений в паре - партнер делает или н делает что-то такое, что заставляет женщину "заморозиться", не чувствовать

А вообще, Вы описываете внутриличностный конфликт желаний/представлений/фантазий и реальности. 

Возможно, какие-то реальный черты партнера могут показаться Вам привлекательными? Или его характер/голос/части тела/действия и тд?

Ключ к эмоциональному благополуч здесь - сравнение и максимальное приближение образа из фантазии и образа партнера, которого вы выбираете, в реальности.

Приглашаю на консультацию.

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Наталья, здравствуйте

1. Возможно ранее был травматичный опыт в отношениях. И чтобы вновь не сталкиваться с болью, вы не позволяете себе влюбляться.

2. Может быть вы не встретили своего человека. Просто и банально не ваш мужчина.

3. Может быть вам не хватает конкретных вещей, которые вы представляете в мечтах. В близости, в ухаживаниях. Тогда можно проговорить с мужчиной чего вам хочется.

4. Могу например предположить, что в семейной системе было не стабильно (может быть алкоголь или еще что-то), тогда вам может подсознательно не хватать эмоциональных качель. Без них сложно почувствовать влюбленность. 

Что-то откликается? конечно все индивидуально.

Приходите в терапию, чтобы разобраться подробнее.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Наташа, здравствуйте. Чувствую в вашем «буду краткой» многослойность — и желание сразу перейти к сути, и некоторую усталость от того, что эта история повторяется. Это действительно выматывает, когда голова говорит «хороший человек», а внутри — тишина. Я принимаю вашу досаду и это недоумение, с которым вы сталкиваетесь.

Давайте посмотрим на ситуацию как на симптом, который зачем-то вам нужен. Не как на ошибку, а как на предохранитель, который срабатывает.

Симптомы, которые я вижу:

Расщепление: в мечтах (в фантазии) отношения наполнены чувством, а в реальности происходит эмоциональная анестезия.

Повторяющийся паттерн: вы пишете «вот и сейчас так», то есть сценарий воспроизводится с разными мужчинами.

Конфликт между рациональным пониманием («хороший человек») и отсутствием аффективного отклика — словно внутри перерезан проводок между мозгом и сердцем.

Выбор объекта, на которого «ничего не чувствую» — это тоже симптом; возможно, предсказуемый, безопасный, не способный нарушить внутреннее равновесие мужчина.

Возможные глубинные причины:

Страх близости, упакованный в формулу «не чувствую». Чувствовать — значит впускать и становиться уязвимой, а этого психика избегает.

Фиксация на внутреннем объекте (образе идеального партнёра или отношений из прошлого), с которым ни один живой мужчина не сравнится. Фантазия всегда побеждает реальность, она стерильна и полностью подконтрольна.

Вытесненный гнев или обида на значимую мужскую фигуру (например, отца), который бессознательно переносится на всех партнёров. Легче не чувствовать ничего, чем внезапно столкнуться с яростью или разочарованием.

Страх потери собственной идентичности: возможно, где-то глубоко близость воспринимается как угроза быть поглощённой, как растворение себя в другом. И тогда психика защищается — просто выключает свет.

Теперь, Наташа, давайте свяжу это в единую картину. Психоаналитически это выглядит так: внутри вас есть конфликт между потребностью в любви и бессознательным запретом на неё. Ваша психика защищает вас от воображаемой катастрофы, которая однажды уже случилась — возможно, не с вами напрямую, а как семейная история (холодный брак родителей, эмоционально недоступный отец), или как детский вывод: «сближаться больно и опасно». И вот теперь, как только живой мужчина приближается на критическую дистанцию, срабатывает внутренний стоп-кран. Анестезия — это не пустота, это активный психический процесс удержания чувств в подвале. Вы не бесчувственная, вы — хорошо защищённая.

Теперь терапевтические гипотезы:

Симптом «ничего не чувствую», вероятно, оберегает вас от страха быть отвергнутой, если вы откроетесь. Проще тихо уйти на берег.

Возможно, это протест против ожиданий — ваших или родительских («пора замуж за хорошего»), и тогда отсутствие чувств — это единственный способ сказать «нет» без прямого конфликта.

За этим может стоять и неоплаканная утрата — не обязательно человека, скорее утрата надежды, что можно чувствовать иначе.

Вы, скорее всего, обладаете сильной фантазийной жизнью, и вот там отношения уже прожиты и завершены эмоционально, а до реального партнёра дело просто не доходит — он вторичен, он бледная копия.

Терапевтические мишени (то, с чем можно работать):

Внутреннее противоречие: вы хотите отношений («в мечтах это круто»), но защищаетесь от того самого, чего хотите. Одна часть вас тянется к близости, другая сторожит дверь и говорит: «не пущу».

Неотреагированные аффекты: с вашей стороны — подавленная злость (возможно, на «хорошего мужчину», который своим удобством провоцирует чувство вины) и глубокая печаль о том, что живые чувства недоступны. Со стороны мужчины — обида и растерянность: он чувствует, что его выбрали рассудком, а не сердцем, даже если не говорит об этом.

Из синдромов можно предположить элементы «комплекса Анимуса» (по Юнгу): идеальный внутренний образ мужчины, который обесценивает реальных. Также просматривается избегающий тип привязанности с чертами контрзависимости: «я сама, близость мне не нужна», хотя нужна она очень.

Вот метафора, чтобы зайти за логику.

Представьте, что ваша способность чувствовать к мужчине — это не выключатель, а маленькое озеро глубоко в лесу. Когда-то к нему была широкая тропа, и вы бегали по ней, пока однажды случился шторм — гроза эмоций, боль, страх. Психика, как умный лесник, завалила тропу буреломом и сказала: «Туда больше нельзя, там опасно». Прошли годы, шторм давно стих, озеро чистое и спокойное, но бурелом никто не разобрал. «Ничего не чувствую» — это тот самый завал из старых веток на бывшей тропе. Мы не будем прыгать через него с разбегу, мы аккуратно, с фонариком, разберём завал по бревнышку. Озеро всё это время ждало вас, оно не высохло.

Маленькая история из практики.

Был у меня парень, назовём его Илья, 32 года, похожая ситуация — внутри пустыня, когда девушка начинает всерьёз привязываться. На третьей сессии он с досадой бросил: «Дмитрий, я как робот, у меня вместо сердца калькулятор, только плюсы-минусы считаю». А на двенадцатой сессии, когда мы раскопали его обиду на мать за то, что бросила отца — он вдруг замолчал и заплакал. Первый раз за много лет — не про ту девушку, про маму. А потом, через месяц, позвонил и сказал: «Знаете, я кажется начал чувствовать, и это страшно и хорошо одновременно, как в детство вернулся». Живём чувствами — рискуем, но оно того стоит.

Вопросы для самоанализа, задайте их себе в тишине:

Чего именно я боюсь, если вдруг почувствую к мужчине нежность или любовь? Что самого страшного тогда случится?

Кому в моей жизни я на самом деле не могу простить, и не проще ли не чувствовать ничего, чем столкнуться с этой обидой внутри новых отношений?

На что похожа эта внутренняя тишина? На ледяную корку, на бетонную стену? И что за ней прячется?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо к своему чувству». Возьмите лист и напишите: «Дорогой мой Страх (или Пустота), я знаю, ты защищаешь меня от...» — и дальше пусть рука пишет всё, что приходит, без цензуры. У этого симптома есть голос, дайте ему высказаться.

Вторая — «Мост из фантазии». Когда в очередной раз заметите, что мужчина «хороший, но не чувствую», на пять минут закройте глаза и представьте, что вы всё таки почувствовали. Как изменилось бы ваше тело? Потеплели бы ладони? Захотелось бы улыбнуться? Что самого нестерпимого появилось бы в этом мгновении? Это важно заметить.

Я работаю онлайн уже много лет, и смею заверить — глубина контакта ничуть не уступает очной встрече. Порой даже наоборот, находясь в своём безопасном пространстве, человек быстрее решается заглянуть в те углы души, куда в кабинете заходить страшнее.

Уверен, Наташа, что этот паттерн не приговор, а просто выученный, заржавевший механизм, который когда-то сослужил службу. Теперь он устарел, но по привычке срабатывает. В терапии мы смогли бы мягко, без насилия над вашим темпом, распутать этот узел.

Буду признателен, если вы оставите отзыв на этот ответ. Мне искренне важно, задело ли вас то, что я сказал, и в каком месте возник внутренний отклик. Вы можете задать там уточняющий вопрос, я с удовольствием отвечу. Для меня это ценно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.