Я ничего не чувствую в отношениях

Здравствуйте, Наташа. 

Возможно, в ваших мечтах об отношениях присутствуют ожидания, которые трудно найти в реальности. Происходит разрыв между тем, чего вы ждёте и тем, что есть. 

С другой стороны, хороший человек может не вызывать никаких чувств. Хороший человек - это не повод для отношений. Хороших людей много, но далеко не каждый может пробудить чувства. 

Тут важно разобраться, чего вы ждёте в отношениях, какие качества вам необходимы в вашем избраннике. И если мужчина не вызывает никаких чувств, значит, это герой не вашего романа. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Наташа, здравствуйте!  Спасибо,  что делитесь. Чтобы дать  развернутый ответ, нужно  поисследовать.

Первое, с чего важно начать -  это не спешить ставить себе диагноз "я не умею чувствовать".

Попробуйте чуть расширить поле наблюдения:

Вы вообще когда-нибудь чувствовали к кому-то что-то похожее на любовь,  симпатию? Не обязательно "бабочки", но хотя бы интерес, тепло, притяжение, желание быть рядом? Или это ощущение пустоты повторяется из раза в раз?

Потому что это два разных сценария:

• либо чувства в принципе приглушены (и тогда это может быть про защиту, опыт, усталость, тревогу),
• либо чувства возникают, но не в  ожидаемых Вами форматах.

Дальше важный нюанс.

"Ничего не чувствую" - это точно ничего? Или если прислушаться, там всё-таки есть:

• спокойствие
• нейтральность
• раздражение
• ощущение "надо что-то чувствовать, а я не чувствую"
• внутреннее давление "он хороший, значит я должна"

Иногда "ничего" - это не пустота, а очень тихие или подавленные сигналы, которые не проходят фильтр ожиданий.

И вот здесь появляется ключевой момент.

• С чем вы сравниваете реальность?
•  "в мечтах" - это какие отношения? Яркие, захватывающие, эмоционально насыщенные, с сильным притяжением?

Тогда есть риск, что реальный живой человек всегда будет проигрывать этой внутренней картинке.

Не потому что с ним "что-то не так", а потому что фантазия не сталкивается с реальностью: там нет неловкости, неопределённости, постепенности.

Иногда психика выбирает иллюзию, потому что в ней безопаснее -  там не нужно быть уязвимой, не нужно рисковать.

И ещё один честный вопрос, который может быть непростым:

А что если не чувствуете - это правда не Ваш человек?

Так тоже бывает. Не каждый "хороший" -  это "мой".

Но важно не перепутать:

• "это не мой человек" и
• "я в принципе не подпускаю чувства / не даю им развиваться / жду сразу сильного отклика"

Потому что чувства в реальности часто не вспыхивают в одну секунду -  они нарастают.

И если ориентироваться только на "сразу должно быть", можно каждый раз обрывать возможность.

Можно попробовать не торопиться с выводами, а понаблюдать:

• хочется ли Вам с ним снова встретиться?
• есть ли хотя бы небольшой интерес узнавать его дальше?
• как Вы себя чувствуете рядом -более напряжённой или более расслабленной?

И отдельно -   проверить себя:

Вы правда не чувствуете - или не разрешаете себе чувствовать "недостаточно ярко"?

Наташа, здравствуйте!

Вижу, вы очень хотите отношений, стремитесь к этому. Возможно, в ваших фантазиях они рисуются яркими, романтическими. На сессиях мы бы рассмотрели ваши фантазии, что в себе несут, каковы ваши истинные потребности, выражаемые таким образом.

Похоже, что ситуация, которую вы описываете, происходит с вами уже не в первый раз — когда чувств к мужчине нет. Могу предположить (но это всего лишь предположения, так как информации совсем мало), что это проявление истерических защит. В этом случае женщина умеет быть очаровательной, соблазнительной, легко увлекает мужчину, но настоящей чувственности в ней нет. Оговорюсь, что пока нет, так как в терапии как раз личность развивается, раскрывается истинная женственность. Слышится очень много глубинных страхов.

Приходите, рада буду с вами поработать.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Наташа.

В мечтах отношения выглядят ярко, а в реальности что-то мешает тому, чтобы это воплотилось. Так бывает часто и у многих... Однако то, что человек интересен -- ещё не повод для влюблённости, это тоже факт:)

Но скажите пожалуйста, бывало ли так, что вы что-то чувствовали к мужчине? Если да — что это было и как давно?

Если же ни разу в реальности, а только в мечтах, то возможно, что «ничего не чувствую» — это защита. Психика отключает эмоции в момент реального сближения, если, например, раньше чувствовать было опасно (предательство, насмешки, отвержение). Или если в родительской семье не было безопасного примера близости.

Возможно также, что вы просто ещё не встретили своего человека, но привычно вините себя за отсутствие чувств к тем, кто с вами рядом.

Важно понять, чего вы на самом деле ждёте от партнёра. Какие качества в нём вам жизненно необходимы. И если мужчина не вызывает отклика — может, он действительно не ваш герой. А может, ваша душевная система пока боится включаться.

Эти вопросы мы можем исследовать вместе, в комфортном для вас темпе.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Наташа, здравствуйте!

Эмоции и чувства очень наполняют нашу жизнь. И важно разобраться с собственными  состояниями, поняв, что насыщает вашу жизнь, принося вам удовольствие, а что- растрачивает жизненные силы. Разобравшись в себе, можно понять, какие ожидания могут быть от отношений, какие убеждения могут включаться в процессе взаимоотношений с другими людьми, какие партнеры вам подходят, как взаимодействовать с ними. 

Попробуйте вспомнить ваши яркие чувства, какие они? К чему и кому вы их испытавали в жизни? Это интересное наблюдение поможет разобраться в палитре собственных эмоций и чувств, переводя их в тему отношений. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Добрый день, Наташа.

Да, такое бывает. 

Так как вопроса в Вашем письме нет, оставлю краткий  комментарий.

Отсутствие чувств в отношениях может быть связано со следующими причинами (широкими мазками):

* дисбаланс чувствительности и эмоциональности в принципе по жизни и вне отношений

* неверный выбор партнера - непривлекательный партнёр. Например, если выбор сделан по расчету, а не по чувствам

*нарушение отношений в паре - партнер делает или н делает что-то такое, что заставляет женщину "заморозиться", не чувствовать

А вообще, Вы описываете внутриличностный конфликт желаний/представлений/фантазий и реальности. 

Возможно, какие-то реальный черты партнера могут показаться Вам привлекательными? Или его характер/голос/части тела/действия и тд?

Ключ к эмоциональному благополуч здесь - сравнение и максимальное приближение образа из фантазии и образа партнера, которого вы выбираете, в реальности.

Приглашаю на консультацию.

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог