Почему парень меня доводит до слез?

Здравствуйте, Катя. 

В отношениях должно быть хорошо и спокойно, вас же молодой человек доводит постоянно до слез. В здоровых отношениях у людей может быть личное пространство, свой круг общения, не связанный с партнёром. У вас же все признаки абьюза  

Почему вы не вернетесь к бывшему, если хотите? В любом случае, вернетесь вы к нему или нет, это не повод терпеть то, что вам неприятно. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Катя!
Вы сейчас находитесь в отношениях, где вас не уважают и ограничивают.
Здесь важно назвать прямо. Когда человек запрещает вам общаться с другими, требует контроля, доводит до слёз, это не про любовь, это про контроль. И чем дальше, тем сильнее это обычно усиливается.
То, что вы думаете о возвращении к бывшему, это не столько про него, сколько про желание вернуться туда, где было безопаснее и где вас любили. Это понятная реакция, когда в текущих отношениях плохо.
Но важно не прыгать из одних отношений в другие, а сначала честно завершить то, что есть сейчас.
Вы не обязаны никого знакомить со своими друзьями, если не хотите. Вы не обязаны терпеть поведение, от которого вам больно.
И ключевой момент. В отношениях должно быть чувство свободы, а не страха.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я продолжаю оставаться там, где мне плохо?
Чего я на самом деле хочу, этих отношений или просто выйти из боли?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, добрый день.
Я сейчас читаю Вас и очень чувствуется, как тебе внутри непросто. Ты как будто между двух состояний, здесь больно и тесно, а туда тянет, потому что там было тепло и спокойно.

Давайте аккуратно попробуем посмотреть вашу ситуацию.

То, что вы описываете про нынешнего парня, это не мелочи. Когда человек не даёт тебе общаться, контролирует, требует знакомить со всеми, доводит до слёз, это не про заботу и не про любовь. Это про контроль. И ты это уже чувствуешь, раз тебе в этом плохо. И здесь важно Вам сказать прямо, но бережно. Если в самом начале отношений уже есть слёзы и ограничения дальше обычно становится не легче, а жёстче. Потому что это не случайность, это способ строить отношения.

Теперь про бывшего.
Очень понятно, почему вас туда тянет. Когда рядом тяжело, психика почти автоматически ищет место, где было хорошо. Где вас любили, где вы чувствовали себя нужной и спокойной. Но тут есть тонкий момент. Иногда мы возвращаемся не потому, что это действительно наш человек сейчас, а потому что нам плохо здесь. И тогда это не совсем про любовь. Это про попытку спастись от боли.

Я бы сейчас не торопилась принимать решение «с кем быть». Правда.

Сначала важно вернуть себе себя. Понять, где вам хорошо, а где Вы терпите, что для вас нормально в отношениях, а что нет, где вы начинаете себя предавать ради того, чтобы сохранить отношения. 

Вы сейчас не обязаны выбирать между ними.
Вы имеете право сначала выбрать себя.

И знаете, что здесь для меня самое важное в ваших словах? Вы уже чувствуете, что вам не подходит. Это очень здоровая часть вас. Не заглушайте её.

Если хотите, можем вместе посмотреть, что именно ты чувствуешь к бывшему это про любовь сейчас или про желание вернуться в безопасность. И отдельно, как тебе выйти из текущих отношений так, чтобы не сломать себя ещё больше.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Катя, здравствуйте. В том, что вы описываете, чувствуется не просто конфликт в отношениях, а ощущение давления и несвободы. Когда партнёр доводит до слёз, ограничивает общение, требует знакомить со всеми — это уже не про заботу или любовь, а про контроль. И в таком контакте очень сложно чувствовать себя спокойно и в безопасности.

Хочется вас спросить, что вы чувствуете в те моменты, когда он вас доводит до слёз? Это больше страх, обида, злость или ощущение, что вы теряете себя? И есть ли у вас ощущение, что рядом с ним вы можете быть собой, или приходится подстраиваться, чтобы не было очередного конфликта?

То, что вы не хотите знакомить его со всеми своими друзьями — это нормально. У вас есть право на личное пространство и свои границы. И если человек эти границы не учитывает, а давит — это важный сигнал.

Вы также пишете, что думаете вернуться к бывшему, с которым были 4 года, и там есть чувства. Здесь важно не принимать решение только из боли от текущих отношений. Иногда, когда нам плохо в настоящем, прошлое начинает казаться безопасным и тёплым. Но лучше сначала разобраться, что именно с вами происходит сейчас, а уже потом принимать решение.

Попробуйте честно ответить себе: что вас держит в этих отношениях сейчас? И если представить, что ничего не изменится, вы продолжите плакать и чувствовать давление — хотите ли вы так дальше жить?

Отношения не должны разрушать. В них может быть сложно, но в них должно быть место уважению, свободе и спокойствию.

Если вы чувствуете, что запутались, что сложно понять, как правильно поступить и где ваши границы, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что происходит в этих отношениях, почему вам так трудно из них выйти или изменить ситуацию, и как принять решение, которое будет бережным к вам. Я работаю с такими историями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться с темой границ, зависимости и выбора партнёра, чтобы вы могли строить отношения, в которых вам действительно хорошо.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт