Почему парень меня доводит до слез?

Здравствуйте, Катя. 

В отношениях должно быть хорошо и спокойно, вас же молодой человек доводит постоянно до слез. В здоровых отношениях у людей может быть личное пространство, свой круг общения, не связанный с партнёром. У вас же все признаки абьюза  

Почему вы не вернетесь к бывшему, если хотите? В любом случае, вернетесь вы к нему или нет, это не повод терпеть то, что вам неприятно. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Катя!
Вы сейчас находитесь в отношениях, где вас не уважают и ограничивают.
Здесь важно назвать прямо. Когда человек запрещает вам общаться с другими, требует контроля, доводит до слёз, это не про любовь, это про контроль. И чем дальше, тем сильнее это обычно усиливается.
То, что вы думаете о возвращении к бывшему, это не столько про него, сколько про желание вернуться туда, где было безопаснее и где вас любили. Это понятная реакция, когда в текущих отношениях плохо.
Но важно не прыгать из одних отношений в другие, а сначала честно завершить то, что есть сейчас.
Вы не обязаны никого знакомить со своими друзьями, если не хотите. Вы не обязаны терпеть поведение, от которого вам больно.
И ключевой момент. В отношениях должно быть чувство свободы, а не страха.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я продолжаю оставаться там, где мне плохо?
Чего я на самом деле хочу, этих отношений или просто выйти из боли?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, добрый день.
Я сейчас читаю Вас и очень чувствуется, как тебе внутри непросто. Ты как будто между двух состояний, здесь больно и тесно, а туда тянет, потому что там было тепло и спокойно.

Давайте аккуратно попробуем посмотреть вашу ситуацию.

То, что вы описываете про нынешнего парня, это не мелочи. Когда человек не даёт тебе общаться, контролирует, требует знакомить со всеми, доводит до слёз, это не про заботу и не про любовь. Это про контроль. И ты это уже чувствуешь, раз тебе в этом плохо. И здесь важно Вам сказать прямо, но бережно. Если в самом начале отношений уже есть слёзы и ограничения дальше обычно становится не легче, а жёстче. Потому что это не случайность, это способ строить отношения.

Теперь про бывшего.
Очень понятно, почему вас туда тянет. Когда рядом тяжело, психика почти автоматически ищет место, где было хорошо. Где вас любили, где вы чувствовали себя нужной и спокойной. Но тут есть тонкий момент. Иногда мы возвращаемся не потому, что это действительно наш человек сейчас, а потому что нам плохо здесь. И тогда это не совсем про любовь. Это про попытку спастись от боли.

Я бы сейчас не торопилась принимать решение «с кем быть». Правда.

Сначала важно вернуть себе себя. Понять, где вам хорошо, а где Вы терпите, что для вас нормально в отношениях, а что нет, где вы начинаете себя предавать ради того, чтобы сохранить отношения. 

Вы сейчас не обязаны выбирать между ними.
Вы имеете право сначала выбрать себя.

И знаете, что здесь для меня самое важное в ваших словах? Вы уже чувствуете, что вам не подходит. Это очень здоровая часть вас. Не заглушайте её.

Если хотите, можем вместе посмотреть, что именно ты чувствуешь к бывшему это про любовь сейчас или про желание вернуться в безопасность. И отдельно, как тебе выйти из текущих отношений так, чтобы не сломать себя ещё больше.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Катя, здравствуйте. В том, что вы описываете, чувствуется не просто конфликт в отношениях, а ощущение давления и несвободы. Когда партнёр доводит до слёз, ограничивает общение, требует знакомить со всеми — это уже не про заботу или любовь, а про контроль. И в таком контакте очень сложно чувствовать себя спокойно и в безопасности.

Хочется вас спросить, что вы чувствуете в те моменты, когда он вас доводит до слёз? Это больше страх, обида, злость или ощущение, что вы теряете себя? И есть ли у вас ощущение, что рядом с ним вы можете быть собой, или приходится подстраиваться, чтобы не было очередного конфликта?

То, что вы не хотите знакомить его со всеми своими друзьями — это нормально. У вас есть право на личное пространство и свои границы. И если человек эти границы не учитывает, а давит — это важный сигнал.

Вы также пишете, что думаете вернуться к бывшему, с которым были 4 года, и там есть чувства. Здесь важно не принимать решение только из боли от текущих отношений. Иногда, когда нам плохо в настоящем, прошлое начинает казаться безопасным и тёплым. Но лучше сначала разобраться, что именно с вами происходит сейчас, а уже потом принимать решение.

Попробуйте честно ответить себе: что вас держит в этих отношениях сейчас? И если представить, что ничего не изменится, вы продолжите плакать и чувствовать давление — хотите ли вы так дальше жить?

Отношения не должны разрушать. В них может быть сложно, но в них должно быть место уважению, свободе и спокойствию.

Если вы чувствуете, что запутались, что сложно понять, как правильно поступить и где ваши границы, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что происходит в этих отношениях, почему вам так трудно из них выйти или изменить ситуацию, и как принять решение, которое будет бережным к вам. Я работаю с такими историями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже разобраться с темой границ, зависимости и выбора партнёра, чтобы вы могли строить отношения, в которых вам действительно хорошо.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Катя. 

Те отношения , которые сейчас , видимо, Вам не подходят. 

Здесь важно не поддаваться давлению, которое на вас оказывают, а следовать своим мыслям и чувствам.

Если кто Вас ограничивает, это не значит, что Вы не можете защищаться или прекратить отношения.

Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Здравствуйте, Катя.

Спасибо, что написали. Чувствуется, что вы сейчас — как натянутая струна, между двух огней, и это очень выматывает. Давайте попробуем вместе, без спешки, разобраться в этом клубке. Мой опыт подсказывает: когда человек вот так мечется, это не просто «не знаю, кого выбрать» — это сигнал о чём-то более глубоком.

  Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации: 

Ваше состояние похоже на внутренний раздрай.

Парень сознательно или нет, но явно ограничивает ваше общение с другими людьми, пытается всё контролировать.

Это вызывает у вас не просто грусть, а именно слёзы — то есть реакцию бессилия, когда слова уже не работают.

У вас появляется сильное, почти импульсивное желание убежать обратно — к бывшему, где, как вам сейчас кажется, было безопасно.

Вы не хотите знакомить нынешнего парня с друзьями — и это ваш, возможно, бессознательный, но очень здоровый акт сопротивления.

  Возможные глубинные причины этих симптомов: 

Слёзы — это часто не про слабость, а про подавленную злость. Вы злитесь на его контроль, но, возможно, не позволяете себе эту злость проявить напрямую.

Запрет на общение — классический маркер абьюзивных, собственнических отношений. Партнёр пытается стать вашим единственным «окном в мир».

Желание вернуться к бывшему после 4 лет отношений может говорить не столько о любви к нему, сколько о поиске эмоционального убежища. Это как захотеть вернуться из суровой зимы обратно в тёплое лето, даже если то лето уже прошло.

Вы не хотите знакомить парня с друзьями — я бы сказал, вы интуитивно защищаете остатки своего личного пространства, своих «свидетелей» вашей прежней, свободной жизни.

  Психоаналитическая концептуализация: 

С точки зрения моего подхода, ваш нынешний парень, похоже, играет роль «архаичного контролирующего родителя», который решает, с кем вам дружить, куда ходить и что чувствовать. Вы, в свою очередь, как будто регрессируете в состояние ребёнка, который может только плакать от бессилия вместо того, чтобы хлопнуть дверью.

А бывший парень в этой внутренней драме становится «идеализированным объектом» — фигурой из прошлого, символом потерянного рая, где вас «очень сильно любили». Вопрос в том, любите ли вы именно его сегодняшнего или тот образ, те чувства защищённости, которые с ним связаны? Это очень тонкий момент.

  Терапевтические гипотезы: 

Гипотеза первая: ваше «метание» между партнёрами — это не выбор между двумя мужчинами, а попытка психики убежать от дискомфорта в невыносимых текущих условиях.

Гипотеза вторая: вы подавляете собственный гнев на нынешнего парня так сильно, что этот гнев разворачивается против вас самой, вызывая слёзы и ощущение загнанности.

Гипотеза третья: решение вернуться к бывшему может быть преждевременным, пока не разорвана токсичная связь. Иначе есть риск перенести старую модель «жертва-контролёр» в новые-старые отношения.

  Терапевтические мишени: 

Основная мишень — ваша способность к ассертивному, то есть прямому и уважительному, гневу. Умению сказать: «Со мной так нельзя».

Вторая мишень — пересборка образа любви. Смешивание любви с контролем — это опасный коктейль. Будем учиться их различать.

  Внутренние противоречия, которые я наблюдаю: 

Одна ваша часть хочет свободы и общения, а другая — терпит изоляцию.

Вы знаете, что текущие отношения токсичны, но не уходите прямо сейчас, а планируете «перескок» к третьему человеку — как будто вам нужен кто-то, кто «примет» вас сразу, без паузы на одиночество.

Вы пишете, что бывший вас «очень сильно любит», но пока не пишете о том, что вы так же «очень сильно» вкладываетесь в отношения сейчас. Это противоречие «меня любят» против «я люблю».

  Неотреагированные аффекты (подавленные чувства) участников: 

С вашей стороны: массивный, клокочущий гнев на нынешнего парня. Возможно, ещё стыд — «как я позволила с собой так обращаться». И вина — перед бывшим или перед самой собой.

Со стороны нынешнего парня: глубокая, паническая тревога покинутости, которую он заливает контролем над вами. Это его собственный невроз, но вы не обязаны быть его лекарством.

Со стороны бывшего: здесь вопрос тумана. Возможно, его «любовь» — это его незавершённый гештальт, чувство вины или идеализация вас.

  Какие комплексы можно предположить: 

У вас, Катя, просматривается комплекс Золушки — ожидание, что появится кто-то (бывший), кто «спасёт» из заточения. Это ловушка.

У парня — типичный комплекс Хозяина, связанный с глубинным страхом не быть значимым.

  Метафора, которая, возможно, поможет вам понять ситуацию минуя голову: 

Представьте, что ваша душа — это город. Нынешний парень поставил вокруг него блокпосты и говорит: «Никто не въедет, пока я не проверю, и ты никуда не выедешь без меня». Но в этом городе, Катя, мэр — только вы. И только вы решаете, кому выдавать вид на жительство, а кого просить покинуть пост. Ваши слёзы сейчас — это звук сирены скорой помощи, которая мчится к сердцу этого города. Услышьте её.

  История из моей практики: 

Была у меня девушка, примерно ваша ровесница. Она тоже годами перемещалась между двумя совершенно разными мужчинами — один был «надзиратель», второй — «тихая гавань». На встречах мы вдруг обнаружили удивительную вещь: как только на горизонте появлялась необходимость сделать сложный самостоятельный шаг (сменить учёбу, уехать), она невольно создавала этот любовный треугольник, чтобы было чем занять голову и не идти в собственный страх. Когда она увидела этот паттерн, нужда в обоих мужчинах отпала сама собой. Сейчас она успешный архитектор и встречается с тем, с кем строит отношения с нуля, без ролей «спасателя» и «тюремщика». Кстати, я принимаю онлайн, и вы не поверите, насколько глубокой может быть такая работа — мой онлайн-кабинет мало чем отличается от очного по теплоте и результативности.

  Вопросы вам, Катя, для самоанализа: 

Что станет для вас самым страшным, если вы вдруг останетесь одна, без всяких отношений, хотя бы на полгода?

Если бы у вашей злости на нынешнего парня был голос, какую бы фразу она прокричала ему в лицо прямо сейчас? (просто произнесите это вслух наедине с собой).

  Техники для самостоятельной работы: 

Первая: письмо «Без цензуры». Напишите нынешнему парню письмо на бумаге. Вылейте туда всю ярость, обиду, боль. Не отправляйте. Это нужно, чтобы ваш гнев обрёл форму и перестал душить вас изнутри слезами.

Вторая: техника «Пустой стул». Поставьте напротив себя стул. Посадите туда воображаемого парня и скажите ему, почему вы не хотите его знакомить с друзьями. Говорите до тех пор, пока не почувствуете — да, это моя правда. Это помогает присвоить себе собственное право на границы.

Катя, я глубоко убеждён, что такие кризисы, как ваш — это не руины, а мощный толчок к настоящему взрослению. Вы уже начали эту работу, раз написали сюда. Я был бы рад помочь вам пройти этот путь поиска себя, а не мужчины.

Если мой ответ нашёл в вас отклик, я буду благодарен, если вы оставите письменный отзыв прямо здесь.

И если захотите задать дополнительный, уточняющий вопрос — смело пишите в этом же отзыве, я с удовольствием отвечу. Это очень помогает лучше сфокусировать нашу с вами будущую или настоящую работу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.