Мужчина не ценит, не любит

Екатерина, он не изменится. Единственное, что может измениться — это то, что однажды удар будет сильнее или вы потратите еще 10 лет на ожидание человека, которого нет. Вы уже живете за границей, у вас есть возможность строить жизнь иначе. Начинайте отделяться не «мыслями», а действиями: блок в телефоне и фокус на своей безопасности.

Эльдар Хайруллин | Практический психолог, аддиктолог | г. Москва

Екатерина, добрый день.

1. Вы говорите секс хороший, именно для вас. Вы ведь наслаждаетесь им.

Теперь остается признаться себе, что вы с мужчиной также ради секса. Не только он.

Вы почему-то видите, что он берет деньги, он наслаждается сексом. А себя из отношений исключаете. А вы там есть и свое удовольствие тоже получаете.

2. А еще он ведь дает вам много эмоций, и ревность, и не отвечает и т.д.

Что говорит о том, скорее всего, что этих эмоций не достает в других сферах. Тогда вопрос, как их можно наполнить. 

3. Ну и вопрос, а вас вообще можно полюбить? И вы сами хотите постоянных отношений, семью? Какие-то планы на будущее есть? 

И как эти отношения вписываются в эти планы?

Вообще, не говорю, что нужно бросить мужчину, разорвать отношений и т.д. Но, вот понять свои смыслы стоит.

Можно признаться себе например, что кайфово по пол года одной и потом классный и страстный секс. Тогда оставить все как есть. Отстать от себя. И наслаждаться.

Или признаться, что хотите постоянства, заботы, семью. Тогда можно начать терапию, разобраться в том, что блокирует потребность. Может страшно, что кто-то займет ваше пространство. Может ранее вы ранились и не можете нового мужчину впустить в жизнь. Может это из семейной системы и вам кажется, что вы не достойны быть любимой. Нужно разбирать ваш личный опыт.

Можно обратить внимание на темы созависимости и контрзависимости. Скорее всего слишком близко вам плохо. Или кого-то обязательно нужно спасать, также возможно привычный паттерн из детства. И тут дело не в раскопках детского опыта, а в том как этот опыт живет сейчас в вашей жизни, как мешает вам удовлетворить свои потребности.

 Судя по теме сообщения, вас больше не устраивает то, что было эти 20 лет и хочется по-новому. Из привычных паттернов лучше выбираться с поддержкой терапевта. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Катерина!

Причину того, что происходит в ваших отношениях по вашему сообщению не определишь, они бывают разными.  Нужна диагностика, личная встреа.

Проработать и пережить эти тяжелые сложные чувства можно в терапии. Это не про техники. Это более тонкий процесс. Возможно через метод расстановок. Это метод краткосрочной терапии, глубоко и быстро. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Катерина.

Вы сейчас находитесь в очень тяжёлых отношениях, где есть сильная привязанность, страсть, но при этом — боль, унижение, ожидание и даже физическая агрессия. И самое сложное здесь то, что вы это всё хорошо понимаете головой, но внутри всё равно тянет обратно. Это правда изматывает — как будто вы всё время между «надо уйти» и «не могу отпустить».

Важно сказать прямо: то, что он поднимает на вас руку — это уже про насилие. И это не та ситуация, где можно ждать, что человек «поймёт и изменится». Обычно такие сценарии повторяются, и с каждым разом могут становиться тяжелее. И в этом месте вопрос уже не только про любовь и привязанность, а про вашу безопасность и ценность себя.

То, что вас держит — это не только секс. Это сочетание сильной эмоциональной привязки, надежды, редких «подкреплений» с его стороны и боли, которая потом воспринимается как ещё большая значимость этих отношений. Это очень цепкий механизм, и из него правда непросто выйти самостоятельно.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте честно ответить себе. Что вы на самом деле ищете в этих отношениях — любовь, признание, ощущение, что вы важны? Есть ли внутри вера, что он когда-то станет другим, и на чём она держится? И ещё — если представить, что ничего не изменится и всё будет так же, готовы ли вы прожить так ещё несколько лет?

Вы сейчас платите очень высокую цену за редкие моменты близости. И похоже, что внутри есть часть, которая уже устала и хочет выбрать себя, но ей пока не хватает опоры, чтобы это сделать.

Здесь важно не пытаться «перетерпеть» или силой себя оторвать, а разобраться глубже, почему именно эта связь так держит, и как постепенно из неё выходить без ощущения, что вы себя разрываете.

Если вы устали жить в этом ожидании, боли и неизвестности — с этим можно работать. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как выйти из этой зависимости, вернуть себе чувство ценности и опоры и перестать жить в этом замкнутом круге. Я работаю с такими историями, и мы сможем пройти этот процесс бережно, но с движением к реальным изменениям.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Екатерина, здравствуйте. 

Вы описываете очень тяжелое состояние, в котором разум и тело живут как будто в паралельных мирах. Вы пишите:

Катерина

умом все это понимаю, но привязанность к нему

и это то самое место, откуда стоит начинать.

Когда я читала ваше обращение, у меня возникла такая ассоциация: как будто у вас на груди лежит бетонная плита, вы лежите под ней, не можете вдохнуть полной грудью, вам больно, вы не находите себе места. Единственные секунды облегчения - это моменты секса с мужчиной, словно он на мгновение приподнимает эту плиту, а потом снова уходит и она падает обратно, придавливая вас еще сильнее. И вас разрывает изнутри: одна часть кричит "беги от него", а другая так отчаянно ждет, когда он вернется и снова даст глоток воздуха. Это невыносимо тяжело. Это ловушка, в которую попадает тело и нервная система, когда здоровая близость была недоступна, а любое тепло приходилось добывать через боль, страх или секс. Когда мужчина исчезает, тело переживает состояние похожее на ломку, поэтому просто отпустить не получается.

Вы очень точно заметили свой сценарий: вы провоцируете ревность, чтобы получить реакцию. Для вас любая сильная эмоция от него становится доказательством того, что вы существуете. В этой системе агрессия стала заменой настоящего контакта. Однако, я заметила, внутри вас существует здоровый гнев. Вы злитесь из-за невозвращенных денег. И это голос той части, которая знает, что "со мной так нельзя". 

Вы спрашиваете:

Катерина

как решить этот внутренний конфликт?

Скажу честно, в рамках разового ответа на агрегаторе или совета это не решить. То, что происходит с вами на уровне тела требует более продолжительной работы со специалистом. Вам нужен специалист, который работает с болезненной привязанностью, которая держит даже тогда, когда с вами плохо обращаются; с телом, которое реагирует на разрыв как на физическую ломку; с опытом насилия - физического и эмоционального.

Екатерина, вы написали сюда, потому что вам больно и вы хотите, чтобы это закончилось. Это уже огромный шаг к себе. Следующий шаг - найти правильного специалиста.

Я искренне желаю вам найти опору - сначала в кабинете терапевта, а потом и внутри себя.

Здравствуйте,Катерина.

Сочувствую долгому терпению.настолько ,долгому,что напрашивается слово-Ваша Жертвенность.Или,если еще острее,то у Вас-роль мазохистки.(Я страдаю ,но терплю).

Такое поведение еще и инфантильное,не зрелое(Я ради сладкой конфетки плачу,страдаю,но терплю.А он-дает изредка сладкую конфетку,но мною пренебрегает все годы).Да,это классическое использование.

Конечно,это Ваша жизнь,и Вам можно жить эту единственную жизнь так,как Вы выбрали.НО,с учетом Вашего обращения на сайт-Вы так не хотите.

Что можно сделать?

Стать более решительной,волевой,зрелой,повысить доверие к миру(Вы найдете в этом мире секс и получше,и в полном согласии с высокой,любовной эмоциональностью мужчины к Вам).НО,пока доверие низкое и к миру,и к себе,Вы -в роли жертвы.

Есть еще важное правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться и партнер.Поэтому,понимая,что он относится к Вам Плохо,придется согласиться,что Вы к себе,в первую очередь,относитесь Плохо.И этим (как бы),даете ему формулу,по которой следует ему относиться к Вам.

Так же,с учетом этого правила и формулы-Вам,действительно,трудно найти мужчину с альтернативными,романтическими наклонностями.До тех пор,пока Вы не повысите свою женскую ценность.

Прежде всего,важно принять себя классной,ценной,уникальной,безупречной,принцессой и императрицей для себя-любимой.Просто так,по факту рождения.И,только,во вторых-Вы больше не захотите мазохистских отношений в одну сторону,страдать больше не захотите.Вам откроется новый мир собственной свободы,где Вам можно быть принцессой(внутри),и мужчина(другой),будет относиться к Вам тоже,как к принцессе.

Этого можно достигнуть,или,по старой привычке можно страдать и проклинать такую жизнь.

Мужчина может быть любым.Но,уверенная в себе женщина принимает только того мужчину,который дает букет надежд и умеет любить прямо сейчас.

Обращайтесь,если захотите такой стать.Думаю,у Вас все есть для образа счастливой и женственной,обаятельной женщины.

Смогу помочь.