Измена мужа

Анна, здравствуйте. Спасибо, что открыто поделились своими чувствами — это очень важно. То, что вы описываете, абсолютно нормально: очень больно когда близкий человек изменяет, тем более  2 раз. Примите мою поддержку. Мне знакома ваша ситуация, я сама прошла через измену и понимаю, что вы сейчас испытываете.

Сейчас вы оказались между двух огней —внутренним желанием развестись и сохранением семьи, и это создаёт внутренний конфликт.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию. 

На консультации мы могли бы подробно разобрать:

1.как справиться с навязчивыми мыслями, воспоминаниями и сильной ревностью, которые сейчас буквально не дают вам покоя;
2.как пережить шок от произошедшего и вернуть себе эмоциональное равновесие;
3.какие шаги могут помочь сохранить шанс на диалог с мужем;

4.и как действовать, чтобы конфликт не перешёл в более серьёзную фазу. 

Сейчас вы находитесь в очень болезненном периоде, в декрете , когда решения легко принимаются на эмоциях. Поэтому важно сначала немного стабилизировать своё состояние, а уже потом спокойно решать, что делать. 

Если откликнется, вы можете прийти на консультацию, и мы спокойно разберём вашу ситуацию глубже, чтобы вам стало легче и понятнее, как действовать дальше. Вы в этом точно не обязаны справляться одна.

Я предлагаю своим клиентам бесплатную консультацию знакомство до 20 мин, где можно почувствовать друг друга и наметить план работы на будущее.

Буду рада с вами работать. 

Мои контактные данные есть в профиле. 

Можете написать мне лично

С теплом и уважением, семейный психолог, КПТ специалист, схема-терапевт, сертифицированный специалист ДПДГ(Emdr), член Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии Румянцева Юлия Юрьевна.

Анна, всегда больно узнать, что тебе предпочли кого то ещё. Особенно больно, когда вы не в равных условиях. Женщина в декрете поглощена заботами о ребёнке, а мужчина позволяет себе развлечения на стороне.

И всё же развод это серьёзное решение. Здесь не место хоть и естественным, но импульсивным реакциям. Перед таким изменением жизни стоит взвесить множество факторов. И ваши истинные чувства сейчас, если исключить обиду, и ваши планы на будущее и много другое. 

Расставание имеет смысл, если вы решаете, что вам лучше будет одной с ребёнком, чем рядом с этим человеком.

Если это так, то вопрос решён. Если есть сомнения, то легче будет определиться, в разговоре с близкими или со специалистом.

Темой будет и ваша самооценка и потенциальные ресурсы и способа реализации решения.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Катерина.

Вы сейчас находитесь в очень тяжёлых отношениях, где есть сильная привязанность, страсть, но при этом — боль, унижение, ожидание и даже физическая агрессия. И самое сложное здесь то, что вы это всё хорошо понимаете головой, но внутри всё равно тянет обратно. Это правда изматывает — как будто вы всё время между «надо уйти» и «не могу отпустить».

Важно сказать прямо: то, что он поднимает на вас руку — это уже про насилие. И это не та ситуация, где можно ждать, что человек «поймёт и изменится». Обычно такие сценарии повторяются, и с каждым разом могут становиться тяжелее. И в этом месте вопрос уже не только про любовь и привязанность, а про вашу безопасность и ценность себя.

То, что вас держит — это не только секс. Это сочетание сильной эмоциональной привязки, надежды, редких «подкреплений» с его стороны и боли, которая потом воспринимается как ещё большая значимость этих отношений. Это очень цепкий механизм, и из него правда непросто выйти самостоятельно.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте честно ответить себе. Что вы на самом деле ищете в этих отношениях — любовь, признание, ощущение, что вы важны? Есть ли внутри вера, что он когда-то станет другим, и на чём она держится? И ещё — если представить, что ничего не изменится и всё будет так же, готовы ли вы прожить так ещё несколько лет?

Вы сейчас платите очень высокую цену за редкие моменты близости. И похоже, что внутри есть часть, которая уже устала и хочет выбрать себя, но ей пока не хватает опоры, чтобы это сделать.

Здесь важно не пытаться «перетерпеть» или силой себя оторвать, а разобраться глубже, почему именно эта связь так держит, и как постепенно из неё выходить без ощущения, что вы себя разрываете.

Если вы устали жить в этом ожидании, боли и неизвестности — с этим можно работать. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как выйти из этой зависимости, вернуть себе чувство ценности и опоры и перестать жить в этом замкнутом круге. Я работаю с такими историями, и мы сможем пройти этот процесс бережно, но с движением к реальным изменениям.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анна, здравствуйте. 

Слышу Вас. И первое, что хочу сказать прямо, без экивоков: то состояние, в котором Вы зависли — с грудным ребенком на руках, с предательством за спиной и с ощущением, что пол уходит из-под ног — это не «каприз» и не «истерика». Это нормальная реакция психики на ненормальную ситуацию. Вы держитесь, даже если кажется, что рассыпаетесь. Это дорогого стоит. Примите от меня, мужика за пятьдесят, крепкое профессиональное рукопожатие.

Давайте посмотрим на Вашу картину трезво, без розовых соплей и без демонизации мужа. Я вижу сейчас четкую клиническую мозаику симптомов.

Потеря базального доверия. 

Это когда Вы смотрите на человека, с которым прожили 17 лет, ели из одной тарелки, рожали детей, и вдруг видите… функцию. Чужого. Потому что «просто переписка» с другой женщиной в тот момент, когда Вы в декрете и максимально уязвимы — это не про секс. Это про тотальное неуважение к Вашему тылу.

Навязчивая травматическая петля. 

«В голове сидит». Знакомая музыка. Мысль жует саму себя, как старая кассета. Это не Вы «себе придумали». Это работа миндалевидного тела мозга — оно зафиксировало угрозу потери ресурса (муж=деньги=безопасность ребенка) и теперь не выключает сирену.

Реактивное образование в виде агрессии. 

Вы ссоритесь, он срывается. Это классика. На самом деле за криком «Где мои носки?!» стоит крик «Почему ты перестал меня видеть женщиной, а не просто матерью твоих детей?!».

Финансовый паралич. 

Страх остаться без средств — это не меркантильность. В 37 лет в декрете это инстинкт выживания потомства. И он перекрывает кислород любой романтике. Это реальность.

Теперь давайте копнем глубже, куда обычно смотреть больно, но нужно. Возможные причины симптомов, не оправдывающие его, а объясняющие Ваш ужас.

Кризис идентичности декретной Мадонны. 

Мужчина часто изменяет не потому, что нашел кого-то «лучше», а потому что боится подойти к собственной жене. Вы для него сейчас — Святая Мать его ребенка. С мадонной не спят, с ней советуются по ипотеке и боятся обидеть эрекцией. Это его поломка психики, не Ваша вина. Но Ваша боль.

Синдром 17-летнего рубежа. 

Это не просто цифра. 17 лет — это возраст сепарации первого ребенка почти. Ваш брак вошел в стадию «опустевшего гнезда», даже если в люльке лежит малыш. Вы стали функцией «быт+дети». И переписка с «другой» — это его жалкая попытка дофаминового укола, чтобы почувствовать себя не отцом семейства с больной спиной, а мальчиком, которому пишет девушка.

Проекция Вашего гнева на собственную беспомощность. 

В психоанализе это звучит жестко: Вы злитесь на него не только за измену. Вы злитесь на себя за то, что сейчас зависите. И этот гнев выходит боком в скандалах.

Анна, если обернуть ситуацию в метафору психоаналитической концептуализации, то это выглядит так: 

Вы — корабль, который 17 лет стоял в сухом доке под названием «Брак». Вы привыкли, что этот док — самая надежная бетонная плита в мире. А он, Ваш муж, оказывается, тайком просверлил в этой плите две дыры (две измены) и теперь приладил туда третью, еще и говорит: «Да это не дыра, это вентиляция, дыши, не паникуй». 

Ваше бессознательное орет сиреной, потому что вода уже поступает в трюм, а у Вас на руках младенец, которого Вы обязались доставить в порт взрослой жизни. Вы не можете плыть, потому что док вроде еще держит, но доверия к бетону нет. И Вы стоите, застыв между «тонуть» и «прыгать в ледяную воду».

Исходя из этого, мои терапевтические гипотезы (что я бы проверял в работе с Вами).

За его агрессией стоит страх разоблачения и собственный стыд, который он не умеет переваривать иначе, кроме как нападая на Вас.

Развод сейчас, в моменте острой травмы, — это попытка ампутировать ногу из-за занозы. Цель — вытащить занозу, сохранив ногу или научившись ходить без нее на протезе, но осознанно, а не в панике.

Ваш главный враг сейчас — не он. Ваш враг — неизвестность и страх выживания. И с этим мы можем работать точечно.

Терапевтические мишени, куда бить прицельно.

Убрать слияние понятий «любовь мужа» и «финансовая безопасность».

Легализовать Вашу ярость как топливо, а не как разрушительный ураган.

Выработать новую Я-концепцию: «Я — женщина и мать, которая имеет право выбирать, а не терпеть».

Цитата, которая минует Ваши когнитивные фильтры. Это Фаина Раневская, она умела бить прямо в печень словами: 

 «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами: она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».   

В Вашей ситуации я бы перефразировал: будьте достаточно умны, чтобы не нравиться его чувству вины, и достаточно терпеливы, чтобы сначала построить свой финансовый остров.

Что бы сказал старик Фрейд, глядя на Ваш кейс? 

«Мадам, Ваш супруг переписывается с фантомом собственной юности, боясь собственной потенции рядом с образом Матери. А Ваше Эго сейчас разрывается между принципом реальности (нужны деньги на пеленки) и принципом удовольствия (хочу сжечь его вещи на балконе). Давайте поговорим о Вашем детстве и о том, почему Вы позволяете считать себя крепостной, раз уж он барин».

А теперь история из моей практики, чтобы Вы не чувствовали себя одинокой в этом декретном аду. 

Приходила ко мне женщина, чуть старше Вас. Тоже декрет, тоже переписка, тоже истерика и «видеть его не могу». Работали онлайн, кстати. Да, я веду прием онлайн, и поверьте моему 11-летнему опыту — когда у Вас в наушниках голос терапевта, а ребенок спит в соседней комнате, это порой эффективнее очных встреч. Не нужно тратить силы на дорогу и маску «у меня всё в порядке» для секретаря в холле. 

Так вот. Она пришла с запросом: «Скажите, подавать на развод или терпеть?». Я не дал ответа. Мы полгода работали над ее финансовой тревогой и над ее ощущением себя как «объекта». Она пошла на курсы сметчиц, вышла из декрета с новой профессией. И только когда у нее появилась сумма на карте, позволяющая снять квартиру на три месяца, она села с мужем разговаривать. И знаете что? Когда она перестала его бояться потерять как «кошелек», он перестал ей изменять как «психологической костыль». Это не гарантия, что у всех так, но когда у женщины есть свой кусок хлеба, она начинает печь такие пироги, что мужики боятся крошки уронить мимо рта.

Вопросы для самоанализа (прямо сейчас, с ручкой).

Если представить, что завтра утром у Вас на счету по волшебству появится сумма, равная годовому доходу мужа… Изменится ли Ваше желание развестись? (Честно себе, в тишине).

Какую часть Вашей боли занимает сам факт переписки, а какую — страх «что скажут люди / мама / я неудачница в 37 с ребенком»?

Если бы Ваша дочь через 30 лет оказалась в такой же ситуации, какой бы Вы дали ей совет, любя ее?

Техника для самостоятельной работы. Называется «Мой стул у окна».

Раз в день, когда ребенок спит, садитесь в кресло (не на диван с ноутбуком мужа!). Это Ваше место. Ровно 15 минут. Смотрите в окно. Представляйте себя не Анной-женой и не Анной-мамой, а Анной — владелицей небольшой, но крепкой фирмы под названием «Моя жизнь». И думайте только об инвестициях в эту фирму. Где взять курс переподготовки? Кто может посидеть с малышом час-два в неделю, чтобы Вы подышали? Ни слова о муже в эти 15 минут. Это тренировка границ.

Анна, я вселяю надежду не на то, что он «одумается и приползет с цветами». 

Я вселяю надежду на то, что у Вас есть ресурс. Он глубоко, под слоем обиды и усталости. 17 лет брака — это огромный пласт опыта выживания. Сейчас не время рубить сплеча, но и не время делать вид, что «ничего такого». Сейчас время хирургической паузы и сбора данных. 

Вы написали этот текст. Вы уже начали психологическую работу. Я знаю, как выходить из этого лабиринта, не теряя лица и не роняя ребенка. Онлайн или очно в кабинете — это детали. Главное, что Вы сделали первый шаг и дали мне сигнал.

Держитесь. И помните: быт можно наладить, мужа можно или вернуть, или выгнать, а вот потерянное на страх время, когда Ваш малыш тянет к Вам ручки — невосполнимо. Давайте возвращать Вам опору. Я рядом.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.