Отчаяние, незнание как поступать

Здравствуйте, Татьяна.

Похоже, вы сейчас между двух сильных чувств: с одной стороны тревога за сына и желание его поддержать, чтобы он не оказался в сложной ситуации, а с другой — напряжение в семье и усталость от того, что финансовая тема снова и снова становится источником конфликта. В таком внутреннем разрыве действительно очень трудно чувствовать уверенность в том, как правильно поступать.

Я хочу вас спросить: когда сын просит деньги, что вы чувствуете в этот момент сильнее всего — страх за него, жалость, вина, или, может быть, тревогу, что если не дать, случится что-то плохое? И как он сам реагирует, когда получает отказ — злится, замыкается, или ищет другие способы справляться?

В 18 лет у него уже начинается период, где важно постепенно переходить к ответственности за свою жизнь и свои решения, даже если это происходит не идеально и с ошибками. Но у вас сейчас, похоже, включается материнская тревога, которая говорит: «если я не помогу, он не справится или попадёт в беду». И из-за этого границы между поддержкой и постоянным спасением начинают размываться.

Иногда в таких ситуациях помогает не резкий отказ, а постепенное выстраивание правил помощи. Например, обсуждение заранее понятных условий: в каких случаях вы помогаете, а в каких нет, и что он сам может делать в ситуациях, когда денег нет. Это снижает хаос и для вас, и для него.

Но здесь важно учитывать и семейную систему: разногласия между вами и мужем по поводу денег тоже усиливают напряжение и делают ситуацию более нестабильной для сына.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как выстроить границы с сыном так, чтобы вы не чувствовали постоянной тревоги и вины, и чтобы у него постепенно формировалась самостоятельность. Я работаю с такими семейными ситуациями, и мы сможем аккуратно найти формат, который будет устойчивым именно для вашей семьи.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Татьяна, здравствуйте.

Мне очень понятна Ваша тревога. Вы пишете о сыне, и видно, как сильно Вы за него переживаете. Это совершенно естественно.

Итак, Вашему 18-летнему сыну действительно непросто: первый курс заочного отделения, нужно совмещать учёбу с работой, да ещё и на сессии приходится ездить лично каждые полгода. Без денег на проезд добираться из одной точки в другу — это каждый раз стресс. А если ехать зайцем — штраф, стыд, новые проблемы… Вам больно об этом думать, и конечно же Вы хотите уберечь его от лишних трудностей — это очень по-матерински, и я Вас в этом полностью поддерживаю.

Что касается работы, которая пока не складывается — здесь, на мой взгляд, нет ничего удивительного. Ваш сын ещё очень молод, ему всего 18. Он учится, вынужден просить отпуска на сессии, и, честно говоря, не каждый работодатель готов идти на такие условия. Плюс у него пока нет профессии, а это сильно сужает выбор. И конечно, многое зависит от местности: если в Вашем городе в принципе мало рабочих мест, часть из них может не подходить по требованиям работодателя, другая часть — по графику или другим параметрам, тогда найти что-то становится очень проблематичным.

Поэтому, Татьяна, давать сыну деньги на проезд — это не просто логично, это по-настоящему безопасно и заботливо.

И ещё один важный момент. Чтобы Вам самой было спокойнее и чтобы сын чувствовал Вашу поддержку, попробуйте почаще спрашивать его о планах, о том, чем он хотел бы заниматься. Спрашивайте с искренним интересом. Уделяйте больше времени простому человеческому общению. Возможно, именно Ваш совет поможет ему найти ту самую работу, которая подойдёт. А когда Вы будете в курсе его мыслей, предпочтений и планов — Ваша тревога обязательно уменьшится. И его тревога — тоже. А вместе у вас всё получится.

С Уважением, Светлана Смыслова

Татьяна, в Вашей ситуации важно сразу обозначить одну вещь: сейчас речь не только про деньги на проезд, а про переход сына во взрослую жизнь, где постепенно ответственность должна смещаться с родителей на него, и этот процесс почти всегда сопровождается тревогой у родителей и сопротивлением у детей.

Вы, переживая за него и стараясь защитить, продолжаете подстраховывать его, давая деньги, тем самым снижая для него необходимость что-то менять, а Ваш муж, уставая от этой ситуации, пытается эту поддержку ограничить, и между вами возникает напряжение, потому что вы по-разному видите, где граница помощи.

И Вы здесь не «слишком мягкая», Вы мама, которая боится, что сын может оступиться, попасть в плохую компанию или начать решать вопросы небезопасными способами, и это очень понятный страх, особенно в его возрасте.

Но есть важный момент:
когда помощь становится постоянной и без условий, она начинает не поддерживать, а задерживать взросление.

Сын сейчас находится в переходной точке, где он уже чувствует стыд просить, но пока не может устойчиво обеспечивать себя, и именно в этом промежутке ему важно столкнуться с реальностью в разумных границах. Поэтому здесь лучше не уходить в крайности «давать всегда» или «резко перестать давать», а выстроить понятные правила.

Например, Вы можете обсудить с сыном спокойным тоном, не обвиняя, а объясняя свою позицию, что Вы готовы помогать, но временно и на определённых условиях, проговаривая конкретно:

• какую сумму и как долго Вы готовы давать
• что он со своей стороны делает, чтобы выйти на самостоятельность
• какие варианты работы он рассматривает, даже если они временные

И при этом важно сместить акцент с «мне его жалко» на «я верю, что он справится». Потому что сейчас Ваша помощь больше про тревогу, чем про веру.

Если говорить про страх «вляпается», то он как раз усиливается, когда у молодого человека нет опыта справляться самому, а когда есть пусть небольшие, но свои решения и последствия, риск наоборот снижается.

Ещё один важный момент - вам с мужем стоит договориться о единой позиции, потому что когда один родитель даёт, а другой запрещает, сын оказывается между двух систем и не учится опираться на правила, а учится искать, где проще. Можно, например, договориться о базовой поддержке на короткий период, с постепенным снижением, чтобы переход был не резким, но ощутимым.

И в завершение. Ваша задача сейчас не только «не дать ему попасть в плохое», а помочь ему почувствовать, что он может сам обеспечивать свою жизнь, даже если сначала это будет неидеально.

И это всегда немного тревожно для родителей, но без этого шага взрослость не наступает.

Если хотите, можем разобрать, как именно поговорить с сыном, чтобы он не закрылся и не ушёл в сопротивление.