Изменила любимому мужчине

София, спасибо за Ваш вопрос, за искренность и открытость. 
Примите слова поддержки! Вы сейчас испытываете сложные чувства. Хочу Вас поддержать.

  Хотела обратить Ваше внимание на то, что сами Вы не помните точно и достоверно,  что было. Словам парня поверили. Хотя, доказательств видимо нет этому. Поэтому не стоит скидывать со счетов тот факт, что возможно ничего и не было. Возможно он сам не помнит, ему хочется, чтобы было.

Представим ситуацию, что было. Осознанности Вашей в таком случае не было, так как  Вы были в измененном состоянии сознания. Это тоже важный момент. Да, это опыт неприятный! Но можно его рассмотреть с точки зрения того, что Вы еще больше убедились в ценности ваших отношений с Вашим парнем! 
 Простить нужно прежде всего самой себя! Мы все можем делать ошибки в жизни. Говорить или нет своему парню, это  Вам  решать. Не будьте к себе самой строгим судьей, важно относиться к себе с состраданием. Представьте, что такая ситуация произошла с Вашей подругой. Чтобы Вы ей  говорили? Как поддержали? Мы часто к себе бываем  слишком строги. Это не значит, что нужно обесценить случившиеся, но важно себе дать право на ошибки. 
  Если будет сложно и будут появляться суецидальные мысли - обращайтесь за консультацией к психиатру. 
 Рекомендую проработать эту ситуацию с психологом. 
Буду рада помочь Вам. 
С пожеланиями всего самого доброго, Панфилова Вероника, клинический психолог. 

Здравствуйте!
София, сейчас вас разрушает сильное чувство вины и стыда, а не сам факт произошедшего.
Алкоголь не снимает ответственности, но он объясняет потерю контроля. Важно признать для себя, что это была ошибка, а не ваша сущность. Саморазрушение и постоянное прокручивание ситуации не исправят случившееся. Если вы понимаете, что это было единичное поведение, которое вы не собираетесь повторять, тогда задача сейчас не рушить отношения, а сделать выводы и изменить своё поведение в будущем. Главное исключить ситуации, в которых вы теряете контроль, и восстановить внутреннее уважение к себе через действия, а не через самонаказание.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я могу изменить в своём поведении, чтобы подобное не повторилось?
Хочу ли я строить отношения дальше из позиции взрослой ответ ственности, а не из чувства вины?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, София.
Сейчас вам очень больно и стыдно, и это чувство будто разрывает изнутри. Но важно сказать главное: одна ошибка — даже серьёзная — не делает вас «плохим человеком» и не перечёркивает всю вашу ценность.

Алкоголь — это фактор потери контроля. Это не снимает ответственности, но объясняет, почему поведение не совпало с вашими реальными чувствами и намерениями. Судя по тому, как вы переживаете, отношения для вас действительно значимы.

Сейчас важно:
— остановить самонаказание и мысли в духе «я не хочу жить» — это эмоция, а не приговор;
— не принимать поспешных решений в состоянии острого стыда;
— подумать, что для вас важнее — сохранить образ «хорошей» или строить отношения на честности;
— сделать вывод о границах с алкоголем, чтобы подобное не повторилось.

Вопрос признания — сложный. Его стоит решать не из паники, а из зрелой позиции: какие последствия вы готовы принять и какие ценности хотите нести в отношения.

С этим чувством можно справиться. На консультации мы можем аккуратно разобрать: что произошло, почему именно так, как прожить вину без саморазрушения и как принять решение, о котором вы потом не будете сожалеть.
Если вам нужна поддержка — вы не обязаны проходить это одна.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте София!

     Справиться с болью можно несколькими способами:

Прожить;

Забыть;

Отработать;

Признаться партнеру и обсудить произошедшее. Можно конечно и в церковь сходить, но здесь другое.

     Теперь к основному - выбор способа - это Ваше право, остальное сможем обсудить при личной встрече. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Все строго конфиденциально!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Здравствуйте, София!
Благодарю, что поделились своей историей и чувствами.

Мне очень жаль, что вам сейчас так больно. То, что вы чувствуете стыд, вину и ужас от произошедшего, говорит о том, что вам небезразличны ни ваш парень, ни ваши ценности. Но сейчас важно одно: вы в состоянии сильного эмоционального стресса, и фраза «я не хочу жить» - это сигнал, что вам нужна живая поддержка, не в одиночку это переживать.

Пожалуйста, обратитесь за помощью.
Если есть возможность, поговорите с близким человеком, подругой, родственником, психологом.
Если чувствуете, что можете навредить себе, срочно позвоните в экстренную линию помощи или в службу психологической поддержки в вашей стране. Это не слабость, а забота о себе в момент, когда очень тяжело.

Теперь про саму ситуацию.

Вы не «ужасный человек навсегда». Вы человек, который оказался в состоянии сильного опьянения и потерял контроль. Это не оправдание, но это объяснение. Вы уже сделали важное: прекратили контакт с тем мужчиной и осознаёте границу, которую нарушили.

Сейчас вас разрывают две вещи.
Вина перед парнем.
Страх потерять отношения.

Но бесконечно наказывать себя не равно быть честной и ответственной. Важно сначала стабилизироваться. Пока вы в таком состоянии, любые решения будут из боли и паники.

Про признание.
Вы пишете, что боитесь сказать, потому что он не простит. Это сложный выбор, и его нельзя принимать на пике истерики и самоненависти. Иногда признание делается не ради другого, а ради снятия собственной вины, и это может разрушить человека, который ни о чём не подозревал. Это тема для разговора с психологом, чтобы понять, что вы готовы нести как ответственность и к чему вы действительно стремитесь.

Очень важно сейчас: не пить алкоголь, не оставаться одной с мыслями «я не хочу жить», дать себе время успокоиться, обратиться за профессиональной помощью

Вы не обязаны решать всё сегодня.
Вы не обязаны себя уничтожать за один поступок.
Вы имеете право на ошибку и на то, чтобы разобраться, почему это произошло и как больше так не допускать.

Вы не одни в этом. И эта боль не навсегда, даже если сейчас кажется, что она невыносимая.
Берегите себя. Вы сейчас важнее любых решений про отношения.
Буду рада помочь Вам. Работаю бережно и в безопасной обстановке.
Контакты в профиле.

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

София, здравствуйте.

Читал ваше письмо и чувствовал, как вам сейчас тяжело. Тот ком стыда и вины, который вы описываете, он буквально физически ощущается за этими строчками. И то, что вы, несмотря на эту боль, ищете помощь, а не прячетесь от нее — это говорит о вашей силе, о которой вы, возможно, сейчас и не подозреваете. Давайте спокойно, по шагам, попробуем разобраться в том, что произошло.

Первое, что я вижу — это острейшее чувство вины и стыда, которое буквально парализует вас. Вы пишете "не хочу жить", и это очень серьезный симптом, крик души, которую разрывает на части. Дальше идет расщепление: с одной стороны, образ "самого лучшего парня", а с другой — ваш собственный поступок, который никак не вписывается в этот образ. Плюс, конечно, сильная тревога от неизвестности и ожидания. И сильное желание все исправить, при этом полное ощущение невозможности это сделать.

В своей практике, а работаю я уже 11 лет, я часто вижу за такими ситуациями не просто "плохой поступок", а столкновение с собственной тенью. Мы все носим в себе образ "хорошей девочки", которая строит планы на семью и все контролирует. А есть в нас и другая часть — спонтанная, желающая, иногда разрушительная. В состоянии сильного опьянения, когда контроль сознания отключается, эта теневая часть и выходит наружу. Возможно, здесь есть и глубинный страх перед идеальностью ваших отношений. "Самый лучший" парень — это чудесно, но рядом с "самым лучшим" трудно быть живой, со своими слабостями. Можно чувствовать себя вечно "недостаточно хорошей". И этот поступок, как ни странно, может быть криком: "Я не идеальна! Я живая!". Это не оправдание поступку, ни в коем случае. Это попытка понять его природу.

Психоаналитически, ситуация выглядит как конфликт между вашим Супер-Эго (внутренним строгим цензором, который сейчас вас беспощадно терзает) и вашими Ид (бессознательными импульсами и желаниями). Ваше Эго ("Я") оказалось между молотом и наковальней и просто раздавлено. В системной семейной терапии мы бы сказали, что в вашей паре с парнем образовалась тайна. Тайна — это всегда очень токсичная вещь для системы. Она начинает разрушать изнутри, даже если о ней молчать.

Какие варианты развития событий я вижу?

Первое. Этот поступок может быть бессознательной попыткой проверить отношения на прочность, создать дистанцию, кризис, который либо убьет их, либо переведет на новый, более зрелый уровень.

Второе. Возможно, это способ справиться с тревогой перед будущим, которое вы так четко спланировали ("хотели семью"). Подсознание иногда саботирует слишком жесткие планы.

Третье. Нельзя исключать, что это был сигнал о каких-то невысказанных претензиях к партнеру или о неудовлетворенных потребностях в самих отношениях, о которых вы даже боитесь подумать.

Исходя из этого, работать нам нужно не с фактом измены как таковым. Это уже случилось. Мишени будут другие. Во-первых, ваше колоссальное чувство вины, которое вас уничтожает — его нужно снизить до уровня, где с ним можно жить и думать. Во-вторых, восстановление вашей цельности, принятие этой "теневой" части себя. В-третьих, анализ реальных отношений с парнем: есть ли там место для ваших несовершенств? И в-четвертых, решение дилеммы с тайной: оставить ее в себе и носить этот камень или найти способ говорить.

Представьте себе, что ваша жизнь — это большой, красивый корабль, который плывет к ясной цели. А то, что случилось — это внезапный шторм, который сорвал вас с курса и пробил небольшую течь в трюме. Сейчас вы стоите в этой холодной воде и пытаетесь заткнуть дыру грудью, вместо того чтобы подняться на палубу, оценить повреждения и взять штурвал в свои руки. Корабль-то на плаву, двигатель работает. Нужно просто начать им управлять, а не тонуть в трюме.

Я бы хотел, чтобы вы, когда немного успокоитесь, задали себе несколько вопросов. Только честно, без самобичевания.

Что именно в этой ситуации причиняет самую острую боль? Сам факт секса, страх потери парня или крушение собственного образа "хорошей и верной"?

Если бы в тот вечер вы были трезвы, могло бы это произойти? Или алкоголь был просто ключом, открывшим дверь в комнату, где уже все было готово?

Чего вам не хватало в ваших отношениях с "самым лучшим парнем"? Было ли там место для скуки, рутины, или для ваших капризов и слабостей?

Кому вы сейчас больше не можете смотреть в глаза — ему или себе прежней?

Что самое страшное случится, если вы признаетесь ему? Он уйдет. А если не признаетесь и продолжите отношения — сможете ли вы жить с этой тайной и не разрушить себя и его изнутри?

Теперь о том, что можно сделать прямо сейчас, чтобы немного ослабить хватку.

Техника "Письмо, которое не отправят". Возьмите ручку и бумагу. Напишите своему парню письмо. Не для отправки. Напишите все: как вам стыдно, как вы злы на себя, как боитесь его потерять, как любите его, как вам жаль. Вылейте на бумагу всю эту боль. Не читая, сожгите его. Это поможет отделить эмоции от фактов.

Техника "Два стула" (упрощенная). Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один. Представьте, что на другом сидит та ваша часть, которая "опустилась" и изменила. Спросите ее: "Чего ты хотела? Что ты пыталась мне сказать?". Потом сядьте на ее место и попробуйте ответить от ее имени. Это не игра в уме, а реальный диалог, он проясняет мотивы.

Дыхание. Как только чувство вины накрывает с головой и становится нечем дышать, начинайте дышать квадратом: вдох на 4 счета — пауза на 4 — выдох на 4 — пауза на 4. Это вернет вас в тело и в настоящее, не даст провалиться в пучину самообвинений.

София, я скажу вам как человек, который много лет работает с парами и с отдельными людьми в самых, казалось бы, тупиковых ситуациях. То, что произошло — это не приговор вашей жизни и не конец вашей истории. Это точка бифуркации, развилка. Да, это больно. Да, это страшно. Но это может стать началом гораздо более осознанной, честной и взрослой жизни, чем та, что была до. Вы сейчас стоите перед выбором не "признаваться или нет", а "как мне стать целой и как построить отношения, в которых я смогу быть собой — разной, неидеальной, живой". И это возможно. С этим можно и нужно работать. И я готов вам в этом помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.