Первый секс

Здравствуйте, Александра.

То, что Вы описываете, больше похоже не на вину в прямом смысле, а на смесь стыда, разочарования и обиды на ситуацию. Здесь имеет смысл разделить факты. Вы не делали ничего аморального или запрещённого. Близость произошла согласно чувствам и Вашему желанию. Неприятным оказался не сам секс, а обстоятельства и обман со стороны молодого человека. Психика часто переносит ответственность за чужую нечестность на себя, потому что так появляется иллюзия контроля, мысль "если бы я поступила иначе, этого бы не случилось". В реальности ответственность за ложь лежит на нём.

Большое значение имеет первый опыт. Он закрепляется как внутренний ориентир, и если он связан с неловкостью или болью, воспоминание долго окрашивается стыдом. При этом сам факт, что Вы одновременно чувствуете тепло к человеку и тяжесть к обстоятельствам, говорит о нормальной эмоциональной реакции. Вы жалеете не о своих чувствах, а о контексте и о том, что Вас ввели в заблуждение.

Чувство вины держится потому, что внутри есть жёсткое требование "мой первый раз должен был быть идеальным". Это распространённое ожидание, но жизнь редко совпадает со сценариями. Первый опыт не определяет ценность человека, его нравственность или будущее отношений. Это лишь эпизод биографии.

Чтобы снизить напряжение, полезно сделать несколько внутренних шагов. Отделить своё решение от его обмана, формулировка внутри может звучать как "я выбрала близость по чувствам, он выбрал быть нечестным". Разрешить себе несовершенный опыт, он не делает Вас хуже. Сместить фокус с места и обстановки на своё состояние тогда, Вы были влюблены и доверяли, это говорит о способности чувствовать. И не заставлять себя рассказывать об этом новым партнёрам, такими вещами делятся только при внутреннем спокойствии и доверии, а не из обязанности.

Стыд уменьшается через принятие факта, что тогда Вы действовали исходя из своих чувств и уровня понимания ситуации. Этот эпизод является частью Вашей истории, при этом он не определяет Вас как личность и не задаёт качество Вашей близости в будущем.

С уважением, Наталья Кудряшова

Александра, здравствуйте.

То, через что вы проходите все эти годы, требует огромных душевных сил — держаться за одно и то же переживание почти 4 года и при этом продолжать строить отношения, пытаясь найти в них место для себя настоящей.

Я слышу в ваших словах очень глубокий и болезненный конфликт. С одной стороны — теплота и благодарность к тому парню и тому опыту («я рада, что это произошло с ним»), а с другой — тяжелый груз вины, связанный не столько с самим фактом близости, сколько с обстановкой.

Мне кажется очень важным разделить здесь две разные истории, которые переплелись в один узел.

Первая история — это история про обман и доверие. Вы отдали себя человеку полностью, «были готовы на все», а он начал ваши отношения с лжи. Это предательство само по себе могло оставить рану, которая ищет, куда бы прикрепиться. Часто чувство вины становится «понятным» объяснением сложной боли: легче винить себя за место действия, чем признать, что нас однажды сильно и несправедливо ранили.

Вторая история — про обстановку. В обществе существует много неписаных правил о том, где и как «должен» происходить первый опыт. Но давайте попробуем посмотреть на это шире: в тот момент вами двигала любовь и страсть. Место (пуфик на лестничной клетке) — это просто декорация. Оно не делает чувства грязными или неправильными. Оно просто было таким, каким было.

Я не буду давать советы, вместо этого позвольте задать вам несколько вопросов. Они могут показаться сложными, но, возможно, помогут вам немного распутать этот клубок.

Если бы вы могли вернуться в тот день и изменить только одно — что бы вы изменили: место или тот факт, что он вам солгал? Что ранит вас сильнее, если отделить одно от другого?

Вы пишете, что не можете говорить об этом с последующими парнями. Чего вы боитесь больше: их осуждения или того, что, рассказывая, снова почувствуете себя «обманутой» и уязвимой? Кому вы на самом деле не доверяете — им или себе в той, прошлой ситуации?

Вы сказали, что «рады, что это произошло с ним». За что конкретно вы благодарны тому опыту? Если убрать чувство вины, что ценного останется в вашей памяти? Это чувство благодарности — оно про что? Про нежность, про опыт сильных чувств, про что-то еще?

Знаете, чувство вины часто живет в нас, потому что когда-то выполнило важную функцию — возможно, оно помогло вам справиться с разочарованием от обмана, переключив фокус на «то, что я могла контролировать» (место, свой выбор). Но сейчас, спустя годы, этот механизм перестал быть полезным и только мешает вам дышать полной грудью.

В работе с психологом мы часто разбираем такие узлы. Мы не стираем память, но меняем отношение к ней. Мы учимся отделять факты (был секс на лестнице) от интерпретаций (это постыдно/стыдно). И часто выясняется, что чувства, которые мы носим годами, на самом деле принадлежат не нам, а навязаны кем-то извне или являются защитой от более глубокой боли. Изменения часто начинаются именно с этого — с разрешения себе посмотреть на ситуацию своими глазами, а не чужими.

Александра, вы прошли большой путь, пытаясь нести этот груз в одиночку. Сам факт того, что вы написали и хотите разобраться, говорит о вашей огромной внутренней силе и желании освободиться. Если вы решите, что готовы исследовать это глубже в безопасном пространстве, где нет осуждения, я буду рада предложить вам свою помощь и сопровождение.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Александра!

Александра

Не могу говорить об этом парням,

а зачем вам нужно им говорить об этом опыте? не совсем поняла. 

Это ваша личная жизнь ДО знакомства с другим парнем и вы не то чтобы не должны говорить об этом, но это даже рекомендую - вы имеете право на личные границы куда нет доступа никакому парню и даже мужу (когда он будет).

Александра

с чувством вины за то, что произошло в такой обстановке. Но одновременно я рада,

радость и вина?  вина перед кем? Если вам хотелось, все понравилось? 

С виной работают в терапии. Готова помочь, контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

 Доброго дня, Александра! Спасибо Вам за Ваш вопрос. Хочу поддержать Вас в Вашем вопросе, относительно испытываемого чувства вины. Иногда важно пересмотреть чувство вины на чувство ответственности. Чувство вины само по  себе является неконструктивным и больше относиться к детской позиции. Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения Вашей ответственности, то как Вы думаете, в чем она была на тот момент? Как Вы ее сейчас можете ощущать? Это вопросы на « подумать». Из того, что Вы пишите, очевидно, что любили этого человека на тот момент. И этот факт является ценностью. Вас сейчас смущает обстановка, в которой был контакт , но на тот момент Вы приняли решение и контакт состоялся именно таким образом. И как раз в этом есть Ваша ответственность.Так бывает, что по разным причинам мы могли в прошлом совершать ошибки, это нормально, так как мы живые люди. Важно разрешить себе быть неидеальным, земным человеком. Мы как раз и учимся на своем опыте. Как мне кажется, здесь речь идет о принятии себя, своего опыта, своей жизненной истории. Мы склонны часто заглядывать назад и тратить на это свою энергию. Но прошлое мы изменить уже не можем. Часто бывает важно просто отпустить ситуацию и подумать, а что она дает мне сейчас, как я могу воспользоваться этим опытом сегодня, как превратить этот негативный опыт в собственный ресурс.🌹 

С уважением,  Панфилова  Вероника Анатольевна