Не чувствую эмоций

Здравствуйте.
Татьяна, в вашей ситуации нет противоречия и нет «неправильных» чувств. Отсутствие влюблённости при комфорте и заботе чаще говорит не о том, что человек «не ваш», а о том, что психика сейчас находится в защитном режиме. После развода и неудачных отношений чувствительность снижается: тело и эмоции как будто притормаживают, чтобы не проживать боль снова. В таком состоянии сложно почувствовать яркую влюблённость — не потому, что её не может быть, а потому что внутри ещё много усталости, недоверия и незавершённых переживаний. При этом важно и другое: комфорт и безопасность — это основа, но влюблённость действительно не возникает «по правильности». Сейчас вы стоите не перед выбором «он или не он», а перед вопросом — даёте ли вы себе время ничего не решать, не торопить себя и не требовать от себя чувств, которых пока нет.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего во мне сейчас больше — закрытости после прошлого опыта или равнодушия именно к этому человеку?
Если я перестану себя торопить, что со мной будет — появится интерес или желание уйти?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Татьяна! 
Спасибо, что так честно написали. В вашем вопросе нет ничего странного, наоборот, он очень взрослый и бережный к себе.

После развода и неудачных отношений психика часто работает в режиме защиты. Когда было больно, она как будто говорит: «стоп, больше не хочу чувствовать так же». Поэтому отсутствие влюблённости сейчас не редкость и не обязательно означает, что человек «не ваш».

Важно разделить несколько вещей.

Первое.
Влюблённость - это не единственный показатель «своего» человека. Иногда она приходит не сразу, особенно когда внутри усталость, тревога или опустошение. В такие периоды чувства притупляются, и это нормально.

Второе.
При этом насильно «влюбиться» тоже невозможно. Если вы ловите себя на том, что рядом с ним спокойно, тепло, но нет даже слабого интереса, притяжения, желания сближаться - это может быть сигналом, что человек вам подходит как партнер по комфорту, но не как близкий мужчина.

Третье.
Сейчас вы в уязвимом состоянии. И в таком состоянии легко либо соглашаться на отношения «потому что хороший», либо обрывать всё из страха снова ошибиться.

Ни то, ни другое не обязательно будет бережным для вас.

Что я могу вам порекомендовать:

1. Не торопить себя с решениями. Несколько недель - это маленький срок, особенно после травматичного опыта. Дайте себе право просто узнавать человека, не обещая ни себе, ни ему ничего серьёзного.

2. Задайте себе простой вопрос не про любовь, а про тело и эмоции:
хочется ли мне быть рядом, прикасаться, делиться, или я больше «думаю, чем чувствую»?

3. И ещё важно честно посмотреть на своё состояние. Если внутри сейчас больше усталости, тревоги, пустоты, возможно, вам правда сначала нужно восстановиться, а не строить отношения.

Самое главное:
с вами всё нормально. Отсутствие влюбленности не делает вас холодной или «сломанной». Это может быть либо защита после боли, либо просто знак, что это не ваш человек. И это станет понятнее со временем, если не давить на себя.

Вы сейчас делаете важную вещь - не бежите за кем-то, а пытаетесь услышать себя. Это уже очень ценно!
Берегите себя!
С уважением, психолог, сексолог, КПТ, АСТ - терапевт, член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Татьяна!

Попробуйте задать себе вопросы:

"Влюблённость для меня - это как? Когда я какая?"

Также стоит заметить, что, возможно, дело не только в "афтершоках" после прошлых болезненных отношений, но и в естественных изменениях. В 23-25 лет дозревает префронтальная кора, это может немного изменить эмоциональность человека и самоущущения.

Важно понять, чего Вы сами хотите от каких бы то ни было отношений, неважно, (не)правильно ли это. 

Попробуйте прочесть книги О. Примаченко "С тобой я дома" и Э. Нагоски "Как хочет женщина".

Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии

Татьяна, здравствуйте!

Прочитал ваше сообщение, и у меня появилось ощущение, что вы хотите или даже должны чувствовать влюбленность рядом с таким идеальным и заботливым мужчиной.  Может быть, вам даже неловко, или вы корите себя за то, что не чувствуете влюбленности?

Если ваше моральное состояние сейчас не очень, то вам (вашей психике) сейчас важно побыть в спокойствии, почувствовать безопасность, заботу. Возможно, именно для этого этот мужчина сейчас появился в вашей жизни. Если вам приятно и комфортно, то, может быть, стоит продолжить испытывать эти ощущения.  Просто наслаждайтесь этим временем.

Похоже, что сейчас у вас этап восстановления. Позаботьтесь о себе.

И если вы хотите помощи в восстановлении после развода и неудачных отношений, приходите на консультацию.  Когда у вас появится внутренний ресурс, вам легче будет понять: ваш это мужчина или нет.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что поделились. Ваша ситуация очень понятна и, знаете, в моей практике встречается нередко. То, что вы описываете — это не просто замешательство, а настоящая внутренняя борьба между разумом, который видит "идеального" партнера, и чувствами, которые почему-то молчат. Это вызывает сильное напряжение, и я понимаю ваше желание в нём разобраться.

Я бы выделил несколько ключевых моментов в том, что вы описали.

Первое — это отсутствие чувства влюблённости, "искры", при очевидной логической убеждённости в качестве партнёра.

Второе — состояние внутреннего разрыва, неспособность принять ясное решение, топтание на месте.

Третье — фоновое, как вы пишете, не очень хорошее моральное состояние после болезненного опыта.

И четвёртое — стремление сразу найти категоричный диагноз ("выгорание" или "не мой человек"), как будто хочется поставить точку и снять с себя мучительную неопределённость.

Если мыслить глубже, причины могут уходить корнями в несколько слоёв.

Ваша психика, пережившая развод и неудачи, могла включить мощные защитные механизмы. Проще говоря, она как перегруженный компьютер поставила "антивирус" на все сильные чувства, чтобы не заразиться новой болью.

Выгорание здесь вполне может быть — но не эмоциональное в широком смысле, а специфическое, "романтическое". Эмоции просто устали и притупились.

Также, на системном уровне, после развода человек часто бессознательно стремится выбрать "безопасного", а не "желанного" партнёра. Как будто внутренний голос шепчет: "главное — не навредить, а не получить наслаждение".

И, конечно, в 26 лет, после тяжёлого опыта, происходит важная переоценка ценностей. Старые схемы "влюблённости" могли разрушиться, а новые — ещё не сформировались. Это кризис, а не тупик.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы рассмотреть это как конфликт между Эго и Ид. Извините за термины, объясню проще: между сознательной, разумной частью вас, которая хочет стабильности и комфорта, и бессознательной, глубинной, которая жаждет страсти, жизни, а может, даже и боли — той самой, от которой так хочется убежать.

И эта глубинная часть сейчас в укрытии, в окопе. Она не доверяет вашему сознательному выбору, потому что прошлый опыт показал: то, что казалось ярким и правильным, привело к страданию. Теперь она саботирует новые связи, лишая их эмоциональной "валюты".

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить уже на первой консультации.

Возможно, комфорт с этим мужчиной — это не признак "своего", а признак того, что он не затрагивает ваши глубокие, ещё не зажившие раны. Он обходит их стороной.

Может быть, "идеальный и заботливый" — это тот типаж, которого, как вы думаете, вы  должны  хотеть после горького опыта, а не тот, которого хотите на самом деле.

Также есть вероятность, что отсутствие влюблённости — это не проблема, а здоровая пауза, которую ваша психика взяла для перезагрузки. Но вы сами, или давление окружения, воспринимаете эту паузу как поломку.

И, наконец, гипотеза о том, что вы не позволяете себе чувствовать к нему больше именно потому, что он так хорош. Бессознательный страх: "а вдруг я его разрушу, как прошлые отношения? Лучше не начинать".

Исходя из этого, наши мишени в работе были бы такими.

Первая — помочь вашей эмоциональной сфере "оттаять", снять режим сверхбдительности и тотального контроля.

Вторая — исследовать и переработать тот болезненный опыт, который сейчас, как незваный советчик, вмешивается в ваши новые отношения.

Третья — развести понятия "безопасность" и "чувства", помочь им не противостоять, а научиться сосуществовать.

И четвёртая — восстановить контакт с вашими истинными, а не навязанными травмой или обществом, желаниями и потребностями.

Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, который после сильного ожога вышел на солнце. Кожа цела, врач говорит, что загар даже полезен, но малейшее касание солнечного луча вызывает не теплоту, а панику и воспоминание о боли. И вы стоите в тени, глядя на уютную солнечную поляну, где вас ждёт этот хороший человек. Но шагнуть из тени страшно, а оставаться в ней — грустно. Ваша задача сейчас — не заставлять себя обгорать снова, а очень медленно и бережно приучать кожу к новому свету.

Чтобы лучше понять себя, попробуйте в спокойной обстановке задать себе вот такие вопросы.

Если бы завтра чувство вины, долга или страх остаться одной исчезли, что бы я на самом деле решила относительно этих отношений?

Что я  боюсь  почувствовать по отношению к нему, если позволю себе чувства?

На что в отношениях с этим мужчиной я закрываю глаза, потому что "так надо" или "он же идеальный"?

Какой урок, самое главное, я вынесла из прошлых болезненных отношений, и не превратился ли этот урок в железную клетку для моих новых чувств?

Если бы моя лучшая подруга была на моём месте, что бы она мне посоветовала, глядя со стороны?

Есть простые техники, которые вы можете попробовать самостоятельно, уже сейчас.

Возьмите два листа бумаги. На первом пишите всё, что вас привлекает в этом мужчине, все "за". На втором — не "против", а что вызывает в вас скуку, раздражение, холод или просто отсутствие отклика. Не оценивайте списки, просто положите их рядом — часто бессознательное говорит с нами через такие простые действия.

Попробуйте технику "стоп-кадр". В следующий раз на свидании, в момент общения, мысленно нажмите паузу. Спросите себя: "Что я чувствую в теле прямо сейчас? Напряжение, тяжесть, тепло, пустоту?" А затем: "О чём мне говорит это ощущение?"

Устройте себе "свидание с прошлым". На 20 минут позвольте себе погрузиться в воспоминания о разводе или неудачных отношениях. Не анализируйте, а просто почувствуйте ту боль, злость, грусть. А потом, осознанно, скажите себе: "Это было тогда. Сейчас — другое время, и я могу быть другой". Это помогает разделить прошлое и настоящее.

Татьяна, то, что с вами происходит — это не признак того, что с вами что-то не так. Это признак того, что ваша психика пытается вас защитить и, одновременно, перестроиться на новый лад. Это болезненный, но естественный процесс роста после кризиса. В моей практике были случаи, когда подобная "эмоциональная анестезия" была предвестником настоящего, глубокого и осознанного чувства, которое вырастало не из вспышки, а из тихого уважения. А иногда — точным сигналом, что партнёр действительно "не свой", как бы хорош он ни был. Разобраться в этом ворохе противоречий в одиночку очень трудно.

Моя работа — быть тем самым бережным проводником, который поможет вам, с одной стороны, прислушаться к тревожным сигналам из прошлого, не игнорируя их, а с другой — постепенно расчистить пространство для новых, живых чувств. Без спешки, без насилия над собой. Вы уже сделали первый и самый важный шаг — задали вопрос. Дальше может быть интересно.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.