Муж решился на развод

Дарья, добрый день! 

Готова Вам помочь разобраться в Вашей ситуации. Можете обратиться ко мне за консультацией. Принимаю очно и онлайн.

С уважением и заботой, Светлана Пронина
г. Иркутск

Здравствуйте, Дарья!

Понимаю ваши переживания, сочувствую им. Разрыв и развод - это серьезное травматическое событие. Поэтому, так страшно. 

В ваше ситуации нужно разбираться. Что происходит в ваших отношениях? Как было, как стало? Как они вообще развивались? Какая вы? Какой муж? 

После сбора подробной информации, можно попытаться сохранить отношения, прояснить ситуацию, поговорить иначе, так, чтобы услышали. Тут я помогу. Сделать все, что зависит от вас.

Но, есть вариант, что муж не захочет сохранять семью. Его тоже стоит учитывать. Тогда придется принимать его выбор и проживать утрату семьи. Это процесс важный и сложный. Нужно будет учиться жить иначе, менять смыслы и цели. 

При любом варианте развития событий, важно, чтобы рядом был человек, который может поддержать, помочь и направить. 

Готова с вами работать, помочь разобраться в ситуации.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте.
Дарья, в этой ситуации важно честно увидеть реальность, какой бы болезненной она ни была: слова вашего мужа говорят не о временной усталости, а о принятом внутреннем решении выйти из отношений. Когда человек говорит, что не верит, не хочет больше пытаться и спокойно, без эмоций, говорит о разрыве — это признак эмоционального выхода из связи. Желание «вернуть любовь» понятно и человечески очень больно, но чувства другого человека невозможно восстановить усилием воли, обещаниями измениться или правильными словами. Сейчас ключевая точка не в том, как вернуть его, а в том, что вы держитесь за надежду как за способ не сталкиваться с утратой и страхом остаться одной. Пока вы пытаетесь доказать, что можете измениться, вы теряете опору в себе и усиливаете зависимость от его решения. Парадокс в том, что именно принятие его позиции и возвращение фокуса на себя — единственный взрослый выход из этой ситуации, независимо от того, будет ли у этих отношений продолжение или нет.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что со мной происходит, если я признаю, что он может действительно не хотеть продолжать отношения?
Если я перестану бороться за его чувства, на что в своей жизни мне придётся опереться?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Дарья!

Дарья

Его слова « устал от напряжения, непонимания, ругани, из-за этого пропали чувства ко мне, разлюбил».

как будто вы все это делаете одна? Без его участия ругань?

Он вас понимает а вы его нет? 

Просто эта фраза звучит как обвинение вас, а он "белый и пушистый"

В конфликтах и в отношениях участвуют оба партнера. В одинаковой степени. 

Конечно, надо разбирать, в чем и по поводу чего конфликты. 

Дарья

Он не хочет больше пытаться, говорит пробовали уже много раз, говорит что я не изменюсь, не верит мне, и желания верить нет.

вы изменитесь и все будет хорошо? опять, когда один не признает своей вины в общем конфликте, то это не про решение задачи. 
Как вы пробовали?  что делали? Как думаете, почему не помогло?

Если супруг уверен в своем решении, то вы не сможете вернуть ничего, возвращают только оба. Да и то, не "вернуть" а изменить отношения. Прошлое невозможно вернуть. ТОлько создать новое.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Дарья! 

То, что вы описываете, — это болезненная точка предела отношений, когда один из партнёров эмоционально ушёл, а другой остаётся в активном поиске «как вернуть». В доказательной психологии и семейной терапии это очень часто встречается: чувства нельзя «включить» обратно силой, обещаниями или изменениями, если второй человек эмоционально закрылся. Исследования Джона Готтмана и других психологов показывают: когда один партнёр говорит, что «разлюбил», на самом деле речь идёт не о простой потерянной любви, а о системном эмоциональном истощении — накопились травмы, недоверие, ощущение невзаимности и невозможности быть услышанным.

Важно понимать, что любая попытка «заставить его полюбить» через уговоры или доказательства того, что вы изменились, чаще всего усиливает сопротивление и создает новые конфликты. Вместо этого рабочий подход — сосредоточиться на себе, своих границах и эмоциональной автономии. Это не «сдаться», а создать пространство, в котором вы сохраняете личную ценность и внутренний компас, не ставя чужие чувства вашей мерой. Мини‑практика, которую можно делать уже сейчас: 1) зафиксировать три ежедневные точки опоры — сон, питание, движение; 2) вести дневник эмоций, где без осуждения записываете, что чувствуете и какие события вызывают сильную тревогу; 3) на уровне контакта с мужем — временно сократить попытки обсуждать «возвращение любви», дать себе и ему паузу. Эта пауза позволяет снизить тревогу и увидеть, что вы остаётесь собой, даже если чувства другого человека не совпадают с вашими ожиданиями.

В мировой литературе есть схожие образы: у Толстого в «Анне Карениной» и у Флобера в «Мадам Бовари» героини сталкиваются с тем, что любовь не подконтрольна их усилиям и попытки удержать партнёра «своей правдой» ведут к страданию. В психологии это напоминает процесс отпускания, который даёт шанс не сломаться внутри, даже если внешне кажется катастрофой.

Я работаю онлайн, без осуждения и манипуляций, и с такими ситуациями мы разбираем шаги, как сохранить себя, управлять тревогой и постепенно восстанавливать эмоциональный ресурс. Вы не одна, и уже смелость признать, что так сильно переживаете — это начало пути к пониманию и заботе о себе.

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что поделились этим. Читая ваши строки, я буквально почувствовал холодок той пустоты, которая возникает, когда рушится самое важное. То, что вы пишете, — это крик души, попытка ухватить что-то ускользающее. И это совершенно понятно. Давайте попробуем разобраться в этом вместе, с дистанции.

Первое, что я вижу — это мощнейшее отрицание. Не в бытовом смысле, а как психологическую защиту. Ваш разум отказывается принимать реальность, потому что она слишком болезненна. Вы говорите: «не могу поверить и принять», «надеюсь, что он путает». Это мозг пытается купить время, чтобы адаптироваться к удару. А еще я слышу огромное чувство вины и идею, что если вы «исправите ошибки», то всё магическим образом вернется на круги своя. Это похоже на отчаянную попытку взять всё под контроль в ситуации, которая его уже вышла из-под контроля.

Если смотреть глубже, то за вопросом «как вернуть его любовь?» часто стоит куда более ранний и травматичный вопрос: «как снова стать достойной любви?» или «что со мной не так, если меня оставляют?». Ситуация с мужем могла запустить старую, детскую тревогу покинутости. Вы сейчас, возможно, боретесь не только за него, но и против этого древнего страха одиночества и не-ценности.

С точки зрения психоанализа и семейных систем, мы можем предположить вот что. В паре часто возникает неосознанный сговор, где один играет роль «преследователя» (того, кто требует, ругается, выражает напряжение), а другой — «дистанцирующегося» (того, кто устал, уходит в холод, отдаляется). Это порочный круг: чем больше один «преследует», пытаясь достучаться, тем больше другой отдаляется. И наоборот. Вы, судя по его словам об усталости от напряжения и ругани, могли быть в роли «преследователя», а он — в роли «дистанцирующегося». Сейчас он вышел из этого круга, вы остались одна с нерастраченной энергией отчаяния. И эта энергия ищет выход в желании «всё исправить». Но ключ не в том, чтобы бежать за ним, а в том, чтобы остановиться и разобраться, что это за динамика между вами была и какую вашу внутреннюю потребность она обслуживала.

У меня есть несколько гипотез. Возможно, в вашей семье (родительской) любовь была условной, и чтобы её получить, нужно было «исправляться». Или, наоборот, вы видели, как один из родителей отчаянно «добивался» любви другого.

А может, для вас отношения — это главный и единственный источник самоценности, и их потеря равносильна исчезновению почвы под ногами. Это всё — мишени для нашей работы, если вы решитесь на терапию.

Позвольте мне привести метафору.

Представьте, что ваши отношения — это сад, который вы с мужем поливали из двух разных колодцев. Ваш колодец — это эмоции, энергия, возможно, требовательность. Его — терпение, дистанция, молчаливая надежда. Но вот его колодец иссяк. И сколько вы теперь ни лейте из своего, земля у его ног остаётся сухой. Он устал ждать дождя, который шёл бы из его собственных недр. Поливать его из своего ведра — бесполезно. Нужно понять, почему его источник иссяк и что происходило с вашим, что он лился так бурно, что иногда мог захлестывать.

Здесь наблюдаются классические феномены: проекция (возможно, наделяя его силой вернуть вам покой, вы лишаете этой силы себя), навязчивое повторение (паттерны поведения, которые уже не работают, но вы к ним возвращаетесь снова и снова) и та самая борьба с потерей объекта любви.

Вам сейчас может быть полезно задать себе не вопросы про него, а вопросы про себя. Попробуйте в тишине поразмышлять:

1. Что именно я так отчаянно пытаюсь сохранить — его самого, чувство безопасности, образ себя как замужней женщины или что-то ещё?
2. Когда ещё в моей жизни я чувствовала эту леденящую панику от того, что близкий человек эмоционально отдаляется и становится холодным?
3. Если бы на время убрать этот страх быть оставленной, что бы я сейчас на самом деле хотела для себя?
4. Какую часть себя я, возможно, «вложила» в мужа, делегировав ему ответственность за моё счастье и спокойствие?
5. Что если этот кризис — не конец истории, а её болезненная, но необходимая точка перезагрузки?

Ваш внутриличностный конфликт, как мне видится, между частью, которая хочет зависимости и слияния («мы должны быть вместе любой ценой»), и частью, которая, возможно, боится этой самой слиянности и потому бессознательно саботировала отношения через «напряжение и ругань». Или конфликт между желанием быть любимой просто так и убеждением, что любовь нужно постоянно заслуживать и выпрашивать.

Из техник, которые можно попробовать самой:

1. «Стоп-кран» для мыслей.  Как только начинается панический поток мыслей «как вернуть, что сказать, что сделать», мысленно говорите «Стоп!». И переводите внимание на дыхание: 4 секунды вдох, 4 – задержка, 6 – выдох. Минуту-другую. Это не решит проблему, но вытащит вас из водоворта паники.
2. Дневник «От третьего лица».  Опишите вашу ситуацию так, как будто это история про вашу знакомую Дарью. Что вы видите со стороны? Что чувствуете к этой женщине? Это создаёт психологическую дистанцию и помогает увидеть картину шире.
3. Техника «Круг ответственности».  Нарисуйте два круга. В центр внутреннего круга выпишите всё, что зависит лично от вас (ваши реакции, ваши мысли, ваши решения). Во внешний – что зависит от мужа и обстоятельств (его чувства, его решения). Ваша задача – сконцентрировать всю энергию на внутреннем круге, а внешний – просто признать и отпустить. Сложно, но необходимо.

Знаете, в моей практике были ситуации, которые казались клиентам абсолютно безнадёжными. И порой отношения удавалось спасти, но уже совершенно в новом качестве. А порой – нет. Но те, кто проходил через эту боль с поддержкой, находили в итоге себя. Более цельных, более осознающих свои границы и потребности. Эта боль – как гроза. Пережить её в одиночку страшно и холодно. Но в безопасном пространстве кабинета можно разобрать её на звуки, понять направление ветра и, в конце концов, увидеть, как тучи рассеиваются. Даже если после грозы ландшафт вашей жизни изменится, вы сможете в нём ориентироваться. И, возможно, найти новые источники воды в собственной душе.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали, что вам больно и вы не справляетесь в одиночку. Дальше будет работа, но и облегчение тоже. Вы не одна с этим.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.