Как решиться на развод?

Советы психологовКак решиться на развод?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алия

Категория вопроса: Семья

13.05.2012

Добрый день, замужем пять лет, есть дочка-4года, выходила по любви, встречались до свадьбы год но на расстоянии, все пять лет ругаемся, подниал на меня руку...вроде по мелочи..но без ссоры не проходит и недели...очень устала.. я его люблю..но так больше не могу...хочет ребенка..я бы тоже хотела..теперь сомневаюсь..наши ссоры итак видит дочь..не хочется травмировать больше никого..
есть мужчина..обеспеченный..уже 6 лет ухаживает за мной..у него с женой проблемы..в последнее время замечаю что тянет к нему..с ним хорошо..на его богатсвто никогда не зарилась (мы знакомы еще до моего замужества)..он очень хочет ребенка..часто думаю уйти к нему..разница в возрасте 17 лет..но при общении нам с ним легко..не чувствуется разницы..близости интимной с ним не было..
как понять..с кем остаться..
больше не могу..помогите пожалуйста

Ответы психологов

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Задайте вопросы о возможном будущем вашему другу. Посмотрите на реакцию, послушайте что говорит. Там виднее будет.

Ваш муж распускает руки- это "семейное насилие". Об этом есть материалы в интернете.

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1996     Проводит тренингов: 9     Публикаций: 4

Здравствуйте, Алия! Вам нелегко переживать ссоры с мужем, о содержании которых Вы ничего здесь не написали. Если я правильно поняла, у Вас на данный есть потребность в покое, принятии, которые, по Вашим представлениям может дать мужчина, который за Вами ухаживает. Для меня слишком мало информации, на которую можно было бы опереться для принятия каких-то серьезных решений. Предлагаю Вам разобраться в себе, поисследовать ситуацию и возможные решения, обратившись к психологу очно. Готова быть полезной. С уважением, Татьяна.

Жданович Оксана Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 249     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 26

Здравствуйте, Алия.

На вопрос: с кем остаться? сможете ответить только Вы сами, хотя понять себя иногда бывает действительно трудно - может быть стоит обратиться за помощью к психологу. Другое дело, что выбор, перед которым Вы стоите, при ближайшем рассмотрении может быть иллюзорным - возможно, что выбравшись из одного жизненного тупика Вы просто попадете в другой...

К сожалению не пишете, в качестве кого согласны находиться рядом с мужчиной, который "уже 6 лет" ухаживает за Вами - жены или любовницы, и устроит ли Вас предлагаемая им роль?

Немного непонятны Ваши слова о его "богатстве", на которое Вы "никогда не зарились" - не стоит ли на самом деле за этим готовность принять роль "благородной" жертвы? Откуда такое чувство вины, когда отношения еще и не начинались?

Чтобы понять, что в Вашей ситуации может быть не только два выхода, желательно поработать над собой вместе со специалистом.

Удачи Вам!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7565     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Приходите на прием - буду помогать - понять себя и свою жизнь.

Г.Идрисов.

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алия, Вы общаетесь с человеком с еще до свадебных времен, муж, вероятно, догадывается/чувствует, что у Вас кто-то есть (пусть и платонически),  с обоими Вам хочется (вернее, им хочется) детей, этого Вы любите, к тому тянет (если он женат, то как Вам выйти за него замуж и родить ребенка, да при том, что любите мужа)? Обеспеченность, хоть Вы и пояснили, что не в  этом дело:) - важна, неспроста Вы начали с описания другого мужчины с материальной оценки - "..обеспеченный..", а не с чувств. 

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

      Здравствуйте, Алия! Письменный ответ вряд ли может разрешить Вашу дилемму, а обратившись очно на консультацию и не один раз, Вы сможете разобраться со своим внутриличностным конфликтом! Так как, непонятно вот что: мужа Вы любите, но ругаетесь и не пишите причину Ваших ссор? А может он чувствует, что у Вас кто-то есть, и если даже Вы физически не изменяете, то эмоционально – точно! Старше Вас мужчина на 17 лет – Вам с ним легко, только сложно его жене с ним – как и ему с ней, и большой вопрос – как у Вас будут складываться с ним отношения, если Вы станните ему женой? Не получится ли так, что Вы займете место первой жены, а своего мужа потеряете, как и любовь свою? Конечно, все это только предположения, так как, жизнь и время все расставит по своим местам, но есть определенные закономерности, Законы Природы, которые действуют вне зависимости: осознаем мы происходящее или нет. Скажу одно, что в такой ситуации, в которой Вы находитесь сейчас – это не лучший способ  для кардинальных изменений, не считать тот, чтобы стать более мудрее! Только представьте, как Вы ведете себя с мужем – Вы также стали вести себя с этим мужчиной и его реакция на Вас?
     И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Канаева Анна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алия.

Похоже, Вы очень правильная девочка, и стараетесь в этом удерживаться.

То, что Вы себе представляете, может оказаться далеким от реальности. Теперь он ухаживает, но он женат…

Что б понять свои желания нужно научиться слушать себя. Но бездумно следовать своим желаниям – неразумно.

Терпеть рукоприкладство = терпеть бытовое насилие. Но бегство в другие отношения – бегство в другую зависимость. Возьмите паузу – разберитесь в своей жизни.

Всего Вам доброго,

 Аня.

 

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алия!

Боюсь, что со вторым партнёром Вы повторите те же ошибки, что и с первым. Вы идеализируете партнёра и не видите его настоящим, поэтому потом разочаровываетесь в реальности. Вы, на мой взгляд, "придумываете" себе мужчину, а потом очень удивляетесь тому, что реальный мужчина ведёт себя по-другому. Да и, как Вы понимаете, идеальных партнёров нет, надо учиться жить рядом, в контакте, так, чтобы обоим было комфортно. Я бы порекомендовала Вам в любом случае, вне зависимости от того, как сложатся Ваши отношения с мужем дальше, поисследовать свои процессы контакта с партнёром на предмет поиска в них неадекватных, нереалистичных и неэффективных моментов. А решать, с кем Вам жить, Вы будете сами, ведь это Ваша жизнь. Просто Вам надо научиться "видеть" и "чувствовать" людей, тогда и проблем с выбором партнёра не будет. Всего наилучшего, Елена.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!