Как стать уверенной в себе?

Здравствуйте, Елена. Понимаю, как вам тяжело, когда внутри хочется быть сильной, а тело будто не слушается и реагирует слезами, страхом и ступором. Это не трусость и не слабость — это защитная реакция психики, которая сформировалась, скорее всего, ещё в детстве, когда любое проявление несогласия воспринималось как опасность. Ваше тело запомнило: «если скажу — будет больно», и теперь реагирует именно так. Но с этим можно работать. Уверенность — это не врождённое качество, а навык, который вы можете постепенно вернуть, начиная с мелочей: говорить «нет» в безопасных ситуациях, замечать момент, когда появляется комок в горле, и мягко помогать себе дыханием, не осуждая.

Попробуйте задать себе вопросы
– В каких ситуациях в прошлом мне приходилось «проглатывать слова», чтобы избежать конфликта?
– Что я чувствую, когда всё-таки решаюсь сказать «нет» — страх, вину или облегчение?

Психолог может помочь вам освободиться от этого внутреннего запрета, научиться говорить спокойно и уверенно, не подавляя свои чувства и не теряя самообладания.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Елена, здравствуйте!

Вы описываете состояние повышенной тревожности и низкой самооценки, которое мешает вам уверенно выражать свое мнение и защищать личные границы. Это распространенная проблема, с которой сталкиваются многие люди.

Часто наша реакция связана с внутренними убеждениями и установками, сформированными в детстве или подростковом возрасте. Возможно, вас учили, что проявление эмоций — это плохо, или же ваши родители сами были нерешительными людьми.

Попробуйте разобраться, откуда берется ваш страх и тревога. Что говорили родители? какой Вам надо быть? И что было,  когда в детстве Вы защищали свои границы и отстаивали свои права? Было ли наказание за это?

С чего можно начат прямо сейчас? Начните с небольших ситуаций, где отказ не имеет серьезных последствий. Например, скажите "нет" другу, который просит одолжить вещь, которую вы не хотите давать. Постепенно переходите к более серьезным ситуациям.

Повышение уверенности в себе начинается с осознания собственных достоинств. Составьте ставьте список своих сильных сторон и достижений. Напоминайте себе о них каждый день. Окружите себя позитивными людьми, которые поддерживают и вдохновляют вас.

Это самостоятельные шаги. Но чаще всего причина уходит в детство и тело помнить, не забывает и поэтому чаще всего возвращает   к тем же чувствам. 

Я рекомендую найти Вам  специалиста, с которым Вы сможете разобраться в причинах вашей неуверенности и  гибкости ваших границ. Сейчас это хорошо поддается работе)))  Возможно Вы и не станете "мачо", но вполне сможете ощутить внутреннее достоинство и право на свои гранци и уважение))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Елена, здравствуйте.

Здесь вопрос не просто в уверенности, а в умении отстаивать свои границы, определять потребности. Так как начальник старшая фигура, по статусу, можно предположить что либо родители были властные и критикующие, либо был алкоголизм или другая форма зависимости, где было опасно ребенку говорить что-то против.

Это вопросы с которыми можно и нужно работать в долгосрочной терапии. Если вас уже не устраивает то как есть сейчас, значит вы готовы начать работать. Приходите!

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Елена.

Чувствую вашу боль и смущение и понимаю, как тяжело вам приходится. Испытываемая вами неуверенность и стеснительность — это скорее следствие длительного опыта, а не врожденная черта характера. 

Причины подобного поведения могут быть различными. Скорее всего ваша неуверенность в себе связана с опытом раннего детства: возможно, в детстве вы получали негативную реакцию на инициативу или активные действия, что создало установку, что проявлять себя опасно. Также, вы могли пропустить важные этапы развития навыков коммуникации, что привело к сегодняшним сложностям. Может присутствовать негативный опыт общения с властными фигурами (родителями, учителями, руководителями), что может вызывать автоматическую реакцию страха, когда вы сталкиваетесь с властью или требовательностью. Высокая чувствительность к критике или осуждению может провоцировать сильные эмоциональные реакции, такие как слезы или ступор.

Подумайте, что именно вызывает у вас столь сильную реакцию. Запишите свои чувства и мысли, возникающие в моменты неуверенности.

Рассказывайте близким людям о своих переживаниях. Объясните коллегам и начальству, что вам сложно озвучивать свои мысли публично, и попросите немного времени на подготовку.

Также рекомендую обратиться к психологу, с ним разобраться в источниках проблемы и выработать эффективные стратегии поведения будет намного проще.

Обращайтесь, принимаю очно в г. Краснодар и онлайн. Мои контакты в профиле.

Елена, здравствуйте!

Понимаю, как вам тяжело испытывать такое состояние. Неуверенность может сильно осложнять жизнь. И чтобы начать менять ваше состояние к лучшему, стоит получше разобраться в себе, чтобы понять, что является вашими сильными сторонами, не обесценивая собственные заслуги. 

Важно принять и собственную уязвимость, понимая возможности адаптивного взаимодействия.

Тема неуверенности часто связана с самооценкой. И здесь возникают вопросы  ценности и значимости- восприятие возможности влиять на окружающий мир. Возможно, в вашем прошлом есть эпизоды, которые включаются в момент необходимости активных действий. Особенности темперамента также влияют на это. 

Чтобы разобраться в этом и найти пути изменения ситуации, приглашаю вас на консультацию, где работая с эмоциями, мыслями, учась саморегуляции, мы сможем совместно найти пути к вашему адаптивному состоянию. 

Мои контакты есть в профиле. Работаю онлайн!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

У Вас вполне реалистичный запрос на балансировку своих чувств и эмоций

стать нормальным уверенным в себе человеком?

И лучшего понимания природы своих эмоциональных реакций

Почему я такая размазня ? И так все время, хочешь выяснить отношения сразу слезы и все, я не могу больше говорить, ответить на грубость-ступор

Моя статья Вам в помощь 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Елена

Спасибо, что делитесь переживаниями.То, что вы описываете, связано с глубокой тревожностью, подкрепленной негативным опытом, но никак не со страхом. В прошлом, когда вы заявляли о себе, выражали несогласие или демонстрировали эмоции, неудобные для собеседника, следовало наказание. Оно могло проявляться по-разному: в форме тишины или вербальной агрессии. После наказания возникает ощущение, что ваше поведение неуместно. Здесь появляются стыд (как фоновое чувство, ведь при стыде фокус «ошибки» направлен не на поступок, а на себя) и тревожность. При этом сами чувства никуда не уходят. Они продолжают подниматься, но не находят выхода. Тогда эмоции застревают в теле, и напряжение выходит в форме слёз. Слезы это попытка тела сбалансировать состояние.

Вы пишете о ступоре. Такое состояние возникает, когда есть внутренний конфликт и сильный страх наказания. Классическими реакциями считаются «бей» или «беги», но есть и третья - «замри». Вы застреваете между желанием поступить по-своему и желанием сделать «правильно», ожидая, что окружение (словами или реакцией) подскажет, как лучше, «бить» или «бежать». 

Вы можете начать с небольших шагов, не вызывающих чувства опасности. Например, позволять себе делать паузы во время напряженного разговора. Фразы вроде: «Мне нужно подумать об этом», «Я не могу дать точный ответ сейчас» или любой уточняющий вопрос помогут вам выиграть время, осознать, что у вас всегда есть право выбора и голоса, и постепенно учиться выдерживать напряжение.

Следующий шаг это работа над личными границами. Каждый раз когда, когда вы позволяете человеку переступить невидимую черту дозволения, вы понемногу теряете чувство собственной ценности и чувство безопасности. Укрепление личных границ вернет вам чувства контроля и безопасности. Стоит начать с небольших шагов, чтобы не повторить паттерн, но и напомнить себе, что вы имеете право сказать “нет”. Когда вы понимаете, что ситуация словно вынуждает вас согласиться или поступиться своими ценностями, мысленно ответьте себе “нет”. Возможно у вас получится объяснить себе, почему вы говорите “нет” и выстроить понятную логическую цепочку. Но иногда, ответы не будут приходить к вам. Не пугайтесь, здесь главное ваши чувства. Позже, когда у вас повысится контакт с собой и вырастет понимание себя, вы сможете легко понимать это. Не торопите себя

Помните: стабильная уверенность рождается из чувства безопасности. У вас есть ресурсы, чтобы создать этот уровень безопасности для себя. Старайтесь позволять слезам выходить. Это ваш способ позаботиться о себе и безопасно выпустить накопившееся напряжение.

С уважением,
Айым. Онлайн рилив психолог

Добрый день, Елена!

Я понимаю, как тяжело Вам сейчас. То, что вы описываете – это возможно результат того, как Вы научились реагировать на стрессовые ситуации.

Когда вы чувствуете страх или неуверенность, попробуйте отследить, какие именно мысли в этот момент у Вас появляются.

Какие ощущения испытываете в теле?

Какие действия совершаете в данный момент?

Не ругайте себя в такие моменты, а попробуйте отнестись к себе, как к другу. Подумайте, что бы Вы посоветовали в такой ситуации другу.

Начните с малого и постепенно выходите из зоны комфорта: попросите в магазине консультацию / знакомых (коллег) оказать какую-либо незначительную услугу.

Перед ситуацией, которая Вас пугает (например, разговором с начальником) попробуйте порепетировать Ваш разговор с ним. Проговорите, что Вы хотите сказать, вслух. Представьте, как Вы говорите спокойно и уверенно.

Не бойтесь говорить: «НЕТ». Вы вправе сами решать, когда Вы готовы / хотите помочь.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно справиться очень сложно, рассмотрите возможность обратиться за помощью к психологу.

Дайте себе время и у Вас все получится!

Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог Олеся Хмара.

Здравствуйте, Елена!

В основе вашего дискомфорта может быть самобичевание, острая самокритика, без права на остановку и принятия себя хорошей.Пусковой механиз сформировался в раннем детстве в связи с строгим  воспитание или воспитанием "сквозь пальцы"-Вам не давали права голоса,Вас критиковали, стыдили. Сейчас Вам вероятно сложно сказать "нет" так как Вы строгому родителю не могли нет говорить.Глубинно у Вас видимо  есть  тревога связаная со страхом не угодить.Вашей вины в том что у Вас много страхов нет-это ошибки воспитания.Но вы себя критикуете -"размазня"--это и есть внутренний критик или колючая совесть.Именно из-за него Вы все время находитесь в напряжении-поэтому впадаете в ступор-если ваши границы нарушают, потмоу что советь Вам твердит-если ты дашь сдачу, ты будешь плохо выглядеть, злиться нельзя и т.д. Если Вы этого критика победите и будет считать себя только хорошей и замечательной-тогда  Вас страхи будут уходить и Вы будете раскрепощаться.Это работа по повышению самооценки.

 Комок в горле это как раз внутренний блок на выражение себя.Видимо за много лет накопились не вышедшие из Вас эмоции, а теперь они давят на психику, так что стали давить и на тело тоже. 

На работе ничего личного.Вы хотите на работе сохранить личные отношения.Пусть кто-то Вас не любит,какая разница..Вы удобная, боитесь обидеть, а они Вас не бояться обидеть-зарплату понижают.Для Вас начальство может бессознательно быть похожим на родительские фигуры и включается реакция страха и скованности-вдруг они меня осудят, если я попрошу объяснений.Но на самом деле, если Вы просите Вы ничьих границ не нарушаете, поэтому Ваша тревога она иррациональна.Вам в детстве видимо за просьбы прилетало наказание или отвержение, поэтому сейчас активируются детские страхи.

Для самопомощи Вы можеет изучить книгу "15 шагов к счастливой жизни без социофобии".Павел Федоренко, Илья Качай, а также Вам нужно становится у себя принцессой. Если Вы себя цените высоко, тогда Вы не боитесь просить, быть неудобной.

Более эффективно было бы поработать в терапии. Через практику в безопасной атмосфере,Вы сможете отработать умение говорить "нет", умение давать отпор на нарушение границ.Почувствуете свободу и независмость от мнений окружающих. Уменьшите внутренее напряжение.Избавитесь от самокритики. Работа обычно длительная так как страхи и недоверие идут из детства и имеют автоматический характер.

Для мотивации пословица:"Волков бояться в лес не ходить"-любые  невротические страхи нужно  преодолевать-волков не бояться.Если так не умеете, обращайтесь! Смогу помочь!