Я изменил своей жене

Здравствуйте, Артур!

Артур

Что мне делать как с этим бороться ?

забыть вы не сможете. Измена - это  результат многолетнего кризиса в отношениях.

"ответная" измена жены усугубляет ситуацию. 

Из данного кризиса поможет выйти парная семейная терапия. Так как если вы не измените отношений, то "месть" друг другу так и будет по кругу повторяться, но это не способствует нормализации отношений. А вот терапия может оказаться более результативнее. 

Вам с женой необходимо принять решение - хотите ли вы сохранить отношения. 

И далее уже отталкиваться от этого решения. 

Артур

Она простила меня.

Артур

И она в ответ изменила мне .

согласитесь, это не похоже на "прощение". 

поэтому помощь нужна как вам так и ей. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Артур!

Артур

Я изменил своей жене. Она простила меня. Но при этом наши соры стали частыми.

Значит, жена не простила. 

Артур

И она в ответ изменила мне . Я это попытался простить но не могу забыть это все.

А теперь и внутри Вас живёт обида. Обиды мешают выстраивать по-настоящему близкие отношения, мешают доверять и не дают возможности услышать друг друга. Обиды важно отработать. -Я тебя прощаю. Технология прощения обиды

Третий человек появляется в отношениях двоих людей тогда, когда между ними что-то не так. Что не так было в ваших отношениях с женой ещё до Вашей измены? Вам важно начать об этом говорить. Тогда появится шанс на то, что вы сможете это изменить, и места для третьего человека в ваших отношениях просто не будет. 

Если нужна помощь, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и через Teams, Санкт-Петербург

Здравствуйте Артур!

     Вы изменили жене, жена изменила Вам. А есть кстати у Вас мысли, зачем она это сделала?
     - Интерес? - не думаю. В этом случае ей зачем, если муж есть. Позлить Вас - скучно и без перспективно. Тогда что?

     У женщин ум более ухищрен и своей изменой она смогла показать Вам свою боль! Справитесь с ней после прощения? Как Вам теперь?

     К сожалению, по статистике, мужчины в этом менее извращены и более подвергнуты депрессии и расстройствам. Теперь Вы вон где и Вас ломает. Получается, что она смогла прийти к задуманному результату???

     Если нет доверия - разводитесь! Что Вас после всего этого держит? А кстати, до произошедшего - что вас друг с другом скрепляло? К мысли о измене Вы же как то пришли?

     Артур, только давайте без обид и обвинений. Я ни в коем случае не пытаюсь Вам навредить, наоборот, искренне хочу помочь, поэтому, имея опыт в данных процессах, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте!

Вы спрашиваете, как с этим бороться? С чем именно вы хотите бороться?

С тем, что вас внутри ломает от того, что жена вам изменила? С тем, что вы ни забыть, ни простить её не можете? Всё верно?

А вы себя смогли простить за свою измену жене? И насколько вы уверены, что жена вас на самом деле простила? Может, вас ломает не только от того, что жена сделала, но и от вашей собственной измены? 

Она вам отомстила. Вероятно, вам это не нравится. Как говорят, глаз за глаз, зуб за зуб )

С чем же вы боретесь!? Может, со своим чувством ревности? Обиды или злости?  Или, может, с чувством несправедливости, от того, как она так могла с вами поступить!? Может, с возмущением или негодованием? Может, с отвращением? Вас ломает от избытка чувств, которые ищут выход вовне...

С чувствами бесполезно бороться. Чувства нужно осознавать, принимать и давать им конструктивный выход, выражение, то есть не выплескивать их на другого, словно мокрую тряпку бросая в лицо, а осознанно проговаривать, причем не обязательно непосредственному адресату, то есть не жене или еще кому-то.

Обратите внимание на то, что с вами делает сложившаяся ситуация, в которой вы оба оказались. Что сейчас происходит у вас в отношениях с женой...и чего  вы сами в итого хотите от ваших отношений.

Взаимного прощения? Разрыва? Примирения? Ответной мести по второму кругу? 

Чтобы разобраться со всем этим, в том числе и с отношениями, лучшее, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с женой, чтобы прояснить мотивы ваших поступков и насколько вы оба заинтересованы быть вместе, как супруги.

Измены, в том числе взаимные, довольно распространенное явление в жизни. Стоит ли измена того, чтобы рушить отношения с тем, кто вам на самом деле дорог? Или, может, не настолько и дорог, раз пошли на измену?... Вопросов много... Есть над чем подумать.

Если спокойно поговорить не получается, - Welcome на прием к семейному психологу, вам обоим. Либо, если жена не хочет, не готова, то хоть сами сходите к психологу на консультацию. Вам точно станет полегче, когда выговоритесь...

Мира вам и вашему дому! ))

Елена Курносова,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Артур!

Спасибо, что решились написать об этом — это действительно тяжело. То, что Вы чувствуете сейчас, очень понятно: боль, обида, растерянность, чувство внутреннего разрыва. Измена — с обеих сторон — всегда оставляет след, и даже если есть желание простить, забыть невозможно. Это слишком глубокое переживание, затрагивающее самое личное — доверие, близость, уважение.

Вы пишете, что жена Вас простила, но после этого стало больше ссор. Это нередко бывает: внешне вроде бы всё «улажено», но внутри остаётся напряжение, невыраженная боль, потеря чувства безопасности. Возможно, в ней жило не до конца прожитое чувство обиды, которое потом вылилось в её поступок. И теперь, после её измены, этот круг повторяется — уже с Вами.

Сейчас важно признать, что Вы оба находитесь в состоянии травмы. Каждый из Вас пережил предательство и пытается как-то справиться. Ваше «всё внутри ломает» — это не просто ревность, это боль от разрушенного доверия, оттого, что привычная опора в отношениях исчезла.

Попробуйте не торопить себя с решением. Простить по-настоящему — значит не забыть, а прожить боль до конца. Это требует времени и честного разговора — не о том, кто виноват, а о том, что с Вами обоими происходит сейчас. Что каждый из Вас чувствует: боль, злость, стыд, отчаяние, страх. Когда эти чувства можно называть, они перестают управлять отношениями изнутри.

Если внутри звучит вопрос «что мне делать», начните с простого: не пытайтесь заставить себя забыть. Это невозможно. Вместо этого попробуйте понять, что именно болит — предательство, потеря контроля, обесценивание, страх повторения? От этого будет зависеть, как дальше двигаться.

Иногда после таких событий отношения можно перестроить, но они уже никогда не будут «как раньше» — могут стать другими, более честными, если оба готовы смотреть на правду и брать ответственность за свою часть. А иногда важно признать, что боль слишком велика и путь рядом больше невозможен.

Сейчас самое главное — беречь себя. Позвольте себе проживать чувства, говорить о них, не подавлять. Это не слабость, а способ восстановиться после сильного удара.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Артур, здравствуйте.

Вы можете вместе пойти в семейную терапию, если настроены сохранить брак.

Видимо, ваша жена также не смогла простить измену и решила, что изменит вам и ей станет лучше. Иногда обида так затапливает, что невозможно самостоятельно справиться. 
Как думаете почему вы заслуживаете прощения после измены? А она нет?

«Забыть всё» что значит? что кроме измен нужно забыть по вашему?
К сожалению есть факт, в вашей совместной биографии. Это не изменить, это уже произошло. Можно пережить то что случилось. И изменить отношения. Ведь, в них было что-то не так, раз появилась потребность в других людях.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Артур.

Сочувствую и вам, и вашей жене, это очень непростой период в ваших отношениях.

И вы сами видите, что простить - не значит забыть и жить, как было. Сами пишите - ломает. Видимо, ломало и жену. 

В Вашей ситуации - только семейная терапия. То, как было - уже не работает и сломалось. Нужно это проживать, отпускать и начинать отношения совсем по-другому и заново (не сразу) или отпускать друг друга. 

Желаю вам сил и терпения. 

С Уважением, Елена
Психолог, гештальт-терапевт
Очно г.Витебск и онлайн

Артур, здравствуйте!

Измены являются одним из наиболее болезненных аспектов отношений, поскольку затрагивают глубокие чувства привязанности, доверия и уважения. Давайте рассмотрим ситуацию подробнее и попытаемся понять, почему возникла такая ситуация и как с ней справиться.

Причины измен различны:

• Нехватка внимания и понимания.
• Ощущение неудовлетворённости в отношениях.
• Желание почувствовать себя желанным и любимым другим человеком.
• Проблемы в сексуальной сфере.
• Низкий уровень самооценки и потребность в подтверждении собственной привлекательности.

Последствия измены чаще разрушительны для отношений. Даже если партнер готов простить, последствия остаются надолго. Часто возникают конфликты, ссоры, чувство вины и недоверия. Это может привести к разрушению отношений или постоянному напряжению.

Ваш путь к восстановлению  отношений непрост, но возможен. Главное — действовать осознанно и последовательно. Обсудите все вместе, сходите на прием к семейному психологу. Так у вас появится шанс грамотно восстановить  отношения. 

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн