Заниженная самооценка, не складываются отношения

Здравствуйте, Ирина!

Вы обращаете много внимания на то, что о вас говорят, и верите этому?

А сами о себе что думаете? Какая вы? (если убрать мнения людей)

Ирина

сценарий повторяется

как думаете, чей сценарий у вас? Вы его заметили, это хорошо. Можно с ним работать. В терапии с психологом. 

Ирина

начинаю выяснять каждую мелочь и так же с подругами

например? Пока не понятно о чем вы говорите.

Зачем это вам нужно?

Ирина

ничего не могу с этим поделать

а что уже пытались делать и как долго?

С уважением, Ольга, Москва

Ирина, спасибо за откровенность!

Очень непросто жить с ощущением, что всё «не так» и сценарии в отношениях повторяются, особенно когда внутри хочется и тепла, и стабильности.

Многие влюбчивые люди сталкиваются с похожими трудностями. Когда появляется ощущение «он мой» или «подруга моя», тревога за отношения усиливаются, появляется желание всё контролировать. Это нормально – так проявляется ваша уязвимость и страх потерять связь, даже если снаружи это выглядит как «слишком много вопросов».

Давайте подумаем вместе:
– В каких моментах вы чувствуете наибольшее спокойствие в отношениях?
– Когда удавалось не контролировать и просто быть рядом – что помогало?
– Как бы вы хотели, чтобы идеальные отношения выглядели для вас? Чего не хватает больше всего?

Ответы на эти вопросы могут подсказать, где кроется ваш главный ресурс и какие сценарии стоит пробовать менять постепенно.
Если чувствуете, что тревога и желание контролировать мешают радоваться отношениям, мы можем на консультации вместе разобрать, что стоит за этим поведением и как научиться чуть больше доверять себе и людям. Это не происходит за день, но шаг за шагом можно научиться быть в отношениях спокойнее и увереннее.

Вы точно не «трудный» человек, просто у вас высокая чувствительность к отношениям и сильное желание быть понятой! 

Если хочется разобраться глубже – обращайтесь, вместе найдем пути, чтобы ваши отношения радовали и не приносили столько тревоги!

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Ирина, здравствуйте!

Вижу, что вы проделали ощутимый объем внутренней работы - вы смотрите на себя со стороны (психологи называют это "наблюдающим эго") и понимаете свои ограничения.  Как вам такая поддержка вашей самооценки?

При этом вы чувствуете досаду по поводу того, что выясняете каждую мелочь.  Словно это нежелательная ваша черта, и вы хотите от нее избавиться.  Так ли это?

У меня появилось ощущение, что когда вы пишете про влюбчивость, вы имеете ввиду, что у вас быстро вспыхивают чувства и вы быстро сближаетесь с парнем. Есть там в этом сближении стремление словно слиться воедино?

Человеческие отношения - это многогранная система. Разобраться в них в рамках одного ответа (то есть получить исчерпывающий ответ, который решит пробелу) невозможно.
Если мои слова вам отзываются, приходите на консультацию исследовать и понимать себя.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте Ирина! 

Повторяющиеся сценарии имеют место быть, о причинах можете прочитать в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11009

То что вы разговор воспринимаете слишком серьезно, может говорить о том, что вы на мир смотрите слишком буквально. Это можно рассмотреть на примере шуток - кто то их понимает, и не обижается на них, а кто то воспринимает их как бы всерьез, вроде и понимает что это шутка, но все равно злится или обижается на это. И таким людям реально тяжело, но мало кто способен их понять.

Если мой ответ вам откликается, и вы хотите это проработать, приглашаю вас на консультацию 

Здравствуйте, Ирина.
Вы не трудный человек. Вы просто очень чувствительная и тревожная натура, которая боится потерять близость. Поэтому, когда отношения становятся важными — вы словно начинаете держаться за них обеими руками, контролировать каждую деталь, бояться подвоха. Это не про капризы, а про страх быть отвергнутой.

Как только появляется чувство, что человек «свой» — включается тревога: а вдруг он уйдёт, а вдруг обманет, а вдруг что-то не так. И вместо радости от близости начинается бесконечное выяснение, кто что сказал, что имел в виду, и так по кругу.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что я пытаюсь защитить, когда начинаю контролировать отношения?
Какая боль прячется за моим стремлением всё знать и понимать?

Ирина, психолог поможет вам разобраться, откуда идёт эта тревожность, как с ней справляться — и как строить отношения, в которых будет больше доверия и покоя, чем страха потерять.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ирина, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими размышлениями в публичном пространстве. Желание разобраться в повторяющихся сценариях говорит о потребности во внутренних изменениях и это ваш шаг к осознанности.

Вы пишите, что «говорят трудный человек», а что вы сами думаете о себе? Какие 5 прилагательных вы сможете сказать о себе?

Поразмышляйте над вопросами:

Когда я пытаюсь разобраться в мелочах, то какие чувства стоят за этим поведениям? Зачем мне это?

Что для меня значит «люблю выяснять»? Это правда так или мне это навязали другие?

Эти вопросы помогут вам лучше понять себя и свои поведенческие реакции.

Попробуйте вести дневник эмоций (примеры дневника есть в открытом доступе), который также направлен на исследование ваших мыслей, чувств и поведения в различных ситуациях.

Если самостоятельно разобраться сложно, то вы можете обратиться за помощью и мы вместе проанализируем ситуацию и выстроим стратегию преодоления.

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Здравствуйте, Ирина.

Вообще-то задавать вопросы и прояснять может быть очень полезным качеством. И это, скорее всего несёт, для Вас какую-то важную и значимую функцию.

Хочется спросить у Вас, и тоже, как и Вы, выяснить:

А почему именно Ваше желание выяснять Вы лично соотносите с низкой самооценкой?

Разве может Самооценка зависеть от мнения других?

Какие Вы лично испытываете трудности, когда у Вас лично возникает потребность воспринимать разговор серьёзно ?

Какие темы есть на свете, где Вам не нужно ни чего особо выяснять и относиться к ним серьёзно?

Есть кто-то, известный Вам, для кого эта Ваша серьёзность воспринимается как обычное явление и не вызывает дискомфорта?

Что Вам хочется прямо сейчас поглубже изучить в себе самой?

Как мог бы теперь звучать Ваш запрос, если бы Вы искренне и вдумчиво ответили на эти вопросы?

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Здравствуйте, Ирина

Вы описываете очень важную и глубокую проблему, которая, похоже, связана с вашим внутренним состоянием и восприятием отношений.

Ваша влюбчивость и склонность к выяснению мелочей могут быть проявлением внутренней потребности в контроле или страхом потерять близость, что часто возникает у людей, испытывающих тревогу или неуверенность в себе.

То, что вы воспринимаете обычные разговоры слишком серьезно и склонны анализировать каждое слово — это может быть связано с желанием понять другого человека до мельчайших деталей, чтобы чувствовать себя более защищенной. Однако такой подход зачастую создает напряжение и мешает строить доверительные отношения, потому что партнеры могут чувствовать давление или недоверие.

Важно понять, что ваши чувства это сигнал о необходимости разобраться в себе.

Возможно, у вас есть страх потерять контроль или страх быть отвергнутой, и именно поэтому вы начинаете проверять и выяснять. Это вполне естественно для человека, который ищет стабильности и безопасности в отношениях.

Рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы вместе исследовать причины этого поведения.

Работа с профессионалом поможет вам понять свои внутренние мотивы, научиться доверять себе и другим без необходимости постоянных проверок. Также важно развивать уверенность в себе и учиться принимать свои чувства без осуждения.

Помните: отношения строятся на доверии и взаимном уважении. Постепенно работая над собой, вы сможете научиться чувствовать себя комфортнее в отношениях и избегать повторяющихся сценариев разочарования.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)