Друзья, отношения

Здравствуйте, Оксана!

Хочу вас поддержать и предложить свои гипотезы.

В том что вы описали, мне видится нарушение личных границ, вам сложно выстраивать и удерживать их. Похоже, что вы не замечаете момента, когда ваше желание поддержки других людей трансформируется в обязанность и другие люди пытаются навязать вам чувство вины за отказ.

Здесь можно было бы поразмышлять и задать себе вопросы: «Для чего мне помогать этому человеку?» «Что стоит за моим желанием помочь?» «Какую свою потребность я хочу закрыть?» «Если я не помогу, тогда я какая?»

Возможно, в основе вашего поведения стоят родительские установки и правила («Всем надо помогать», «Надо быть доброй» и пр.), которые мешают вам выстраивать здоровые отношения.

Прежде чем отвечать на просьбу о помощи, проанализируйте свое состояние: есть ли у вас сейчас ресурс (время, энергия), вы на самом деле хотите помочь или это из позиции «надо». Это небольшой тест даст вам возможность замедлиться и почувствовать себя.

Если вы столкнетесь со сложностями в анализе или вам потребуется дополнительная помощь, мы можем вместе разобраться и выстроить план действий.

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Оксана, здравствуйте.

Чтобы ответить на Ваш вопрос требуется как минимум знакомство с Вами. 

Дело в том, что мы растем и воспитываемся в какой то среде, там мы неосознанно обогащаемся неким опытом, который нам помогает выживать в той среде. А дальше, когда мы используя в большинстве случаев автоматические навыки, идем жить. И обычно оказывается, что те навыки работали в прошлом, перестают работать в настоящем. 

Оксана

вечно попадаются те кто хочет присесть на уши,что б я помогла,привезалась

Мы точно чем-то притягиваемся друг друга, в нас есть что-то, что привлекает определенных людей. Бывает, что смотришь на человека и кажется, что ему можно доверять. А бывает смотришь и как будто уже боишься. Хотя ни в том ни в другом случае мы можем даже не быть с ним знакомы. 

Например, я вызываю ощущение у какого-то человека, что мне можно доверять, что я не откажу в помощи. А дальше я продолжаю это ощущение у другого человека поддерживать. Как? Я его слушаю, не перебиваю, не говорю о том, что мне вообще то не хочется слушать и вообще не интересно. Я не отказываю ему. Я всегда соглашаюсь помочь, даже когда мне этого не хочется. И у человека возникает все больше и больше уверенности, что я всегда могу помочь и вообще ни в чем не нуждаюсь. И возможно по мне не видно, что я нуждаюсь в помощи, потому что я привыкла не просить о помощи, а ждать, что это случиться само, что кто-то догадается. 

Это если отвечать на Ваш вопрос кратко. А чтобы стало по другому, нужно работать с психологом. 

С уважением,
Злата

Здравствуйте Оксана!

 Я думаю, что ваша ситуация может быть связана с тем, что вы, возможно являетесь удобной личностью.

    У вас есть чувство вины и это бессознательно влияет на ваше поведение. Вы стараетесь быть полезны всем вокруг- люди это считывают и те, кто более наглые начинают дружить с вами из-за собственной выгоды, чтобы вы их выслушивали  и помогали им. Когда вы просите о помощи или отказывайтесь от чего-то, они могут называть вас эгоисткой, а  на в самом деле это их проекция они сами эгоистичны но не осознают этого и перекладывают ответственность на вас.

  Такой тип характера, связанный с уступчивостью часто формируется в детстве. Возможно ваши родители хвалили вас только за то, что вы делали что-то полезное хорошо учились и помогали по дому. А когда вы делали что-то не так, вас ругали. 

  То есть вы хорошая девочка только, когда вы удобны другим.  Поэтому если вы неудобны вашим друзьям, то получается вы бессознательно становитесь плохой девочкой. Вы запомнили эту манеру поведения перенесли ее во взрослую жизнь. Люди с порядочными намерениями могут пугаться того, что вы слишком много делаете для других. Это может восприниматься, как чрезмерное старание и невротическое свойство. 

   Важно помнить, что любые отношения, как дружеские так и личные должны основываться на взаимной благодарности и равенстве. Чтобы изменить эту динамику, вам желательно поработать на своей самооценкой. Вы можете научиться ценить себя просто так, а не  только за помощь другим.

   Это может быть не просто, но возможно с помощью терапии или самостоятельно, изучая литературу по самооценке. Самостоятельно сделать будет сложнее, так как такое  поведение обычно неосознается и превращается в привычку.

    Я предлагаю вам рассмотреть возможность работы с психологом для решения этих вопросов. 

      Если вам нужна поддержка в этом процессе я готова помочь! При желании и мотивации, обращайтесь!

Оксана, здравствуйте.

Предположу, что на вашем жизненном пути встречаются разные люди, но замечаете вы тех, кто пользуется вашей добротой и безотказностью.

Люди привыкли брать то, что им нужно.

Если человек хочет быстро получить помощь от другого, не вкладываясь, а другой дает ее - почему бы не взять. Тут ваша задача понять, правда ли человеку нужна помощь и он без вас не справится? Как он просит, прямо говорить что ему нужно или манипулирует вами?

Вы можете задать вопрос " чем я могу помочь?", или "ты мне рассказал эту ситуацию, зачем/что ты хочешь/я могу тебе помочь/чем?".

Если человек прямо просит , то ответственность делиться. И в этом случае, если вы понимаете что не в силах что то сделать, просто так и объясните. 

Оксана

,но когда я отказываю ,обижаются и говорят что я эгоист

Такое может говорить или о манипулировании вами или о том, что не было прямой просьбы, вы всегда спешите помочь не разбираясь, то и виноваты всегда вы. 

А если проверите, правда ли ваша помощь необходима и вы знаете и у вас есть время как ее оказать, то помогайте.

Если не имеете такой возможности, объясните причины и порекомендуйте найти другие способы решить проблему. 

Есть еще способ - когда вас просят о чем то вы можете попросить что то в замен. Это обмен/взаимопомощь. В этом случае человек может отказаться или же вы не будете чувствовать, что только вы вкладываетесь с отношения. Просите компенсацию за ваши услуги. 

Каждая ситуация индивидуальна. Кто просит, о чем просит, кем является для вас этот человек?

Нужно будет подробнее разобраться в ситуации и в том, как вы устроены и почему не можете отказывать ( чувствуете вину), приходите на консультацию.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Оксана, здравствуйте

Вы сталкиваетесь с повторяющимся паттерном в отношениях, где люди, кажется, используют вас, а когда вам нужна поддержка, они исчезают. Возможно, в вашем сознании есть установка на жертвенность или страх быть отвергнутой, что заставляет вас выбирать людей, которые не ценят ваши усилия.

На терапии мы сможем глубже понять эту динамику и исследовать ваши внутренние установки. Я помогу вам выявить корни этих паттернов и научиться устанавливать здоровые границы. Это позволит вам привлекать более поддерживающих и взаимных людей в свою жизнь.

Как вы думаете, какие эмоции возникают у вас, когда вы сталкиваетесь с такими ситуациями?

Это может помочь нам определить ключевые моменты для работы

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Здравствуйте, Оксана.
Спасибо за Ваш вопрос.

Вы поднимаете очень важную и болезненную тему — ощущение, что в Вашей жизни появляются люди, которые используют Вашу доброту, а когда Вы нуждаетесь в поддержке, просто исчезают. Это не только обидно, но и разрушает доверие к другим и к себе. Особенно больно слышать обвинения в эгоизме в ответ на отказ, когда на самом деле Вы просто пытаетесь сохранить себя.

Когда такая ситуация повторяется снова и снова — это не случайность. Это может говорить о том, что внутри сформировалась определённая модель отношений: быть «удобной», «полезной», заслуживать любовь и принятие через помощь другим. Возможно, в детстве Вы научились чувствовать свою значимость только тогда, когда что-то делали для других. И теперь подсознательно притягиваете людей, которые отражают именно эту установку.

Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я чувствую вину, когда отказываю?
Чего я боюсь, если стану говорить «нет» чаще?
Что во мне верит, что любовь нужно заслуживать?

Оксана, Вы не эгоист. Наоборот — Вы очень чувствительный и отзывчивый человек. И сейчас самое важное — научиться быть такой же доброй и внимательной к себе, как к другим. Психолог поможет Вам понять, откуда берётся эта повторяющаяся модель, и как научиться выстраивать отношения, в которых будет баланс — когда Вас тоже слышат, уважают и поддерживают.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день! 

Ваш вопрос затрагивает тему взаимоотношений и личных границ.

Давайте вместе попробуем разобраться, почему такое происходит.

Возможно, Вы помогаете другим людям, потому что хотите чувствовать себя нужной, что делает Вас уязвимой перед манипуляторами.

Может быть Ваше поведение способствует нарушению Ваших личных границ, позволяя другим людям злоупотреблять Вашей добротой.

Чтобы изменить своё окружение, важно изменить свое внутреннее состояние.

Научитесь ценить себя и свои потребности. Помните, что Ваша ценность не зависит от того, насколько Вы полезны другим.

Обозначьте свои границы и научитесь говорить "нет", когда чувствуете, что не готовы или не хотите что-либо делать для кого-то.

Профессиональная поддержка может помочь вам лучше понять себя и научиться строить здоровые отношения.

Если Вам нужна помощь и поддержка, жду Вас на консультацию.
С уважением, психолог Олеся Хмара.