Лишилась друзей из-за их отношений

684 3 ответов

Инна (29 лет) 29.06.2019

Добрый день!

Беспокоит очень сложившаяся ситуация, и совершенно непонятно, проблема во мне или в других.

Все подруги за последние пару лет обзавелись отношениями (надеюсь, звучит не грубо, не знаю, как иначе сформулировать). Отношения достаточно крепкие, что хорошо, так как они счастливы. Но беда вот в чём: одна из подруг не сказала мне об отношениях вообще, она просто отказывалась гулять и как-то игнорировала все сообщения, а потом вдруг в разговоре начала упоминать имя, которое я не слышала до этого и выясняется, что они уже живут вместе (хотя вроде как мы друг другу доверяли всегда и всё, и было очень обидно знать, что кроме меня уже все в курсе); другие сказали не сразу, но сказали.

Только вот выяснилось, что я теперь как.... запасной аэродром. То есть, со мной можно встретиться по поводу большого праздника, и то, если нет молодого человека рядом. Об этом говорится прямым текстом "вот, он уехал, появилось время, ты можешь прийти". Со своими половинками они стали общаться в других компаниях, где также есть парочки (собираться у кого-то на квартире, гулять и так далее).

И вот... не то зависть, не то обида и ревность, потому что мне очень неприятно быть "запасным вариантом", который должен развлекать во время отсутствий пар. У меня не было отношений никогда, ибо я.... мягко скажем, не привлекательна никак. Я учусь параллельно с работой. Из всех друзей только у меня нет высшего образования или полноценной работы по средней специальности, что тоже, наверное, играет роль, ибо я не могу себе позволить те развлечения, которые доступны всем друзьям.

Очень обидно, когда зовут гулять в их компании, и так мерзко ощущать себя третьим лишним. А когда начинаешь как-то грустить или "втыкать" в телефон, так как все заняты, то тут же сыплются обвинения "тебе с нами не интересно". Так, конечно! Вы тут милуетесь-обжимаетесь, а как я должна себя вести?

Может, и я груба. Потому что если кто-то пытается рассказать что-то из серии "ой, он так по мне скучает" или "я не могу без него", то я стараюсь максимально быстро менять тему, ибо не хочу слушать об этой слащавой ерунде в которую верится с трудом.

Постоянно идёт самолюбование об их успехе, о том, как же здорово быть ими. Они знают о моей проблеме и о каких-то нереализованных возможностях, продолжая как специально давить на больное.

Прекращать общение? Или можно возразить и сказать как есть? Намёки поняты не были. Множество сообщений игнорируется по-прежнему. Или я действительно, как говорят знакомые, просто старая дева? :) Может, я не так это всё вижу? Пыталась много раз изменить своё отношение, но не получается, по-прежнему обижает.

Заранее спасибо за ответы!

Муратали Данияр Нуржанулы

Муратали Данияр Нуржанулы

Здравствуйте Инна,

На мой взгляд вы не туда смотрите и не с того начинаете, да есть проблемы в общении с друзьями и подругами, есть сложности в их отношении к вам, думаю нужно начать с себя, жизнь не ждет никого, люди женятся выходят замуж, рожают детей, если вы ждете что ситуация вернется в прежнее положение, вы ошибаетесь, если вы хотите быть на равных и быть в обществе их-вам следует так же обустроить свою жизнь, то есть действовать, нет образования, учитесь, не нравиться внешность-ухаживайте за собой, займитесь спортом, узнавайте больше о моде, для этого необходимо полюбить себя, что бы вы могли начать действовать, рекомендую на эту тему начать работать с психологом, чем дольше бездействовать, тем больше проблем будут накапливаться.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Инна! Безусловно тяжело чувствовать себя "третьей лишней", когда подруги устраивают свою личную жизнь и на общение с Вами у них остаёться мало времени. Однако получается, что Ваше вполне понятное недовольство тем, что так сложилось, ещё больше мешает общаться с подругами. Вы пишите, что стали "запасным аэродромом" для них, но неужели это произошло из-за того, что Вы стали им неинтересны или неприятны? Если взглянуть на ситуацию иначе, то получается, что у подруг просто поменялись приоритеты в общении, поскольку они завели отношения. То есть первично всё же то, что у них появились молодые люди, а не то, что они не хотят общаться с Вами. Конечно на это общение у них уже нет столько времени, сколько было раньше, но Ваше недовольство таким общением, которое есть сейчас, может вообще свести его на нет. Что же можно сделать в этой ситуации? Для начала попытаться не ограничивать свою жизнь общением с подругами, не возлагать на это общение большие надежды, поскольку у подруг, как я уже писал, поменялись приоритеты и как было раньше уже не будет. Далее необходимо поискать то, чем Вы можете продуктивно наполнить свою жизнь, Вы писали о работе и учёбе и этого уже не так мало, но вполне возможно найти что-то ещё. И конечно очень важный момент, связанный с устройством Вашей собственной личной жизни. Вы говорите о недостатках Вашей внешности, но объективно оценить на сколько эти недостатки мешают Вам в общении с мужчинами мы не можем. Однако, мы можем предположить, что кроме объективной внешности существует ещё внутреннее восприятие себя, которое и является мишенью для психологической работы. Будем откровенны, достаточно часто малоинтересные внешне, не очень-то красивые женщины чувствуют и ведут себя так, что вполне успешно устраивают свою личную жизнь, даже могут устраивать её несколько раз с разными мужчинами. Если устройство своей личной жизни, попытки попробовать отношения важны для Вас, то можно работать именно в этом направлении. Для начала постарайтесь ответить себе на вопрос о том, хотите ли Вы попробовать отношения? Сейчас, учитывая то, что Вы говорите о своей внешности, Вам может казаться, что отношения Вам не нужны и не важны, но не торопитесь с выводами, постарайтесь понять, что Вы хотите? Как Вы хотите устраивать свою жизнь, учитывая то, что подруги отдалились от Вас по естественным причинам, а не по Вашей вине. Помните, что при желании можно кое-что изменить в своей жизни к лучшему.

Удачи Вам, Инна!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Инна, у вашей подруги появился молодой человек и она сместила все свое внимание на него. Вы в этом треугольнике чувствуете себя третьей лишней. Вам это некомфортно и неприятно.

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: если бы у вас появились отношения, как бы вы вели себя в них? Кому больше времени уделяли: молодому человеку или подруге?

Посмотрите на ситуацию немного шире, что вам нужно, чтобы заполнить вашу внутреннюю пустототу?

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ