Я причинил боль жене и сыну

Советы психологовЯ причинил боль жене и сыну

Вопрос психологу

Спрашивает: Андрей

Категория вопроса: Семья

09.03.2010

Мне 35. В браке был 11 лет. Сыну - 11лет. Год назад познакомился с девушкой, в которую влюбился, не захотел никого обманывать и ушел из семьи. Развелся очень быстро. Не видел смысла в браке, так как почему-то испытывал постоянное раздражение к жене, часто ругались (особенно на фоне моей безработицы, но меня она не упрекала в этом никогда), хотя, безусловно, были и светлые моменты. Хотели второго ребенка, но выяснилось, что у супруги медицинские проблемы.
После полугода романтических отношений, взглянув на свои отношения более трезво, начал понимать, что мы очень разные люди. По поводу нашего совместного будущего у меня возникли большие сомнения.
Ненавижу себя за причиненную боль жене и сыну. Ненавижу и за поданные надежды девушке. Что делать - не знаю. Могу попытаться вернуться к семье. В этом случае представляю, как больно будет девушке. А уверенности в своих чувствах и правильности своего поведения нет. Очень не хочу более кому-то навредить.

Ответы психологов

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Андрей! Начну с ваших строк:"...не хочу более кому-то навредить." И первый в этом списке - Вы! Прежде всего  перестаньте вредить себе! Мне нравится ваша открытость и честность!!! Не стали обманывать ни себя, ни жену, ни девушку! Сейчас по-видимому - запутались...И здесь главное - не спешить..., отпустить ситуацию..., и послушать свое сердце!!! Не то, кому станет от вашего бывора лучше или чтобы не обидеть, а КАК ВАМ СТАНЕТ ХОРОШО!!! Для этого нужно время... Начните доверять своему организму, ведь только он может стать вашей путеводной звездой: доверяйте своим чувствам, телесным ощущениям, только так вам легко будет определиться, иначе сами будете мучиться с той с кем "надо", а не с той - с кем "ХОЧУ"! Может еще не встретили такую, а может взгляды поменяются и прежние отношения примут совершенно новый оборот! Главное - встречайтесь с сыном! Ему нужна мужская поддержка родного отца, и эта только ваши отношения с ним как папы и сына, и не имеют отношения к вашим отношениям с бывшей женой - это другие роли (и важно их не путать!) Когда чувства улягутся и вы станете спокойны - вы сами определитесь в ваших отношения с женщинами, и выберете ту, которая станет сердцу вашему мила и это будет взаимно! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Андрей!

Вы разрываетесь между двумя женщинами. Самы простой способ понять, кто из них Вам нужен больше - это на какое-то время отдалиться от обеих. И в одиночестве подумать и все взвесить. Ведь если Вы уже сейчас замечаете, что у Ваших отношений с девушкой нет будущего, что будет дальше? Хотите ли Вы провести жизнь, основываясь на убеждении, что не должны причинять ей боль своим уходом?

Что же касается Вашей семьи. Для начала можно хотя бы извиниться перед женой и сыном, наладить с ними общение (ведь сыну Вы нужны в любом случае), рассказать о своих чувствах, переживаниях. А думать о возвращении в семью стоит тогда, когда Вы разберетесь со своими чувствами.

С уваженеим, Анастасия Уманская.

Кошеваров Евгений Николаевич

Психолог Пермь

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Андрей, как часто то, где нас нет, и те семьи, которые мы видим только изредко кажутся нам более счастливыми, более привлекательными, и мы наивно думаем, что если я перейду туда, то там я буду счастливым, забывая о том, что все что нас окружает - это наших рук дело, и куда бы мы ни пришли, мы будем получать одно и тоже. Потому то и говорят - от себя не убежишь...

На сейчас вам никто не мешает просто извиниться перед близкими за ту боль, которую вы им причинили, стать им просто другом, помощником. Вновь стать ребенку - полноценным отцом. А там, со временем посмотрите на ситуацию, поживёте и все поймете. Удачи.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Андрей! Конечно Вы испытываете чувство вины и перед этой девушкой и перед своей семьей, однако просто так все не разрешиться и для этого нужно действовать. Для начала сами определитесь, что именно сподвигло Вас на эти отношения (была ли любовь, либо просто в силу кризисных отношений с женой и отсутствия её поддержки Вы в поисках спокойствия ушли к ней, т.е. от чего Вы шли: от жены или проблем? и к чему: к той девушке, либо к спокойствию и поддержке?). Поняв это Вы сможете осознать, что Вам делать дальше - какие перспективы с этой девушкой Вы видите? есть ли у Ваших отношений будущее? (если нет - то мучить её - это большая боль чем объясниться с ней!!!). Также определитесь - хотите ли Вы вернуться в семью? если да, то Вам придется заново строить отношения с женой (потому что и Вы и она уже другие - оба приобрели опыт, и уже знаете, что в жизни имеет большую ценность и что надо сберечь, а не лишаться!). Такие периоды в жизни мужчины бывают и конечно в переживании их важна поддержка близких. И поняв с кем хотите быть от этого исходить и разрешать - если с женой, то надо с ней проговорить, рассказать, что для Вас значили те отношения, что Вы сейчас цените, что чувствуете, пусть и она высскажет все свои чувства и эмоции. Вам обоим надо будет знать чего вы оба в дельнейшем ждете, есть ли будущее у Ваших отношений с женой, сможет ли она Вас понять и принять! только это дело не одного дня - терпения Вам!

Алёшкина Светлана Валентиновна

Психолог Нижний Новгород

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Андрей!

К вышесказанному другими психологами присоединяюсь!Хочу добавить:да, необходимо побыть одному и подумать о двух вещах.Первое.Это то , что раздражало в бывшей жене и за что ненавидите  себя. Ибо то, что раздражает, является магнитом и будет притягиваться к вам не только в семеной жизни и сначала раздражать в виде эмоций ,а потом и на уровне тела, если вовремя не осознать и не убрать. Второе: начать думать и СЕБЕ задавать вопрос: чего Я хочу? И перестать ненавидеть себя! Для этой успешной работы (а одного осознания мало) нужно будет найти те подсознательные убеждения, которые мешают вам иметь те отношения, которых вы хотите, отчего ваше поведение неосознанно и импульсивно. Затем нейтрализовать их и сфокусироваться на том, чего же хочет ваше сердце! 

Чеботникова Виктория Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Андрей!

Вам уже многие ответили, у меня не хватило терпения прочитать мнение коллег. Поэтому не знаю разделяю чье то мнение или нет, но ответ мой таков.

Я хочу Вас поддержать. Вы молодец, что идете за чувствами, хоть и несколько непостоянны в этом. Но в конце концов Вы ведь не обещали всем и всю жизнь быть стабильным, постоянным и предсказуемым. Сегодня хорошо здесь, а завтра всё меняется и тянет в новые путешествия. Я Вами восхищаюсь, что Вы так к себе внимательны, к своим чувствам и переживаниям. Вот такой Вы и именно таким Вас и любят. Сейчас главное определиться чего на самом деле хотите, вернуться к жене, остаться с девушкой, побыть одному, найти новые знакомства... Вам решать. А любящие сердца всегда поймут ( я про жену, и девушку, и сына).

Это Ваша жизнь и Вы творите её так, как Вам угодно. Забудьте про стереотипы о надежном муже, верном парне, заботливом отце. Только Вам жить эту жизнь, и выбирать тоже Вам, быть удобным для других, не обижать их, или получать от жизни все краски.

Всего Вам самого великого, творческого и душевного. Всех благ.

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Андрей, в ощущениях "ненавижу себя" (повторенном несколько раз), что либо предпринимать, конечно, можно, но успеха вряд ли можно ожидать...

А работа над ошибками сделана (прежде чем предлагать жене вновь объединиться)? А из-за чего "часто ругались" если жена "меня  не упрекала в этом (что не работал)  никогда"? Не в этом причина. А жена еще свободна для Вас? Может за это время она устроила свою личную жизнь?

Вы все "печетесь" о том, что обидели ту, обидите эту... А Вы сам-то где, что с Вами самим, что хочется душе и телу, ожидания какие для себя?

А Вы конкретно знаете про что и про кого следующее - "уверенности в своих чувствах (к кому?)  и правильности своего поведения (какого?) нет"?

Сходите к психологу, найдите в себе ресурс для жизни, найдите ту самую середину, где легко!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!