Жена и сын перешли границы

Поделитесь пожалуйста, а что с вами в этой ситуации?

И какого было вам столкнуться с неидеальностью жены? 

Андрей, здравствуйте!

Вы пришли с одной мыслью: «Жена поступила неправильно, а сын ржёт как ненормальный». Но давайте честно – вы обижены не на мат. Вы обижены на то, что вас в этой игре не было. Вы стояли в стороне и смотрели, как ваша жена, которую вы привыкли видеть красивой и стройной тренершей, вдруг становится «своей в доску» для вашего сына. И вас это выкинуло за борт их компании.

Вы сказали: «Я это слушать не буду» и ушли. Но для сына это прозвучало как: «Отец не выдержал, он слабее, а мама – моя». И знаете, он ржал так громко не от мата. Он не психопат, он просто почувствовал себя равным взрослому. 

А жена, Андрей, она ведь не «токсичная тётка». Она просто устала быть правильной. На работе она в роде ведущего элемента, лидер, тренер для своих подопечных. Дома она хотела побыть не мамой и не тренером, а просто девчонкой, которая может ляпнуть глупость и поржать. Она не развращает сына – она даёт ему разрешение быть неидеальным рядом с ней. И если честно, для 15-летнего пацана это ценнее, чем сто замечаний о культуре речи.

Вы говорите, что дочь умнее жены, потому что отказалась играть. Но дочери 10 лет, она просто не поняла этот взрослый мужской юмор, ей интереснее своё. А жена не глупее – она понимает ровно то, что нужно её сыну сейчас: что его мать не боится его взросления. И пока вы называете её «сапожницей», вы сами спускаетесь на уровень подростковой драки. Вы же не надзиратель в семье, вы – муж.

Что на самом деле произошло? Вы испугались, что потеряли свой авторитет. Но авторитет не строится на запретах. Если бы вы вместо «я не буду это слушать» сказали сыну: «Ну-ка покажи, на что ты способен, я тоже хочу посмеяться», и придумали бы самую абсурдную фразу к мату – вы бы стали для него героем. Потому что вы признали бы его игру, не потеряв лица. А так вы показали, что вас можно легко выбить из колеи.

Скажите себе честно: вам было больно смотреть, как они вместе смеются. И эту боль вы замаскировали под гнев и воспитание. Но вопрос не в том, правильно ли материться. Вопрос в том, почему вы не можете позволить себе быть рядом с ними, когда им весело. Почему вы решили, что ваше место – это судить, а не играть. Ваша семья не развалится от мата, но она может треснуть от вашего молчаливого презрения.

Что бы изменилось, если бы вы подошли и сказали: «Мне это не нравится, но я вижу, как вам весело. Давайте вы ещё пять минут, а потом я зову всех пить чай»? Сын бы увидел, что его отец терпим и силён настолько, что может разрешить то, что ему не нравится, ради тепла в доме. А жена бы поняла, что вы принимаете её разную, а не только ту, что на пьедестале.

И знаете, то, что вы сейчас злитесь – это нормально. Это значит, что вам не всё равно. Но эту злость вы приписываете жене, а на самом деле вы злитесь на себя – что не нашли слов, не нашли места в той игре, не настояли на своём мягко. Андрей, вы сильный мужчина, и вы нужны этой семье не как полицейский, а как тот, кто выдерживает любую бурю. Даже такую глупую, как эта игра. Сделайте шаг навстречу – не для того, чтобы одобрить мат, а чтобы показать, что вы никуда не уходите. Даже когда есть противоречия. 

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

Вы рассказали свою историю и она вызвала у меня двойственную реакцию. С одной стороны - вы действительно правы, что маме - взрослой, культурной, красивой, образованной женщине, тем более тренеру ЛФК, не подобает прибегать к матерной речи, и соглашаться играть с сыном в игры, с участием нецензурных слов и выражений.

С другой стороны - она еще как вы говорите, не отошла от детства и если даже более точно - именно подросткового возраста, в котором сейчас, находится ваш общий сын. Хочется сказать, что несмотря на то, что человек вырастает, в нем всегда сохраняются детские части. И эти части - не хорошие и не плохие. Они просто существуют, в каждом из нас и безусловно нужны, так как это важный жизненный опыт, помогающий оценивать реальность. Детские части активируются, в моментах, когда нужно быть признанным другим человеком - например, как в случае, который вы описали. То есть, возможно, жена таким своеобразным способом, желала быть на одной волне, с ребенком. Хотела показать ему, что она его слышит, видит и понимает его. Поступая так, она может даже не задумывалась, что это не самый лучший способ контактирования с сыном.

Из вашего сообщения, заметила, как много сильных чувств, вы сейчас испытываете. Скажите, а вы поговорили с женой, на эту тему? Были ею услышаны? Если еще не говорили, важно донести до жены, что больше всего, задело вас в этой истории, рассказать про ваши опасения. И спросить жену для чего вообще, она стала играть в такую игру. И понимала ли она, что эта игра не принесет пользы, но может нанести вред? Разговаривать лучше с глазу на глаз, без присутствия детей.

Чтобы разговор не превратился в конфликт, важно не переходить с позиции "Я", высказывания о своих опасениях и чувствах, в укорительную и обвинительную позицию "Ты". Ведь ваша жена, несмотря на то, что стала играть с сыном в такую странную игру, не вся такая токсичная и неправильная. Она - мама и жена, конечно любит своих детей и вас. И также как и вы, делает многое для семьи. И игра, с матерными словами - не определяет всю ее личность и не отменяет ее заслуг и бесценный вклад.

Не стоит также сравнивать жену и дочку. Это два совершенно различных человека, каждый со своими плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами. Сравнения в семье - никогда и никому еще не шли на пользу и не делали отношений крепче и теплее.