Муж ставит жесткие условия

Советы психологовМуж ставит жесткие условия

Вопрос психологу

Спрашивает: Кристина, 35 лет

Категория вопроса: Отношения

17.07.2019

Добрый день! Замужем 10 лет, есть общий ребенок 5 лет. Несколько лет назад у нас в семье случился конфликт , который затронул нас и наших родителей. ( и его и моих) В итоге муж с моими родителями не общался 3 года. ( вообще не общался)они не приезжали к нам, вообще и я виделась с мамой очень редко. Я же , воспитываясь на востоке , лояльно отношусь к его маме.( ездила и общалась с ней) . буквально несколько месяцев назад, муж вроде остыл , и начал спокойно реагировать на общение дочери и меня с моими родителями. Но опять случилась беда... муж узнал, что я курила( я скрывала от него , так как муж сказал, что не приемлет курящих женщин) и для него это было предательством сильным. И чтобы помириться, он выдвинул условия мне. 1 . Я и дочь может видится с моими родителями, только днем, 2 часа в день, ни каких ночевок и гостевых визитов. ( они живут в 2 часах езды от нас) 2 . живу я на свои деньги. ( так как я курила, покупала сигареты , и жить теперь буду на свои деньги) я одна в семье, мы с мамой очень близки. я не знаю, что мне делать. Муж очень властный человек. Он говорит, что у нас роли распределены, я занимаюсь домом и работаю на свои нужды, а он решает все проблемы и в том числе финансовые. Я пыталась как то бороться, но бесполезно . Муж винит мою маму, в том, что она знала, что я курила и не предотвратила этого.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1348     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Кристина, если спустя пару лет муж может смягчиться и пойти Вам навстречу, то Вам остается только согласиться с его условиями. Со временем он оттает, если Вы не будете делать новых ошибок! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Кристина! Вы уже взрослый человек и сами можете решать курить вам или нет. Только ваш личный страх заставляет вас сильно бояться мужа. 

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Кристина, здравствуйте!
Вы - взрослый человек, из того, что Вы пишете, способный делать свой выбор и нести за этот выбор свою ответственность. То, что Вы боитесь мужа и его жесткости - это другой вопрос.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с мужем. Что с Вами происходит, когда он диктует Вам условия и ставит рамки? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношении к Вам поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Кристина, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 627     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 27

Здравствуйте, Кристина. Возможно, ваш муж проецирует тень своей мамы на вашу маму. Он ненавидит свою мать, он хотел бы с ней не общаться. Ненавидит за то, что она ему запрещала делать то, что ему хотелось. А ваша мама не запрещала вам курить и это вызывает его зависть!!  Я в полне серьезно. У вас хорошая, доверительная связь с мамой. У него такого нет. И все свои чувства он отыгрывает теперь на вас. То есть он сейчас к вам относится, как его мама относилась к нему. Вот такая путаница происходит, когда есть интенсивные чувства. Вы же чувствуете, что обязаны подчиняться, подстраиваться, слушаться мужа. То есть вы чувствуете чувства мужа, как он ощущал себя во взаимодействии со своей мамой. Буду рада помочь вам на индивидуальных консульатциях научиться отсоеднияться от проекций мужа на вас. И выработать с ним новый способ коммуникации. Для этого вам будет нужно называть его чувства, все то - что я описала выше. И здесь важно понять, насколько патологична "тирания" вашего мужа. Что бы обезопасить себя от его агрессии, когда вы будете возрващать ему его чувства. Пишите, давайте разбираться в этом вместе.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Кристина, можно предложить вариант мужу - согласится на какое-то время на такие жёсткие условия - и потом посмотреть, что из этого будет получаться.

Или, если для вас это неприемлемо - наверное имеет смысл задумываться о завершении этих отношений, ведь муж будет и дальше выставлять жёсткие условия.

Я понимаю, что вы наверное хотели бы "магический совет как всё исправить" - но - невозможнопеределать взрослого человека (вашего мужа), если он сам в себе ничего не захочет поменять.

И поэтому - лучше уж смотреть на ситуацию глазами реалиста.

Берегите себя, не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2330     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Кристина, если вам супруг дорог и вы готовы продолжать с ним отношения, то придется согласиться на его условия.

Со временем он немного успокоиться и вы сможете обговорить и изменить сложившиеся условия.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!