Молодой человек ставит мне условия

Советы психологовМолодой человек ставит мне условия

Вопрос психологу

Спрашивает: Мария, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

23.07.2019

Мне 27 лет. У меня есть 2 дочек, 3 и 5 лет. Развелась с мужем 1 год назад. Весной этого года написала в соц.сети молодому человеку, который со мной познакомился ранее (полгода назад) на бульваре. Мы гуляли, общались. Потом у меня встал вопрос с жильем, и он меня пригласил жить у себя. Я переехала вместе с детьми к нему. Мы жили месяц, общение , шикарный секс, он ходил на работу каждый день. А я была дома с детьми и занималась подработкой. Жили мы все в его комнате. Меня не смущала маленькая жил. площадь, я считаю это не главное. И вот я стала замечать, что он просыпает работу, опаздывает. Началась выпивка. На работе постоянно пиво. Потом перестали выдавать часть з/п ему. Он начал пропускать целые дни работы, мог просто не выйти. Ему задерживали з/п. Он стал пить еще больше. Покупал спирт. Мог напиться, включить свои армейские песни и метать ножи в стену. Деньги у него долго не находятся. Он их очень быстро тратил на что то. Покупал мне одежду, кормил, был щедрым, может даже чересчур щедрым. Если не было выпивки - мог вынести 2 бутылки пива из магазина.
Вообщем так 2 недели получился запой. Я заметила грубое ко мне отношение: мог отчитать грубо за то что плохо прибралась, приревновать к кому то, ударить. Самым сильным событием стало, когда примерно в конце 2 недельной выпивки он спровоцировал драку. Его побили. И он не пустил меня домой с угрозами что я предатель. Что послушала его приятелей - "отойти и не встревать". Я осталось в эту ночь на улице. Детей к этому времени со мной не было, их забрала моя мама от нас, когда увидела состояние моего избранника.
До этого также мой молодой человек полез к моему бывшему мужу, когда я забирала от него ребенка, и оставил его нос в крови(мужа). Заведено дело в суде.
Это все за 1,5-2 месяца совместной жизни.
После того как он не пустил меня домой, я наутро пришла и был чудовищный скандал в подьезде. Все мои вещи летали. Он спустил чуть ли ни на меня комод с вещами.
Я кое как перевезла вещи к бабушке, сообщила о ситуации маме.
Я живу вторую неделю отдельно от молодого человека, мне от всего больно. Он умоляет вернуться. Звонит каждый день. Обещает, что больше такого не повторится. Что боится теперь потерять. Что бросит ради меня пить. Что первый раз так плохо чувствует себя без человека. Что понял, что влюбился.
Действительно я вижу, что он страдает очень и вроде трезвый. Но это только неделю трезвый.
Я его люблю. Но у меня есть подозрение, что у нас зависимость/созависимость. Но тянет к нему со страшной силоц.
Все соседи/знакомые говорят: не возвращайся к нему ни при каких обстоятельствах. Мама вообще про опеку заикалась, когда речь шла о детях.
Еще момент: он живет в коммунальной 3-комнатной квартире, одна комната его (оформлена на бабушку), долг 70 тысяч по свету. Вторая комната его мамы. А в третьей живет женщина пожилая, которая 2 года как ее продает. И мой молодой человек прямо очень хочет ее выкупить. И вложить мой материнский капитал при этом. Остальную половину обещает выплачивать сам.
Я сначала была согласна на такую покупку. Пока не начались все эти события по пьяни. Теперь передумала - что его очень сильно напрягает.
Все мне голосом говорят: не вздумай вкладывать мат.капитал. Вложу и буду в очень тяжелом полодении - никуда не убежать, в случае его неадекватного поведения.
Вопрос в том, что я мучаюсь от сложившейся ситуации. Моя нерешительность меня мучает. В общении ему не отказываю, созваниваемся, встречались первый раз после моего отьезда. Я с радостью общаюсь. Когда он трезвый- все хорошо.
И так неделя. Но теперь он хочет чтобы я взвращалась с детьми. Ему хочется семьи. Такое общение его не устраивает. Просто встречи тоже не устраивает. Он хочет засыпать и просыпаться со мной рядом. Хочет взять замуж и сына.
А я ему никакой конкретики не даю после всего случившегося. У меня появился страх, сомнения, что все повторится. Что снова будет грубое ко мне отношение, начнет постепенно снова фигурировать выпивка и снова выгонит. Но потом меня уже никто не станет "спасать".
Да. У меня есть синдром жертвы. Я знаю об этом. Работаю над этим как могу.
1 вариант: Вернуться к нему? Дать шанс. Но детей мне тудо точно не отдадут.
2: Продолжить жить пока сама с собой. Разбираться с собой. Не вестись на его ультиматумы. Если любит, то подождет.
Помогите пожалуйста. У меня внутри ощущение, что я ьеряю какого то очень близкого по духу человека, близкого друга. Без него мне становится одиноко. Мучает постоянно страх, что сделаю глупость, что дам еще шанс человеку и потеряю что то ценное. Но тот шанс, который я ему даю, его тоже устраивает. Ему надо чтоб я забрала детей и вернулась к нему. А я пока не хочу пороть горячку тоже. Мне комфортнее общаться, встречаться. Просто. Без детей. Чтобы понять свои чувства, узнать друга еще поближе.

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Мария! Его поступки говорят о том, что он не тянет вас с двумя детьми. Он хочет быть с вами, но сила тяжести взятой ноши ему не по зубам, он сразу начинает пить и устраивать драки когда ему становиться тяжело. Не повторяйте своих ошибок. Если он зависимый, значит вы созависимы. Только самодостаточная женщина может найти себе такого же партнера. Поработайте над собой, не нужно травмировать себя и детей. Все должно быть легко в паре, если тяжело дается, то это не ваше.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2706     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Мария!

Жить с алкоголиком - врагу не пожелаешь. Алкоголик потому и алкоголик, что не может контролировать начало употребления алкоголя и количество выпитого алкоголя. Все его обещания и планы не будут выполняться, пока он не начнет работать над своим алкоголизмом. Сейчас есть хорошие реабилитационные программы или их можно заменить посещением собраний групп Анонимных Алкоголиков (АА). Вашему избраннику нужно делать конкретные действия по преодолению алкоголизма, а не давать пустые обещания, которые он не сможет выполнить в силу своего заболевания. Вам также важно посещать программы реабилитации по поводу созависимости или посещать группы самопомощи для родственников и друзей алкоголиков (АЛ-АНОН), чтобы понимать, что эффективно, а что нет по отношению к алкоголику. Вложить материнский капитал в квартиру мужчины -алкоголика, на мой взгляд, просто преступление против собственных детей. Материнский капитал дается, чтобы мать действовала на благо детей. В вашем случае никакого блага не будет. Вы пишете о своей любви к мужчине, но это скорее эмоциональная зависимость от него, потому что умом вы понимаете, что рукоприкладство, скандалы, опасная ситуация, когда ночью вас выставляют на улицу или мечут ножи в комнате предстат собой угрозу для жизни и здоровья и вас, и ваших детей. Как у созависимой у вас есть иллюзии, что мужчина выполнит свои обещания, но это именно иллюзии, не подкрепленные фактами. Думаю, вам стоит сказать мужчине, что вы поверите ему лишь в том случае, если он будет работать со своим алкоголизмом и сохранять свою трезвость хотя бы в течение года, да и в этом случае нет никаких гарантий, что его трезвость продлится дольше, ведь зависимости относятся к заболеваниям с большим количеством срывов. Если вы хотите больше узнать по теме зависимость/созависимость, прочьтите мои статьи на этом сайте -Что делать, если в семье алкоголик, наркоман, игрок? и еще другие 3 статьи. Если же хотите избавиться от созависимости, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 906     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Мария, 

к сожалению, взрослые люди не меняются от того, что они попросили прощения.

Следующий его срыв будет еще более физически опасным. Эта тенденция, к сожалению, гарантирована. Он болен алкоголизмом. А Вы относитесь к нему как к здоровому человеку. Это ошибка, за которую можно очень дорого заплатить.

Жизнь алкоголика - это циклы. Они живут от просветления к просветлению через этапы разрушения и запоя. Просветление не может длиться долго. Период его просветления - это, скорее всего, и есть те самые полтора месяца, что Вы и наблюдали. Затем неизбежно следует бездна. Потом опять искренние отчаянные раскаяния и мольба, клятвы, эмоции, заверения, при этом многие обладают недюжиным обаянием, сексуальной привлекательностью, харизмой, даже умением зарабатывать деньги и очень мудро рассуждать о жизни...и это ловушка для жен и подруг пьющих мужчин.

Обратитесь в любой центр по защите женщин от жесткого обращения и созависимости. Там Вы услышите десятки точно таких же историй, как ваша. Сценарий у всех один и тот же. Надежда на спасение, на улучшения, которая никогда не сбывается.

Вопрос вашего личного роста: как Вам преодолеть эту склонность спасать того, кто сам не прилагает усилий для своего спасения, кроме пустых слов.

Ваша мама права. Не нужно забывать, что на Вас ответственность не только за себя, но и за жизни, здоровье и судьбы детей, Мария. Ваша мама также, скорее всего, нуждается в заботе от Вас, а не наоборот. Не нужно подвергать опасности свою семью только потому, что Вами движут невыносимые эмоции и иллюзии.

Ищите очную психологическую помощь, социального психолога. Можно найти бесплатные варианты, например, при центре. Это может быть работа в группе женщин.

Вы испытываете сейчас очень тяжелые чувства. И выход видится в вере и прощении, желании стать опорой и помощью, путеводной звездой для другого человека. Но правда в том, что этому молодому человеку нужна собственная решимость выбраться из ямы. Никакое наркологическое лечение не работает без решимости вылечиться от зависимости со стороны самого алкоголика. Он должен спасти себя сам. Спасти его - это не в вашей власти, как бы он Вас не умолял.

И это очень очень трудно принять. И продолжить свой жизненный путь уже без него.

Вам страшно за него больше, чем за себя? Ведь так? Но Вы можете убедиться, что через неделю-две у него будет жить уже новая "возлюбленная", которая будет виновата во всем, что с ним происходит и одновременно является "единственной" надеждой на спасение.

С уважением, 

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2330     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!