Мужчина исчез

Советы психологовМужчина исчез

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна, 29 лет

Категория вопроса: Отношения

17.07.2019

Здравствуйте! Чуть более полугода назад завязались отношения с взрослым мужчиной. У меня есть дочь от первого брака.
По началу всё было хорошо, затем начались ссоры, скандалы. Он человек спокойный, я очень эмоциональная. Инициатором ссор почти всегда была я, но нередко меня обижали некоторые его поступки. Последняя ссора произошла 10 дней назад. Я в очередной раз сказала на эмоциях, что хочу расстаться. После этого общались в соц сетях, чем ещё более усугибилась наша ссора. Последнее, что он написал мне :"я тебя люблю". Затем просто пропал. Телефон выключен все эти дни. Раньше с его стороны подобного не было. Подскажите, Вы считаете он так решил окончательно порвать со мной? Или даёт нам время?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1348     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Анна, в норме у пары начинаются конфликты хотя бы через год-полтора тесного общения. То, что Вы начали выяснять отношения едва ли не с первого дня знакомства, увы, говорит не в Вашу пользу. Скорее всего, послание этого мужчины можно толковать так: несмотря на то, что Вы ему нравитесь, к таким частым и сильным ссорам он не готов. Тем более, раз Вы сами заявили, что хотите расстаться, кто ж будет Вас неволить?.. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 202     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Пока неизвестно что он решил на самом деле, все предположения будут догадками. Но если появится, то скажите, что конфликт это нормально и надо найти способ их решения. Игнорировать или избегать - это не решение. Предложите договориться о приемлемой форме обсуждения конфликта.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Анна, здравствуйте!

Верю, что неопределенность в поведении мужчины может вызывать определенные чувства и вопросы.

Любовь и отношения - это взаимопонимание, уважение и поддержка, готовность идти на диалог. Так же это свободный и добровольный выбор каждого. Нельзя привязать человека рядом с собой, не так ли?

Анна, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда в конфликте Ваши эмоции льются через край? Что Вы получаете от отношений с этим мужчиной? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется?

В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Анна, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 627     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 27

Здравствуйте, Анна. Мы не сможем однозначно сказать, что думает ваш мужчина. Но факт отсатеся фактом - он сейчас для вас недоступен. И конечно, вы фантазируете о том, что это может значить. Вам приходится догадываться о его мотивах, и вы в растерянности, потому что не понимаете его потсупка. С одной стороны вы хотели с ним растаться. Возможно, говоря о расставании, вы хотели донести до него, насколько вам невыносимо то, что он по отношению к вам делает. Скорее всего, говоря о расставании, вы хотели что бы он вас услышал и изменился. На что он вам отвечает - что меняться не будет и  изолируется от вас, то есть разрывает отношения. Важно понять, почему у вас не складывалось конструктивного диалога. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консульатциях понять, как быть дальше.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2330     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Анна

Я в очередной раз сказала на эмоциях, что хочу расстаться

Скорее, мужчина взял паузу, чтобы подумать и принять решение.

Подумайте вот над чем, не дает ли ваша излишняя эмоциональность повода для разрыва отношений. Мужчина может к вам вернуться, но если вы останетесь в ваших отношениях ТА, они могут закончиться окончательно.

Найдите время для консультации, можно по скайпу, чтобы изменить Себя, и не позволять эмоциям разрушать ваши отношения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 614     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Здравствуйте Анна,

Предполагать сложно, вам виднее, вы его лучше знаете, все зависит от того как долго и как сильно вы его доводили и были нициатором ссор, человеку попросту может надоесть постоянный накал ситуации в отношениях, если у вас беспокойное поведение и вы ищите ссору-возможно такая установка у вас с детства и бессознательная, это может быть последствием того что вы видели в детстве, возможно ваши родители часто ссорились и вы выросли в скандале. Поработайте с психологом, разберите свой запрос и исправьте поведение, даже если мужчина не вернется, возможно вы захотите строить отношения и думаю вы бы не хотели повторения такой ситуации.

С Уважением,

Данияр

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 183     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 13

Здравствуйте, Анна.

Конфликты в паре – неизбежны, и даже полезны, потому что позволяют прояснить ситуацию и ваши желания/потребности/возможности.

На начальных этапах отношений важность конфликтов в том, что они позволяют установить комфортную дистанцию между партнерами: это - твое, это - мое, это – наше. Это - моя ответственность, это – твоя; а это - мое право; а это – твое; тут - мои желания, тут - твои и т.д.

Весь вопрос в том, как ссориться и как превращать ссоры (хотя бы некоторые из них) в договоренности.

У нас у всех разный темперамент, разная степень возбудимости и скорость реакции (это данность, приблизительно как цвет глаз, изменить которую невозможно).
Эмоциональным, легко возбудимым людям сдерживать свои эмоции значительно сложнее. 

И это важно объяснить вашему партнеру.

У меня есть статья, описывающая несколько несложных правил, соблюдая которые можно минимизировать накал страстей в конфликте.

Если ссориться, то по правилам

Что касается того, что именно решил ваш мужчина, то это возможно прояснить только в разговоре с ним.

Вы хотите продолжить с ним отношения? Что вы чувствуете? (растерянность, вину, обиду, тревожитесь за него и за вши отношения и т.д.)

Вы можете позвонить ему, написать или встретится и четно рассказать ему о своих чувствах, о том, что вам дороги с ним отношения.

Спросить, что он думает и чувствует, и чего бы он хотел.

Это непросто.
Потому что страшно получить отказ.
И есть вероятность, что он уже все решил, и этот выбор не в вашу пользу.

Да, такой вариант действительно есть.

Но если вам дорог этот человек и эти отношения, то честнее (прежде всего по отношению к самой себе) прояснить его позицию и ваши отношение.

И это похоже на проверку ваших чувств на прочность.

К тому же не проясненные переживания и упущенные возможности часто оставляют многолетние сожаления о том, что «а все могло бы быть по-другому решись я тогда».

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна

Подскажите, Вы считаете он так решил окончательно порвать со мной? Или даёт нам время?

Анна, скорее всего он сам - растерян, "чувствует себя потерянным" - и не знает, что делать. Но - любое давление с вашей стороны - скорее всего лишь вызовет сопротивление.

Поэтому - самое логичное принять выжидательную позицию - и в то же время попробовать разобраться со своей эмоциональностью, чтобы в будущем ваши переживания не выплёскивались бы бесконтрольно на тех, кто рядом.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Анна! Он дает вам шанс осознать свои поступки и исправиться. Я вам рекомендую поработать над собой и тогда ваши отношения будут строиться по -другому, более гармонично.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!