Мужчина исчез

Анна, в норме у пары начинаются конфликты хотя бы через год-полтора тесного общения. То, что Вы начали выяснять отношения едва ли не с первого дня знакомства, увы, говорит не в Вашу пользу. Скорее всего, послание этого мужчины можно толковать так: несмотря на то, что Вы ему нравитесь, к таким частым и сильным ссорам он не готов. Тем более, раз Вы сами заявили, что хотите расстаться, кто ж будет Вас неволить?.. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Пока неизвестно что он решил на самом деле, все предположения будут догадками. Но если появится, то скажите, что конфликт это нормально и надо найти способ их решения. Игнорировать или избегать - это не решение. Предложите договориться о приемлемой форме обсуждения конфликта.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Анна, здравствуйте!

Верю, что неопределенность в поведении мужчины может вызывать определенные чувства и вопросы.

Любовь и отношения - это взаимопонимание, уважение и поддержка, готовность идти на диалог. Так же это свободный и добровольный выбор каждого. Нельзя привязать человека рядом с собой, не так ли?

Анна, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда в конфликте Ваши эмоции льются через край? Что Вы получаете от отношений с этим мужчиной? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется?

В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Анна, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте, Анна. Мы не сможем однозначно сказать, что думает ваш мужчина. Но факт отсатеся фактом - он сейчас для вас недоступен. И конечно, вы фантазируете о том, что это может значить. Вам приходится догадываться о его мотивах, и вы в растерянности, потому что не понимаете его потсупка. С одной стороны вы хотели с ним растаться. Возможно, говоря о расставании, вы хотели донести до него, насколько вам невыносимо то, что он по отношению к вам делает. Скорее всего, говоря о расставании, вы хотели что бы он вас услышал и изменился. На что он вам отвечает - что меняться не будет и  изолируется от вас, то есть разрывает отношения. Важно понять, почему у вас не складывалось конструктивного диалога. Я буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консульатциях понять, как быть дальше.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Анна

Я в очередной раз сказала на эмоциях, что хочу расстаться

Скорее, мужчина взял паузу, чтобы подумать и принять решение.

Подумайте вот над чем, не дает ли ваша излишняя эмоциональность повода для разрыва отношений. Мужчина может к вам вернуться, но если вы останетесь в ваших отношениях ТА, они могут закончиться окончательно.

Найдите время для консультации, можно по скайпу, чтобы изменить Себя, и не позволять эмоциям разрушать ваши отношения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте Анна,

Предполагать сложно, вам виднее, вы его лучше знаете, все зависит от того как долго и как сильно вы его доводили и были нициатором ссор, человеку попросту может надоесть постоянный накал ситуации в отношениях, если у вас беспокойное поведение и вы ищите ссору-возможно такая установка у вас с детства и бессознательная, это может быть последствием того что вы видели в детстве, возможно ваши родители часто ссорились и вы выросли в скандале. Поработайте с психологом, разберите свой запрос и исправьте поведение, даже если мужчина не вернется, возможно вы захотите строить отношения и думаю вы бы не хотели повторения такой ситуации.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Анна.

Конфликты в паре – неизбежны, и даже полезны, потому что позволяют прояснить ситуацию и ваши желания/потребности/возможности.

На начальных этапах отношений важность конфликтов в том, что они позволяют установить комфортную дистанцию между партнерами: это - твое, это - мое, это – наше. Это - моя ответственность, это – твоя; а это - мое право; а это – твое; тут - мои желания, тут - твои и т.д.

Весь вопрос в том, как ссориться и как превращать ссоры (хотя бы некоторые из них) в договоренности.

У нас у всех разный темперамент, разная степень возбудимости и скорость реакции (это данность, приблизительно как цвет глаз, изменить которую невозможно).
Эмоциональным, легко возбудимым людям сдерживать свои эмоции значительно сложнее. 

И это важно объяснить вашему партнеру.

У меня есть статья, описывающая несколько несложных правил, соблюдая которые можно минимизировать накал страстей в конфликте.

Если ссориться, то по правилам

Что касается того, что именно решил ваш мужчина, то это возможно прояснить только в разговоре с ним.

Вы хотите продолжить с ним отношения? Что вы чувствуете? (растерянность, вину, обиду, тревожитесь за него и за вши отношения и т.д.)

Вы можете позвонить ему, написать или встретится и четно рассказать ему о своих чувствах, о том, что вам дороги с ним отношения.

Спросить, что он думает и чувствует, и чего бы он хотел.

Это непросто.
Потому что страшно получить отказ.
И есть вероятность, что он уже все решил, и этот выбор не в вашу пользу.

Да, такой вариант действительно есть.

Но если вам дорог этот человек и эти отношения, то честнее (прежде всего по отношению к самой себе) прояснить его позицию и ваши отношение.

И это похоже на проверку ваших чувств на прочность.

К тому же не проясненные переживания и упущенные возможности часто оставляют многолетние сожаления о том, что «а все могло бы быть по-другому решись я тогда».

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Анна

Подскажите, Вы считаете он так решил окончательно порвать со мной? Или даёт нам время?

Анна, скорее всего он сам - растерян, "чувствует себя потерянным" - и не знает, что делать. Но - любое давление с вашей стороны - скорее всего лишь вызовет сопротивление.

Поэтому - самое логичное принять выжидательную позицию - и в то же время попробовать разобраться со своей эмоциональностью, чтобы в будущем ваши переживания не выплёскивались бы бесконтрольно на тех, кто рядом.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Анна! Он дает вам шанс осознать свои поступки и исправиться. Я вам рекомендую поработать над собой и тогда ваши отношения будут строиться по -другому, более гармонично.