Развестись, или жить дальше?

Олеся здравствуйте!

Олеся, за Вашими плечами девять лет брака, двое детей. Вы женщина, которая умеет анализировать, а самое главное понимает, что пройдёт ещё несколько лет и ситуация скорее всего не измениться. Кончено хочется верить в лучшее, в то, что человек Вас услышит и поймёт Вас и  Ваши переживания, переживания Ваших детей. Согласиться с Вами о том, что жизнь Вашего  супругу верно идёт под откос. Олеся вывести детей и себя из этого замкнутого круга ещё не поздно. 

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы

Здравствуйте, Олеся!

Хочется крикнуть "Остановись" не ему, а вам. Остановитесь, хватит плыть по течению. завися от выигрыша мужа. Вы умная, чувственная взрослая женщина. И вы многое можете - вы через многое прошли. Если вам нужно психологическое разрешение на развод, то считайте, что вы его же получили. Но, думаю, что развод - не самый эффективный выход. Выход заключается внутри вас - измените свое поведение, отношение к происходящему. Хотите учиться - учитесь, хотите работать - работайте, хотите замуж за другого человека - выходите замуж. Сделайте хоть раз серьезный шаг, связанный с вашими настоящими желаниями.

Жизнь проходит. И самое страшное, что она может так пройти.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Олеся, читая ваше письмо создалось ощущение, что вы еще на что-то надеетесь. но  я могу ошибаться. Люди, страдающие зависимостями любого типа, не меняются и не будут меняться, пока сами этого не захотят. и ни какие силы их не заставят это сделать. Олеся, а что для вас так ценно в этих отношениях, что вы так долго находитесь в такой непростой ситуации? Либо вы чего-то боитесь или потерять, или изменить в своей жизни? Просто отбросьте все мнения, мамы, мужа и другое, поищите ответ внутри себя. Зачем вам сейчас эти отношения? что они вам дают? что изменится для вас, если вы выйдите из этих отношений? а к каким положительным последствиям, на ваш взгляд, это может привести, а к каким отрицательным? Еще раз, в чем ценность этих отношений для вас? и есть ли она? Что вас так останавливает принимать самостоятельное решение? Надеюсь, ответы на эти вопросы, вам помогут понять, а чего вы хотите для себя? для своей жизни? для жизни своих детей? куда вы хотите двигаться или где хотите остаться и для чего?

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Вы говорите, что у него своя жизнь, а у Вас - своя.

И все-таки такое впечатление, что у Вас нет - СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Скорее - никакой, т.к. то, как Вы живете, назвать жизнью трудно. 

Скорее - это выживание.

У меня сейчас больше вопросов, чем "ответов" - что такое жизнь...?

Ваша жизнь...?

Чем Вы платите за выживание и чем будете расплачиваться?

Чем уже - расплачиваетесь?

Что для Вас время? Время Вашей жизни?

Когда начнете взрослеть и что это такое...?

Выберите помощника и поработайте, пока есть время.

Помните, Ваша жизнь не бесконечна.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Олеся!
Извините за прямоту, но Ваша позиция сейчас - это детский сад, штаны на лямках. Вам не 15 лет. У Вас двое детей, но Вы до сих пор не берете на себя ответственность за свою жизнь, а перебрасываете ее на мужа. Что значит - муж не разрешает учиться? Он Вас дома запирает и не выпускает на учебу? Позиция жертвы, конечно, выгодна тем, что не надо брать на себя ответственность, но тогда принимайте то, что Вашей жизнью будет управлять кто-то другой, по своему разумению.
Конечно, это непросто - быть взрослым человеком и самому принимать решения. Но жизнь не обязывалась быть к нам бережной. И прожить всю жизнь, сбрасывая с себя ответственность и при этом быть в шоколаде - не получится. Я понимаю, Вам сейчас сложно. Но если Вы сейчас ничего не измените, дальше все останется по-прежнему (в лучшем случае). Подумайте, чего бы Вам лично хотелось в жизни - именно Вам, не связывая эти желания с мужем. Подумайте, как Вы можете этого добиться - опять же сами, через Ваши действия. Опишите свою цель, продумайте, как бы Вы смогли ее достичь, распишите пошаговый план и начинайте действовать.
Если есть такая возможность - обратитесь к психологу в Вашем городе, чтобы получить от него поддержку.
Удачи! 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Олеся.

Подумайте что вы получаете положительного и отрицательного живя такой жизнью. Что для вас является приоритетом на данный момент: дети, или же мужчина рядом, или же вы сама. Кто важнее, и что лично вы готовы сделать для своего счастья. Понимаете, в том, что ваш супруг себя ведет таким образом есть и ваша вина, вы позволяете ему. Ответьте себе на вопросы, кто и что для вас самое главное в жизни. Эти ответы помогут вам принять правильное для вас решение. Но решение должно исходить только от вас, больше этого никто не знает. Удачи вам.

С уважением, Шумакова Марина. Психолог Алматы.

Здравствуйте, Олеся! Все психологи в Алматы говорят правильно, но что Вы и так уже знаете. Если он за 9 лет не изменился, неужели Вы до исх пор думаете, что он изменится? Это самая большая иллюзия. Он никогда не изменится. Игровая зависимость - это болезнь, с которой не справитесь ни Вы, ни он. Он должен очень сильно этого захотеть. А захочет он только тогда, когда потеряет что-то очень важное в жизни, например, вас с детьми. Если вы уйдете, то может быть, подтолкнете его к  принятию решения. Ему нужно лечиться. Но терпеть его поведение не имеет никакого смысла, особенно если дети страдают не меньше Вас. Ради себя и детей Вы должны стать сильной. Не стоит слушать человека, который не может руководить своей жизнью. Вы можете еще лет 10 ждать его выигрышей, только что будет с Вами через 10 лет? А с детьми? Каким Вы видите свое будущее? Пока Вы еще молоды, живите своей жизнью, а не его. Вам нужна помощь психолога, так как Ваше поведение нуждается в коррекции. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы