Разводиться, или жить дальше?

3311 5 ответов

Айя 14.08.2011

Добрый день! Помогите пожалуйста советом,как поступить.Мне 27 лет,три года назад вышла замуж,родила сына.Работаю в частной компаний.Семейные отношения не сложились с самого начала,наверное изза совместного проживания с родителями мужа.Потому что он младший сын в семье.За меня никогда не заступался,наоборот даже распускал руки.Мои родители меня всегда полностью поддерживали.А его мать меня не долюбливала.Вообщем я не выдержала и ушла от него пол года назад,перевезла все вещи.Когда уходила он был не против,наоборот говорил что ему все равно.Спустя некоторое время начал названивать,писать любовные смс.Иногда с какимито дуратскими подозрениями что я нашла другово. А я остыла к нему,даже думала что начну новые отношения.Но все таки начали встречаться несколько раз в неделю,т.к. я хотела сохранить семью и чтото не отпускает внутри.В основном только я выхожу и по выходным с сыном.На развод он не хочет подавать.А я незнаю что делать,отдельно жить он сказал что категорический не пойдет.Потому что его родители болеют и что он их не оставит.Я ему тоже сказала что не вернусь больше,т.к атмосфера там не выносимая,куча родственников и тд.А он все равно продолжает мне писать и предлагать встречатся.Конечно это романтика,встречи,секс мне нравится.Но я понимаю что больше так нельзя,либо надо разводится и жить дальше.Либо так и встречатся дальше без будущего.А он почемуто уверенно говорит что я вернусь и он добъется этого.Как поступить? пожалуйста подскажите.Заранее спасибо!

Консультации, которые помогли людям:

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Здравствуйте, Айя. перепутье, всегда сложно. "Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево  пойдешь и коня и голову потеряешь". Вот так, Айя, и голову жалко и коня тоже. Чтобы мы не посоветовали, решение принимать Вам. Я Вам предлагаю взять лист бумаги, разделить лист чертой пополам. На одной стороне перечислить все хорошее, если вы будете вместе. На другой - все плохое. Подумайте, поразмыслите. Что перешивает? То, что вы его любите, секс с ним хорош, но комфорта в жизни нет, много злости, не понимание и я бы сказала неуважение, отсюда низкая самооценка, бегство в работу(ведь там то меня уважают). Или вы молодая красивая уверенная в себе девушка, знающая себе цену. Вот такую хочется любить, уважать, заботиться.

Если самой не получится, Айя, посетите психолога в Алматы. Советую хорошего психолога Марченко Виктора Владимировича. Он есть на этом сайте. Он достаточно профессионален, особенно в женских проблемах.

Всего Вам хорошего, Айя.

С уважением Т.Ш.

Как поступить...?

Вопрос не из легких...

Такой, на который ответ можно искать - долго...

Потому-что выбор - всегда потеря, а не только приобретение.

Часто за вопросом, подобным Вашему, стоит - как выбрать ТАК, чтобы не "платить".

Так не бывает...

Лучше - приходите на прием - можно будет взвесит все "платы", да и еще на многое посмотреть с разных сторон.

Консультации, которые помогли людям:

"Но я понимаю что больше так нельзя,либо надо разводится и жить дальше.Либо так и встречатся дальше без будущего." Это вы сами ответили на свой вопрос.

"А он почемуто уверенно говорит что я вернусь и он добъется этого"

Он может говорить что угодно. Вы отвечаете за свои поступки, желания. Если вам приятно, что он добивается вас, и вы хотите, чтобы он добился- ок.

Но может вы не хотите возвращаться и планируете другие отноешния. Тогда он будет помехой.

Все зависит от вашего решения.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Айя!Фактически Ваш муж находится между двух огней- между Вами и своими родителями. По Вашему письму видно, что он выбирает родителей и тогда как Вы к этому относитесь? Если плохо, то почему предпочитаете встречаться с ним? С одной стороны, понятно,что Вам нравится, с другой, Вас это не устраивает. И что важнее? Продолжать игру, которую он Вам навязал (пусть даже из каких-то чувств к своим родителям) или выйти из нее или предложить свои правила? Что Вам важнее - сохранить отношения в неудобном для Вас виде или принять какие-то меры, которые бы устраивали Вас и привели бы к другим отношениям. ( с ним или с кем-то еще). У меня много к Вам уважения, что Вы не соглашаетесь жить в невыносимых для Вас условиях. Но что Вам мешает настаивать на своих потребностях и условиях? Ведь такие отношения могут продолжаться бесконечно. Ваш муж пока не готов уйти от родителей. Это его выбор. Предоставьте ему время подумать и принять окончательное решение. А пока примите его выбор. И какие шаги Вы будете предпринимать в связи с его выбором, решать тоже Вам. Если Вам сложно самостоятельно принять решение, обратитетесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Айя!

Я, например, уверена в том, что ужиться можно с любыми родственниками (правда, тут важно, чтобы базовые ценности у Вас и у мужа и его родни при этом совпадали), и при этом жить в своё удовольствие. Главное здесь - взять на себя ответственность за создание и поддержание отношений. Пока Вы сваливаете ответственность за невозможность жить с ними на них, сами же за это отвечать не хотите. И это Ваше право. Только вот тогда Вам правда не на что рассчитывать, кроме как, что они вдруг почему-то изменят к Вам своё отношение. Но это малореалистично, потому что нет у них для этого оснований, ведь Вы своего отношения к ним не меняете. А вот если измените, то и их ответная реакция будет другой. И важно понимать, как и в чём своё поведение и отношение нужно менять, чтобы реакция родных мужа была той, которая Вам нужна. Но для этого Вам нужно будет очень сильно пересмотреть некоторые свои убеждения, которые ограничивают пока Вас в поведении по отношению к родителям мужа. Если захотите начать этот процесс, буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ