Чувство, что я чужая

Анастасия, я слышу Вас. Это очень непростое чувство, и оно не делает Вас плохой или эгоистичной. Вы приходите в семью мужа, где всё уже сложилось до Вас. Есть ребёнок, есть его родители, сестра, установленные связи и традиции. И Вы, взрослая женщина, жена, оказываетесь в этой системе как будто сбоку. Вас принимают, к Вам хорошо относятся, но Вы всё равно ощущаете, что не прирастаете к этому столу, к этим разговорам, к этой истории.

Это чувство чужеродности возникает не потому, что с Вами что-то не так или Вас не любят. Оно возникает потому, что система семьи мужа действительно уже сформирована. И у Вас пока нет в ней своей роли, которая была бы не про «жена сына» и «мачеха», а про Вас как отдельного человека. В такие моменты внутри включается тревога: «Где моё место? Кто я здесь?». И от этого хочется уехать, чтобы не чувствовать эту неловкость и злость.

Что Вы чувствуете в те моменты, когда накрывает? Обиду, что Вас не замечают? Или злость, что приходится быть в этой роли? Или страх, что Вы никогда не станете для них своей?

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, давайте встретимся и вместе разберёмся с этим чувством. Не для того, чтобы заставить Вас полюбить эти встречи, а чтобы Вы могли найти в этой системе своё место и перестать чувствовать себя чужой. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Анастасия, здравствуйте. Вы описываете свое переживание "чужести" в семье мужа, и оно совершенно правомерно. Действительно, эти люди чужие для вас и вы для них - в смысле прожитого и накопленного совместного опыта, в смысле длительности и степени узнанности вами друг друга, степени близости друг другу. Эта близость - не данность по факту вашего замужества, она складывается из постепенного обмена между людьми разными сообщениями, проживания разных ситуаций совместных и индивидуальных, может, конфликтов и выяснения отношений. Насколько понятно из вашего сообщения, этого всего мало пока случалось между вами. Возможно, семья мужа держится настороженно, возможно, не торопится сближаться и становиться "роднее". Но ваши отношения с ними сильно обусловлены вашими отношениями с мужем - для них вы пока сами по себе не появляетесь, только через его фигуру, через его отношение к вам. Появиться для них как сама по себе можно только начав с ними знакомиться лично, выходя из-за спины мужа, начиная интересоваться ими и их жизнью, делами, интересами, включаясь в них не опосредованно.

Вы написали, что мужем уже все построено, и на этом фоне вы чужая - это переводит разговор в плоскость ваших отношений с мужем. Как завершился его прошлый брак? Вы сыграли в этом какую-то роль? Как вы видите свои с ним отношения? Как что-то несущественное - для вас? Для него? Есть некое желание быть важной фигурой? Быть важной и быть первой - видите ли вы разницу?  

Приглашаю вас поразмышлять над этими и другими сущестивенными вопросами вместе, подсвечу вам и подскажу новые направления движения и мысли.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Здравствуйте, Анастасия!
Чувствовать себя чужой среди близких людей бывает очень болезненно, даже когда окружающие относятся к Вам с теплом и уважением. Ваше желание ощущать себя частью семьи вполне естественно.
В основе подобных переживаний может лежать внутренний конфликт между желанием принадлежать семье мужа и ощущением, что в его жизни для Вас уже отведено второстепенное место. Иногда такое чувство возникает из-за неуверенности в собственной значимости, страха оказаться лишней или бессознательного сравнения себя с прошлой семьёй партнёра. Возможно, Вам непросто принять, что у мужа есть общая история с другими людьми, частью которой Вы не были. При этом важно разделять реальные отношения с его близкими и собственные переживания. То, что у мужа есть ребёнок и семейное прошлое, не делает Ваше место в его настоящей жизни менее значимым. Рекомендую обратить внимание на то, в какие именно моменты возникает ощущение отчуждённости и какие мысли ему предшествуют. Не пытайтесь подавлять раздражение, лучше разобраться, какая неудовлетворённая потребность за ним скрывается. Возможно, Вам хочется больше внимания со стороны мужа, подтверждения своей значимости или ощущения, что Вы с ним отдельная семья. Попробуйте спокойно поговорить с ним об этих чувствах без обвинений и сравнения с прошлым. Постепенно создавайте собственные семейные традиции, укрепляйте отношения с его близкими в комфортном для себя темпе и не требуйте от себя немедленно почувствовать полную принадлежность. Ваша задача не занять чьё-то прежнее место, а найти и укрепить своё.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно заставляет меня чувствовать себя чужой, если близкие мужа относятся ко мне хорошо?
Чего мне не хватает в отношениях с мужем, чтобы ощущать свою значимость и принадлежность к нашей семье?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что написали. Чувство, что вы чужая в семье мужа, очень болезненно, и то, что оно приходит волнами, изматывает. Вы хорошо ладите с сыном мужа и с его родными, но внутри остаётся ощущение, что там всё уже сложилось до вас, а вы стоите немного в стороне. Это не каприз и не неблагодарность. Так бывает, когда женщина входит в семью, где уже есть ребёнок от прошлого брака и свои традиции. Вы не обязаны сразу стать своей. Это чувство может говорить о потребности в своём месте, в признании вас как части этой семьи, а не только как жены и мачехи.

Попробуйте замечать момент, когда это чувство появляется. Что происходит перед этим? Может быть, все обсуждают темы, связанные с ребёнком, или вспоминают прошлое, или вы остаётесь в стороне от общего разговора. Если это так, вы можете мягко обозначить своё участие. Например, задать вопрос о ребёнке, предложить свою идею для общей встречи, рассказать что-то о себе. Не ждите, что вас втянут. Иногда своё место создаётся маленькими шагами. И поговорите с мужем. Скажите ему о своих чувствах без обвинений, попросите поддержки. Его участие может помочь вам почувствовать себя включённой. Если после встреч вам хочется уехать, это сигнал, что вам нужно больше опоры. Позаботьтесь о себе: найдите время на отдых после таких визитов, обсудите с мужем, как сделать эти встречи комфортнее для вас. Вы имеете право на свои чувства и на своё место в этой семье. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы спокойно разобраться, как выстраивать контакт и возвращать себе опору. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анастасия, добрый день!

Вы пишете, что родственники мужа хорошо к вам относятся, с его сыном вы тоже ладите. Но при этом иногда чувствуете себя чужой. Что у мужа уже всё случилось, у него есть ребёнок, своя история.
А что для вас это означает? Что у него уже была семья до вас, а вы появились позже?

Но ведь сейчас вы его жена. У вас с ним тоже есть своя семья, свои отношения, своя жизнь.

Попробуйте обратить внимание, когда именно появляется это чувство. Что происходит в такие моменты? Может быть, родственники что-то обсуждают, вспоминают прошлое, а вы чувствуете себя в стороне? Или никто ничего особенного не делает, но у вас самой возникают мысли, что вы здесь чужая?

А как вы чувствуете себя, когда остаётесь с мужем вдвоём? Вы ощущаете себя его женой, близким человеком? Или и тогда бывает чувство, что вы занимаете какое-то второе место?

Ведь дело может быть не столько в отношениях с родственниками, сколько в том, какое место вы сами себе отводите в жизни мужа.

С этим стоит разобраться, чтобы понять, откуда берутся ваши переживания.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле