Мужчина испугался совместной жизни с женщиной и ребенком: как понять его намерения?

Здравствуйте, Светлана.

Пока читала Ваше сообщение, меня больше всего зацепило не то, что переезд несколько раз откладывался. А то, что Вы постепенно перестали чувствовать себя выбранной и потеряли ощущение, что на этого человека можно опереться.

Сначала были переносы, потом отсутствие новой договоренности, затем ожидание в назначенное время… И в какой-то момент Вы пишете: «Я уже сама не захотела к нему ехать». Кажется, дело стало уже не в самом переезде, а в том, что рядом с ним исчезло чувство определенности и безопасности.

При этом меня тронули и слова Вашего партнера. Вместо очередной отговорки он признался, что испугался: не переезда как такового, а ответственности, перемен и того, что отношения могут не выдержать. В IFS (подход, в котором я работаю) мы сказали бы, что сейчас говорят не только вы двое, но и ваши защитные части. Одина защищает Вас от разочарования и ненадежности, другая — его от слишком резких перемен. Это не делает кого-то плохим, но объясняет, почему вместо открытого разговора появились откладывания.

Мне кажется, сейчас важно обсудить не только его страхи, но и то, что происходило с Вами, пока он молчал. Возможно, Вас ранило не изменение планов само по себе, а ощущение, что Вы остались с этой ситуацией одна.

Поэтому я бы сейчас предложил обратить внимание не столько на вопрос: «Готов ли он к семье?», сколько на другой: «Чувствую ли я рядом с этим человеком безопасность, надежность и возможность открыто говорить о своих чувствах?»

Если этот вопрос пока остается без ответа, его стоит исследовать вместе. Иногда именно с этого начинается понимание, способны ли отношения стать по-настоящему устойчивыми. Если захотите разобраться в этом глубже — буду рад помочь Вам на консультации.

Светлана, добрый вечер,

Мне кажется, в этой ситуации Вас ранил не сам перенос переезда. Вас ранило то, что Вы несколько дней подряд жили в ожидании. Собирались, договаривались, снова переносили, снова надеялись. И в какой-то момент дело стало уже не в переезде, а в ощущении:

«Можно ли на этого человека опереться?»

Обратила внимание на то, что, когда разговор все-таки состоялся, он не стал обвинять Вас, не исчез и не сказал, что передумал. Он признался, что испугался. Для мужчины, который никогда не жил семьей и сразу должен был стать партнером женщине с маленьким ребенком, это действительно большой шаг.

Но страх сам по себе не отвечает на главный вопрос. Гораздо важнее понять, что он с этим страхом делает. Если человек говорит:

«Мне страшно, поэтому давай искать способ двигаться постепенно»,

это одна история. Если же каждый раз страх будет приводить к тому, что договоренности перестанут выполняться, жить в такой неопределенности будет очень трудно.

Мне кажется, сейчас не стоит принимать решение ни под влиянием маминых слов, ни под влиянием собственного разочарования. Попробуйте действительно поговорить с ним. Не о том, почему он испугался, а о том, как он представляет ваше совместное будущее. Что для него означает семья? Видит ли он себя рядом с Вами и Вашей дочерью через год, через три, через пять? И что он готов делать, чтобы к этому прийти?

Иногда люди боятся не отношений, а резких перемен. И тогда постепенное сближение действительно помогает. Но если за словами о страхе скрывается нежелание брать ответственность, это тоже со временем становится заметно.

Мне кажется, сейчас важно не искать ответ на вопрос «семейный он или нет». Важнее посмотреть, совпадают ли ваши представления о том, как строится семья. Потому что любовь помогает начать отношения, а совместное будущее строится из способности двух людей договариваться и выполнять то, о чем они договорились.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Светлана, здравствуйте!

А что если всё действительно так, что если этот мужчина и правда испугался семейной жизни? Не с вами не захотел жить, а просто испугался радикальных перемен в своей жизни? Как это для вас? Готовы ли вы понять его в этом? Готовы ли дальше пытаться создать с ним семью?

Ему 40 лет, а он по какой-то причине никогда не был женат и даже не жил совместно с женщиной. Интересно, что это за причина? Что заставляет его так бояться и убегать от женщин, держать их на безопасном расстоянии? Как вы себя чувствуете рядом с таким человеком? 

Хочу обратить внимание на то, что взрослого мужчину 40 лет вы в своём письме называете парнем. Интересно, почему? Это как-то связано с его внешним видом, манерой общения или это ваше восприятие? 

Психологическая зрелость далеко не всегда связана с возрастом в паспорте. Некоторые люди не взрослеют никогда. И никогда не отваживаются на ответственные поступки. Это не значит, что данный человек плохой. Просто он сейчас не готов жить с вами на одной территории. Возможно, будет готов позже, а возможно и никогда.

Как вы себя чувствуете рядом с таким человеком? Что ждёте от мужчины, с которым хотите жить вместе? Достаточно ли вам того, что он может вам предложить прямо сейчас?

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Добрый вечер, Светлана.

Мне кажется, самое важное здесь не то, что мужчина испугался. Многие люди волнуются перед совместной жизнью, особенно если раньше не жили с партнером, у которого есть ребенок.

Гораздо важнее то, как он обошелся со своим страхом. Вместо того чтобы честно сказать о своих сомнениях заранее, он несколько раз переносил договоренности. И именно это, похоже, сильнее всего подорвало ваше доверие.

При этом мне показалось важным, что в разговоре он не стал придумывать оправдания, а признался в своем страхе и предложил более постепенный вариант. Это не выглядит как окончательный отказ от отношений. Скорее как попытка справиться со своей тревогой.

Я бы не принимала решение только под влиянием слов мамы или собственных эмоций после этой ситуации. Лучше опираться на то, как мужчина будет вести себя дальше. Если он готов обсуждать сложные темы, брать ответственность и делать реальные шаги навстречу, это говорит о многом больше, чем сам факт испуга.

Как вам кажется, это первый случай, когда он оказался ненадежным, или раньше он обычно держал слово? И после разговора вы почувствовали, что он действительно хочет искать решение, или скорее пытается отложить его?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте,Светлана.

Пока ситуация,к сожалению,складывается не в Вашу пользу.Если молодой человек в сорок лет настолько неуверен в себе,то это называется инфантилизмом.(то есть,его поступки моложе его возраста),и он боится брать на себя ответственность.

Поэтому,если плыть Вам по течению обстоятельств,то он постоянно будет испытывать ложный,невротический страх совместной жизни,а Вы-постоянное разочарование в нем.

Если Вы сейчас навсегда отдалитесь от него-это будет немного преждевременным.Так как,важно ,вначале,если у Вас к нему есть чувства,сдеать все,что бы дать ему себя проявить.

Для этого ,говорим ему-Я перестаю верить в твою ответственность,решительность,мужественность и доверие ко мне.(он боится женщин,так как,боялся ,с детства,смою мать).И-временно отдаляетесь.Не пишите,не видитесь,не отвечаете на его переписку.Например,недели две-до месяца.

Тогда,если Вы создадите дистанцию,в нем проявится взрослость,которая никогда не проявлялась раньше.И он возьмет на себя ответственность,станет решительным,(это в лучшем случае).Во втором варианте-он сольется и его все устроит.(Страх ,в этом случае,сильнее любви к Вам).

Тогда,Вы узнаете,что никаких ресурсов у него быть вместе-нет.Тогда,внутри Вас останется только,сожаление,что Вы его любите,но придется расстаться.

Или,произойдет то хорошее,что дает эта дистанция.Он пойдет навстречу,забеспокоится и возьмет на себя ответственность за жизнь семьи в одном месте.

Таким образом,через дистанцию,Вы сможете узнать о его истинных чувствах к Вам и к его страхам.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.

Здравствуйте. Я слышу вас, и я понимаю, как непросто вам сейчас, потому что вы стоите перед важным решением, а ваши чувства, планы и надежды сталкиваются с реальностью, которая оказалась более сложной, чем вы предполагали. Вы хотите строить семью, и для вас этот переезд был символом серьёзных намерений, а его колебания и переносы заставили вас сомневаться не только в нём, но и в себе. И тот факт, что вы чувствуете себя задетой и разочарованной, совершенно естественен, потому что вы вложили в этот шаг свои ожидания и свою уязвимость.

Давайте честно посмотрим на то, что происходит. Ваш партнёр, который никогда не был женат и не жил с детьми, столкнулся с реальностью, которая для него оказалась страшнее, чем он представлял. Его страхи не обязательно говорят о том, что он вас не любит или не хочет быть с вами. Они могут говорить о том, что он боится не справиться, боится потерять свою свободу, боится, что вы будете разочарованы, если что-то пойдёт не так. И его предложение адаптироваться постепенно, сначала ночевать несколько дней, а не переезжать сразу, это не попытка увильнуть, а попытка найти способ справиться со своим страхом, сохранив отношения. Это не идеальный вариант, но он показывает, что он всё ещё хочет быть с вами, просто ему нужен более мягкий переход.

Но также важно увидеть, что ваше разочарование не только в его необязательности, но и в том, что вы чувствуете себя той, кто тянет этот процесс, а он отступает. Вы не просто ждали, вы договаривались, вы планировали, вы готовы были менять свою жизнь ради общих планов. А он, столкнувшись с реальностью, испугался и начал затягивать. И это может стать сигналом о том, что вам нужно более глубоко обсудить, что для него значит семейная жизнь, что он готов в неё вкладывать и какие у него страхи и ожидания.

Мама, которая говорит вам отстраниться, защищает вас, потому что ей страшно за вас. Но её страх не должен быть вашим решением. Вы имеете право на свой собственный опыт, на свои ошибки и на свои открытия. То, что он не был женат до 40 лет, не делает его автоматически "несемейным", но это повод для честного разговора о том, что он ищет в отношениях и готов ли он на совместное бытование с ребёнком.

Сейчас я бы предложила вам не принимать окончательное решение под влиянием обиды. Вместо этого устройте честный разговор, где вы скажете ему: "Я хочу понять, что для тебя значит наше совместное будущее. Твои страхи для меня важны, но для меня также важно чувствовать, что мы команда. Если мы будем двигаться слишком медленно, я могу потерять ощущение, что мы идём в одном направлении". Спросите его, что именно его пугает, и что он готов сделать, чтобы преодолеть эти страхи. Возможно, вместе вы найдёте тот темп, который будет комфортен для вас обоих, и вы сможете сохранить и любовь, и уважение друг к другу.

И помните, что вы имеете право на свои желания. Вы хотите семьи, и это не слабость. Если он окажется не готов к тому, чтобы разделить с вами эту ответственность, это его выбор, и тогда вам нужно будет думать, сможете ли вы быть счастливы с человеком, который не может дать вам того, чего вы ищете. Что вы чувствуете, когда я говорю, что его страх не говорит о том, что вы ему не нужны, но он может говорить о том, что ему нужно больше времени, чтобы перестроить себя, и что у вас есть право задавать вопросы о вашем общем будущем, не боясь быть слишком требовательной?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!