Муж и отец моих детей курит траву

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этих качелей, потому что ваш муж, с которым вы развелись, будучи беременной вторым ребёнком, снова обещает бросить траву, но его окружение это употребляющие, и он уходит на рыбалку с таким же человеком, обещая не курить. Вы не просто хотите понять, есть ли шанс, вы хотите перестать жить в догадках и подозрениях, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования, созависимости и когнитивно поведенческой терапии.

С точки зрения психообразования, важно понимать, что зависимость от марихуаны это не безобидная привычка, это расстройство, которое влияет на мозг, на мотивацию, на эмоциональную регуляцию и на социальные связи. Ваш муж, который находится то в счастье, то в апатии, и который является социофобом, возможно, использует траву как способ справиться с тревогой, с социальными страхами и с внутренним напряжением. Но проблема в том, что трава не решает эти проблемы, она их маскирует, и со временем состояние ухудшается. Его обещание бросить, к сожалению, часто не подкрепляется действиями, потому что зависимость имеет биологическую основу, и одного желания недостаточно. Его окружение это употребляющие, и он идёт на рыбалку с таким же человеком, и это значит, что он не меняет среду, а среда это один из главных триггеров. Шанс, что он бросит, есть, но он требует не только обещаний, а полноценного лечения, возможно, с детоксом, с психотерапией, с реабилитацией, и с полной сменой окружения. Если он этого не делает, а только обещает, вероятность рецидива очень высока.

С точки зрения созависимости, ваша ситуация это классический пример того, как вы, как партнёр зависимого, берёте на себя ответственность за его поведение, надеетесь, что он изменится, и живёте в ожидании и подозрениях. Созависимость это когда ваша жизнь вращается вокруг его употребления, и вы теряете себя. Ваше желание понять, станет ли он нормальным, если бросит, это вопрос, на который нет гарантии. Даже если он бросит, его социофобия, его апатия, его эмоциональные качели могут остаться, потому что они могут быть не только следствием травы, но и причиной, по которой он её употребляет. Ему нужна помощь не только от зависимости, но и от этих состояний, и это долгий процесс, который он должен пройти сам, а не под вашим давлением.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как «если он бросит, всё наладится», «я должна его спасти», «я не могу уйти, потому что дети», «я не выдержу, если он снова начнёт». Эти мысли вызывают у вас тревогу, надежду и страх одновременно. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «если я не помогу ему, я плохая жена», «я должна терпеть, чтобы сохранить семью». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны здоровых отношений, что вы должны спасать других, что ваши потребности не важны. Эти убеждения заставляют вас оставаться в цикле ожидания и разочарования.

С точки зрения гипотез, почему так происходит, можно предположить несколько. Первая гипотеза: ваш муж, возможно, не готов к трезвости, потому что его среда и его внутренние проблемы продолжают его удерживать. Вторая гипотеза: вы, возможно, находитесь в созависимых отношениях, где вы берёте на себя ответственность за его выборы. Третья гипотеза: его обещания могут быть искренними, но без лечения и смены окружения они не реализуются. Четвёртая гипотеза: вы боитесь уйти, потому что боитесь одиночества и осуждения, и это удерживает вас в отношениях, которые разрушают вас.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что вы не можете контролировать его выбор. Вы можете только контролировать свою реакцию. Вы можете установить границы: например, сказать ему, что вы не будете жить с ним, если он продолжает употреблять, и что его обещания должны быть подкреплены действиями: лечение, смена окружения, работа с психологом. Вы также можете обратиться к психологу для себя, чтобы разобраться в своей созависимости и в своём страхе. Вы можете найти группу поддержки для созависимых, где вы получите поддержку и понимание. Если он не готов лечиться, вы должны решить, готовы ли вы продолжать жить в догадках и подозрениях, или вам нужно поставить точку. Ваша жизнь и жизнь ваших детей важнее, чем его зависимость. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Настя, добрый день!

Вы уже однажды приняли решение расстаться с мужем из-за его употребления. Сейчас он хочет вернуться, обещает бросить, но вы сомневаетесь, сможет ли он выполнить своё обещание.

Конечно, люди могут отказываться от употребления даже после многих лет. Но заранее сказать, получится ли это у вашего мужа, невозможно. И одних обещаний здесь недостаточно. Важно, что он сам собирается для этого делать и готов ли обращаться за помощью.

Но я обратила внимание ещё на один момент. Вы спрашиваете, станет ли он нормальным, если бросит курить. А каким он был в ваших отношениях, помимо употребления? Что вас устраивало, а что нет? Ведь отказ от травы сам по себе не гарантирует, что все остальные трудности исчезнут.

И ещё мне интересно, почему вы сейчас рассматриваете возможность возвращения. Вы скучаете по мужу, хотите снова быть вместе или надеетесь, что на этот раз у детей будет полноценная семья?

Мне кажется, вам не обязательно принимать решение прямо сейчас. Можно посмотреть не на обещания, а на то, что действительно меняется в его поведении.

И важно учитывать не только его желание вернуться, но и то, насколько вам самой будет спокойно и безопасно рядом с ним, особенно когда в семье двое детей.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле

Второе, это то, что Вы видите в нём чередование «счастья» и апатии, и социальную замкнутость. Не буду трактовать, что именно за этим стоит, потому что по короткому сообщению это невозможно, а сроки и последствия длительного употребления вопрос скорее к наркологу или психиатру, у них есть инструменты оценить это корректно. Но то, что Вы замечаете нестабильность его состояния, важное наблюдение, и на него можно опираться.

Третье, и, честно говоря, самое важное, это Вы. Вы уже расставались с ним по этой причине, будучи беременной вторым ребёнком, то есть этот сценарий вы уже проживали, и «вернуть всё» это шаг с риском повторения. Ваша фраза «не хочу жить в догадках и подозрениях» это не каприз, это здоровая потребность в предсказуемости и безопасности, особенно с детьми. Мы не можем контролировать поведение другого человека, но можем смотреть на его фактические действия, а не слова, и строить свои решения на том, что происходит на самом деле, а не на том, что могло бы быть «если бы он бросил». Скажу честно, вопрос «станет ли он нормальным, если бросит» гарантий не даст никто. Употребление, возможно, часть картины, но не вся, апатия и замкнутость могут иметь и другие корни. Поэтому ставку на «вот бросит и всё наладится» делать рискованно, это ставит Вашу жизнь в зависимость от перемен, которые он может и не совершить.

Если хотите проверить серьёзность его намерений, полезнее обещаний выглядит конкретика, обращался ли он к специалисту по зависимостям, готов ли ограничить общение с употребляющим окружением, что он делает сам, а не что обещает. Вы вправе обозначить свои границы, не как ультиматум, а как честное описание того, что терпимо для Вас и детей, а что нет. И параллельно стоит позаботиться о себе, консультация психолога, работающего с созависимыми отношениями, или группы поддержки для близких зависимых людей, это не про «починить его», а про то, чтобы Вы перестали жить в режиме постоянной тревоги и подозрений. Если у Вас самой заметны подавленность, бессонница, постоянное напряжение, консультация врача или психотерапевта будет уместна и для Вас.

И несколько вопросов, которые можно неспешно задать себе с блокнотом или в разговоре с психологом. Что именно в его действиях за последний месяц говорит Вам, что перемены реальны, и что против этого? Если бы через год ничего не изменилось, как Вы представляете свою жизнь и жизнь детей и какие чувства у Вас возникают от этого образа? А что должно произойти, чтобы Вы смогли сказать себе, что сделали всё, что было в Ваших силах, и дальше выбираете уже не из страха, а из ясности?

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Настя, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах чувствуется усталость и желание определённости, и это понятно. Вы уже прошли через развод, когда были беременны, и теперь снова стоите перед выбором: дать шанс или поставить точку. Это очень тяжело, и вы имеете право на свои сомнения.

Шанс, что он бросит, зависит не от обещаний, а от его действий. Если он продолжает общаться с употребляющими, если уходит на рыбалку с таким же человеком и не ищет поддержки, чтобы бросить, то вероятность мала. Трава не вызывает такой физической ломки, как тяжёлые наркотики, но психологическая зависимость и привычный круг общения держат крепко. Пока он не изменит окружение и не начнёт работать с причиной, по которой он курит, срывы будут повторяться. Вы не обязаны жить в догадках и подозрениях, это истощает.

Даже если он бросит, его состояние может не стать «нормальным» автоматически. Социофобия, апатия, качели настроения часто имеют свои корни, и с ними нужна отдельная работа. Бросить траву — это первый шаг, но не решение всех проблем. Ему может понадобиться помощь психотерапевта или психиатра. Если он не готов к этому, перемены будут неустойчивыми.

Вам важно подумать о себе и детях. Вы имеете право на спокойную жизнь без постоянного напряжения. Если вы решите дать ему шанс, поставьте условия, которые можно проверить: например, он не общается с употребляющими, ходит к специалисту, вы видите реальные изменения в течение нескольких месяцев. Если он не выполняет, вы вправе уйти. Если решите поставить точку, это тоже будет актом заботы о себе, а не поражением. Ваша задача сейчас — не спасать его, а защитить себя и детей.

Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, разберём, что вы чувствуете, как выстроить границы, как перестать жить в неопределённости и как принять решение, которое будет безопасным для вас. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, напишите мне, чтобы записаться.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый день.
Настя, шанс, что человек перестанет употреблять, конечно, есть. Но сейчас важнее другое: на чем основана ваша вера, что в этот раз что-то действительно изменилось? Пока вы описываете обещание бросить и практически сразу - поездку на сутки с человеком, который употребляет. Это не означает автоматически, что муж обязательно будет курить. Но и оснований считать, что проблема уже решена, тоже нет. Если человек действительно хочет отказаться от многолетнего употребления, это становится видно не по обещаниям. Меняется его поведение, окружение, привычки, отношение к самой проблеме. И эти изменения можно наблюдать во времени. Поэтому я бы сейчас не ставила перед собой выбор только из двух вариантов: немедленно поверить ему и вернуться или окончательно поставить точку.

Можно не возвращаться и посмотреть, что он будет делать без гарантии, что вы за это к нему вернетесь.

И еще один важный момент. Вы спрашиваете: «Если бросит, станет ли нормальным?» Отказ от травы не превращает человека автоматически в другого. Апатия, сложности в общении, уход от людей могут быть связаны с употреблением, а могут быть частью его самого или других психологических проблем. Поэтому решать стоит не только вопрос «будет ли он курить?».

Гораздо важнее спросить себя, если передо мной останется именно этот человек - со своим характером, сложностями и особенностями, но без травы - хочу ли я с ним жить?

И тогда вам не придется строить решение на догадках. У вас появится возможность смотреть не на обещания, а на реальность.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва