Трудно построить отношения с дочкой мужа

Дарья, добрый день!

Я бы обратила внимание не столько на отдельные поступки девочки, сколько на их сочетание. Она регулярно нарушает ваши границы: оскорбляет, показывает неприличные жесты, заглядывает в телефон, подслушивает. При этом сама очень чётко обозначает границы своих разговоров с мамой и бабушкой: когда говорит она - вам туда нельзя.

Это интересная деталь. Возможно, сейчас девочка таким способом проверяет, какое место она занимает в доме, что ей позволено, кто здесь главный и насколько папа будет защищать ее интересы.

И здесь есть ещё одна важная вещь - с 12-летним сыном отношения хорошие, а с дочерью всё ухудшается. Я бы поэтому не пыталась завоевать её подарками, виноградом или дополнительной добротой. Возможно, для неё это вообще не тот язык, на котором сейчас решается ваша проблема. Оставленные подарки вполне могут быть способом показать: «Мне от вас ничего не нужно».

При этом оскорбления и вторжение в телефон терпеть не нужно. Но границы лучше устанавливать спокойно: «Со мной так разговаривать нельзя. Если хочешь что-то сказать - скажи без оскорблений». И дальше прекращать взаимодействие, а не рассуждать шутка это была или нет.

Но ключевой человек здесь, на мой взгляд, ваш муж. Какие правила действуют в его доме? Что он делает, когда дочь вас оскорбляет? Кто отвечает за последствия?

Потому что если вы одна пытаетесь одновременно быть хорошей хозяйкой, воспитывать ребёнка и защищать свои границы, вы очень быстро окажетесь в роли «злой мачехи», а девочка в роли той, за кого папа должен заступаться.

Я бы ещё спросила себя: чего вы хотите от этих отношений сейчас — чтобы девочка вас любила, чтобы уважала, чтобы перестала вас провоцировать или чтобы вы наконец почувствовали себя хозяйкой собственного дома? Это разные задачи и действовать для их решения нужно по-разному.

Буду рада помочь, если обратитесь!

Работаю очно и онлайн

То, что с сыном мужа отношения складываются, а с дочкой нет, может казаться парадоксом, но на самом деле это довольно частая картина, дети по-разному проживают перестройку семьи. Мальчик в двенадцать лет уже может отреагировать более осознанно, у него больше жизненного опыта, больше внутренних ресурсов, чтобы принять новую фигуру в жизни отца. А девочке десять, и в этом возрасте лояльность к маме может ощущаться особенно остро, ей может казаться, что хорошее отношение к Вам это предательство по отношению к маме, и тогда отторжение становится способом сохранить внутреннюю верность кровной семье. Это не значит, что Вы что-то делаете не так, это значит, что внутри девочки живёт внутренний конфликт, который она пока не умеет выражать иначе, кроме как через провокационное поведение и отталкивание.

Когда девочка говорит Вам грубости и называет это шуткой, потом показывает неприличные жесты и снова повторяет, за этим, вероятнее всего, стоит не вредность характера, а попытка проверить границы и одновременно получить отклик. Ребёнок, который отталкивает, часто на самом деле хочет понять «А примешь ли ты меня, даже когда я веду себя плохо? Останешься ли?». Это не значит, что нужно терпеть грубость, но реакция, в которой Вы спокойны и тверды одновременно «Я вижу, что ты сейчас злишься или тебе тяжело, и я не уйду, но так говорить со мной я не позволю» может стать для неё новым опытом. Она не получит ожидаемого раздражения или обиды, которые подтверждали бы её установку «она мне не нравится и я ей тоже», вместо этого она встретит устойчивость и одновременно принятие её чувств.

То, что девочка заглядывает в Ваш телефон, подслушивает разговоры, но сама уходит на второй этаж, когда говорит с мамой или бабушкой, тоже важный сигнал, скорее всего, она тревожится «А что там происходит, когда меня нет? Что говорят обо мне, о маме, о нашей семье?». Подглядывание и подслушивание это часто форма тревоги, попытка контролировать то, что кажется опасным или непредсказуемым. Если у неё есть ощущение, что Вы обсуждаете её или её маму, эта тревога только растёт. Здесь может помочь простая открытость, если что-то можно сказать прямо говорить, не прятать телефон, не менять тему, а комментировать спокойно «Я пишу подруге, договариваемся о встрече». Чем меньше ощущения тайны, тем меньше поводов для тревожной слежки.

Подарки, оставленные дома, грубое «ваши мухи» вместо винограда, отказ помогать по дому, это всё звенья одной цепи, девочка отказывается принимать что-либо от Вас, потому что принятие в её картине мира означает сближение, а сближение в её картине мира означает предательство мамы. Чем больше Вы пытаетесь дать подарками, заботой, вниманием, тем сильнее она чувствует необходимость оттолкнуть, чтобы удержать этот внутренний баланс. Это не значит, что нужно перестать быть доброй, но, возможно, стоит снизить «дозу» прямых проявлений заботы и дать девочке больше пространства для самостоятельного выбора, захочет ли она принять, захочет ли приблизиться. Иногда ребёнку нужно разрешение не любить Вас прямо сейчас, чтобы со временем напряжение могло смениться чем-то более мягким.

И ещё один важный момент, муж в этой системе ключевая фигура. Девочка реагирует не только на Вас, она реагирует на то, как отец выстраивает отношения с ней, с мамой, с Вами, как он объясняет устройство семьи. Если папа может стать для неё опорой, если он мягко, но последовательно обозначает правила «в этом доме ко всем относятся с уважением» и при этом даёт ей понять, что его любовь к ней не уменьшилась, это снижает внутренний конфликт. Разговор отца с дочкой в спокойный момент, без обвинений и нотаций, с акцентом на «я тебя люблю и всегда буду любить, и мне важно, чтобы и в нашем доме тебе было тепло» может сделать гораздо больше, чем любые усилия с Вашей стороны. У Вас может быть установка «я должна понравиться, иначе я плохая жена, плохая мачеха», и тогда каждое отторжение девочки бьёт по самооценке и вызывает боль. Если эту установку смягчить «я делаю достаточно, и то, что происходит, не показатель моей ценности, а процесс, в котором ребёнку нужно время» Вам будет легче сохранять устойчивость и не вовлекаться в реактивные циклы, где грубость порождает обиду, обида дистанцию, а дистанция ещё большую грубость.

Постарайтесь не принимать поведение девочки на свой счёт, это сложно, это больно, но это самый важный шаг. За её провокациями стоит маленький человек, который сам не понимает, что с ним происходит, и которому не хватает слов, чтобы это выразить. Ваше спокойствие, последовательность и готовность быть рядом, без давления, без ожидания немедленной отдачи, это тот фундамент, на котором со временем может вырасти что-то более тёплое. Не быстро. Не гарантированно. Но возможно.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Дарья добрый день. Понимаю, что ситуация эмоционально сложная и скорее всего, это говорит о ее лояльности к маме, про страх потерять папу. Одновременно все же это то, что нельзя оставлять без границ.

Девочке 10 лет, это возраст, когда дети особенно чувствительны к разводу родителей, к новым партнёрам, к разделению любви. Она может чувствовать, что если будет к вам добра, то предаст маму,  может ревновать папу к вам. Она может проверять: «А если я буду плохой, вы меня отвергнете?» И тогда её агрессия это способ убедиться, что её не любят, чтобы не привязываться. Или способ показать маме: «Я на твоей стороне». Подслушивание и телефон - это потребность контролировать, потому что мир взрослых непредсказуем. Подарки оставляет т.к. возможно, злится, что вы пытаетесь «купить» её любовь, или боится, что мама увидит и расстроится.

Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и не вы должны быть воспитателем для его дочери. Воспитание, правила, последствия - это зона отца. Ваша задача беречь свои границы и не включаться в борьбу за власть. Сначала поговорите с ним, спокойно,, примерно в таком ключе: «Я хочу, чтобы у нас был мир. Но когда твоя дочь посылает меня и показывает фак, я не могу это игнорировать. Это неуважение. Я прошу тебя как отца установить правило: в нашем доме так не общаются. И последствия тоже на тебе».

Если муж отмахивается или говорит «она ребёнок, потерпи», это отдельная проблема в паре. Тогда вам нужна парная терапия или серьёзный разговор о том, готов ли он защищать вас.

Вы имеете право на уважение в своём доме и не обязаны терпеть хамство. Если муж не может или не хочет выстроить границы с дочерью, вам нужно решать, готовы ли вы так жить. Иногда помогает семейная терапия, но только если муж участвует. Если нет, индивидуальная терапия для вас, чтобы не разрушаться.

Вы не виноваты, что она так себя ведёт, но вы можете защитить себя и не позволять себя унижать. Начните с разговора с мужем, без него решить это невозможно, берегите себя. 

С уважением и поддержкой, обращайтесь, работаю онлайн

Понимаю, насколько Вам непросто в этой ситуации. Вы стараетесь наладить отношения, но при этом сталкиваетесь с поведением, которое может обижать и вызывать чувство бессилия.
В отношениях ребёнка с новым партнёром родителя нередко возникают внутренние противоречия. Девочка может воспринимать Вас как человека, который занял особое место рядом с её отцом, и бессознательно испытывать ревность, страх потерять его внимание или чувство вины перед собственной мамой за возможную симпатию к Вам. Иногда ребёнок словно оказывается перед внутренним выбором: если я хорошо отношусь к жене папы, значит, предаю маму. При этом грубость может становиться способом выражения чувств, которые девочка пока не умеет осознавать и обсуждать. Однако понимание возможных причин не означает, что Вы должны терпеть оскорбления и нарушение личных границ. Сейчас важно не пытаться заслужить её расположение подарками, заботой или постоянными уступками, а постепенно выстраивать спокойные и уважительные отношения. Основную ответственность за воспитание дочери и установление правил поведения в Вашем доме должен взять на себя её отец. Именно ему необходимо объяснить, что испытывать разные чувства к взрослым допустимо, но оскорблять, показывать неприличные жесты и нарушать чужое личное пространство нельзя. При этом важно, чтобы отец не только устанавливал границы, но и уделял дочери достаточно личного внимания, не заставляя её выбирать между Вами и мамой. С Вашей стороны полезно отказаться от роли второго воспитателя и не стремиться любой ценой стать для девочки близким человеком. Достаточно сохранять доброжелательность, уважать её личное пространство и последовательно обозначать собственные границы. Иногда именно отсутствие давления и ожиданий позволяет отношениям постепенно измениться.
Попробуйте задать себе вопросы.
Не пытаюсь ли я добиться расположения девочки сильнее, чем она сейчас готова принять, и как реагирую на её отвержение?
Какую роль в урегулировании этой ситуации занимает мой муж и чувствую ли я его поддержку в вопросах уважительного отношения ко мне?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.