Сын ленится

Здравствуйте, Юлия! Спасибо, что поделились — я слышу, как вам тяжело и как много вы уже пробуете. То, что вы замечаете, пробуете говорить, подключили отца, — это не «мягкотелость», а включённость и забота. Но когда разговоры дают эффект на неделю и всё возвращается, это не значит, что вы плохая мама или что сын «испорчен». Это сигнал, что нужны не только слова, а системные изменения — в правилах, в контакте, в распределении ролей в семье.

13 лет — возраст, когда подростку жизненно нужны и свобода, и чёткие границы; и признание среди сверстников, и внимание отца. Часто «улица в голове» — это не про лень, а про поиск себя, энергии, риска, принадлежности. И здесь важно не давить, а выстроить такие опоры, чтобы ему было понятно: дома его видят, слышат, но есть рамки, которые держат взрослые.

Вы уже сделали важный шаг — написали отцу. Но одного звонка, скорее всего, мало. Нужна регулярность, участие, совместные договорённости. Как это выстроить без войн и чувства вины — как раз можно разобрать на консультациях.

В совместной работе можно было бы разобрать:

- что именно стоит за поведением сына и почему разговоры не работают долго;

- найдём ваши сильные стороны и точки опоры, чтобы вы не выгорали;

- составим конкретный план шагов на ближайшие недели.

Работаю с родителями и подростками онлайн и очно, обращайтесь 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Юлия, здравствуйте. Вероятно Вы имеете дело с нарушением самоорганизации у сына, но скорректировав Вашу тактику и стратегию помочь ребенку можно. В первую очередь это работа над родительскими ошибками. Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/5610

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Юлия! 

Как мама подростка, очень хорошо понимаю ваше беспокойство. Вы замечаете, разговариваете, ищете решения - это уже огромная работа. Подростковый возраст у мальчиков часто связан с проверкой границ, он не "не слышит" вас, а проверяет, что будет, если не сделать. Важно, чтобы участие отца не было только наказанием или звонком "по факту" проступка.

Часто за баловством стоит не лень, а потребность в движении, эмоциях или в том, чтобы быть значимым. Договоритесь о коротких циклах "труд-отдых" - 15 минут работы, потом перемена.

Часто ребенок не понимает зачем ему необходимо учиться, чтобы что потом? И простым "сядь и делай, потому что так надо" мотивацию к учебе не создать. А зачем надо? Кому надо?

Перестаньте быть "контролером", станьте "союзником"... попробуйте поговорить с сыном по душам, почему не интересно? что не нравится? что ему могло бы помочь учиться? Возможно он не понимает предмет, отстал, учитель критикует... тогда репетитор будет простым выходом из ситуации.

Подумайте, может  "одна улица" - это способ спрятаться от давления? Что бы он сам хотел делать после школы, если бы никто не оценивал?

И главное, изменив тактику и начав диалог, не ждите быстрых перемен. Выстраивайте с отцом сына не "разовую порку", а регулярное общение, пусть хотя бы по 10 минут в день. Вашему сыну сейчас нужны не запреты, а ощущение, что его видят и понимают, даже когда он "балуется"

С уважением, Мария

То, что сын постоянно тянется на улицу и не задерживается на домашних делах, может быть не столько проявлением лени, сколько способом получить то, чего ему не хватает, впечатлений, общения, ощущения свободы и значимости среди сверстников. Для подростка компания друзей часто становится важнейшим источником обратной связи и самооценки, и учебные дела на этом фоне могут казаться ему бессмысленными или скучными. Когда у ребёнка нет внутренней мотивации к учёбе, внешние уговоры и разговоры работают недолго, потому что не затрагивают ту часть, которая отвечает за устойчивое поведение.

Отсутствие отца в повседневной жизни сына это фактор, который действительно может влиять. Дети этого возраста, особенно мальчики, часто ищут мужскую фигуру для идентификации, им нужен кто-то, с кем можно чувствовать себя по-другому, не слабым, не зависимым, а сильным и признанным. Когда такой фигуры рядом нет, ребёнок может пытаться компенсировать это через поведение и через баловство, и через уход на улицу, и через протест. Ваше решение обратиться к отцу с просьбой связаться с сыном это понятный и естественный шаг, при этом стоит помнить, что если контакт с отцом только начинается или возобновляется после долгого перерыва, он может быть неровным, и первые встречи не сразу дадут видимый эффект. Сыну понадобится время, чтобы привыкнуть к новому формату отношений, и Вам терпение, чтобы не ждать мгновенных изменений.

То, что Вы называете себя мягкотелой, мне хочется мягко с этим не согласиться, строгость сама по себе не формирует дисциплину, скорее, ребёнку нужна последовательность и предсказуемость. Когда правила есть, но не удерживаются стабильно, ребёнок быстро понимает, что их можно обойти, и это не делает его плохим, просто так работает детская логика, но если правила становятся устойчивыми и при этом предъявляются не через крик и давление, а через спокойную уверенность, со временем подросток начинает чувствовать опору. Для этого Вам может понадобиться поддержка, потому что держать последовательность в одиночку, без второго взрослого рядом, очень непросто, и усталость от этого вполне реальна.

Также важно посмотреть на то, как сын чувствует себя в школе. Иногда за баловством скрывается неумение справиться с учебной нагрузкой, страх неудачи, конфликт с кем-то из одноклассников или учителем. Если учёба даётся ему с трудом и он не получает поддержки, логичным защитным шагом становится уход в поведение, ведь быть «плохим» иногда психологически проще, чем чувствовать себя «неумным». Если есть возможность, стоит понаблюдать за тем, что именно вызывает у него наибольшее сопротивление, и попробовать поговорить не о том, что он должен, а о том, с чем ему трудно.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Юлия, я слышу Вас. Вы устали. Ваш сын в 13 лет, он не хочет делать уроки, в школе балуется, «одна улица в голове». Вы говорите с ним, он понимает, но хватает на неделю, и всё возвращается. Вы называете себя мягкотелой, и Вам тяжело, потому что растёт он без внимания отца. Вы даже написали отцу, чтобы он общался с сыном. И теперь не знаете, что делать.
Это очень непростая ситуация. И первое, что хочу сказать: Вы не «мягкотелая» и не «плохая мать». Вы человек, который пытается быть и мамой, и папой, и поддержкой, и границей. Это огромная нагрузка. И когда ребёнок не откликается, внутри накапливается бессилие. Это нормально.
Подросток 13 лет часто проверяет границы. Ему нужны не только слова, но и последствия. Если Вы говорите, а через неделю всё возвращается, значит, слова не подкреплены действиями. Это не значит, что Вы должны кричать или наказывать. Но важно, чтобы последствия были реальными и последовательными. Например: «Если ты не сделаешь уроки, не будет телефона/компьютера/прогулки». И это должно выполняться не с угрозами, а спокойно, как закон. Он будет злиться, спорить, но так он учится, что у слов есть вес.
Отец — отдельная боль. Вы написали ему, но неизвестно, откликнулся ли он. Если он не участвует, Вы не можете заставить его быть отцом. Но Вы можете найти для сына другого значимого мужчину: тренера, наставника, родственника, который будет с ним проводить время и показывать пример. Это не заменяет отца, но может дать сыну то, чего ему не хватает.
И Вам самой нужна поддержка. Вы устали. Если есть возможность, обратитесь к психологу для себя. Это не роскошь. Это необходимость. Вы имеете право на помощь.
Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как выстроить границы с сыном и как Вам справиться с этой нагрузкой. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.